Заварушка с будущей свекросью или как бы не одичать.

[Karakula]

Всем доброго времени суток!
Очень хочу попросить Вас помочь проанализировать странную ситуацию…Мы с будущим мужем уже два года вместе, в июле планируется свадьба. И вроде всё было бы хорошо…если бы не внезапности со стороны родителей будущего мужа.
При знакомстве его родители показались очень интеллигентными людьми, добродушный отец и «строгая, но справедливая» мама (раньше работала преподавателем истории). Через полгода после знакомства и встреч мы с будущим мужем стали жить вместе, он очень на этом настаивали и стали жить в квартире его и его родственников (кроме нас там никто не жил), родители жили на хорошо оборудованной даче. Познакомили родителей и стали планировать свадьбу.
И тут начались «фокусы» со стороны будущей свекрови. Начались ссоры с мужем (т.е. будущим свекром), сбегания с дачи в квартиру, где жили мы, а также в неизвестных направлениях (когда обзванивали родственников, никто ничего знать не знал). По приезду в квартиру к нам, начинались скандалы с моим будущим мужем (по совершенно невероятным поводам: например, съел кабачок, зажаренный ею…после, правда, материнская совесть брала верх и начинались попытки угощать. Извинений, правда, никогда не поступало). Меня, правда, обходили стороной, но подобные сбегания с дачи и скандалы становились всё чаще и самое главное, они с моим будущим мужем (т.е. её сыном) стали ругаться просто регулярно и, такое впечатление, с удовольствием. Я такого в своей семье никогда не видела!!! На мои просьбы не реагировать на нападки будущий муж соглашался, но дальше согласия дело не шло и дома вечно "пахло керосином".
Да, мой будущий муж и будущая свекровь сначала ссорятся днем, пока я на работе (причем ссоры уже намеренные, люди явно стараются «задеть» друг друга)...а я прихожу домой и на меня выплескивается информационный поток, как же тут жутко с ним обошлись и каких гадостей наговорили…(он индивидуальный предприниматель и может позволить себе работать дома).
В итоге после года увеселительных домашних мероприятий сорвалась я получила нервный срыв…и умудрилась поссориться с будущей свекровью (причем причиной ссоры стала ерунда-наше чистое белье, которое она зачем-то смешала и грязным)...Теперь я самый жуткий на свете человек. Будущий муж, конечно, на моей стороне…но всё равно очень неприятный осадок остался…тем более, что я всё-таки стараюсь домашних скандалов избегать (и вообще скандалов), но тут просто нервы сдали. Настроение вовсе не свадебное...Я, конечно, слышала про страсти про свекровей…неужели мне такое чудо попалось? И главное, как мне успокоиться? Снять квартиру подальше и вдохнуть поглубже?

[Килиманджара]

Сообщение от Karakula

Снять квартиру подальше и вдохнуть поглубже?

Вообще, да, идеальный вариант, чтобы свекровь имела место уда сбегать с дачи - и в этом месте вы бы не жили с будущим мужем.

Ваш срыв - это, конечно, не ахти...Но я вас понимаю, потому что нервы могут сдать действительно.
Правильная позиция тут - не принимать особо ничью сторону, я так понимаю для них - это нормальные отношения, они уже так привыкли жить, ссорясь.

Вам просто нужно обезопасить себя и свою маленькую семью от неплановых побегов свекрови.

[Сара]

Karakula, И чем дальше, тем лучше. А то подобные всплески вас с женихом утомят и повлияют на ваше семейное маленькое счастье. Так было У моей подруги. Не дай бог.

[Karakula]

Вот меня уже и утомили( правда, жених мой как-то научился абстрагироваться (после бывшего брака, видимо), а для меня пока дико...
Спасибо Вам)

[Килиманджара]

Сообщение от Karakula

а для меня пока дико...

Вам тоже нужно учиться абстрагироваться. Если это действительно нормальная модель поведения для них - вы просто должны привыкнуть, что так будет всегда.

Я 2.5 год встречалась,а потом еще года 4 жила в браке с первым мужем. У них в семье вот тоже такие сцены - это нормальная штука. Кто-то мог куда-то пропасть, его надо было искать, потом мирить, кто-то ссорился и тыды. В общем, для меня это тоже был ШОК изначально. Я вообще свято верила первый год, что вот-вот - и свекр со свекровью разведуться))))
Но мы уже с ее сыном развелись, а они все еще женаты)))) Это просто - ну такой уклад у людей, что ли. Это для них норма, они так подпитываются эмоциями...Тут главное - выбрать правильную дистанцию и не пытаться переломить ситуацию - только зря нервы потратие, а результата - ноль)

[minimama]

Karakula, похоже, что у твоей будущей свекрови проблемы со здоровьем (может быть со щитовидкой). Потому отнесись к ней как к больному человеку (ты же не будешь обижаться на больного человека). И не нужно влезать в ссоры в качестве третьей стороны (почитай в инете про треугольник Кармпана)
А где вы собираетесь жить после свадьбы? В той же квартире? Лучше было бы не зависеть в жилищном вопросе от свекрови.

