[Проблема] Как поступить?

[Raikiri]

Добрый день, хочу спросить совета. Ситуация такова: два года встречался с девушкой. Говорила, что любит. Через два года, сказала что чувства прошли, и пожелала расстаться, если это можно так назвать. Продолжаем общаться, по ее инициативе, не намного реже чем раньше видимся, приятно проводим вместе время. В принципе единственное, что она ограничила - телесный контакт, запрещает поцелуи и все остальное, мотивируя своим "чувств нет, а без них никак". Продолжает очень сильно ревновать, обижаться, очень заботится обо мне и волнуется, беспокоиться за меня. Я неоднократно пытался уговорить вернуться, на что получил ответ, что ей приятно проводить со мной время, но отношений она не хочет. Хотя по ее словам, в тягость они ей не были, просто "любовь прошла". Периодически встречаемся, и насколько я могу судить ей все таки приятно проводить время вдвоем. Что касается 2х лет отношений, виделись не очень часто, не жили вместе. Встречались раз-два в неделю часа по 3-4. Поначалу традиционно прогулки, кино, кафе, и так далее. Потом все ограничилось постелью. То есть раз в неделю пару часов секс, и все. Толком никуда не ходили - времени не было. Как выяснилось потом, она считала что мне это нужно, и молча терпела. Я не знал, что она терпит ради меня, и для меня это не было жизненно важным или принципиальным. Общались, конечно, чаще чем виделись, но мало. Сказала, что ей очень не хватало меня. Что касается меня... мне сложно дать характеристику своим чувствам. Когда долго не вижу, не сказал бы, что прямо сильно скучаю или мучаюсь без нее. Что она есть, что ее нет - никак. Но когда она рядом - счастлив. И ни с кем не было так хорошо как с ней, даже просто находиться рядом. Смотреть в глаза, слушать голос, смех - все в ней восхищает. Давно колеблюсь, пытаться вернуть дальше, или отпустить. Мне во многом сложно понять девушек в целом, и ее в частности... Поэтому я не знаю как трактовать некоторые ее поступки или поведение, и не могу понять как все таки относится она. То ли прошел первый щенячий восторг, виделись мало, вот и остыла, а что такое любовь она и знать не знает. Как в принципе и я, прямо скажем. Безразличием ее поведение ну никак назвать нельзя. Уже спустя почти полгода официального разрыва лежал дома с пневмонией - приехала навестить, хотя ехала уставшая после тяжелой работы. Я пытался найти другую, думал отвлекусь. Ну в общем затея оказалась бесполезная, все равно постоянно думаю о ней, в каждой вижу ее. Плюс познакомились на просторах всемирной сети, но уж много "случайностей" произошло. Судьба, не судьба не знаю, но отказаться от такого бросить. И что такое произойдет снова, с трудом верю. Ну вот что делать дальше, не соображу...

Прошу прощения за безграмотность, и косяки с пунктуацией)

[Nevergirl]

Raikiri, может и вправду первая пылкая влюбленность прошла, а любовь на ее место не пришла. Но осталась привычка, которая как говорят, вторая натура людей. И от нее очень трудно избавиться. Некоторые люди даже в браке живут по привычке, потому что удобно.

Думаю, если люди действительно любят друг друга, то какую-то тоску в разлуке они чувствуют. У вас этого нет, вы сами написали. Да и девушка дала ясно понять, что чувства прошли.

Я так опнимаю, что вам нужна какая-то определенность? Так создайте ее сами. Разберитесь в своих чувствах? Попробуйте заглянуть чуть дальше в будущее. Хотите ли вы жить с этой девушкой, хотите ли создать с ней семью, хотите ли общих детей? Это если заглядывать совсем далеко.

Если ответы будут положительные, то выясните с девушкой отношения, узнайте на что дальше можете рассчитывать. Хотя, тут вроде все ясно - она с вами серьезные отношения строить уже не хочет, но как бывшую привязанность и любовь совсем бросить не может. Поэтом уи на встречи пока соглашается и заботиться. Но поверьте, как только на горизонте появится новый привлекательны объект, о вас, скорее всего, забудут. Так что может лучше раньше расставить все на свои места и не тешить себя иллюзиями?

