[Проблема] Разлад с мужем, а не могу разойтись...

[EverLove]

Что мне делать? С мужем живу 3 года. Появился сын – 10 месяцев. Муж начал изменять, когда я была в роддоме и на 9 месяце. Никак не могу это забыть, пробую простить, но злоба вылетает всё равно. И не то, что из-за этого предательства, как я то представляю, а из-за того, что после этого случая у меня разбились розовые очки, которые были на мне, когда я смотрела на своего любимого мужа. Теперь я всё вижу так, как есть. нет. я вижу и хорошее – он иногла помогает с дитем, сидит с ним. Но всё больше высказывает претензии, что нет ужина. Что я не готовлю , не уделю ему внимания. Он не хочет понимать, что ребенок занимает всю часть моего времени. Так вот не вижу я теперь в то, кого любила - почти ничего хорошего. Он ненавидит мою маму, он при соседях о них же нелестно высказывается по разным поводам – типа их кот забежал к нам – всё конец. А каким волком он на этих соседей смотрит, Если они пытаются в дом к нам зайти что-то спросить…Вот…Я поняла, что он очень злой, очень вспыльчивый – орёт по любому поводу и не сдерживает себя. А я не хочу, чтобы ребенок это видел. Говорю ему – день, дав помолчит, потом опять орет, срывается. Думаю о разводе- ну это разве выход? Оставить ребенка без отца? Отец очень любит его, целует, привязан к нему, наверное, хотя особо домой не спешит. В общем, я запуталась- такое ощущение, что муж играет…Не знаю…он говорит, что любит, что хочет быть с нами…а мне кажется, что моей любви уже нет, хотя слезы наворачиваются, когда он говорит, что нужно разводиться, когда мы ругаемся сильно. В общем, я запуталась. Помогите, дайте какой-нибудь совет.

[Килиманджара]

А сколько мужу лет? Сколько встречались до свадьбы?
Какие отношения были до рождения ребенка?
Говорили об измене - почему начал изменять? Секса не хватало с беременной женой?

На самом деле период после рождения ребенка - он переломный в семье. Меняются роли супругов, теперь вы уже не просто влюбленные друг в друга люди, теперь уже мама и папа.

На фоне измены, конечно, будете искать в муже все возможные недостатки. Внутреннее недовольство выражается в придирках и невозможности сесть и поговорить.

Вам бы посоветовала разобраться сначала внутри себя

Сообщение от EverLove

а мне кажется, что моей любви уже нет, хотя слезы наворачиваются, когда он говорит, что нужно разводиться, когда мы ругаемся сильно.

Может быть причина действительно в том, что любовь как таковая прошла. Или не сформировалась в то чувство, с которым можно пройти через всю жизнь. И в 23 года представить себе, что грядущие лет 40 нужно прожить с нелюбимым человеком - это немного жутковато на самом деле.
Т.е. вы запутались на самом деле не столько в отношениях, сколько в своих чувствах к мужу. Рубить сгоряча - это не выход, конечно. Все еще может быть хорошо, если:
1. Вы оба хотите сохранить семью
2. Вы оба готовы работать над отношениями (одинаковые цели, желания, виденье будущего)
3. Если есть доверие и понимание, вы слышите друг друга, а не упрекаете во всех смертных грехах.

Добавлено через 1 минуту
Даже если нету той любви и страсти, что раньше, даже если был факт измены - через это реально переступить и идти дальше. Реально иметь крепкую семью. Но в ней основой должно стать понимание, поддержка и забота.

[даночка]

Прежде чем развестись, надо попробовать изменить ситуацию.

Если все таки сохранить семью и вытащить из мужа то хорошее.что есть в нем.
1 вспомнить, что мужу тоже надо внимание.И ужин тоже. Не такой сложный и витьеватый, как раньше, но нужен.
Муж-он тоже человек, ему хочется быть нужным.И чтобы по голове и его погладили,а не только ребенка И даже грудной ребенок не должен занимать все время у мамы. Только серьезно больной ребенок, за жизнь которого надо бороться каждую минуту занимает все время. Поэтому, может быть, если ему уделять больше внимания, он тоже станет себя иначе вести? Может быть это многое у него-как дух противоречия вылезает?

2 Почему ненавидит маму? Может и маме надо изменить к нему отношение?

3 Если бы ему было достаточно внимания уделено,то,думаю, и соседи не выглядели в его глазах врагами. Ведь тут и так нет от тебя внимания, а ты еще время тратишь на соседей.

Приблизительно так. Наряду с тараканами, в муже есть хорошее. И, если суметь хорошее вытащить на передний план,то семья сложится.

