По ту сторону лета

[Акелла]

Спасибо заранее администрации, что закрыли старую тему и позволили открыть новую. Слишком много всего произошло, многое изменилось - хочется начать с чистого листа. И поделиться своей новой повестью

Добавлено через 1 минуту
Вместо предисловия

Здравствуй! Здравствуй, мир! Спасибо тебе.

Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого - каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора - кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время - на то, упущенное, каждая секунда, каждая частичка которого - шанс. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить.
Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром - и понимаем, что этот человек вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону... И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе. А жизнь продолжается дальше, приходят новые люди, занимая пустующее в душе пространство... Снова уходят...
Иногда это неизбежно. Ты уже перешёл ту грань, когда мог повернуть назад. Теперь остается только бежать. Бежать быстрее, пока ещё не осознал. Сказать спасибо...и уйти.

Когда-нибудь я обязательно вспомню это лето. Вот такое как было, от начала и до конца. А сейчас... Я просто говорю тебе спасибо. Спасибо за то, что рядом с тобой мне было тепло. Очень. И пусть я пока не знаю, что это было, в одном я уверена - это было не зря. Счастья в моей жизни стало на несколько часов больше.

Когда-нибудь мы обязательно вспомним это лето... И, может быть, расскажем друг другу о нём. А сейчас - спасибо. Просто спасибо. За всё.

Добавлено через 2 минуты
Пролог

Порой в жизни случаются такие истории… О них не забыть, как бы ты ни старался. Они будут с тобой всю твою жизнь, запрятанные где-то далеко в памяти, в самом темном уголке души, чтобы кто-то ненароком не узнал о них. Эти истории – где-то глупые, где-то смешные и безрассудные – и есть твоя жизнь. Мы живем только тогда, когда счастливы. Всё остальное – существование как ожидание счастья или сожаления об упущенных шансах.
Чувство безграничного счастья... Наверное у каждого из нас в жизни бывают такие моменты - как правило ничем не обоснованные, внезапные... Оно возникают ниоткуда - как будто ошибаясь адресом, на минуту заглядывает в наши души, улыбается и уходит. Но навсегда остается в памяти.

И как бы много в жизни не было хорошего, как бы тепло и уютно не было нам в окружении близких, мы всегда помним тех людей, которые оказались рядом в те мгновения... Просто улыбались нам, держали за руку, смеялись, о чём-то говорили, куда-то шли... И пусть они присутствовали в нашей жизни всего лишь несколько ударов сердца - они подарили нам то, что другой не в силах подарить за десятки лет. Маленькую частичку счастья. Искреннюю улыбку. Беззаботный смех. Надежду на что-то. Просто тепло.

Мы не обращаем внимания на эти моменты, когда рассказываем кому-то о наших достижениях и успехах, мы не обсуждаем их с друзьями и подругами... Это наше. Только наше. Но когда кто-нибудь вдруг спросит: "А ты помнишь такой-то год?.." Именно эти мгновения мы вспомним сразу. И улыбнёмся.

Часто этими моментами становятся самые большие наши глупости. Спонтанные решения. Вдруг сорвалась с места, уехала куда-то, гуляла до ночи, смеялась... Звонила домой, спорила с мамой, снова гуляла... Возвращалась, и всё становилось как прежде. Но где-то в душе становилось светлее. Твое маленькое солнышко внутри стало больше на один счастливый момент...

[кнопочка1982]

Моя дорогая Акеллочка! )))Повесть прсто шикарная! Спасибо тебе за нее. Когда я буду ее перечитывать - сразу о тебе вспомню. Что еще сказать... даже не знаю как выразить словами мысли, которые сейчас у меня появились ... Просто очень нравится твоя повесть. Давай присылай еще и еще - очень жду! )))))

[Акелла]

День первый. Шестое августа 2010 года, 23:38

Собственно началось все задолго до этого лета – почти год назад. Холодной ноябрьской ночью он в первый раз ей приснился… А теперь… Теперь он не покидает её сны больше, чем на неделю. Уже прошло то чувство недоумения и угрызений совести. Она уже знает, что бороться – бесполезно. Лучше просто не придавать значения. Не замечать. Как будто такое можно не заметить…
... Она вдруг резко села на кровати. Тусклый свет пробивался сквозь неплотно задёрнутые занавески. С удивлением посмотрела на часы. Она спала всего три часа. Со стоном вновь откинулась на подушки. Нет, ну что за бред?

... Утро. Будний день. Весна. Она дома. Больное горло замотано шерстяным шарфом, ноги укутаны пледом. Кружка горячего чая с лимоном и любимый фильм. Иногда ей так нравится болеть... Когда можно остаться одной. Просто отдохнуть от суеты и не испытывать при этом мук совести. Внезапный стук в дверь. Сквозь зубы: "Ну кто там ещё? На самом интересном..." И через минуту удивлённое: "Ты? Привет." "Привет. А ты что дома, болеешь?". "Да." Непонятно, кого он хотел застать-то, раз думал, что меня нет. "Ты что-то хотел?" - с лёгким раздражением. "Да, в общем... Ой, я тебе помешал наверно?". "Немного". Какое-то странное: "Можно, я пройду?". "Заходи конечно". И комната. И внезапно его руки, сомкнувшиеся на талии. И почему-то не-сопротивление... Поцелуй, какой-то невозможный, как будто он ждал этого много лет. И тихий шёпот:"Что мы делаем?.. Мы с ума сошли". И внезапная мыль: "А зачем он пришёл?" И... Проснуться.

Больное горло сильно першило. Она встала, и, поёживаясь от холода, прошла на кухню. Горячий чай с лимоном - её спасение. Программа телевидения - что там у нас? О, как здорово! Щёлкнуть пультом. И вдруг - стук в дверь. Нахмуриться и осторожно посмотреть в глазок. Подруга. С облегчением вздохнуть. Ну и сон приснился...

Она ещё не знала, что это был не последний сон с ним...
Сколько воды утекло с тех пор, сколько стихов написано про него… Одна маленькая деталька изменила её жизнь в одночасье. Ведь, казалось бы, что в нашей жизни значат сны? Мы порой к обеду и не вспомним, что нам пригрезилось ночью. А тут вдруг приснится что-то, и разом меняется мир вокруг.
Кто знает, почему так случается порой – вроде бы всё как всегда: и те же дома вокруг, и те же звуки… И эту улыбку ты видел уже сотню раз, но почему-то не замечал… А теперь вдруг заметил – и пропал. И ты еще не осознал пока, что с тобой произошло, но отчетливо понимаешь – что-то в тебе изменилось в это мгновение. Одна из миллионов деталек паззла твоей судьбы нашла своё место. Каким он будет в итоге, этот паззл – никто не в силах предсказать.
Всему своё время… Вот уж действительно справедливо. Но что делать, когда эта маленькая деталька, эта мимолётная улыбка никак не вписывается в твою жизнь? Если она разом перечеркивает всё, что было раньше? И не даёт никакой надежды на будущее. Дальше – только неизвестность. Закрытый занавес, зрители собрались. А ты даже не представляешь, какую роль тебе придется играть уже через несколько минут.
Что делать, если рядом с тобой уже кто-то есть? Кто-то родной, такой близкий и любимый… Тот, без кого ты дышать не можешь… Тебя страшит даже мысль о расставании, о том, что его уже не будет в твоей жизни. Но почему же тогда нет-нет да и всплывает в мыслях совсем другое лицо… Другие глаза… Кто объяснит, кто подскажет? Тишина…
Она ненавидела эту тишину. Ненавидела и любила. Ненавидела за то, что она не давала ей никакой подсказки. Никакого намека. Ничего, что помогло бы ей разобраться… В чем? Наверное, в себе. Именно – в себе. Любила – за то, что она давала ей возможность все решать самой. Не учила, не читала нотаций, не давала глупых советов… И никогда никому ничего не расскажет – ни о слезах, ни о мечтах, ни о планах на будущее, которыми, как известно, лучше ни с кем не делиться.
Она вновь перелистывала страницу за страницей, вспоминая этот год. Пожалуй, один из самых длинных в её жизни…

