умираю.... от любви..

[отчаянный]

Всем привет...

Народ.. подскажите мне пожалуйста, как мне быть... как поступить... и что вообще делать... очень больно, и невыносимо... Чтоб Вам было все понятно.. опишу ситуацию полностью..


мне 22 года, в августе будет 3 года как я уже встречаюсь со своей девушкой... ей 23.. умная, красивая, сексуальная и желанная... 2 года мы жили вместе у нее в квартире... последнии 7 месяцев я жил то у нее то у родителей.. так как сложились так обстоятельства, и мне надо было там находиться.. я работаю она работает...
3 годжа назад, когда мы познакомились, мы друг друга, просто ненавидили.. была жесткоая неновисть, и готовы были просто убить друг друга... (познакомились на работе).. но спустя, какое-то время.. мы вышли на мирный уровень.. сначала просто здоровались.. потом, нашли общую компанию.. и порой даже смеялись... чуть позже... судьба разложила так карты, что мы пошли я Кафе ночное Япоша... я друзьями...естественно она и я тоже пошли... (хотя я сказал что не пойду, так как мне на следующий день на работу, на что Она ответила, что просто ко мне тогда зайдешь, у меня переночуешь и от меня поедешь..) так и поступили... в 6 утра, добрались до дома... поболтали на кухне, посмеялись над рисунками ее... уже вставало солнце, когда мы решщили лоджиться спать... она разделась, и легла. Мне постелила на соседней кровати в 3 метрах от нее.. я тоже быстро разделся и прыгнул под одеяло... спать жутко хотелось, но уснуть я не мог... мне хотелось постоянно говрить с ней, как и ей со мной... так мы и проговорили до звонка будильника... у нее... должен был быть выходной, но она решила пойти со мной... на работу.. за компанию... вот и погли мы вместе, с будуна не спавши на работу... на смену в 12 часов... было весело..
После этого, мы стали нормально общатсья, и я понял, что я влюбился... влюбился до потеря памяти.. так сильно что не видел преград..и поставил себе цель добиться её.. во что бы это не стало... чуть позже мне сказали.. что Дохлый номер, так как она уже 1.5 года живет со своим парнем... и она такой человек.. что она очень сильно боиться пермен... Но, я уже поставил цель... и никто не смеет мне показывать пальцем в районе веска, и говрить ты сумашедший, ты не сможешь... я не отступал, приезжал к ней, домой, приносил цветы, знаю что она там не одна и с парнем... принмал всю душевную боль на сердце.. я терпел.. стиснув зубы... надеялся, что она ождумается... что выберет меня.. (так как на сколько я понял, тот парень не особо хороший, местами бил ее, и не ценил.. да и работла только по ночам... а днем спал..) 5 месяцев я добилася от нее решения, все делал... Абсолютно все... Был просто как Ледокол, и все раскалывал на своём пути.. И! я добился своего! она бросила своего парня, и пришла ко мне... я был просто счастлив... я хотле от нее детей, жить вместе с ней... и в близжайшее время гото был сделать предложение...но спустя 3 месяца, она изменилась.. стала как то.. холодна... не активна... и что-то скрывала... я не искал в телефоне смс-ки... и не узнавал... у нее, что случилось.. я просто спросил, ты что-то мне хъочешь сказать?
На что она мне ответила, что она так не может.. и что она любит его! и всю жизнь любила его... Я спросил
- А как же я?
она ответила : - тебя я тожде люблю... но его сильнее.. прости..

Это был удра в сердце... ножом, ждя резки картона... так больно, и беспощадно.. но даже после этого я не отступил... я сидел в машине под ее конами ночами, не зная значме и чтоя тут делаю.. просто я понял, что даже если я не сней, выживу я только возле нее... и я ждал, писал, короче...не отступал.. на работе меня прозвали бесбашным неотступником...
Я не понимаю этих людей... Ведь если, чего очень сильно хочется, мало просто молиться, и надеятся.. Надо До конца ДОБИВАТСЬЯ! Добиваться пока, ты сам не поймешь что всеЁ! я и добивался.. и Снова добился.. она поняла, что парень не изменился, и так же не ценил ее... это продолжалось 2 недели.. 2 недели.. я просто существовал... ждал, и терпел..
и Дождался! Все! победа... Это девочка, мой любимый человечек стал окончательно моим... моё счастье, моя жизнь моя любовь... мы были счатсливы............ 1.5 года...

