Мое второе Я-Ложь.

[Never_Lie]

Итак,начну пожалуй с приветствия.Доброго времени суток всем обитателям и жителям этого сайта.Продолжу знакомством.Меня зовут Яна и я у вас новенькая.Проштудировав несколько страниц форума посвященных разным темам,наткнулась на очень интересные,а главное актуальные истории-интернет знакомств.Не удержалась и решила изложить свою.Может для кого то она послужит примером или научным пособием того что делать не стоит,а может просто повеселит или вызовет хоть какие то эмоции.Я просто хочу выговориться.

Начало:
Это было лето 2009,я переехала жить к родителям после неудачного романа"всей жизни"и отчаянно зализывала раны.Работы не имела,да и не стремилась особо,гораздо приятней было спать до обеда,а после идти на пляж и загорать до самого вечера.(Живу я в "морском городке"близ Одессы).Интернета у меня тогда не было,да и не нужен был.Потом он появился,и началась моя новая жизнь on-line.На тот момент у меня уже была активная страничка в социальной сети "vkontakte"и номер в ICQ.Первые пару дней заявки на друзья,после годичного off-line`a пугали,их была целая куча,и от знакомых людей и от тех кого не знаю.Так я втянулась в интернет общение.Весь мой день проходил за компьютером в общении с разными людьми,ночами я отжигала на тусовках.И все изменилось в начале сентября.ЯЯ добавила приложение Пришел.Увидел.Полюбил или что то в этом роде и тем самым добавила себе новое увлечение на пару дней.Мне было весело,непринужденно,порой интересно.Каждый вопрос носил все больше провокационный характер.А потом случилась взаимная симпатия с А.Так я его узнала.Добавила страницу,посмотрела.Хм...а он ничего,жаль что из Москвы.в этот день мы почти не общались,так совершили диалог,о чем то глубоком и умном,о том что если бы не самолет через 3 часа,то он непременно бы приехал ко мне в Одессу,но увы увы.Прошло время,он висел у меня в друзьях.но всего в оффе.Однажды увидела его в сети.не знала что написать,да и не особо хотелось,просто нарисовала граффити на стене(люблю рисовать).Он написал,я ответила началось знакомство.

Знакомство:Я не узнала его имени,но узнала что он учился во ВГИКе,потом еще где то,он безумно начитан,у него хорошее чувство юмора,много друзей,разбитое сердце и он режиссер(в будущем)сейчас пока он пишет о кино,много.и смотрит кино и без него не представляет жизни.Общаясь с ним дальше я понимала что на его фоне смотрюсь ну просто бледной курицей.Образование было незаконченным,образ жизни немного...эээ....развязный,на уме одни тусовки...в целом интересов не так много.Я активно начала работать над собой,точнее не над собой а над своей историей.
Вышло так,что я студентка одного престижного Питерского универа,невероятно скромна,просто люблю сходить на диско.парня у меня нет(что было правдой)ну и еще кучу красивых деталей которые уже и сама не помню.
Я солгала человеку без причины,просто на пустом месте,мне хотелось казаться лучше чем я есть.И я казалась.Если бы обстоятельства сложились по другому,может это осталось бы просто интересной историей и причиной приятных воспоминаний.Но произошло все не так как я думала.

Общение:Я стала зависима от него,мы общались целыми днями по аське,в контакте,да где угодно,я все время спешила к компу,я перестала днем выходить на улицу,только бы быть с ним,только бы читать его.Я идеализировала его для себя на столько,что влюбилась,сама того не заметив.
Так продолжалось достаточно долго.Однажды он попросил номер телефона,чему я немного удивилась.Ну зная что парень из Москвы,ты сама из Одессы...как то мало верится что он позвонит.Но номер дала.Ждала часа 2.Он позвонил.Голос оказался приятным,говорил быстро и с волнением,что очень чувствовалось и не каждое сказанное им можно было понять с первого раза)я постоянно переспрашивала,и просила говорить немного медленней.Так мы проболтали до раннего утра.В обед у него был самолет на отдых.куда уже не помню.Обещал оттуда писать.И писал.каждый день по несколько смс,о том как приятно мечтать ему о девушке с глазами цвета васильков,и как много мыслей в его голове посвящено мне.Один раз даже позвонил.Но было плохо слышно,и весь разговор сводился к нечленораздельным звукам,но все равно было чертовски приятно.
Пока его не было онлайн мне было одиноко,тоскливо.Я вспомнила что живу возле моря и стала опять туда ходить,ночи я опять проводила на диско.Я думала о нем постоянно,у себя в голове я спланировала всю нашу совместную жизнь и жила ей.
А.вернулся.начались привычные разговоры.мы поставили в контакте статус женаты,взяли одинаковые фамилии.играли в увлекательную игру под названием "виртуальная семья".
Так продолжалось ооочень долго.НГ я встречала в кругу малознакомых людей,он позвонил..поздравил,я сказала что люблю,и что самое интересное я не соврала.Я действительно его полюбила,как своего интернет героя.
Наше общение продолжалось.