Чёрное или белое... Белое или чёрное... Как близко, как необходимо чёрное... Как необъяснимо манит белое... Любовь не отпускает... А белое манит... манит... манит...

У Неё всё есть. Есть семья, есть друзья, есть любимое дело... Есть любовь. Но чего-то снова не хватает. Чего-то, что находится рядом... Чего можно запросто коснуться рукой... Чего? Она не знает... Но это чувство не покидает её...

Чёрное и белое... Белое и чёрное... Всё в нашей жизни мы измеряем этими двумя цветами... Лишь изредка, как исключение, появляются в ней яркие пятна... Но она никогда не любила белое...

Чёрное... Родная, такая уютная темнота... Белое... Да, наверное уже пора выходить на свет... Чёрное... Она всё такая же загадка для окружающих... Белое... Но им кажется, что они видят её насквозь...

Открытая резким рывком балконная дверь и пара глотков морозного воздуха... Закрытые в клетку "о чём же ты думаешь?!!" мысли. И спешно собраться гулять... Улыбаться и вглядываться в глаза, как будто спрашивая: "ты ведь не отпустишь меня? ну скажи, не отпустишь?"
Белое... Отдёргаваться от рук, как от ударов тока... И точно знать, что это "что-то", манящее и завлекающее - не любовь... И в конце концов разрыдаться на плече у подруги и рассказать, как трудно стало жить в калейдоскопе этих двух цветов...

Она со вздохом откинулась на подушку. Тогда у неё еще был выбор. Теперь черное само оставило её. Оно ушло вместе с трехлетней любовью к тому человеку, который и по сей день остается ей самым близким. Но он сделал свой выбор. Он решил уйти. Она не будет его держать.
Но что теперь ей делать с белым? Шагнуть навстречу? Отойти назад? Подруга говорит ей, чтобы она уже что-то делала. Она и сама знает – пора. Но что? Завтра нужно решить. Завтра – рубеж, который все изменит. В какую сторону? Поживем – увидим. Надо спать, а в голову лезут всё новые и новые мысли… В комнате душно, днём солнце на улице печет так, что за ночь асфальт не успевает остыть, да еще к и без того загазованному воздуху примешивается дым лесных пожаров. Кажется, лето решило проверить людей на прочность…
Она снова подошла к окну, приоткрыла форточку – ни ветерка. Ни дуновения. Всё застыло. Мир отражает то, что у неё внутри. И она снова стала вспоминать…
Эту июльскую ночь она не забудет – в этом она была уверена. Это один из тех моментов, который прочно врезаются в нашу память. Даже не своим содержанием, нет – эмоциями. Вряд ли через десять или двадцать лет мы вспомним, что говорили. Только в самых общих чертах. Но мы будем помнить, что в этот вечер – мы были счастливы. Или наоборот – несчастны.
Она навсегда запомнит этот первый жаркий день лета, когда она сидела, прислонившись к шероховатому стволу сосны… и держала его за руку. А он спал. И возможно даже не чувствовал этого… Запомнит то чувство… Она не знала его названия. Может быть, это и было счастье? То самое, от которого хочется петь и летать? Она могла сказать одно – в тот момент тяжелый ком у нее в груди растворился. И стало легче дышать. И согрелись вечно холодные руки. Ей пожалуй впервые за несколько последних месяцев захотелось, чтобы время остановилось. Она уже не торопило его, в надежде, что оно заглушит боль и заполнит пустоту после ухода любимого. Она просто хотела остаться здесь…
Когда до боли любишь одного человека, а гуляешь с другим… Этот "другой" как таблетка обезболивающего. И неважно, что действие таблеток рано или поздно заканчиваются. Неважно, что утром он скорее всего ничего не вспомнит. Она просто хочет подарить себе несколько минут. Рядом.
Быстрый взгляд на часы – 3.41. Пора спать, а то завтра не проснется. Быстрое сообщение – экран пару раз мигнул, подавая сигнал:
NaNA (03:41:42 7/08/2010)
пойду я спать
NaNA (03:41:44 7/08/2010)
споки
LeKsA (03:41:47 7/08/2010)
споки)
Она уснула. Ночь тихо спускалась по раскаленным крышам на уснувшие под окнами машины. Город засыпал в дыму, как под наркозом… И в цветных снах в эту ночь она видела только лето…

[Акелла]

День второй. Восьмое августа 2010 года, 03:24.

Она в ступоре смотрела в окно. Там, за пеленой густого дыма, гуляло по улицам лето. Самое сумасшедшее лето в её жизни. Слишком много событий за последние сутки, слишком много эмоций. Слишком много мыслей.

