[Проблема] Кризис отношений, 12 лет в браке

[Volt]

Добрый день, ребята и девчата!
Сейчас у нас с супругой в отношениях, похоже, замаячила проблема. Мне 32 года, инженер-конструктор, 183/80, супруга - 31 год, 166/65, бухгалтер. Мы знакомы со школы, учились в одном классе, потом жизнь разбросала нас по разным вузам. Но в 2000 году мы опять стали встречаться и поженились спустя 6 месяцев. Сейчас у нас 2 детей - мальчику 11 лет, девочке - 5 лет. Проблема заключается вот в чем: у супруги на работе устойчивый служебный роман. Узнал я об этом чисто случайно. Наша совместная жизнь в последние несколько лет была практически лишена романтики - быт, наличие детей, работы и пр. Я упустил ситуацию - и супруга, я так понимаю, из-за отсутствия внимания с моей стороны решила это внимание получить вне пределов нашей семьи. Когда этот стало мне известно (2 недели назад) я попытался внести романтику в наши отношения - освежить их. Я бросил курить, комплименты из меня сыплются как из рога изобилия, цветы, ванны с лепестками роз, различного рода ухаживания и пр. Мы с ней периодически разговариваем на эту тему - она вроде бы извинения принимает, просит времени на определение, но определиться пока не может. Я точно знаю, что она еще до сих пор не сказала своему новому ухажеру о прекращении отношений с ним, мало того, она его не отпускает и дает место для продолжения отношений. Я также точно знаю, что до постели дело пока не дошло. Я также знаю, что она скучает по нему, он сейчас в отпуске в Рязанской области. Что радует: а) она просит времени, чтобы разобраться в самой себе; б) в наших будущих планах я вроде бы пока фигурирую; в) не смейтесь, но наша интимная жизнь стала крепче, хотя в психологическом плане я на грани помешательства. Что огорчает: 1) ее мама не знает о ее романе, хотя и ко мне относится с презрением. Для ее мамы я просто излишне приревновал супругу на якобы пустом месте; 2) супруга общается с этим человеком и отношения с ним не прерывает; 3) мне кажется я веду себя иногда неадекватно, но с этим я пытаюсь бороться; 4) у меня есть месяц, чтобы наладить отношения, после этого я уеду с детьми на дачу на два месяца и уже мало на что могу повлиять. Что сделано и делается: а) внес, на мой взгляд, чрезмерно много романтики за достаточно короткий промежуток времени, с сегодняшнего дня немного поумерю пыл; б) не пытаюсь из нее вытащить всю правду, того что я знаю мне достаточно; в) просил поддержку у ее мамы, понимания, объяснил ей что сейчас не самое лучшее время вспоминать все обиды; г) посетил психолога по семейным вопросам (несколько раз); д) посетил сексолога - проблем не обнаружилось; е) пытаюсь забыться в работе, в изнуряющих силовых упражнениях, лишь бы не думать об этом; ж) не вспоминаю прошлое; з) я ее действительно люблю. Люблю больше жизни, но это видимо ко мне пришло только "когда петух клюнул", но это правда. Что собираюсь сделать: 1) Дать ей время; 2) Постараюсь не ревновать, хотя вы сами понимаете насколько это сложно, когда твою жену обнимает и целует другой мужчина; 3) Не сразу, но попытаюсь рассказать в об этом ее маме, она вроде всегда хотела, чтобы мы не разошлись. Она точно не знает; 4) Сегодня попытаюсь поговорить со своей мамой и узнать ее видение на эту проблему, возможно прислушаюсь и к ее советам. Для справки: а) с моей мамой у меня натянутые отношения с 17 лет, но в предварительном разговоре она обещала помочь чем сможет; б) у нас с супругой нет общих друзей, нет друзей вообще - это мой косяк, я слишком сильно фильтровал их, так как в моем понимании друг это не знакомый, а человек, который всегда поможет, а таких людей я пока не встречал. Резюме: на 80-99% я уверен, что виноват в сложившейся ситуации по большей части я, вину признаю, никого не обвиняю.