Первые проблемы:
Я каким то образом помирилась с бывшим,завязались отношения.Мы начали жить вместе.К тому моменту родители мне подарили квартиру только бы от меня отделаться.квартира не большая,зато своя и удобная.Интернета не было.Как сейчас помню это был март 2010.когда звонил А. я лепетала в трубку о том что я в Питере на сессии и скоро вернусь домой.На все предложения о встречи,в том же Питере шла в конкретный отказ.Я не хотела признавать своей лжи.И говорить о парне тоже.Может он был запасным вариантом,я не знаю.
Со своим парнем К. мы уехали в Киев к друзьям.там отдохнули,но отношения начали сильно портиться.С А. мы поругались.Ноя часто думала о нем,часто хотела написать но боялась быть отвергнутой,хотя мысль о том что ему тоже неприятно у меня не появлялась.
в конце апреля 2010 я решилась,написала какие то строчки из песни Земфиры,что то типа просто давай дружить,в губы давай дружить.Так мы снова начали общаться.Когда он называл меня "мое солнышко"у меня останавливалось сердце.Мой парень К. ничего не подозревал,да и вообще ему по всей видимости было наплевать на меня.Так мы и жили под одной крышей,но каждый думал о чем то другом.28 апреля у А был день рождения.Я его поздравила в смс,он позвонил.С того дня он звонил почти каждый день.Я тоже звонила,купила стартовый пакет который позволяет звонить в Россию всего за 25 копеек.
Все это продолжалось месяца до июня.А. спрашивал меня о дипломе,предлагал помощь.но я отказывалась.И в один день решила "ехать на защиту".День "защиты"совпал с моим первым рабочим днем.Папа по большому блату пристроил меня в одну контору.Он звонил,я не отвечала.Так я пропала из его жизни еще на месяц.

Август 2010.В конце июля мы расстались с парнем К.сил терпеть больше не было,да и причин почему я с ним я уже не могла назвать.Я позвонила А.мы опять начали общаться,были какие то обьяснения,он даже делал вид что верит им,я же ничего не обьясняла.в сентябре у нас началась новая эра отношений.мы начались считаться парой.Долгие ночные телефонный разговоры,признания в симпатиях и желании встретиться дали свое.В октябре он решил прилететь.Это был приятный сюрприз.Очень.Я его ждала.Действительно ждала.За пару дней до встречи он позвонил как всегда,но был чем то сильно взволнован,как в тот наш первый разговор.Он признался мне в любви.Сказал что я та самая девушка которая ему нужна.Я ответила взаимностью.Но какую же огромную я сделала в начале ошибку.

Встреча:В день встречи я жутко нервничала,скурила не одну пачку сигарет,не знала что надеть,спала пол дня и вообще вела себя как истеричка.Самолет его садился в 23 часа по местному,поэтому времени было много.День прошел в жуткой суматохе,о котоорой я плохо помню.Помню что надувала воздушные шарики и вешала гирлянды лов лов лов ивсе такое.
Сцену в аэропорту я не смогу описать.Он вышел последний,когда я уже просто не в состоянии была совладать со своими нервами и каблуки стучали по кафельному полу так,что люди оборачивались.Я сразу кинулась ему на шею.Мы начали целоваться.Может мое поведение было не правильным,но мне казалось что я знаю этого человека всю жизнь ,то что это наша первая встреча в реале(спустя год после знакомства) я даже не думала.Мне это было неважно.Так мы официально стали считаться парой.Я его любила,он любил меня.Мы провели 3 незабываемых дня.Потом он улетел,но обещал вернуться.и Вернулся в середине ноября.Вторая наша встреча была чем то ну совершенно волшебным,это была сказка,он дарил мне сказку.Я засыпала на его плече.Я не хотела засыпать,потому что реальность была лучше чем сон в миллиарды раз.И опять он уехал.И опять литры слез,горы шоколада и боязнь темноты.