Бывает, мы замечаем, что время вдруг словно замирает. Оно тянется медленно-медленно, серые дни сменяют такие же серые вечера, жизнь идет словно по заранее заложенной схеме, лишь иногда незначительно от неё отклоняясь. Мы привыкаем к этому, но подсознательно все равно ждём перемен. Они врываются в нашу жизнь глотком свежего воздуха, разом изменяя ход событий. Только что ты мучительно думала, как сказать, что сделать, предполагая, что до цели предстоит долгий путь… и вдруг – цель достигнута. И теперь ты уже не знаешь, что с этим делать. Так ли уж она была важна, эта цель? И становится страшно… Страшно потому, что ты уже не можешь вернуться в свою стабильную серость. А что впереди – тебе не известно…
Она не была исключением. Перемены ворвались в её жизнь даже не ветром, нет. Ураганом. И она с ужасом понимала, что ошиблась. Она не была готова. Её словно бы разделили надвое – одна часть была переполнена счастьем, другая – сомнениями и чувством вины. Она теперь с ним. Так быстро всё это получилось… Она с ним… Но всё же не может сказать, что любит его. Он ей нужен – в этом сомнений нет. Её тянет к нему, как магнитом...
От воспоминания о прошедшем дне вспыхнули щеки. Никогда она не вела себя так, как сегодня днем. Словно внутри замкнуло – и весь её мир с правилами и устоями полетел ко всем чертям… Она не задумывалась, как выглядит со стороны, что о ней скажут друзья и знакомые. Она готова заплатить эту цену. Несколько часов счастья того стоят, пусть даже оно и закончится как только они вернутся домой.
Но оно не закончилось. Оно продлилось еще, растворяясь в её душе по каплям от каждого поцелуя, от каждого слова…
Она, тихо вздохнув, прилегла на кровать. О том, чтобы заснуть сегодня, не может быть и речи. Какой уж тут сон теперь… Разом нахлынули те мысли, которые до этого не долетали до её сознания. Она ведь до сих пор продолжает любить другого. Как бы она не прятала эту мысль и не пряталась от неё – это остается правдой. Как и то, что этот другой уже не хочет быть с ней. А все эти неоднозначные фразы и намеки – лишь плод её воображения. Просто маленькая частичка ее души хочет, чтобы все было по-прежнему…
Так странно… Если любишь одного – разве может так тянуть к другому? Что есть эта тяга, если не любовь? Страсть? Симпатия? Или… От этих бесконечных «или» уже начинает кружиться голова. С ним она себя чувствует любимой. Парадоксально, но факт. Ему не нужны отношения, он не любит её, не обещает… Ничего стабильного, ничего такого, от чего можно оттолкнуться как от трамплина и снова вынырнуть из этого состояния. Ничего. Только здесь и сейчас. Только то, что существует в этот момент. Завтра всё это может исчезнуть… Но ей с ним было тепло. Она не чувствовала фальши или наигранности. Она была самой собой.
Она сама не заметила, как уснула. Ей снился освещенным тусклым солнцем большой пруд, снился мяч, мелькающий над волейбольной сеткой и глаза напротив, в которых вдруг отразилась вращающаяся Земля, улетающая в космос… И все образы, люди, звуки вдруг слились в один сумасшедший вихрь, который со свистом уносил сегодняшний день куда-то в темноту…
Она открыла глаза, но звук не стих. Экран мобильного телефона ярко светился в темноте. На экране – до боли знакомое имя. Что же могло случиться, если он звонит в четыре часа утра?
- Алло?
- Не спишь?
- Уже нет.
- Скажи, ты влюбилась? В него?
- Нет, но…
- Что? Почему ты молчишь? Я мешаю тебе, да? Прости…
- Нет, не мешаешь, не говори глупости. Просто… мы с ним теперь вместе.
- Вместе?
- Да. Ты же сам хотел, чтобы я начала уже что-то делать! Ты сам говорил мне, что у нас с тобой больше ничего не будет!
Она почти плакала. Она сама знала, что где-то ошиблась. Что-то не предусмотрела, не учла. Ей захотелось вернуться – и вычеркнуть этот день на календарях, чтобы он никогда не наступал. Чтобы ничего этого не было. Захотелось сбежать, спрятаться в уголок и сидеть там тихо-тихо. Чтобы никто не заметил.
К счастью всегда примешивается боль. Радость никогда не бывает без грусти. Но когда тебе вдруг становится стыдно за своё счастье – больно вдвойне. Стыдно не перед кем-то другим – перед самой собой.

…Трудный разговор продолжался. А лето всё так же гуляло по улицам, добавляя в раскаленный воздух нотки дыма. Вот только с рецептом где-то ошиблось… Слишком много его было. Слишком много…

[persefona]

Принимай в читатели! Начало заинтриговало. и изложение мне понравилось. Жду продолжения!

[Акелла]

persefona, спасибо) С удовольствием принимаю!

Добавлено через 41 минуту
День третий. Восьмое августа 2010 года, 11:58


Она лежала, не открывая глаз. По векам путешествовал одинокий солнечный зайчик, отражаясь от стоящего на подоконнике зеркала, и рисовал причудливые очертания каких-то предметов, людей и лиц. Под правой рукой уютно устроился плюшевый медведь. Так странно... Ведь уже несколько лет как нет в ее жизни человека, подарившего ей эту игрушку. Она даже не вспоминает о нём. А этот мишка стал ей необходим – хотя бы для того, чтобы спокойно заснуть…
Мы уходим, оставляя в жизни когда-то близких нам людей пару ничего не значащих для нас пустяков – какие-то сувениры, подаренные без повода, забытый блокнот среди бумаг, диск с любимыми песнями, который мы потом тщетно пытаемся отыскать в столе… Мы всегда оставляем на память частичку себя. Никто не исчезает бесследно. В нашей памяти каждому отводится отдельная комната. И когда он уходит – её просто запирают, оставив все как было. Вот только никому не известно, где ключ… И что послужит импульсом, что вдруг распахнёт эту дверь…
Она не хотела открывать глаза. Казалось, стоит проснуться – и все окажется очередным сном. Ничего не было. Вот сейчас, сейчас, она включит компьютер, и он напишет – «знаешь, я пошутил». И она снова нырнёт в темноту. Спрячется так, чтобы не нашли, чтобы не расспрашивали ни о чем и не жалели…
Ей вдруг захотелось уехать. Куда-нибудь, где её никто не знает, подальше от знакомых и незнакомых лиц, подальше от друзей и родных, подальше… от них. От того, с кем она была раньше, и от того, с кем она сейчас. Просто взять в билет, сесть в поезд и отключить телефон… Остаться одной, подальше от этого городка…. На самом деле ей больше всего на свете хотелось сбежать от себя…

13:22
Она снова и снова проходила по этой улице. Она не понимала, почему её тянуло именно сюда. Ничем не примечательная улица, пять домов, за одним из них виднеются ряды гаражей… Над головой шумят березы, порой роняя уже пожелтевшие от жары листья, а вокруг – ни души. Люди спрятались от жары в глубине своих квартир и в офисах с кондиционерами. А её… Её спасал ветер. Такой же жаркий… но такой свободный.
Вот что ее привлекало в этой улице. Тут она свободна. С этим местом у нее не связано абсолютно никаких воспоминаний. Она часто проходила тут, спеша на автобус, но никогда не задерживалась. Тут не было ни встреч, ни расставаний… Ничего. Тут не болело сердце, не сжималось в груди в теплый комочек, словно стараясь спрятаться от кого-то… Ей нужна была эта свобода.
Но так ли мы свободны, как нам кажется? Мы заперли себя в лабиринтах городов, в клетках квартир – и тем не менее думаем, что свободны. Мы в плену у своих собственных мыслей. У себя самих. В плену у своих чувств, своих эмоций. Своей памяти. Каждый раз, встречая что-то новое в жизни, мы невольно ищем в прошлом схожие образы – события, людей… Города, страны… Квартиры… Дома… Мы смотрим на мир через призму своей жизни – через свои собственные очки, и каждый видит его по-своему.
В детстве мы счастливы именно потому, что очки эти еще бесцветные – они не искажают краски, не делают мир серым и унылым или наоборот – излишне ярким… Мы твердо знаем, что для нас хорошо, а что – плохо. Но как только повзрослеем – начинаем сомневаться…
Она хотела бы быть свободной. Свободной от него. В голове словно кометы проносились мысли. Она невольно продолжала сравнивать две жизни. Две перспективы. Два фильма. Один с легкостью мог претендовать на документальный - вся биография как четкий рассказ. Успехи, падения, снова взлеты. Надежные отношения, слаженный быт… Все ровно, все словно по плану - спокойно и размеренно. Второй – мелодрама. С сумасшедшими поступками, прогулками до утра, выключенным телефоном и скандалами с родителями, ночными побегами, поцелуями – такими сладкими… Но ничего не обещающими. Словно зажегся огонь – а как долго он будет гореть – кто знает?.. Может через минуту останется лишь пепел, а может и через десятки лет будет греть…
Кто для нее важнее? Она боялась этого вопроса, потому что не знала ответа. Вот если сейчас кто-нибудь поставит ее перед выбором – с кем она останется?
Внезапный звонок вывел её из состояния легкого транса.
- Алло?
- Привет. Как дела?
- Привет. Хорошо. Гуляю вот. А у тебя?
- А я на работе. Опять нас отправили черти куда.
- Бедные, как вы в такую жару на улице?
- Да стараемся в тени, но все же… Вечером погуляем?
- Да, думаю к девяти выйду.
- Я как приеду позвоню тогда.
- Хорошо. Пока.
- Пока. Целую.
Она тут же сбросила вызов, только чтобы не отвечать на это «целую». Сердце бешено стучало где-то у горла, не давая нормально дышать. Она прислонилась к березе, прикрыла глаза.
- Девушка, вам плохо?
Напротив нее стояла пожилая женщина с добрым лицом.
- Нет-нет, все в порядке. Просто устала. Душно сегодня…
- Да, эта жара кого хочешь уморит. Ступай домой тихонько, сейчас до вечера лучше не выходить…