спустя 1.5 года, после всего это... как мы стали вместе.. что-то надломилось... у меня начались проблемы на работе.. и я уволился... и не мог найти нормальную работу.. в течении3 месяцев... и естесвенно частенько ездил к родителям.. чтоб взять у них денег.. (они обеспеченыеЮ даже очень, но я этим не пользуюсь..)
и Моей девушке это не нравилось, начались крики и скандалы, что я не могу ничего добиться, что она так не может, что я ей не помагаю в быту... хотя, ужин я готовлю, я помогаю убираться, выношу мусор, и хоже с ней в магазин... что я не делал так это не стиралд носки и трусы... в конечном итиоге... спустя 2 месяца таких криков... она объяваила... что боьше так не может... что необходимо расстатсья...
Меня накрыло как никогда, внутри все разрывалось, не хотелось жить, жизнь не была интересной, И БЫЛА АБСОЛЮТНО СЕРОЙ..... мои друзья, решили помочь, и пошли к ней, поговрить с ней... гворили 2 часа... по разговру, было поянтно, что у нее кто-то появился.. причем уже месяца 3... просто знакомый, который просто ухаживал... Именно тогда когда начались крики.. и скандалы... я попросил у нее дать шанс, дать время.. что все образуется.. и мы снова будем счатсливы... она сказал хорошо..
Но на следующий день сказал, прости, пока, я всегда буду тебе близким человеком... и мне очень жаль что мы до этого докатились...

[отчаянный]

Домой, я ехал, пребывающим в Астрале... мне было жутко дурно, и внетресердечное давлнее было, когда я приехал.. 150 на 105... почти инфаркт, для 20 лет... бутылёк карвалола... и более менее.. но спать не мог.. перед глазами, появлялись картинки, как она целуется, обнимается, и дарит своё тепло, и любовь другому человеку.... корчое Врагу не пожелаешь что я испытывал... в те дни.. так продолжалось 2 недели... я Не отступал, как в начале, так не отступал и сейчас... стиснув зубы, отгоняю все мысли.. я писал ей, что люблю её всем сердцем, и всегда буду ждать.. я ЗНАЛ ЧТО она одумается, и поймет.. я НИКОГАД НЕ СДАВАЛСЯ! Шанс есть всегда...
И в один прекрасный день.. сидя на работе... спустя уже 2 недели как мы расстались.. она пишет мне в Аське... не хочу ли я встретиться...
Сердце моё забилось с частотой, 200 ударов минуту... я просто ответил... Да...
Мы встретились, и я.. увидил.. это милое, нежное личико, заплаконое, уже не первый день... аккуратно прикладывающее мне на плечо, нежно и медленно врываюсь в крутку... прижимаясь все сильнее и сельнее к моему телу.. она сказала слова... которые были кстати в тот момент..

- прости меня... прости дуру, если сможешь...

Мне кончено все советовали, послать ее куда подальше, так как, девушка, с такими поступками называется ***ха... 2 раза бросать парня из-за другого, потом спутся год полтора, повторить ситуацию...

Но, я люблю ее.. всей душой... Закрыв глаза, и поднгяв голову, слеза, просочилась сквозь закрыую веку, и медленно стекла по щеке, и упала на нижнюю губу... соленый привкус слезинки, вернул меня в настоящее... я про себя сказал Спасибо Господи.. обнял ее, и сказал, я не обижаюсь на тебя... Конечно в глубине души... я был очень расстроен и обижен на нее.. и не понимал за что она так со мной... но ошибки, делают все... но не каждый умеет, прощать ошибки... 2-3 часа душевных разговоров, вывел нас на один уровень, мы разобрались... в себе, в нас.. и пришли к мнению абоюдному.. что друг без друга не можем...
Она сказала

- Для меня это2 недели, были самыми сложными и невыносимыми... было пусто.. и безжизненно...