Декабрь 2010.Я купила билет в Москву на 29 декабря.Этот билет лежит у меня,и сейчас я не знаю воспользуюст ли я им.Потому что...мне надоело врать А.я все чаще стала путаться в показаниях и решила рассказать правду от и до.Он был в шоке.Я была в шоке.Нашим отношениям чуть не пришел конец.Я не знаю что у него там в голове и как он смог простить,может в чем то понять,но мы были вместе.И вроде бы даже все наладилось.Но вчера во время нашего разговора(сначала очень веселого и теплого)мы задели тему моих бывших отношений,и я рассказала еще одну правду.Разговор опять был тяжелым.Я не буду описывать чем он закончился,но уверяю что не на приятной ноте.Он опять узнал что я вру.Может это стало для него последней каплей,может еще есть надежда на мою реанимацию.Но сегодня мы почти не общались.Он мне не верит.

Вывод:Для себя я решила больше не врать,ни ему никому либо другому.Но смогу ли я вернуть его доверие.Или хотя бы шанс на "быть вместе"я не знаю.Я жду вечера,когда он позвонит,если позвонит.
Что написать еще даже не знаю.Наверно резонно будет сказать что я не права,я осознала свои ошибки,я предала любимого человека.

Эта тема для меня не закрыта,так что буду пополнять...

[Never_Lie]

С того момента как я выложила топик,ничего не произошло.Приятного.Мы пытаемся говорить,получается плохо.Я вижу как изменилось его отношение ко мне.Я извиняюсь.Я не жалею себя,и даже не собираюсь.Я поплатилась своей любовью за свою же тупую ложь.Сейчас я понимаю,что если бы я тогда сказала всю правду о себе,мы все равно бы общались.Я жалею об этом.Я не знаю как ему сказать о том,что больше не хочу лгать и больше не буду,так что бы он поверил и дал шанс.Точнее шанс он не забирал,но вот доверия уже нет.

[Дайрин Экзю]

да...
я вот была на месте скорее твоего парня... моя история совсем другая, но тоже про ложь, только со стороны его... Я простила... потому что люблю и верю его обещаниям не врать, хотя он понимает, что ещё долго будут мучить меня сомнения и т.п., но он и свою ошибку понимает... у меня есть моя история любви на этом сайте, почитай, посмотри...

понимаешь, это очень трудно, простить ложь человеку, которого думаешь, что знаешь, которого полюбил всей душой, а он тебя ОБМАНЫВАЛ!!! Я думаю, ты молодец, что призналась, но и его пойми... не все сразу... приедь к нему, он ждет тебя, сделай что-то... напиши ему письмо, скажи, что будешь ждать столько, сколько нужно, попроси дать ещё один шанс... Пусть даже он сгорит дотла... все ошибаются, да, ты очень жестоко ошиблась по отношению к нему, но нужно бороться... Если он тебя любит такой какая ты есть, а не за твои рассказы о себе, то он простит... Но не жди, что он не будет это помнить и не будет недоверять... долго ещё тебе предстоить мучиться его недоверием, если вы останетесь вместе, но если оно того стоит, то помучайтесь чуть-чуть... любовь все переносит....

с теплом и добром, Даша

[Never_Lie]

Вот уж не думала что кто то напишет ))и Честно сказать я очень приятно удивлена.Спасибо Даша за понимание и поддержку.

В свою очередь спешу поделиться новостями.Так как моя история происходит в режиме реального времени.