Интересует ваше мнение что я делаю правильно или не правильно, на что надо обратить внимание, как абстрагироваться от мрачных мыслей, какой вариант событий вы видите наиболее вероятным в недалеком будущем. Пожалуйста не надо меня ругать, я понимаю, что я козел каких свет не видывал и ситуация глубоко упущена. Для последующих вопросов: никогда ей не изменял и в мыслях даже не было, поводов, кроме отсутствия внимания с моей стороны не давал. Детей очень любим, между нами много общего. Самое главное - как я вижу ситуацию: спруге необходимо было внимание и интерес со стороны других мужчин, так как от меня этого не исходило, но она, получив это вниманиеи даже больше, не может пока остановиться. Очень нужен ваш совет. Задавайте любые вопросы - утаивать не буду. Психолог "втряхнул" меня, но дальнейших детальных советов не давал. Я считаю, что основная его функция - показать недалекое будущее со стороны и правке мозга - выполнена.

[irkamoya]

А как ты думаешь - тебя жена любит?

[deimon]

Знаете есть одна у вас ошибка нельзя вот так прям сильно женщинам общаться с мужчинами. Им просто нравиться когда мужчины обращают внимание делают коплементы. Это же не показавает что она уйдёт от вас. Я думаю дать время подумать. И конешно я пускай завязывает те отношения. Да и продолжайте уделять внимание ей это необходима как женщине. А ещё вариант вместе сходить к психологу и выяснить в чём проблема.

[Volt]

Сообщение от irkamoya

А как ты думаешь - тебя жена любит?

Я думаю, стала тносится как к партнеру по общим семейным делам. На вопрос: любишь или нет? - отвечает: Дай время.

Добавлено через 5 минут

Сообщение от deimon

Знаете есть одна у вас ошибка нельзя вот так прям сильно женщинам общаться с мужчинами. Им просто нравиться когда мужчины обращают внимание делают коплементы. Это же не показавает что она уйдёт от вас. Я думаю дать время подумать. И конешно я пускай завязывает те отношения. Да и продолжайте уделять внимание ей это необходима как женщине. А ещё вариант вместе сходить к психологу и выяснить в чём проблема.

Я не отрицаю - упущен момент. Вместе к психологу ходили в декабре 2011, но сейчас понимаю, что он дал нам не правильный ориентир и это привело к ошибке. Большинство психологов, скорее всего, будут при разговоре с супругой делать акцент на том, что "допускается многое, но муж об этом знать не должен" или "вы имеете полное право сходить налево, но муж об этом знать не должен", "пофлиртуйте, почувствуйте себя женщиной, но не дайте отношениям развиться до точки невозврата".

[Инфинитум]

Volt, в целом, хорошо что вы так основательно подошли к проблеме и не стали кидаться в эмоции, а пытаетесь наладить ваши с женой отношения.

Чего бы я не советовала делать, так это вмешшивать мам, ни ее ни вашу. Вам лишние люди в этой ситуации не нужны. Да и если все наладится, то вот это знание со стороны мам может мешать, они могут масла в огонь подливать, кого-то одного начать поддерживать или обвинять и т.д. Тут вам лучше с женой вдвоем разобраться, вы же вдвоем такое положение вещей создали, и только вы можете его изменить.

Если надеетесь, что мама на жену как-то повлияет и заставит остаться с вами, то не стоит. Она может и не поддержать вашу инициативу по налаживанию отношений, да и лучше будет если жена не под давлением мамы с вами останется, а по собственному выбору и желанию.

Что вам стоит сделать, так это поговорить с женой. Рассказать, что вы осознаете, что долгое время не уделяли ей внимания и принимали ваш брак как должное, но вы очень любите ее и хотите чтобы у вашей семьи был шанс продлиться всю жизнь, и со своей стороны готовы прикладывать усилия для укрепления семьи и улучшения отношений с ней, и если она тоже пойдет на встречу а не будет отдаляться, то вы верите что у вас все получится и вы будете счастливы, и она с вами снова сможет почувствовать себя счастливой.

То что она так сразу не разрывает общение с другим человеком не удивительно. Ей уж точно не один день и не одна неделя понадобилась, чтобы дойти до состояния, когда будут приниматься знаки внимания от кого-то другого и позволить себе увлечься кем-то. Для этого нужно было сильно разувериться в ваших отношениях. И сейчас поверить в возможность серьезных перемен к лучшему именно в вашей семье, это все не быстро и не просто. Да и увлекшись кем-то не так просто притормозить и поставить назат барьер к другому человеку. На это все нужно время, и ваше терпение.

Если у жены к вам чувства еще не пропали, а этот зарождающийся роман только попытка получить недополученное, а не решение выйти из семьи, то у вас есть все шансы на восстановление нормальных отношений и устранение любых мыслей о ком-то постороннем.