[Красная Орхидея]

Karakula, а мне показалось, что помимо неуравновешенности свекрови по жизни, и даже, возможно, проблем со здоровьем (как написала об этом минимама), есть и другие объяснения ее поведения.
Видимо, ей трудно принять тот факт, что сын собирается жениться. И мне очевидно, что ты не смогла найти со свекровью общий язык. Возможно, ты ведешь себя несколько категорично и прямолинейно, а также относишься к ситуации предвзято.
Ты, наверное, несколько недопонимаешь, что свекрови непросто пустить с свою жизнь нового человека, даже если ты встречаешься с будущим мужем 2 года. Еще труднее свыкнуться с новым человеком в своем доме или квартире. Это - самый настоящий стресс даже для достаточно уравновешенных людей. Возможно, ты не очень-то хочешь подстраиваться под быт, понятия и традиции свекрови, не всегда бываешь тактична, приветлива, снисходительна.
Ведь все просто. Кто пришел в "чужой монастырь", - тому и подстраиваться под ритм и законы жизни, существующие в нем. Это касается не только проживания невестки на территории свекрови. То же самое случается каждый раз, когда мы приходим в детский сад, школу, на работу, либо когда меняем все перечисленное, приходя в новый коллектив. И вынуждены подстраиваться под установленные не нами правила.
А с жизнью в сложившейся и долгие годы жившей без тебя семье дело обстоит еще сложнее. И тут от каждой стороны зависит, как сложатся отношения, но в первую очередь - от тебя.
Так что советую порассуждать не над неправотой свекрови, а над собственной неправотой, которое, скорее всего, имела место быть. Быть корректнее, терпимее, вежливее с родителями мужа. Не вмешиваться в их личные отношения, не насаждать свои правила и привычки. Вот увидишь, станет гораздо легче и приятнее общаться!
А вообще, я всегда была сторонником отдельного проживания молодой семьи от любых родителей или иных родственников. Так семейная жизнь будет ответственнее, серьезнее, вы быстрее станете самостоятельными и избежите ненужных конфликтов. Подумай над тем, как бы жить в отдельной квартире, поговори об этом с мужем. И относись ко всему спокойнее, не заостряя еще больше некоторые и без того острые углы. Не ищи и не записывай каждый промах свекрови, не злись и не ищи во всем нелюбви к тебе лично. Старайся видеть достоинства и не слишком акцентироваться на недостатках свекрови. Помни, что она - мать твоего будущего мужа, и своей жизнью, воспитанием и всем своим нынешним состоянием он обязан прежде всего своим родителям, и именно таким ты его и любишь. Будущему мужу будет куда спокойнее, когда две самые любимые и самые близкие женщины в его жизни найдут общий язык и станут подругами. Не нужно перетягивать его, как канат, на чью-то сторону, иначе однажды его нервная система может не выдержать.
Вобщем, береги нервы и свои, и всех членов вашей семьи. И запомни, что всегда лучше иметь со свекровью худой мир, чем добрую ссору. Не раз пригодится в жизни тебе лично!

[heavy case]

Сообщение от Karakula

«строгая, но справедливая» мама (раньше работала преподавателем истории)

я б обратил внимание на этот момент. Бывших учителей не бывает, как и бывших сенбернаров... Вообще-то советские учителя, это очень отдельные люди, авторитарные, с не совсем мне понятной системой ценностей. В общих чертах, это человек, который свято уверен в том, что он-то точно знает, как должно быть правильно, а иные мнения, это просто смешно. Ну что может знать пигалица в 20-22 года???.......... Автор, строя ваши отношения, не забывайте об этом. ...и удачи

Добавлено через 4 минуты
Да, и вот ещё маааленькая ложечка дёгтя : учти, сейчас ты наблюдаешь семейную модель поведения, к которой привык твой будущий супруг, другой он, по-моему, не знает. Не сбрасывай это со счетов

[Karakula]

Всем спасибо за ответы!
Попробую сейчас всё разъяснить. Скорее всё-таки, первая и главная проблема-неправильное отношение потенциального моего мужа к ситуации. Здоровье играет не последнюю роль. Я не слышала о проблемах с щитовидкой, но возраст, скорее всего дает о себе знать: свекровь за 60 (мой будущий муж-поздний ребёнок). Очевидно, что людям в таком возрасте хочется иметь поликлинику под боком (чего нет на даче); мой будущий муж будто этого не слышит (я пыталась объяснить), он не поймет, почему 8 лет квартира была никому не нужна, я теперь необходимо и срочно.
Я не участвовала никогда в скандалах, не принимала ничью сторону. Потому что со стороны они как дети) "дурак-сам дурак"...вот только лексика не детская...(((

Добавлено через 4 минуты
Относительно модели в семье: отец придерживается девиза "если женщина не права-извинись". Мне мой будущий муж ни разу за все время не сказал ни слова плохого. Почему он так к маме? Она, конечно, провокатор, она бывает жестокой, но можно и промолчать...какая бы она ни была сейчас, она мама.
А относительно жилья-придется снимать. Изначально хотелось пожить в этой квартире, а потом купить (требовалось докопить). Но если так больше продолжаться не может.

[minimama]

Сообщение от Karakula

Скорее всё-таки, первая и главная проблема-неправильное отношение потенциального моего мужа к ситуации

Я еще раз советую прочитать про треугольник Карпмана. Не надо влезать со своей ролью спасателя.