Только что связались с А по скайпу.вроде сильной агрессии или ненависти по отношению ко мне не было,равным счетом не было ничего.Зачем он со мной встретился-не знаю.Что бы помолчать?Или еще раз посмотреть своими грустными глазами окончательно разбивая мое сердце.
Еще раз признала что не права,еще раз извинилась...еще раз пообещала что больше не буду.Себе кстати тоже пообещала.Вот уж честно надоело.Врать не хорошо,жаль что поздно поняла и попалась.
Так и прошла наша с ним онлайн встреча.Я прости,а он с укором.Конец связи был более позитивным,сказал что позже позвонит.Будем ждать.Надеюсь немного поостынет.Я искренне надеюсь на то,что наша любовь сможет это пережить,но сейчас я ни в чем не уверена.И билет на 29 декабря в Москву все еще висит дома как вещица из разряда "пригодится или нет?"

Самое время звонить маме,поставить ее в известность что ее дочь Lier,она то уж точно не съест и возможно поможет.

P.S.Кстати вспомнился наш с А разговор,буквально недельной давности.Обсуждали нашу с ним историю знакомства.И он спросил не хочу ли я о ней написать куда то в журнал или еще куда.Я тогда помню отшутилась,сказала что и так "все в курсе"...В итоге вот написала,правда не в том счастливом цвете как это изначально предлагалось А.

[MarKiZa=))]

Never_Lie, привет
Знаешь, если ты действительно искренне раскаиваешься и хочешь быть с этим человеком, то не думай "ехать или нет", конечно ЕХАТЬ! Одно дело - ваше виртуальное общение, другое - в живую. Только при реальной встрече вы всё сможете расставить по местам .
Будем ждать, что же будет дальше.... Удачи тебе! Пусть это станет хорошим уроком жизни.

[Never_Lie]

MarKiZa=))Спасибо!Вселяешь уверенность ))нужно не бояться а ехать,и будть что будет )Главное бороться за свое счастье.
Вот сейчас говорим с А в аське,и вроде все как всегда,обсуждаем Бутусова,точнее то как он перепел свою же песню.Начала говорить о подарках.Говорю в доказательство своих серьезных намерений подарю тебе пуд соли,будем его вместе есть,сказал что в ответ подарит бочку огурцов.
И вот же что не понятно,не знаю как говорить с ним в такие моменты,не знаю чего ждать.Ну когда он злобно рычит в ответ,это еще понятно,но когда как ни в чем не бывало...не знаю,может задумал что....

Добавлено через 5 часов 45 минут
Вот.Он позвонил..или я...наверно это не важно.Важно то сколько я услышала в его голосе презрения,злобы,недоверия,сомнения.Я никогда не плачу при нем или даже во время разговора,предпочитаю свои такие "интимные"моменты оставлять на потом.Но тут как в фильме:"И тут Остапа понесло".
И опять пошло по новой,сотни вопросов,сотни ответов...не хочу больше лгать,говорила всю правду.Почувствовала себя как на День студента на первом курсе.Помню мы тогда прогуливали пары ,три моих однокурсницы,несколько ребят с 4 курса(мы очень подружились и дружим сейчас) и отмечали,но в тот момент неожиданно из-за угла подвалило двое,в штатском,просто показали ксивы.Нас всех забрали в райотдел,за распитие алкогольных напитков в общественном месте.Помню как меня тогда трусило.Все боялась что выпрут из универа(училась я в Одессе в институте им.Мечникова на филфаке)а еще куда хуже позвонят папе.Папа у меня работал в прокуратуре только другого района.папе все таки позвонили,и я впервые в жизни сидела на настоящем допросе,не только у прокурора,но и у отца по совместительству.Так вот,я отошла от темы.Сейчас для себя сравнила эти два допроса...тот был 5 лет назад,этот сегодня...а эмоции те же.Я дала волю слезам,я захлебывалась ими,просила,умоляла,опять извинялась.А. сказал что простил,но понять не может.Много чего еще сказал,но разговор закончился как то...странно.
Я отдаю себе отчет в том,что быстро такие сцены не забываются и сразу все хорошо не будет,но зачем так бить по больному?Нет,я не жалею себя,я просто не понимаю зачем мужчины стараются всячески подчеркнуть твою неправоту,тем самым делая больно и тебе.Может я не права.
Положила трубку,настроение ноль,залезла на форум,он чего то не работал,у меня во всяком случае.Зачиталась историями некоторых девушек.Опять плакала,грустная история.Моя даже рядом не стоит.Потому что свою историю я сделала сама такой,а девушка писавшая ту совершенно не виновата в том что у нее так вышло.Снова плакала.Решила написать о своем,о наболевшем.