[LenaSln]

Не указали, сколько девушке лет.

Зря она умалчивала проблемы. Все возникающие вопросы надо решать, а не накапливать и терпеть. А потом, просто так взять и выставить счет.
Зря вы только занимались сексом. Духовное развитие тоже должно быть, ведь вы же говорите не только о физической любви, правда?) А про душу что-то забыли в отношениях...

Вижу 3 случая:
- вам сказано: "свободен, больше тебя не люблю". Значит надо уходить.
- вас смотивировали к поступкам.
- вся эта забота и ревность сейчас - остаточное явление.

Хотишь вернуть - забудь про секс, веди в театр))

[Килиманджара]

Я бы не стала ничего выяснять, а просто отошла бы в сторонку.

И не потому, что девушка остыла. Ключевое тут

Сообщение от Raikiri

Когда долго не вижу, не сказал бы, что прямо сильно скучаю или мучаюсь без нее. Что она есть, что ее нет - никак. Но когда она рядом - счастлив. И ни с кем не было так хорошо как с ней, даже просто находиться рядом.

Т.е. проблема в вас, а не в ней. Возможно, вы боитесь пустоты, которая может появится, когда ваши отношения окончательно прекратятся. Пустоты во времени, пустоты эмоциональной, мозгам не за кого будет уцепиться в размышлениях - и вам кажется, что ради тех редких непонятных встреч стоит мучится такое длительное время...

Ваша изначальная ошибка в том, что вы не уделили вашей общей симпатии достаточно внимания на стадии зарождения отношений. Симпатия в любовь не переросла (а да, она перерастает при правильном уходе и поливе, а не просто случается вдруг), максимум что получилось - влюбленность и секс. Не мудрено, что прошло время, девочка чуток подросла - и влюбленность и интерес к вам у нее как к парню - пропали, как симптомы заболевания после курса лечения.

Уймитесь. Уйдите. Поймите свои ошибки и попытайтесь их не повторять в бдущем.

[Инфинитум]

Raikiri, просто успокойтесь и примите как факт, что фаза отношений у вас закончилась. Отношения у вас были так-себе, и любви ни у вас ни у нее не возникло, все сползло к банальной "паре часов секса раз в неделю" и естественно потеряло всякий смысл. Но что хорошо во всем этом, то что вам посчастливилось расставшись остаться друзьями и сохранить хорошее друг к другу отношения. Вот и цените это. Ваши отношения как пары были не особо хороши и явно не тянули на любовь всей жизни с перспективой семьи и т.д. Но зато ваши отношения в качестве друзей вполне неплохими могут оказаться, ведь вы знаете друг друга достаточно хорошо, у вас за два года какая-никакая а привязанность и небезразличие друг к другу выработалось, вам приятно общаться друг с другом. Вот и ограничтесь этим, общайтесь если нравится, но не воспринимайте это общение в русле "вернуть то что было". "То что было" было вам обоим не особо нужно, а вот то что сейчас есть может стать хорошими дружескими отношениями.

А возврашать точно нет смысла, потому как сильных чувств ни у одного из вас нет, и рано или поздно каждый из вас встретит того человека к которому сможет испытать сильные чувства, и вы все равно расстанетесь, но тогда уже не сможете остаться в хороших отношениях.

Примите ситуацию как есть, в ней определенно есть свои плюсы.

[Raikiri]