Что бы я еще не стала делать на вашем месте, так это уезжать на два месяца, когда у вас стоит вопрос о сохранении или разрушении семьи. Сейчас важно быть вместе, видеть, чувствовать присутствие в жизни друг друга, максимально поддерживать контакт разговорами, прикосновениями и т.д. Т.е. нужно укрепить ослабнувшие связи между вами. А за месяц не укрепишь то, что годами разрушалось. Поэтому подумайте о том, чтобы отъезд на два месяца отменить, и может наоборот с супругой хоть на недельку куда-то к морю съездить, развеяться, побыть вдвоем (тут помощь бабушек по присмотру за детьми будет не лишней). И не оставляйте ее наедине с собой и своими сомнениями надолго, вам сейчас лучше быть вместе, чем на расстоянии.

[Вадила74]

Volt,
Ну да не до романтики (иногда)
Ну а Жена -не может потерпеть(сказать Вам об этом)
Тут вина обоих!
Вы о Детях думайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я о них всегда думаю(когда кто -то мне пытается лапшу вешать)
Так и скажите Жене(А вернее приказ)

Сними(для ВАС номер в гостинице(Детей с родствениками ОСТАВЬТЕ)
Или даже днём в обеденный перерыв!!!!!!!!!
И дай ей жару(а поклонику -я бы позвонил -встретился и приобнял за попку)
И сказал -ну что ты чешешь моей Супруге по ушам!

[irkamoya]

Она не уточнила - на ЧТО ей нужно время? Решить - любит тебя или нет? Остаться с тобой или нет?

Еще вопрос - а поженились вы по любви? Как ты считаешь?
Как стало ясно, что она увлечена кем-то на работе?
Когда ты этого не знал - чувствовал ли, что жена отдаляется? Или дома было все как прежде?

А как шла жизнь до этого "события" - работа-дом и ФСЕ? Ты совсем не участвовал в СОВМЕСТНОЙ жизни? Вместе никуда не ходили-не ездили?

Я пытаюсь понять - откуда "ноги растут" ее увлечения))) Именно увлечение - пока ведь до точки невозврата ничего не дошло, у вас и интим сохраняется - как я понимаю.

А вот мам вмешивать в ваши отношения тоже не советую. И детей тем паче. Это ВАШИ отношения и ничьи больше.

Кстати, на мой взгляд, психологи-то правы - скрывать надо увлечения))), если это только увлечения, а не попытка уйти от тебя.

[Килиманджара]

Volt, вам, конечно, там виднее, но я не тянула бы одеяло вины на одного себя.
Мне близка и я поддерживаю позицию Инфинитум, но в тоже время, я бы советовала посмотреть еще с третьей стороны на это все: вы оба достаточно молоды. И если у вас сообща не получится преодолеть этот период и эту проблему - возможно, реально будет лучше всем договорится о будущем и разойтись.

Даже при том всем, что вы будете осознавать свою вину и делать все возможное - нужно и от жены такое же желание и рвение сохранить семью. Для этого - однозначно быть ближе и быть рядом, никуда не ехать, но так или иначе - оставить право выбора за женой, обрисовав ей перспективы дальнейшей семейной жизни, если такова будет.

[Вадила74]

Держу за ВАС КУЛАКИ!
Пожалейте Детей!

[Volt]

Сообщение от Инфинитум

Volt...Чего бы я не советовала делать, так это вмешшивать мам, ни ее ни вашу.

Это крайний вариант не крайний случай. Пускай этот вариант останется только как последняя попытка подключить разум супруги. Не исключаю - может не сработать, но в моей ситуации все методы рано или поздно становятся или станут необходимыми. Если ее мама узнает правду - эффект может быть ошеломительным. Пока я даю ей время разобраться со всем самой.

Сообщение от Инфинитум

VoltЧто вам стоит сделать, так это поговорить с женой. Рассказать, что вы осознаете, что долгое время не уделяли ей внимания и принимали ваш брак как должное, но вы очень любите ее и хотите чтобы у вашей семьи был шанс продлиться всю жизнь, и со своей стороны готовы прикладывать усилия для укрепления семьи и улучшения отношений с ней, и если она тоже пойдет на встречу а не будет отдаляться, то вы верите что у вас все получится и вы будете счастливы, и она с вами снова сможет почувствовать себя счастливой.

Неоднократно такой разговор происходил. Ответ - дай время.