Ветер осторожно гладил ее по волосам. Ветер, ветер… Забери меня с собой, я хочу летать и ничего не помнить… Каждый из нас хоть раз в жизни хотел раствориться и улететь… Повыше, чтобы все видеть… Но быть ветром, у которого нет ни сердца, ни памяти. Чтобы не болело. Чтобы не помнить.

Добавлено через 23 часа 19 минут
День четвертый. Девятое августа 2010 года, 00:24

Теплая ладонь коснулась ее щеки. Она закрыла глаза – в темноте все равно не видно… Она все еще продолжала сравнивать… От его прикосновений по венам словно пролетали электрические заряды. Казалось, дай она свободу своему телу – оно притянется к нему, как металл к магниту… Хотелось придвинуться ближе, обнять покрепче… «Нельзя, нельзя!» - шептал внутренний голос. «Одумайся, ты еще не знаешь, нужно ли тебе это! Не совершай необдуманных поступков!» И она продолжала сидеть на расстоянии вытянутой руки. Ладонь в ладонь. Но не ближе.
Она снова вспомнила тот вечер, когда они возвращались домой… Полупустую электричку, его руку на своих плечах, удивленные взгляды друзей… Все виделось как сквозь туман. Она словно опьянела от одного только его присутствия. Хотя, наверное, свою роль в этом сыграл и дым, густой пеленой висевшей над озером весь день, и усталость, разливавшаяся по венам теплым сиропом… Опустив голову на его плечо, она время от времени прислушивалась к разговору. Так странно… Те же люди вокруг, та же компания… А она чувствует себя совсем по-другому. Не так. Ей одновременно и спокойно, и радостно до такой степени, что хочется сорваться с места и побежать, смеясь…
А память услужливо подкидывает ей все новые и новые картины для сравнения… Вот чуть больше года назад она стоит в той же самой компании… На том же самом месте… Но с другим. И она – совсем другая. Ей спокойно и тепло, нет этого бешеного адреналина в крови. Но она счастлива. Она чувствует себя нужной, любимой. Жизнь течет ровно и спокойно, рядом – всегда человек, который поддержит и поможет… Она не боится сделать шаг вперед – она видит, куда идет. Она не боится говорить то, что думает – она уверена, что её поймут. Но однажды эта уверенность растворилась в воздухе… Вместе со словами «давай останемся друзьями». И все. Дальше – пьяный майский вечер, слезы, разговоры, утешенья… Состояние ступора, в котором она продолжала пить, пока в голове не зашумело. Дорога домой, которой она не помнила… А проснулась она… с ним. И стало еще больнее.
Бывают порой такие отношения – вроде уже и решили – все, пора расходиться в разные стороны, учиться воспринимать друг друга в другом качестве, но все равно какая-то тонкая ниточка тянется… Прочная, никак не порвется, не дает разлететься в разные стороны, отвести глаза… Но и шагнуть обратно нет никакой возможности. Говорить, что любишь – и тут же уходить. Где тут логика? И стоит ли вообще искать ее в любви?.. А порой эта тонкая ниточка вдруг спружинит – и снова столкнет нас, кинет друг к другу в объятья… Мир на секунду замрет – и снова завертится в бешеном темпе, словно стараясь догнать упущенное время. А вы в замешательстве посмотрите друг на друга, не осознавая еще до конца, что с вами произошло и что теперь делать…
Она никогда не любила выбирать. Потому что, выбирая, мы всегда вынуждены отказаться от чего-то. От чего-то важного, иначе бы этой проблемы просто не стояло. И теперь она была в тупике. Кого выбрать? Какую жизнь? Какое будущее?.. Где она – настоящая? С кем?
Слишком много масок было примерено за этот недолгий период жизни. От всеми игнорируемой девочки - изгоя до одного из лидеров коллектива. От той, что всего и всегда боялась до той, которая была готова бороться ради своей цели до последнего. Но…
Здесь, рядом с ним она словно возвращалась в детство. В то беззаботное радостное время, когда все было просто и ясно, когда не нужно было задумываться о завтрашнем дне – достаточно было просто жить, радоваться новым дням и вечерам, новым людям вокруг, новым эмоциям, новым историям…
Не бывает двух одинаковых историй любви, как не бывает двух одинаковых людей. С каждым новым человеком в нашей жизни мы изменяемся сами и изменяем мир вокруг. Пусть на какую-то миллионную, никому незаметную долю, но изменяем. Никогда нельзя сказать, что кого-то ты любил больше, если ты действительно любил. Не сильнее, не слабее – просто по-другому…
- Я, наверное, домой пойду. Устала что-то, спать хочу.
- Рано еще… Может останешься?
- Нет, извини, я пойду…
- Ну хорошо, до завтра тогда.
- Пока.
«А он бы проводил,» - мелькнет в голове мысль, поставив еще одну заметку на полях…

На экране монитора мелькали фотографии… Она смотрела на них как будто из другого мира. Кто эта девушка? Сейчас она была другой, а вчера… Вчера ей на мгновение удалось вернуться в прошлое – в то прошлое, когда она была любимой и нужной, а не просто подругой, которая вроде и не совсем подруга еще, но уже и не девушка… Не любимая девушка.

Свернувшись калачиком на диване она снова погрузилась в тишину…

[spol29]

А продолжение будет?