Мысли не дают покоя,будет ли все так хорошо как раньше?Я знаю что мой А самый заботливый,самый понимающий и самый лучший человек в этом мире,это мой человек.Я знаю что он простит,а может я просто хочу так думать.
Теперь осталось только ждать,и действовать.Приехать к нему на НГ и доказать что моя любовь не "очередная ложь"а правда.Я это сделаю.29 уже скоро.
Держите кулачки )))

[Take A Moment]

Яна, как же мы с тобой похожи.. если честно я в шоке, начала вчера читать твой пост, и поняла что мы с тобой находимся в одинаковых ситуациях, и как и для тебя 29 декабря является важным днём!!

Но знаешь.. ты молодец, что смогла сказать правду, потому что это огромнейший шаг, который не могу сделать я,
знаешь, главное не зацикливайся на том, что ты не права, ведь как я поняла ты чувствуешь себя перед ним виноватой, а ты отпусти, разговаривай с ним не акцентируя на этом внимание. Ты ещё больше накручиваешь ситуацию.
Всё будет хорошо, я надеюсь... очень, при встрече опять не начинай разговор с объяснения и т.д., просто дари любовь и всё. Этого будет достаточно. И если он любит, у него не будет выбора, прощать или нет.
Главное перестань загоняться, иначе не доживёшь ты до 29 декабря..
Могу пожелать тебе удачи.. и ты молодец, что смогла сказать, отойти от иллюзий. это главное!!!

[Never_Lie]

Take A Moment, я еще вчера прочитала твою историю,и знаешь...ведь действительно,очень похоже.Не две капли конечно.Я решилась на правду только из-за любви и уважения к нему,у меня больше не было сил лгать А. Когда я рассказала ему все,я не знала что будет.Просто захотела это сделать.Я конечно могла затянуть это еще на неопределенный срок,но я рассказала...знаешь мне стало легче,самой как то спокойней что ли.Да пусть у нас сейчас не все так сладко как раньше,но уменя есть надежда что будет.И в первую очередь для себя я сделала много выводов,и в дальнейшем я уже не буду делать ошибок,даже банально накручивать себе возраст )И тебе я желаю удачи,а может даже найти в себе силы и сказать любимому человеку все как есть.Ведь любовь умеет все прощать,а если не умеет,то это не любовь.Заодно и проверим

[Танчик]

Never_Lie, привет)))
Прочитала твою историю ... Прям он-лайн консультация проблемы))))
А если серьезно...Попробуй поставить себя на его место. Ведь он (как я поняла из истории) был с тобой честен, а ты врала. От начала до конца. Я ни в коем случае тебя не осуждаю, просто даже чисто по-человечески это плохо, а уж врать любимому (в итоге) человеку - это подло. Но !!!! Ты нашла в себе силы сказать правду. Даже не смотря на возможное расставание. Просто поставила правду выше любви к нему. Смелый поступок. Простит ли он???Я думаю да. Если он уже с тобой не расстался, то любит тебя и терять не хочет. Но обида чисто человеческая осталась. И его можно понять. Просто не разочаровывай его в себе еще больше, не ври ему, ведь любая ложь рано или поздно как бы мы ее не скрывали выйдет наружу. Вопрос времени. Так чтА...Желаю тебе удачи. И не откладывай билет. Даже если его обида будет брать верх, ты должна ехать несмотря ни на что. Лучше делать и жалеть, чем жалеть о не сделанном...Держу за тебя кулачки)))

[Дайрин Экзю]

знаешь а будь ты обманута им так... интересно... ты бы как себя вела???.... думаю, что тоже била бы по больному... для тебя это было бы не битье... а для него ой какое битье, как для тебя сейчас... уверена, что он ничего не замышляет... дай ему время...