Утро...

[Внутреннийголос]

Утро…
Еще одно холодное зимнее утро ничем не отличающееся от других…
Вставать как всегда не охота, после первого звонка будильника лежишь в полусне под одеялом боясь извлечь из под него себя и окунуть сонное тело в утренний мороз промерзшей квартиры…
Второй будильник не сильно меняет ситуацию, еще больше стало жаль что сегодня не выходной, и снова мозг проваливается в сон… Лишь после третьего звонка по инерции спускаю ноги на пол долга ища ими тапочки непонятно куда закинутые с вечера, глаза до сих пор лень открывать как собственно встать и включить свет!
Зима…
Жалко что мы не можем залечь в спячку в это время года…
Каждый день похож на предыдущий, тело погружается в полусон и глубокую лень, не хочется ничего делать, каждое движение дается тебе с трудом, хочется солнца тепла и моря…
Но к сожаленью от суровой действительности никуда не деться, и остается верить и ждать, что собственно и приходится делать… Оторван еще один лист календаря, и вот первая небольшая радость этого дня – понимаю что пол зимы уже прошло! Скорее по привычке и инерции принимаю водные процедуры, так же принимаю чай внутрь себя и в конце принимаю в руки пульт сигналки от машины, и с тоской смотрю в окно как медленно сползает иней с лобового стекла… За бортом минус 28… Одного прогрева машины явно недостаточно, включаю повторный…
Выполз на свежий воздух… Сон как рукой сняло…Чуть ли не бегом к машине…
Машина…
Дверь…
Сел…
Ключи в зажигание…
Тепло…
Но руль все равно обжигает холодом ладони…
Перчатки по привычке в карманах, одевать их не приучили! Жду пока либо руль согреется, либо руки привыкнут к его холоду…
Неровность проселочной дороги окончательно прогнала сон, делаю контрольный выстрел – включаю музыку на полную… Все дело сделано, вроде проснулся, но пока доехал до работы тяжесть опускающихся век дала о себе знать, опять засыпаю… Приехал немного раньше, нащупал ключи от офиса в кармане, но всем назло жду…
Жду пока стрелки на часах не покажут ровно 9-00, до этого даже под страхом смерти меня не заставишь преодолеть эти метров десять мороза от машины до дверей рабочего места…
9-00 – все равно продолжаю сидеть не двинувшись с места! Сегодня с утра лень в поединке со мной явно побеждает… Просидев еще минут пять все таки решился размочить счет…
Дверь офиса…
Ключи…
Снял с сигнализации…
Включил свет и обогреватель…
Раскрыл жалюзи…
Включил чайник…
Заварил кофе..
Водрузил себя в кресло…
Да здравствует еще один рабочий день…

[Ejivichka]

Нравятся твои зарисовки...

[Танчик]

Мне тоже нравятся. Лаконично и правдиво)

[Unona]

Не впечатлило
Описание действий, как инструкция по применению написана: скушно и в сон клонит

[Внутреннийголос]