[Акелла]

Будет Простите, что так надолго пропала

Добавлено через 1 минуту
День пятый. Десятое августа 2010 года, 19:02

Очередная вспышка больно резала глаза. Словно кто-то пытался насквозь простветить ее мысли, прочитать их, поднять со дна все то, о чем она не хотела ни думать, ни помнить… Но она продолжала улыбаться в объектив.
Сейчас она была почти счастлива. Все возвращалось. Постепенно, неспешно, но неумолимо. Возвращалось все то, что, казалось, было потеряно навсегда: этот теплый взгляд, эти случайные прикосновения… Возвращалась любовь, которой она жила последние годы. Она это чувствовала, и радовалась. Но… Какая-то ее часть, она сама не знала, насколько эта часть была большой, отчаянно хотела, чтобы этого не произошло. Чтобы все осталось, как было, пусть. Пусть будут эти два потерянных месяца, эти слезы, эта ревность, пусть. Но пусть эта любовь вернется раньше. Или не возвращается вообще. Но только не сейчас, когда она и так запуталась… Только не сейчас…
Очередная вспышка… И вот уже неожиданный поцелуй обжег ее губы. Руки привычным движением легли на плечи… Все вернулось окончательно. Да, впереди еще немало разговоров, может быть, не самых приятных, долгих, но одно очевидно – они снова вместе. Она знала это наверняка.
В памяти вдруг всплыла прочитанная недавно цитата: «Как только ты находишь свою половинку, рядом тут же начинают бродить другие половинки, и заставляют тебя сомневаться». Почему же так случается в жизни? Долгое время ты одинок… Все твои попытки познакомиться оказываются тщетными, на тебя не обращают внимания. И рано или поздно – ты к этому привыкаешь. И начинаешь, наконец, жить. Жить для себя, а не ради кого-то. Любить себя. И тогда вдруг появляется он. Тот человек, который тебя заметил. Оценил. И тут же следом за ним начинают появляться другие люди… Или возвращаться. В чем тут дело? Может быть, в твоих глазах, в которых снова появился свет? В твоей улыбке? Или, может быть, в осознании, что ты сейчас сможешь уйти навсегда?..
Вот и сейчас… Почему, ну почему это не случилось несколькими днями раньше? Тогда, когда еще не так сложно было отказаться от этих сумасшедших фантазий? Почему решил, что она нужна ему только тогда, когда выбирать стало больнее и мучительней в десятки раз?
- Что ты теперь решишь?
- Я… Я не знаю. Мне нужно время, пойми… Теперь…
- Я понимаю. Я просто хотел бы знать.
- Да. Я буду с тобой. Но не сейчас. Не прямо сейчас. Мне нужно быть полностью уверенной в этом…
- А сейчас… ты не уверена?
- Сейчас – уверена. Но что будет завтра, я пока не знаю… Извини.
- Да, начудили мы оба…
- Оба?
- Ладно. Я.
- Да, наверное, ты прав. Действительно оба.
- И что ты теперь будешь делать?
- Дай мне еще неделю. Я разберусь в себе, обещаю.
- Хорошо. А ты… Будешь видеться с ним?
- Да. Иначе я ничего не смогу понять.
- А что ты хочешь понять? Может быть, тебе с ним действительно лучше? Мне кажется, он тебе больше подходит…
- Именно с этих слов и началась эта история. Ты снова?
- Но если ты сомневаешься…
- Если бы не было этих двух месяцев – я бы не сомневалась. Ни минуты. Но теперь… Теперь я все время подсознательно буду бояться, что ты опять уйдешь. Что тебе опять захочется что-то проверить, что-то понять… Понимаешь, я ведь не верила сначала, что это навсегда. Думала, отдохнем друг от друга, и снова будем вместе. Но ты меня убедил в обратном. Зачем?
- Я не хотел расставаться насовсем. Я… наверное знал, что вернусь. Но мне нужно было понять… Попробовать по-другому. А если бы я тебе это сказал, ничего бы не вышло.
- Возможно. А возможно и вышло бы. Неделя, и я все скажу.
- Хорошо.
Она стояла, облокотившись о перила балкона, и смотрела вниз. Там, внизу, по расплавленным жарой улицам, ходили люди. Люди, которые, возможно, так же сейчас выбирали. Выбирали разные пути своей жизни. Выбирали машину, квартиру, а может быть имя для ребенка. Или просто цвет платья на вечер. Для кого-то этот выбор был простым и веселым, для кого-то –мучительно болезненным… Кто-то уже жалел о своем решении…
Неделя. У нее есть неделя, чтобы понять... Решить… Семь дней. Сто шестьдесят восемь часов… Сколько из них будут счастливыми?..

Добавлено через 3 минуты
День шестой. Двенадцатое августа 2010 года, 02:03

- Мне пора домой…
- Погоди… Давай еще посидим.
- Тебе же завтра на работу.
- Днем. Успею выспаться. Тебя дома кто-то ждет?
- … Да.
Она не стала говорить, что сегодня одна. Боялась… Чего? Возможно, саму себя. Боялась, что, стоит им остаться наедине за закрытыми дверями квартиры – рухнут все стены, которые она так тщательно возводила в последние дни. Исчезнут все барьеры. Что эта непреодолимое желание быть еще ближе заглушит голос разума… И ей было страшно. Страшно потому, что никогда раньше она не испытывала ничего подобного. Ей никогда не приходилось бороться со своими чувствами – они всегда покорно подчинялись ее решениям, ее мыслям… И вот сейчас разум из последних сил кричал, что не надо… Не стоит… Не нужно идти с ним. Нужно уходить, скорее…
Губы мягко скользили по ее шее… А она сидела, словно окаменев, только мелко дрожали кончики пальцев…
- Ты замерзла?
- Нет. Просто устала. Я домой. Прости.
Она поднялась, и, не глядя на него, пошла по тропинке к домам. Над головой тихо перешептывались березы… Такой знакомый, такой родной, любимый с детства звук…
Он догнал ее, обнял… Рука на плече в это мгновение показалась ей неподъемно тяжелой… Словно груз, который держал ее, не давал улететь, не давал исчезнуть… Вот так порой нас держит на Земле совсем, казалось бы, малость – чья-то улыбка, звонок друга, которого не ждал или безмолвное понимание в глазах прохожих… Понимание… Или удивление.
Она вдруг будто налетела на стену. Навстречу шли их знакомые. И, конечно же, смотрели на неё… На них. Она читала их мысли по глазам – удивление, недоверие, осуждение… Интерес, любопытство. Они, конечно же, еще ничего не знали… Она отстранилась, надеясь быстро ускользнуть в подъезд. Тихо шепнула:
- Ну все, пока. Я побежала.
Но он не отпустил. Наоборот, притянул поближе, поцеловал…
- Пока. До завтра.
И только после этого кольцо рук вдруг распалось… И на секунду показалось, что мир покачнулся, что планета вдруг закружилась с невиданной скоростью, словно стараясь сбросить ее с себя… Вот уже и подъезд… Стены холодные, странно… Весь день солнце пыталось согреть их, а они словно заледенели… Не поддаются. Вот так и она… Когда-то. Замерзла. А потом – отогрелась… Согрелась под ласковым взглядом, под теплыми нежными руками… Вернулась в жизнь, вышла из своей одинокой комы. Училась радоваться и плакать, как раньше, училась верить и понимать… А теперь… Теперь она боялась вспыхнуть. Стать искоркой, которая через пару секунд исчезнет, растает в воздухе. И ничего не оставит после себя – ни тепла, ни света.
Осторожно, словная боясь спугнуть мысли, она вошла в квартиру. Вынула из ящика тетрадь и начала вспоминать…