на что я ответил...

- как я тебя понимаю... (ехидно улыбнувшись, прижал ее к сердцу, и сказал, что все будет хорошо..)

Больше к этому разговору мы не возвращались.. единтсвенное, только я спросил у нее было ли с этим парнем с работы, что нибудь?

на что она сказала, нет!.... НЕТ! со слезами, начала почти орать, Что не было! мы только пару раз целовались..
И я ей поверил... но Действительно ил это так... Знает только ОНА!


все это случилось... прошлым летом... как раз год назад.. примерно в в этих же числах..

и пол года назад, опять начались проблемки... мне уже 21.. год, ей 22... опять крики и скандалы, той же пластинки.. нге помогаю, опять езжаю к родителям... на нее якобы я не оставляю времени.. и все такое... хотя из всего времени.. я проводил с ней 80 % времени..
Я говрил, что прекрати на все реагировать так истерически..
Скандалы, конфликты и ссоры всегда были критериями отношений.. это должно быть так.. мы велдь разные все таки люди.. ты девушка я мужчина.. в чем то ты права в чем то я... все хорошо.. я люблю тебя успокойся. Обнимал ее.. и все нормально..

Но ненедлю назад, в мой 22 день рождения.. она преподнесла мне самый "лучший" подарок.. она сказала...

- Саша, я думаю, что просто неолбходимо рассаться...

Тяжелым вздохом, и большим глотком, я проглатываю воздышный, ком, наполенный этими словами.. и она так, тяжко, и медленно проваливается в меня.. нанося тысячи маленьких ножевых ранений... принося еще более болезненную, невыносимую боль.. что была раньше...
мы уже поти 3 года вместе... и у меня кольцо лижит в кармане... до 20 августа осталось недлолго... (дата когда мы первый раз полцеловались в 4 часа ночи, на скамейке во дворе)...
я собирался сделать ей предложение...
я сказал, что это не к чему.. все хорошо.. мы справимся... оан что мой любимый человек сказал мне...

- Давай дадим друг другу, так сказать отпуск... без обязательств... я утсала. я так больше не могу... мы будем общаться и будут хорошоими, друзьями... если я зохочу пообщаться с тобйо, я позвоню, если ты захочешь ты можешь позвонить.... может мы и сойдемся... через неделю, может через месяц, год, 5 лет.. если нам суждено быть вместе.. мы будем... давай попробуем..? а? я очень сильно тебя люблю... но так больше не может продолжаться...

Я медленно опустил голову, вниз... преревариваю каждое словечко, чтло вылетало из ее уст.. каждое слово, было все болене и болнее... от чего отдохнуть? я не понимал.. почему я не устал... Я все делал, для нее, для нас... помогал, покупал пождарки, делал ужин.. в постели все хорошо было.. вс епросто замечательно.. есть какие то минусы, но унее их тожде навалом.. мы не идеальны, думал я... погружаясь в себя все глубже и глубже... в чем причина? во мнее?

В родителях... в чем? в ней? ИЛИ не дай бог кто-то опять появился ... нет.. никого нет... я знаю.. потому что просто нет времени,Ю почти всегда со мной...

тут она остановилась и сказала..

- Давай вернемся к этому разговору через неделю.. я хочу чтоб ты все взвесил, обдумал.. и мы пришли к этому мнению вместе.. абоюдно...

И мы начали далоьше праздновать день рождение...
Но для меня прздник уже закончился.. для меня начился обратный отсчет... Но я все равно не понимал, почему обоюдному.. она введь меня вынуждает, думать об этом, чтоб я пришел тоже к этому мнению, принял такое же решение... это уже не совмсетное решщение... онга мягко говоря, очень ловко заставляет меня принять решение, которыве я НИ ЗА ЧТО БЫ В ЖИЗНИ не принял... ни за какие деньги.. лучше сразу нож в сердце, лучше убейте меня...