Сообщение от Инфинитум

VoltТо что она так сразу не разрывает общение с другим человеком не удивительно. Ей уж точно не один день и не одна неделя понадобилась, чтобы дойти до состояния, когда будут приниматься знаки внимания от кого-то другого и позволить себе увлечься кем-то. Для этого нужно было сильно разувериться в ваших отношениях. И сейчас поверить в возможность серьезных перемен к лучшему именно в вашей семье, это все не быстро и не просто. Да и увлекшись кем-то не так просто притормозить и поставить назат барьер к другому человеку. На это все нужно время, и ваше терпение.

Для этого человеку и дан ум, чтобы взвешивать ситуации, оценивать, делать вывод. К сожалению, по всей видимости, до этой стадии она пока не дошла. Эмоции и чувства пока берут верх над разумом.

Сообщение от Инфинитум

VoltЕсли у жены к вам чувства еще не пропали, а этот зарождающийся роман только попытка получить недополученное, а не решение выйти из семьи, то у вас есть все шансы на восстановление нормальных отношений и устранение любых мыслей о ком-то постороннем.

Я склонен думать именно так. Чувства не пропали. Они погребены под толстым слоем быта и невнимательности друг к другу. Их надо достать, "поджечь" и сохранить не только на прошлом уровне, но и перейти на новый - более крепкий и устойчивый. Но пока она думает о нем - это маловероятно. Важная деталь: вчера услышал фразу, которую она сказала вслух сама себе с огромным отчаянием "Что же мне делать????". Она сама с собой не имеет привычки разговаривать. Я думаю, что её тянет на сторону новизна отношений и романтика, а ко мне её тянет боязнь потерять ВСЁ. Её ухажер одинок, без семьи. И я не исключаю, что он из тех, которые добиваются запретного и недоступного только для поддержки своей самооценки, продолжения может и не быть. Она может остаться ни с ним и уже не со мной. Дело в том, что мужчин, которые могут пойти на то, чтобы соединить свою жизнь с женщиной с двумя детьми, у которой продолжительный бэкграунд длительных семейных отношений за плечами, на самом деле единицы.

Сообщение от Инфинитум

VoltЧто бы я еще не стала делать на вашем месте, так это уезжать на два месяца, когда у вас стоит вопрос о сохранении или разрушении семьи. Сейчас важно быть вместе, видеть, чувствовать присутствие в жизни друг друга, максимально поддерживать контакт разговорами, прикосновениями и т.д. Т.е. нужно укрепить ослабнувшие связи между вами. А за месяц не укрепишь то, что годами разрушалось. Поэтому подумайте о том, чтобы отъезд на два месяца отменить, и может наоборот с супругой хоть на недельку куда-то к морю съездить, развеяться, побыть вдвоем (тут помощь бабушек по присмотру за детьми будет не лишней). И не оставляйте ее наедине с собой и своими сомнениями надолго, вам сейчас лучше быть вместе, чем на расстоянии.

Этот вопрос уже несколько дней мною прорабатывается. Спасибо вам за советы. Мне нужна ваша поддержка или порицание.

Добавлено через 14 минут

Сообщение от Вадила74

Volt,
Ну да не до романтики (иногда)
Ну а Жена -не может потерпеть(сказать Вам об этом)
Тут вина обоих!
Вы о Детях думайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я о них всегда думаю(когда кто -то мне пытается лапшу вешать)
Так и скажите Жене(А вернее приказ)

Сними(для ВАС номер в гостинице(Детей с родствениками ОСТАВЬТЕ)
Или даже днём в обеденный перерыв!!!!!!!!!
И дай ей жару(а поклонику -я бы позвонил -встретился и приобнял за попку)
И сказал -ну что ты чешешь моей Супруге по ушам!

О детях думаю в первую очередь, они ни в чем не виноваты. Поскольку я с детьми общаюсь в последние пять лет намного больше чем она - они могут поставить вопрос для мамы ребром, но это только в случае обдуманного, осмысленного, неотвратимого развода. И то только на суде.

У меня нет с ней сексуальных проблем, довожу ее до оргазма до 3 раз за ночь. Я более чем уверен, что до постели у них дело не дойдет. Таких "любовников" как я еще поискать надо. Вариант гостиницы пока не рассматриваю, это будет явный напор с моей стороны, а насилие в таких делах я не приемлю.

Вариант "встретиться с поклонником" в разработке, но маловероятен. Скажу честно - я к этому пока не готов. У меня нет опыта в таких делах. По правде говоря мне не приходилось в жизни серьезно за что-то бороться - мне многое доставалось легко. Этот вариант пока оставлю на потом. Но я думаю и над этим.