Березка
Неспешным шагом Она поднимается на знакомый холм посреди леса... Там, на вершине, Её ждёт самый верный друг. И тонкой струйкой берёзового сока, словно слезами радости, приветствует Её. Она осторожно прикоснулась пальцами к коре, провела ладонью по ветками... Почувствовала давно забытое счастье... И вспомнила...
... Вспомнила, как совсем ещё девчонкой, Она так часто приходила сюда с мамой, как заботливо украшала веточки молодой берёзки ленточками в праздник Троицы... Как обнимала берёзку, словно друга, как старалась защитить от ветра, прислонив к стволу опору... Как, став старше, по-прежнему приходила сюда со своей лучшей подругой, которая одна могла понять Её необъяснимую связь с этим хрупким деревцем... Каким тонким был тогда ствол этой берёзки, как слаб он был перед ветрами и морозами, перед грозами и засухой!..
...Вспомнила, как прибегала сюда, когда впервые влюбилась, как плакала, уткнувшись лицом в землю у самых корней, даря им драгоценные капли влаги в засуху... Как осторожно, стараясь не повредить кору, написала на ней имя любимого...
Вспомнила, как плела себе венки из обломанных ветром веток...
Как вот у этой самой берёзки узнала, что Её подруга встречается с тем самым парнем... Как на этом же месте они с подругой поклялись не рушить дружбу "из-за каких-то там мальчишек"...
Детство... Счастливое детство...

Она вспомнила, как впервые пришла на этот пригорок с действительно взрослой проблемой... Как шорох этой листвы в тишине ночи помог Ей пережить предательство... Тогда Ей впервые бросилось в глаза то, каким толстым и мощным стал ствол когда-то хрупкого деревца. Не сломали его ветра, не сожгли молнии, не убили засухи... Оно выдержало всё, став сильнее и выносливее. И Она ушла отсюда с твёрдым намерением никогда не сдаваться...

Она вспомнила, как здесь, в один августовский вечер, и случился Её первый поцелуй... И первая разлука...

Всегда Она приходила сюда с проблемами, и всегда получала безмолвный, но правильный совет. Ответ на вопрос. Просто поддержку... Впервые Она пришла сюда просто так. И впервые увидела, что теперь Её другу, Её надёжному, верному другу нужна помощь... Берёзовый сок, словно слёзы, продолжал стекать по коре... Она, срезав кусочек смолы с соседней сосны, залепила кем-то пробитую кору. Но всё равно продолжали капать слёзы на зелёную траву... Теперь уже плакала Она... Плакала, сама не зная от чего... И в капающих хрустальных слезинках отражалась кора берёзки, отражались чёрно-белые полоски, словно повторяя узор Её жизни...

Экран мобильного пару раз освещал комнату. Но она не слышала звонка… Она увидит его завтра утром, только проснувшись… А сейчас она бездумно выводит на листе бумаги линии, сама того не замечая, что продолжает писать их имена…

[Акелла]

День седьмой. Тринадцатое августа 2010 года, 12:40

Прошло три дня… Уже – три дня. Еще немного – и придется выбрать. Ей казалось, что неделя – достаточный срок, чтобы быть готовой. Но она не готова… Не готова прямо сейчас решить, как она будет жить дальше. Не готова отказаться от чего-то. Казалось, в какой-то момент любовь в её душе вдруг раскололась на две неравных части. И теперь, что бы она не решила, кого бы она не выбрала – ей всегда будет чего-то не хватать… Какой-то мелочи – ничего не значащего слова, привычного жеста, цвета глаз… И что делать, как снова соединить эти две половинки в единое целое – никому не известно…
Она мысленно одернула себя. Ну какая, какая тут любовь? Какая любовь, если она боится его звонков? Если старается лишний раз не набирать его номер, не смотреть ему в глаза? А когда он обнимает ее – застывает, словно статуя, не пытаясь приблизиться к нему даже на сотую долю? А где-то в глубине души, из маленькой, запертой на сто замков комнатки, раздался ехидный внутренний голос: «А знаешь, почему? А если бы ты сейчас не выбирала? Если бы ты уже не дала обещание?» И от этого становилось еще больнее, потому что она понимала – если бы не он… Если бы не тот, кто помог ей вновь стать собой, если бы не эти годы вместе – она бы не задумываясь бросилась навстречу этому урагану чувств, она бы утонула в нём… Она бы пошла на это, несмотря на все свои страхи и сомнения, на прошлые неудачи и предательства. Оно того стоит. Даже сейчас, зная, что через несколько дней ей предстоит отказаться от этого, она ни о чем не жалела. По крайней мере, у нее были эти две недели. Хорошие или плохие – она решит потом.
Глупости происходят случайно, а потом становятся самыми яркими моментами жизни… Вот уж воистину прав был тот, кто это сказал. Если бы в начале лета ей сказали, что все, чего она хотела вдруг сбудется – она бы не поверила. Это не могло быть правдой просто по определению. Её желания осуществились. Оба сразу.

NaNA (13:01:56 13/08/2010)
привет
NaNA (13:02:11 13/08/2010)
что делаешь?
LeKsA (13:05:47 13/08/2010)
ленюсь) а ты?
NaNA (13:06:07 13/08/2010)
а я думаю как фоткаться сегодня будем
LeKsA (13:10:43 13/08/2010)
Придумаем. Я отойду

Она все так же сидела за компьютером. На экране фотографии сменяли одна другую. Вот они только познакомились, вот первое фото, где они уже встречаются… Дни рождения, новогодние праздники, просто пикники… Как все рядом – кажется, стоит перелистнуть календарь на несколько месяцев назад – и все вернется, как было. ..
Так, как было – уже не будет. Это она знала точно. Просто потому, что они стали другими. Она стала. Она научилась жить без него. Словно больной, только что очнувшийся от гриппа – порой температурит, бросает в жар, шатает – но болезнь уже отступила. Она не разлюбила, нет. Просто теперь уже душа не была так открыта ему. Теперь не так уже блестели глаза, не так отчаянно билось сердце в груди, когда он был рядом… Она простила ему эту весну – тяжелую, ненормальную. Простила свои слезы, круги по комнате в ожидании звонка… Она – простила. Вот только сердце не смогло – оно еще выбивало тревожный ритм, напоминая о недавних событиях…
Так было всегда. Она никогда не возвращалась и не пыталась вернуть ушедших людей именно потому, что училась жить без них. И после этого общаться с ними было крайне сложно – как будто возникал барьер – тонкий, невидимый, словно пленка. Как будто провода чувств между ними неаккуратно обмотали изолентой – и часть контактов оказалась отрезана. Связь есть, но время от времени возникают помехи, искажая смысл фраз, взглядов и интонаций. Она отпускала людей навсегда. Даже в своих мыслях больше не удерживая их, не возвращаясь к тому, что уже не вернется. Получится ли у нее сейчас? Сможет ли она так же спокойно отпустить? Нет, не отпустить – уйти? Уйти не оглядываясь, не удерживая в памяти, не пытаясь подсознательно вернуться? Хватит ли сил?
До боли сжала кулаки. Усмехнулась, как будто что-то решила для себя. Придумала какой-то хитрый ход, чтобы одурачить жизнь.
- Повоюем… Мы еще повоюем, жизнь…
К нам всем приходят подобные мысли – к кому-то чаще, к кому-то реже. И за своим упрямством мы порой не можем разглядеть своих истинных желаний. Мы думаем, что боремся с судьбой, а на самом деле – играем против себя. Выбираем себе желания под маску – ту роль, которую мы привыкли играть, и совершенно забываем, что это – не мы. Не настоящие. Не живые. А мы такие разные… У каждого в душе – свой отпечаток. Отпечаток, который там оставила судьба… А может и мы сами. Вот только с разной силой они сделаны там, эти отпечатки… Какие-то – забудутся в течение часа. А некоторые останутся с нами на много лет… Мы живём, словно новорожденные котята, слепо тыкаясь друг в друга, в людей, которых жизнь на секунду, на мгновение сталкивает с нами… Кто-то оттолкнёт, кто-то приласкает… и уйдёт. И мы – снова одни, зализываем раны… А потом… Потом становимся самостоятельными. Но в душе нам всё так же хочется почувствовать чью-то теплую, сильную, надёжную руку… Почувствовать, что нас любят. Не за что-то. Просто так. Потому что мы есть. Мы живём. И дышим одним воздухом.