неделя шла долго...и вот... вчера...Суббота...30 апреля..
9 часво утра... я просыпаюсь от звонка будильтника... она сдит на кухне, собирается к зубному...
Умывшись, и причесашвшись , я сиобраюсь на работу... захожу на кухню.. делаю кофе... поцеловал ее..и сел напротив..

я молчал, так как не хотле говрить, ничего вообще на эту тему..
Она же, ждала этого дня... еще с дня раждения.. мне так казалось..

начала она первой...

- ну что? ты подумал о нашем разговоре..?

Я молчал...ДУМАЛ.... как бы сказать что не я смогу без тебя.. любовь моя.. и я не буду... это делать.... за меня говрили пару слез, которые быстро скатываясь падали на брюки... смотря на меня. она тоже заплакала, и подошла, обняла меня, и села на коленки... боком.. как маленкий ребенок.. и на ушко сказала... я всегда, буду тебя любить, и ты всегда и навсегда будешь мне самым близким и дрогом человеком.. Ты мне очень дорог, и я не хочу тебя терять...

- мне пора идти.. Закроешь дверь? - спросила она, поцеловала мнея в губы, и ушла.... нервно выкурив... 3 или 4 сигареты.. я поехал на работу.. день шел, настолько медленно, что я мог наблюдать, как напрягаются икры, и преббердренные мышцы у парней, идущих в шортах, как медленно падает стакан с водой, у малыша... жизнь, какзалоьс бы, почти остановилась... слышно было, стук сердца... с каждым удраом, все болене и болнее... мысли, слова, звуки, крики, воздух... Хаотично продвигаясь в Московской толпе людей идущих куда-то по делам, я шел медленно... буд-то на моих ногах.. груз по 4 Кг, на кожой ноге... еле передвигая ноги, я слышал ее голос, и моментально в панике, оборачивался ища ее чудесный облик... запах ее волос, снвоа Поиски глазами, слышал запах ее духов, и вновь, бешенными глазами, я искал.. а вдруг, она сзади.. бежит.. ко мне...

На работе... я почти не работал... лишь думал, хорошо что.. мне никто не гворит, хватит мечтать.. работай... просто некому...

все.. абсолютно все в этой жизни, мне напоминает о ней... все одежда что на мне.. я понмю, день и время когда мы покупали.. помню слова...

сегодня 2 день... И мне еще хуже... я не знаю. что мне делать...
Но я знаю точно, Что отступать я не буду... Я ей написал письмо в контакте... (я на работе, она дома)...

В письме, сказал, что безумно люблю ее, что я многео осознал, что во многом я виноват сам... и просьба, не покидать меня, просьба, не предоставлять мне возможность снова пережить... те дни... те.. безжалостные дни, невыносимо болезненные...

Но в ответ.. я прочитал лишь...

- О Господи Саша! перестань! Жизнь продолжается! Ты удивительный! им и оставайся.. поживи в своё удовольствие... Может это все временно, а может и нет.. я не знаю.. Но то чно не готова сейчас начать все сначала... Прошу отпусти меня!

Но я лишь написал..

- Я тебя не отпускал, даже когда ты меня в 5 раз бросила... не отпущу и сейчас... любил тебя всегда, люблю сейчас, любить и буду дальше, до тех пор, пока бьется моё сердце... которое целиком и полностью... принадлежит тебе....... прости за все..



Больше ничего не писал ни она ни я... Я не знаю что мне джелать, и как поступать.. я вынужден обращатсья к Вам... Ребятам... которые прошли, похожую ситуацию... У друзей у меня ждать помощи, лоибо совета бесмысленно, они еще дети.. и лишь начинают встречаться....
Я то уже 2 года жил гражданским браком...
Я прошу помочь мне, поддержать, или что-то подсказать.. может мне бросить все?..... НЕТ! Я НИКОГДА НЕ СДАВАЛСЯ....не сдамся и сейчас...просто это чоень тяжело.. врагу не пожелаешь...

Заранее спасибо...
С Уважением Александр...