Привычка да, но у меня пылкая влюбленность не проходила. Не уверен, что она была. С самого начала чувства были не яркие как при влюбленности, но стабильные, теплые. Тоску... ну тоска есть, но не очень сильная. Я считал по идее должна быть сильная. Хотя может пропорциональная чувствам. Однозначно хочу жить с этой девушкой, создавать семью, детей. Этот вопрос с ней обсуждался ранее, и она раньше была положительно настроена. Я пытался выяснить на что рассчитывать дальше... ничего определенного девушка ответить не может. Как не знает и что испытывает ко мне. Бросить ради более привлекательного объекта могут любого)) тут никто не застрахован... влюбленность штука страшная и непредсказуемая) Не сказал бы, что тешу себя иллюзиями, или на что-то надеюсь. Но скажем так не хочется испоганить просто поторопившись или приняв неверное решение. Большая часть моих подруг и знакомых, живущая со своими молодыми людьми испытывают тягу к своим молодым людям, нуждаются в ласке, поцелуях, том же сексе. Насколько я понял, после разговоров со своей бывшей, ей нравились поцелуи, ласка, секс - но она этого сама не хотела, даже пока мы были вместе, и говорила что любит. Принимала, но не испытывала сама в этом необходимости или тяги к этому. Учитывая некоторые непонятные для меня решения или поступки, на мой взгляд она еще не повзрослела. Быть может она еще просто не доросла до серьезных отношений и любви? Не то, чтобы я цеплялся за последнюю ниточку. Я пытаюсь анализировать, и не хочу поспешить и ошибиться.

Девушке 22, мне 23. Девушка росла примерной, на радость родителям. Учеба, учеба, учеба. Переехала из другого города, и жила с дедушкой и бабушкой пока училась в универе. Собственно все пошло под откос, когда начала работать. Свободное время резко сократилось, и стали намного реже видеться. Что касается духовного развития - я никогда не молчал и не ждал беды. Я всегда все говорил сразу, и ее просил о том же. Только она не очень охотно разговаривала на такие темы, а все серьезное заминала и предпочитала обсуждать в аське.

Я боюсь пустоты?? А что, много таких которые не боятся пустоты?) Ее боятся практически все)) Для меня не критично остаться одному, или без нее. Я не брошусь под поезд. Но мне с ней комфортно, спокойно, легко, я с ней счастлив. Действительно по-настоящему счастлив, что со мной случается редко.
Мы начали спать не со второго свидания. Прошло около года, прежде чем она на это решилась. Я не насиловал, и не настаивал агрессивно. Уж не знаю, что считать правильным уходом и поливом, но я старался проявить себя с лучшей стороны, насколько это возможно. В свое оправдание могу сказать, что она часто вспоминает мои поступки как раз этого первого года. Что мешало продолжать - ничего. Почему получилось именно так сказать сложно. Я неоднократно говорил ей, что меня не устраивает только секс, что у нас неправильно развиваются отношения. Я предлагал и просил проводить вместе больше времени, как вариант снимать вдвоем жилье. Помешал не финансовый вопрос - помешало скажем так воспитание. Она считает совместное жилье гражданским браком, а гражданский брак она считает чем-то не очень хорошим, безответственностью молодого человека или желанием уйти от ответственности. Или уже брак, или порознь.

Возвращать "что было" я однозначно не собираюсь. Я хочу вернуть человека, а не былую обстановку. Да, накосячили оба. Сильные чувства... а что считать сильными чувствами?? Она первая, к кому я испытываю такие чувства, отличные от влюбленности. Как можно судить сильные они или нет, если сравнить не с чем? Очень не хочется бросить, а потом убедиться, что она была той, кто мне нужна. А я вовремя не попытался добиться, и потерял. Отступиться всегда проще чем пытаться до последнего)

[Килиманджара]

Сообщение от Raikiri

Быть может она еще просто не доросла до серьезных отношений и любви?

Может быть и так, НО - может все гораздо проще - это ВЫ накосячили, а не ОНА не доросла?

Я понимаю, что в чем-то ее обвинить проще, чем признать свою ошибку, но надо учиться достойно принимать РЕЗУЛЬТАТЫ своих действий..ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЯ.

[Raikiri]

Сообщение от Килиманджара

Может быть и так, НО - может все гораздо проще - это ВЫ накосячили, а не ОНА не доросла?

Я понимаю, что в чем-то ее обвинить проще, чем признать свою ошибку, но надо учиться достойно принимать РЕЗУЛЬТАТЫ своих действий..ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЯ.

А я и не сказал, что все сделал идеально. Я считаю что накосячили в равной степени. Как не отрицаю и своей вины.