Добавлено через 22 минуты
День восьмой. Четырнадцатое августа 2010 года, 03:37

- Ты все еще сомневаешься?
Она перекатилась на спину и молча посмотрела ему в лицо. Где же оно? Где то чувство, которое заставляло ее сердце биться так, что сбивалось дыхание, что дрожали пальцы?.. Ничего. Только теплое, спокойное доверие. Спокойствие. Чувство защищенности. Безмолвная поддержка. Понимание. Разве все это вместе – не есть любовь? Нет, не влюбленность, не страсть – а именно любовь, та, которая удерживает людей вместе много лет, на которой строятся крепкие дружные семьи? Где нет сумасшедшего накала, где не нужно никому ничего доказывать, не нужно притворяться? И если это так, почему она не чувствует себя свободной? Почему взвешивает каждое слово, обдумывает каждое движение? И вообще – она ли пришла сюда, или ее тень, та, что видят другие?
Ничего не ответив, она повернулась на бок и посмотрела сквозь перила балкона вниз. Сегодня они встретились, чтобы поговорить. И вот теперь, вытянувшись на матрасе на балконе, в сотый раз проходили один и то же круг – «подумала – решила – почему – сомневаешься». Разговор был и приятен, и неприятен одновременно. Он помогал немного разобраться в своих чувствах – ей всегда было легче понять, что с ней происходит, рассказывая кому-нибудь об этом. С другой стороны, ей приходилось взвешивать каждое слово, каждый жест, чтобы ненароком не выдать своего смятения. Он ведь уверен, что она уже все решила. Просто тянет. Боится. А она уже сомневалась и порой жалела о данном обещании…
- Да, я еще сомневаюсь. Я должна быть уверена, что поступаю правильно, понимаешь? Мне нужно время.
- Может быть ты права, с ним тебе будет лучше…
- Я разве такое сказала? Перестань говорить так.
- Почему?
- Потому что я начинаю чувствовать себя последней дрянью. Даже так – я начинаю чувствовать себя дрянью больше, чем обычно.
Она закрыла глаза. Вопрос «почему» тут был не уместен. Он все понял и так. Он всегда понимал ее. Ну почему, почему, почему!!! Почему нельзя было сделать так, чтобы эти два противоречивых чувства она испытала к одному человеку? Зачем нужно заставлять ее буквально разрываться на части, пытаясь отделить от своей души что-то, что уже стало ее частью?
Она посмотрела на часы. Пора домой. Она и так каждый день приходит далеко заполночь. Она приподнялась на локте, осторожно заглянула в его глаза.
- Я пойду, ладно?
- Хорошо. Тебя проводить?
- Не надо.
- Хорошо. Спокойной ночи.
- До завтра. Завтра в семь, не забудь.
- Созвонимся тогда.
- Хорошо.
Лестничный пролет… Еще один… Словно в замедленной съемке время течет вокруг нее, а в ее сознании остается неизменным. Она хорошо знала это состояние. Оно возникало всегда, когда мозг перенапрягался до предела, пытаясь решить очередную безумно важную проблему, добиться ответа от самого себя. Напряжение росло в геометрической прогрессии, множилось, растекалось по всему телу… и вдруг разом отступало, оставляя за собой разрозненные обрывки мыслей, словно ракушки на песчаном берегу после отлива…
Около подъезда она в задумчивости опустилась на парапет. Протянула руку назад, не глядя сорвала с растущей рядом черемухи пару ягод… Терпкий, вяжущий вкус понемногу возвращал ее в реальность. Через две недели снова начнется учеба. Через две недели лето закончится, и ее жизнь войдет в привычный ритм. Три года в этой жизни всегда был он. Помогал, поддерживал, порой был причиной слез и беспокойства, но ему всегда находилось место. Да что там, чаще всего он и был на первом месте. А теперь? Сможет ли тот, другой, так же легко и непринужденно войти в ее привычный ритм? Будет ли рядом? Или все закончится с первым осенним днем, уйдет в небытие как это лето, останется несколькими яркими вспышками в памяти?
Нет, он, конечно, никуда не исчезнет. Что бы она ни решила – жизнь еще не раз столкнет их. Но…
Вопросы множились, делясь, сливаясь, путаясь… Она уже не в силах была не то что ответить на них – даже просто запомнить…

На востоке, за домом, небо уже алело. Просыпалось солнце. Первый его луч скользнул сквозь пыльное подъездное окошко, промчался сквозь сумрачный подъезд, пробежал по ступенькам и коснулся ее босоножки. От этого солнечного зайчика, первого привета наступившего утра, она окончательно проснулась. Осторожно открыла ключом входную дверь, тенью скользнула в комнату… И уже засыпая услышала, как поднимаются, собираясь на работу, родители…

[Акелла]