Москва…
Москва… что мы знаем о ней? Что мы о ней слышали? Если ты был в ней или живешь, то какой она тебе запомнилась? Яркой, нарядной и красочной или наоборот серой грязной и убогой?
Я хотел бы чтобы она и в моих осколках памяти осталось светлым пятном и воспоминания о ней приносили радость и дарили улыбку… Но порой непонятно зачем мы помним моменты жизни которые не приятны нам, страшны и о которых хочется больше никогда не думать, но они приходят снова и снова в твои мысли на протяжении всей жизни…
Это было в далеких уже восьмидесятых! Столица. Одна из ее больниц, какая уже не помню, да и не знал наверно этого. Вообще много чего уже не вспомнить с тех времен, эти страницы моей истории небрежно вырваны из дневника моей жизни, да и к лучшему, не думаю, что на них было много приятного. Мне тогда было три года, всего три года, но каждый раз, когда меня накрывают минуты того времени кажется, что это было буквально недавно, помнишь каждую мелочь, каждую деталь… Онкологическое отделение… Это сейчас ты понимаешь насколько это было серьезно, а тогда хотелось жить жизнью простого ребенка, а тебе заменили ее на тюремный режим. Весь день расписан поминутно завтраком-процедурами-обедом-уколами-ужином-капельницами и лишь изредка ты был отдан самому себе, своим играм, любопытству и шалостям! Когда ты маленький тебе тяжело объяснить, зачем ты здесь и почему должен терпеть все это, как собственно и другим детям которые лежат с тобой в одной палате. Такие же, как и ты – лишенные частички детства, запертые в этих палатах и коридорах, а тогда коридоры казались особенно высокими, бесконечными и холодными и внушали страх… На лицах тех кто был вокруг редко можно было увидеть улыбку или радость, многие были лысыми от курсов химиотерапии, многих выписывали и они уезжали очень быстро домой, слишком быстро, это потом уже спустя многие годы стало понятно, что они уходили вовсе не домой а наверх, их места тут же занимали другие… Смерть была слишком близко, ею был буквально пропитан воздух, для родителей онкологическое отделение звучало как приговор, в то время очень немногим удавалось выжить и каждый раз приходя навестить ребенка, они приходили как в последний раз…
Тогда очень боялся врачей, да и вообще людей в белом, стал недоверять взрослым, долго после этого с ними не разговаривал – постоянные обходы, шуточные фразы медсестер «сейчас пойдем на укол» за какое-нибудь мелкое непослушание дали о себе знать… Уколы, капельницы, таблетки, уколы, капельницы, таблетки – все это превращалось в ежедневный замкнутый круг… Единственное, что согревало это мозайка-конструктор, что то типа нашего «Лего» подаренного мамой, с которую я почти постоянно таскал за собой в коробке, это было своеобразным талисманом, частью того, что осталось от дома, памятью о родительской заботе, памятью о том, что этот мир не ограничивается лишь палатой и кроватью…
И так день за днем, бесконечность непонимания, безвыходность, безнадежность, зачем, за что, почему и еще множество вопросов на которые я не находил ответа. Первые воспоминания о детстве связаны именно с этим местом, с этим ужасом, с этой тюрьмой для детей… Но порой ты не в силах изменить то что происходит вокруг, у тебя еще недостаточно сил что бы это сделать и ты остаешься марионеткой в чьей-то большой игре… Остается порой только ждать, как бы нелегко это было…
Но ничто не может длиться вечно и следующий небольшой миг в памяти о детстве уже другой… Опять человек в белом, опять эти полутемные коридоры больниц, меня везут на каталке, передо мной раскрываются двери, снова везут, лифт… Переложили, яркий свет в глаза… Я навсегда запомню невыносимый сладкий запах наркоза, до сих пор его ненавижу, не хотел им дышать, но опять же это была ситуация когда у тебя ничего не спрашивают и от тебя ничего не зависит…
Пробуждение. Боль. Тошнота. Тело тебя не слушается. Снова страх. Пытаюсь дотянуться с кровати до игрушки которая стоит на тумбочке рядом, а пальцы не сжимаются, игрушка падает на пол, что было потом не помню…
Этими моментами Москва и осталась в моей памяти, вычеркнув пол года детства из моей жизни! И по прошествии почти 23-ти лет все равно ощущаешь некий холод и обиду когда копошась в своих воспоминаниях возвращаешься туда! Но лучше так! Хоть и остались на теле шрамы операций, а на душе травма полугодичного заключения в этом лабиринте высоких потолков и бесконечных коридоров, это все равно лучше чем «слишком быстро уехать домой»…
Так не будем жить прошлым, ведь в настоящем и будущем еще слишком много прекрасного и неизведанного ради чего стоило маленькому еще совсем беззащитному ребенку преодолеть хоть короткий но очень взрослый отрезок тяжелого пути…

[Злата]

Рассказ или правдивая история из собственной жизни?

[Внутреннийголос]

Моя жизнь.....