Интересно, почему никто не считает что нужно добиваться девушки?) Ошибка перечеркивает все, что было? Все так единогласно сказали бросить. Даже став гением, и научившись на своих прошлых ошибках, невозможно даже в 100й раз сделать все идеально без ошибок. И сколько раз так повторять? До бесконечности? Я встречу другую, снова где-то ошибусь, и снова учесть ошибки на будущее и искать следующую?? Простите, я тогда поставлю под сомнение смысл начинать)
Я однозначно хочу быть с ней, иначе бы я не создавал тему)) И опираюсь я не на свои чувства в данном вопросе, а что ждать от девушки? Если смысл продолжать ухаживать за девушкой, и наверстывать то, что когда-то пропустил? Понятно, что никто не знает полюбит ли она меня. Но насколько все безнадежно и бесполезно?

[Килиманджара]

Сообщение от Raikiri

А что, много таких которые не боятся пустоты?) Ее боятся практически все))

На самом деле нет, не многие. Вы просто пока еще не понимаете, что лучше сознательная созидательная пустота, чем хаотичная наполненность, которая то и дело требует дефрагментации. Ну в общем, такие вот ваши суждения вполне можно списать на возраст, так что не будет зацикливаться на этом) Просто пища к размышлению на досуге.

Сообщение от Raikiri

а что считать сильными чувствами?? Она первая, к кому я испытываю такие чувства, отличные от влюбленности. Как можно судить сильные они или нет, если сравнить не с чем?

Вот именно потому, что не с чем сравнивать - это не значит, что это именно те чувства или отношения, ради которых вы пришли в этот мир))) Именно потому, что не с чем сравнить - нужно сперва опыта чуток набраться, жизненно, вообще, в принципе, присмотреться, а потом решать, что делать со всем этим.

Судя по тому, что вы написали о вашей девушке.... Мне кажется, вы реально не герой ее романа. Или же скажем по-другому - такой, какой вы сейчас есть - вы не герой ее романа. У вас с самого начала что-то пошло не так. Скорее всего, девушке не хватило серьезности и перспективности в ваших поступках и ухаживаниях. Все зависло на каком-то определенном уровне. Как компьютерная игра типа - если вы даже сильно этой игрой увлечены, и вдруг зависаете на определенном уровне и не можете его пройти дальше, что с вами происходит? Правильно, первое время вы бьетесь, потом пытаетесь всякими путями решить задачу, а потом просто плюете на этот уровень и находите другую, удобную и интересную для вас игру)))
И по сути, мало что может вас снова увлечь этой игрой))

Мало ли что - но по большому счету мизерные шансы есть. Надо, чтобы игра стала по-новому интересной и увлекательной, чтобы стереть привкус непрошедшего уровня.

Вот и у вас таже фигня))) Единственное, что приходит на ум, что вам посоветовать, с учетом того, что вы хотите положительный результат именно с этой девочкой:
- искренний разговор, чтобы наконец поставить точку в ЭТИХ отношениях, чтобы...
- предложить ДРУГИЕ отношения, на ДРУГИХ условиях, и тогда, возможно, вы сможете зажечь в ней ДРУГИЕ чувства, нужные ВАМ чувства.

НО - один важный момент - этого же должна хотеть и девушка, чтобы у вас снова не вышел театр одного актера))) Ато в опять будете довольны жизнью, а она будет вам делать одолжение))

[Raikiri]