День девятый. Пятнадцатое августа 2010 года, 10:05

Утро выдалось на редкость свежим. Смог, вот уже больше двух недель висевший над городом, постепенно таял, а вместе с ним исчезала с улиц липкая духота. В наушниках тихо играла музыка, и она невольно улыбнулась. В это утро все почему-то казалось таким простым…
В такие дни все наши проблемы кажутся какими-то искусственными, выдуманными, словно мы создали себе их сами. Мы спешим к счастью, но сами строим себе препятствия. Даже в самые, казалось бы, безоблачные моменты маленький червячок сомнений продолжает грызть нас изнутри. «Нет, так просто не бывает!» - говорим мы себе. И начинаем искать подвох. А его, может быть, там нет и близко, просто действительно настала наша очередь быть счастливыми. Без опасений, без условий. Без оговорок. И мы своими руками рушим это счастье, начиная выдумывать всячески ужасы, и доходим до того, что это и не счастье вовсе, а даже скорее наоборот. Почему так происходит? Просто когда-то в такой же счастливый момент как гром среди ясного неба прилетела плохая весть. Мы что-то узнали, услышали, почувствовали… И это оказалось правдой. И спустя много лет мы продолжаем накладывать на жизнь тот же трафарет, пытаясь предупредить новые ошибки. Но ничего не выходит – мы продолжаем набивать новые шишки, трафаретов становится все больше и больше… И наконец наступает такой момент, когда всю свою жизнь мы ставим под сомнение. Каждый шаг, каждое слово рассматриваются словно под микроскопом, разбирается по интонациям, жестам, взглядам… И в итоге – искаженный смысл, раздражение, обиды… и новый трафарет. Они продолжают появляться, превращаются в фобии, заставляют нас нервничать… И получается замкнутый круг.
Но наступает новый день – а он наступает обязательно – и эти проблемы предстают в новом свете. И кажется, они уже не твои, и ты решаешь их легко и просто.
Этим утром она сделала выбор. Она выбрала того, с кем была раньше. Он был нужен ей, она была нужна ему. Они были вместе не один год, знали друг о друге практически все. Понимали друг друга. Ценили. Здесь она была уверена – у их отношений есть будущее. Пока непонятно, насколько долгое, но оно есть. А сейчас… Она не знает, нужна ли тому, кто с ней.
Когда он смотрит ей в глаза и улыбается, кажется, что он очень счастлив. Очень. Он смотрит с нежностью… Но вдруг… Вдруг это все просто ее воображение? Ведь так часто мы видим в жизни то, что хотим, а не то, что происходит на самом деле… На нас словно надевают зеркальные очки, и мы все видим наоборот. Люди, которые на самом деле приближаются к нам, кажутся нам удаляющимися, а далекие люди – близкими…
Она не хотела рисковать. Слишком много событий, слишком много эмоций – у нее просто не оставалось сил на еще одно испытание. И между почти равными по важности отношениями она выбрала те, где процент риска был меньше. На секунду задумалась, словно прикидывая – не осудили бы ее за этот выбор, если бы знали? Хотя многие из нас живут по такому принципу – держатся за работу, которая вроде бы и не нравится, но уже привыкли, живут в квартире, в которой чувствуют себя неуютно, но не хотят ничего менять – а вдруг еще хуже станет? Общаются с людьми просто по инерции – ссориться неохота, хотя говорить уже часто не о чем… Идут по пути наименьшего сопротивления, наименьших затрат… Но у нее все честно. Она и ведь и правда любит его…
На самом деле она всегда любила рисковать. Она не подчинялась негласным «правилам» коллектива ради своего спокойствия и удобства, не боялась отстаивать свою точку зрения в спорах, часто совершала поступки, на которые очень непросто решиться… Но сейчас… Сейчас она просто устала. Ей нужна передышка, нужен глоток чистого воздуха, нужна новая обстановка…
В любом случае, она сделала свой выбор. Правильный или нет – решит время…

Добавлено через 55 секунд
День десятый. Шестнадцатое августа 2010 года, 17:05

В первый раз она сама набрала его номер, чтобы просто поговорить. До этого звонки ее были короткими – уточнить место встречи или сказать, что задержится… Так странно – несколько дней назад она страстно желала этих отношений, думала о них, мечтала, строила планы… Теперь же ей предстоит разрушить все это своими руками. Даже не руками, нет. Одной фразой. «Прости, но у нас ничего не получится»… Сколько раз в жизни она ее слышала? В трубке продолжали пульсировать гудки, и с каждым новым улетающим в пустоту звуком она вспоминала подобные случаи… Какие-то были ожидаемы, какие-то били наотмашь, словно отрезвляя, возвращая ее из мира грез в реальный мир. Она всегда встречала эти слова улыбкой. Глаза были грустными, порой в них стояли слезы – но она улыбалась…
- Алло?
- Привет. Ты вечером будешь гулять?
- Да, а что?
- Мне нужно с тобой поговорить.
- Давай сейчас поговорим, если хочешь.
- Нет, лучше вечером. Во сколько встретимся?
- Я не знаю точно, во сколько вернусь. Я позвоню.
- Хорошо, до вечера.
Первый шаг сделан… Хорошо бы он сегодня пришел первым, иначе придется ждать до конца вечера, пока не исчезнут пристальные взгляды друзей… Почему некоторым людям так нравится обсуждать чужую личную жизнь? Что это, банальное любопытство, или попытка пустыми разговорами восполнить то, чего недостает самим? Вспомнив начало лета, она недовольно повела плечами. Сколько вопросов обрушилось на ее голову после расставания… Сколько нелепых теорий и возможных причин, дошедших к ней через десятых лиц, она слышала… Тогда было обидно, сейчас – смешно. И немного страшно, потому что вскоре ей предстоит пережить это еще раз…
Как часто мы выступаем в обыденной жизни в роли судей… Мы смотрим на чужую жизнь из собственного маленького мирка с наглухо запертыми окнами и звуконепроницаемыми стенами, и, словно при игре в пантомиму, по обрывкам фраз, которые удается прочитать по губам, жестам и поступкам судим о людях. Об отношениях. Мы не стараемся понять причины их поступков, поставить себя на их место… А если и пытаемся – просто выбираем короткий отрезок, одну ситуацию – и накладываем на свою жизнь. Свои эмоции. Людей, которые рядом с нами. На себя самих. И почему-то, как само собой разумеющееся, ставим знак тождества между собой и другим человеком. Мы бы так поступили? Никогда. Значит, и он не должен. Значит, это неправильно, это плохо. Мы считаем себя истиной в последней инстанции. Отчасти, наверное, так и есть. Вот только далеко не всем понятно, что истина мы – только для самих себя. Мы не знаем, что в душах у тех людей, под тяжестью каких причин они сделали свой выбор…
Она и сама когда-то осуждала… Не понимала, не замечала. Не знала… Теперь поняла, когда подобное случилось с ней самой. Теперь ее будут осуждать, пусть даже за спиной и шепотом, но будут. Она это знает точно…
Еще один номер телефона… Его она набирала уже тысячи раз. Пусть порой в голосе слышалось раздражение, пусть она звонила не вовремя… Но ее звонков ждали… Пусть не всегда так сильно, как ей хотелось. Но они были нужны… Она была нужна.
- Привет
- Привет
- Вечером гулять будешь? Я хочу с ним поговорить сегодня, приходи, пожалуйста…
- Может наоборот не стоит?
- Нет… Мне будет легче, если ты будешь рядом…
- Хорошо. Во сколько?
- Я пока точно не знаю. После девяти, скорее всего. Я позвоню.
- А мы сегодня фотографироваться идем?
- Да, точно! Спасибо, что напомнил. Давай тогда в семь встречаемся.
- Хорошо, до встречи.
- До встречи.
Посмотрев на часы, она легко поднялась с дивана, закрыла книгу, так и не прочитав ни одной страницы, быстро надела любимые джинсы и футболку и вышла из дома… Села на лавочку у подъезда, достала фотоаппарат, пролистала снимки… Вот он, тот день, когда началось, на самом деле началось для нее это лето… Два месяца пустоты, как будто под наркозом, с краткими вспышками сознания. Она читала, улыбалась, говорила… Она была роботом, которому вдруг встроили сердце… И пропустили разряд тока. Он вытащил ее из этой пустоты, из этой ямы, в которую она постепенно проваливалась… Она цеплялась за эти отношения, как за последнюю соломинку, державшую ее если не во всем реальном мире, то в этом городе точно… Теперь пора разжать руку и отпустить соломинку. Пусть это лето останется в ее памяти таким. Не нужно продолжений… Осень все изменит. Снимок за снимком исчезал первый день лета…