[Горянка]

Ну что тебе сказать, Саша. Исход вполне был очевиден. Ты буквально заставил девушку быть с тобой. Очень эгоистичный ты человек. Почитай свой пост. Я хочу, мне надо, я люблю! И все! Вот вывернетесь все наизнанку и дайте мне мою любимую игрушку! Отпусти уже девушку и живи дальше. Ясно ведь, что несчастна она. Позволь ей встретить свою настоящую любовь.

[MarKiZa=))]

Александр, неужели за все это время ты так и не понял, что насильно мил не будешь? И что любовь, отношения - это не тот случай, когда надо идти до конца любой ценой, во что бы то ни стало?!
Это желание, чтобы она всегда была рядом, больше похоже на зависимость. А зависимость - это плохо, и для вас и для девушки, на которую вы постоянно давите своей "любовью".
Совет - подождать. Она взрослый человек и сама решит, хочет быть с тобой или нет.
И, кстати, от любви никто ещё не умирал. ) Не стоит себя жалеть и изводить плохими мыслями. Девушки любят сильных мужчин.

[minimama]

отчаянный, трудно поверить, что такое длинное сообщение в 2 поста написал мужчина. Плачущий мальчик - ближе к истине.
И еще одна истина есть: часто завоевать, добиться нетрудно, трудно все время удерживать.
А удерживаешь ты напрасно. Не знаю, хорошая или плохая девушка, мы про это говорить не будем. Но ты ее, как мне кажется, не слышишь и не понимаешь. Есть твоя любовь и твои страдания, но нет у тебя понимания - чего хочется ей.

[отчаянный]

.... я видел ее глаза... я видел ее улыбку... и слезы.. от счастья что, я рядом... можно соврать словами, можно промолчать.. глаза выдают.
В глазах ее есть любовь... и до сих пор...
отпустить? легко говорить отпусти... а если я не хочу отпускать. я не хочу отпускать то что люблю..то что мне нужно... то что ей нужно... Она любит... сильно... но её действия непонятны... отдохнуть? от чего от меня? зачем тогда забирать ключи, и собирать все вещи... соскучиться? смысл?
Я мальчишка ? ... хм... возможно... только тогда, когда теряю, то что мне безумно дорого....
Если я умею ронять слезы, это не значит что я слабый... Это значит что у меня есть сердце...
Сильный мужчина - не тот, кто может сказать.. - Ок! разлюбила? ну что же... бб! я ушел...
Сильный, тот кто не отступает... за свою любовь надо бороться! Бороться до конца...
Что готов сделать человек, ради счастья... Сильный человек... (слабак будет сидеть и мечтать.. и думать как было бы хорошо если бы я зарабатывал 1.000.000 рублей)... Он будет всеми способами добиться...
Она Моё Счастье! Так объясните мне! Почему я должен отпустить своё счастье? Я не пытаюсь, ей вбить свою любовь... Счастье - быть с этим человеком... Я знаю и черт возьми вижу что она любит меня.! Иначе она бы не говорила каждые 20 минут в течение 3 лет.. что безумно любит меня... Что всегда будет рядом... и никогда не отпустит, и не кому не отдаст!

[minimama]

отчаянный, снова Я, Я, Я.. Ты внятно объясни: какая девушкой выдвинута причина для расставания?

[Горянка]

Да с чего ты взял, что лучше девушки знаешь что с тобой ей будет лучше всего?? Сильный мужчина тот, кто умеет с достоинством отойти в сторону, пожелав счастья женщине, которую любит.

[отчаянный]

2 месяца назад... я сбил парня... который бежал... на красный свет.. я ехал на зеленый... виноват в большей степени он... 25 дней в коме... слаба богу выжил.. в связи с этим начались проблемы... естественно я стал меньше времени уделять ей... так как в следователю... туда сюда... институт еще напряг... работа...

- ты стал далеко от меня.. - сказал она.
- стал закрыт, от меня.. я не могу доверять человеку, который от меня закрыт...

остальное в Посте

[minimama]

Сообщение от отчаянный

- ты стал далеко от меня.. - сказал она.
- стал закрыт, от меня.. я не могу доверять человеку, который от меня закрыт...

И где тут видна ее любовь?
Любовь - это не слова, а поступки. Не понимаю, хоть убейте, за что ты цепляешься?