Ну позицию я вашу понял) Но я настолько обожаю спорить... Со многим простите не соглашусь))
Созидательной пустоты не бывает. Человек всю жизнь наполняет себя хаотично, а потом это упорядочивает. Все чувства, эмоции, впечатления, абсолютно все в нашей жизни хаотично.
Вот только все гораздо проще. Нет страха, или "кажется". Нет мечтаний или подростковой наивности. Есть человек, с которым мне очень хорошо. И я банально хочу быть с этим человеком. Мне будет хорошо с другим человеком? Вполне вероятно)) Мне может быть лучше с другим человеком? Возможно) Но почему лично я должен отказаться от человека с которым мне сейчас хорошо, ради того, что ВОЗМОЖНО будет в будущем??
Не герой романа?? То есть перспектива в отношениях есть только у героев романа? Не подошел под фантазию - свободен?)
Насчет компьютерной игры тем более не согласен. Вы не прошли уровень, бросили и увлеклись другой игрой. Как минимум у вас останется осадок. Что вы почувствуете, не пройдя уровень - правильно, свою слабость. Если каждый непроходимый уровень бросать - чего же тогда можно добиться?? Только того, что дается легко?) А цена такому? Что может увлечь этой игрой? Стремление добиться желаемого. Увлекательность игры не зависит от успеха ее прохождения. Успех зависит от усидчивости, от стремления. Никогда новая игра не сотрет привкус непройденного прошлого уровня. И поверьте, ни одна удача в жизни мужчины не заставит его забыть неудачи. А знаете какие ощущения, когда ты проходишь уровень над которым бьешься долгое время? Это ни с чем не сравнимое удовольствие. Ну в общем это уже частности мужской психологии, я отклонился от темы))
А еще я абсолютно не согласен насчет ошибок... Ошибки совершают все, и конечно нужно на них учиться. На своих или чужих, уже дело каждого. Но нельзя просто ставить штамп "ошибся" и пропускать. Нужно исправлять то, что испортил. Иначе помимо светлого будущего окажется широкий шлейф темного прошлого. Простой пример)) Девушка залетела, ошибся. Теперь учесть эту ошибку, записать что впредь нужно использовать контрацептивы и начать отношения с другой девушкой?? Я утрирую, но получается-то так... Теперь бросать на пол пути все, где выбранный вариант привел к трудностям??
Уж извините за любовь спорить. Я таких спорах я чаще всего нахожу ответы, и прежде всего во время спора сам для себя прихожу к нужным выводам)
Искренних разговоров было уже очень много, и я ими уже бедную девочку откровенно заколебал))
А вот что значит другие отношения на других условиях я не очень понял.

Не поймите превратно... я не поспорить пришел, и не доказывать вам обратное от ваших предложений.
Но какова цена мужчине, который даже не попытался побороться, исправить свои ошибки, добиться женщины. Ждать от чужого человека любви было бы по меньшей мере странно. Но не устроил девушку не я, а такое развитие отношений. Меня тоже не устраивало только спать раз в неделю и все. Накосячили, и бросить?? А теперь обьясните, почему нельзя сделать все нормально, учитывая первую неудачную попытку. Обожглись на молоке, отметить для себя, что нужно предварительно остужать, и на всю жизнь отказаться от молока?)
Или что, у всех от начали и до "умерли в один день" все складывается идеально с первого раза? Да в жизнь не поверю. Пожалуйста вам еще один пример. Решили на машине поездить быстро, и разбили. Продатите, и скажете "больше не буду так делать"?) А если эта машина чей-то подарок, и она вам безумно дорога? Вот только человек не машина, нового такого же не купишь. И найти девушку которая как она устраивала бы всем, которую я устраивал бы всем, это шансы... Да вы и сами знаете. И чтобы так "сложились звезды" как они сложились тоже шансы... Можно найти девушку, можно начать отношения. Равно как и купить новую машину. Но это уже будет не та самая машина, не ваша "ласточка".
Она не сказала, что я ей не подхожу. Сколько раз спрашивал - я ее устраиваю, ей со мной хорошо, уютно и спокойно. Чего она не хочет - отношений, то есть ряда поступков которые совершали оба. И которые завели в тупик. Что же тогда мешает сделать все верно с человеком, который всем устраивает?
Дружеских отношений не выйдет... О какой дружбе может идти речь, если она продолжает меня ревновать к другим девушкам? И смысл такой дружбы, если ревность пройдет? Обсуждать с ней, что было, чтобы потом этого не делать? И жить с мыслью, что все могло быть, но просто ошиблись? Как-то знаете безрадостно... Я честно говоря вообще в дружбу между мужчиной и женщиной не очень верю, но это извечный вопрос и смысла нет в миллион первый раз обсуждать)