Если же нет,то тогда разводится, ибо пусть лучше он будет хорошим папой на расстоянии, нежели только ненависть и злость будет царить в одной квартире.

[Маленький принц]

EverLove, а просто спокойно сесть и поговорить?
Извини, но я понимаю, что маленький ребенок, но обязанности жены никто не отменял. Почему он должен тебя понимать и жалеть, а ты его? Во всем этом нужно разобраться, что ему не нравится? Мужчины иногда бывают как дети малые и им тоже требуется забота)

[Svarog]

Понимаешь ли, EverLove, в погоне за "истиной" ты розовые очки сменила на черную маску злобы и ненависти. Но это пол беды, это твой выбор, ты его вправе сделать, но вот ответить за него... а вот с этим проблема - за твой выбор придется расплачиваться не только тебе, но и, как это ни прискорбно, - ребенку... все, что внутри тебя - внутри ребенка. Вместо того, чтобы дарить ему Любовь, ты кормишь его злобой и другим практически постоянным негативом.

Измена при беременности, это даже не столько "он изменил", это уже не даже "я дала повод", а в ней участвуют три человека - муж, ты и ребенок.

Поэтому на вопрос "что делать" отвечу - однозначно простить и сохранить чувство любви к мужу. И забыть про "развестись" - это, всего лишь, буйствуют эмоции да дает о себе знать уязвленное самолюбие.

[Kw@gg@]

Сообщение от EverLove

Что мне делать?

А чего вы сами хотите? Ибо, ситуация описана, проблема более-менее ясна, надо понять, куда вы хотите двигаться в этой ситуации.

[mechta]

Сообщение от EverLove

Муж начал изменять, когда я была в роддоме и на 9 месяце

Меня как-то беспокоит слово "начал"...это продолжается или это носило временный характер?
Ваша жизнь разделилась на период до рождения ребёнка и после.Возможно,что теперешний декретный период и связанное с ним состояние, "подливают масла в огонь"..не стоит рубить с горяча.Нужно для себя просто понять,что так,как раньше,уже не будет никогда.Теперь это другая семья и другие отношения, которые нужно выстраивать заново, а это работа.Если у вас есть желание сохранять что-то, то вы справитесь, если же этого желания нет, то вы и дальше будете акцентировать внимание на всех гадостях и недостатках.А нужно уметь всё-таки находить лучшее.Старайтесь, ради ребёнка.

[Serenada]

Ситуация очень сложная...Безусловно ребенку нужен отец, но жить с человеком только из-за малыша - не справедливо по отношению к самой себе...
Мне кажется, тут нужно просто честно задать себе вопросы: "Любишь ли ты его? Будет тебе не хватать его присутствия. глаз улыбки? Не станет ли жизнь без этого человека пустой"? Если сумеешь это сделать - поймешь, нужен этот человек рядом или это простое чувство долга перед самым любимым в мире человечком - твоим ребеночком...

[mechta]

Важно найти корень проблемы,прислушаться к себе самой...почему так получилось?Что стало причиной?Возможно это просто семейный кризис в отношениях и всё поправимо, нужно только захотеть,НО ОБОИМ.Потому что, как написала автор, что ОН говорит,когда ругаются,что "нужно развестись"..А значит его тоже что-то не устраивает в вас.Нужно объясниться друг с другом..выяснить ожидания каждого и суть проблемы, иначе никто не гарантирует,что ваши вторые отношения не приведут к такому же результату.А недостатки есть в каждом из нас и будут и в следующих мужьях,за исключением того,что он не будет родным отцом вашему ребёнку.Важен наш настрой..готовы ли мы мириться и не замечать эти недостатки, замещая их положительными качествами партнёра,или уже всё в нём настолько раздражает,что это просто невозможно и мы замечаем только плохое.Всё зависит от нас самих и нашего восприятия.

[Красная Орхидея]

Сообщение от EverLove

он очень злой, очень вспыльчивый – орёт по любому поводу и не сдерживает себя.

Вот это поведение - стандартное, когда муж изменяет. Весь негатив выливается на голову жены, она раздражает, вызывает негатив, что бы ни делала.
Я бы все-таки села и поговорила с мужем. Выслушала бы его причины измен. Выслушала бы, что его не устраивает в тебе, в вашей жизни. Спросила бы в лоб, а есть ли у него к тебе чувства сейчас, видит ли он ваше совместное будущее. Спросила бы, а считает ли он правильными эти измены и допустимыми. Кстати, эти измены уже в прошлом или все еще имеют место быть? И что именно за измены? И какова его реакция на то, что вы о них знаете? Что он говорит по этому поводу? Собирается продолжать в том же духе или сожалеет и раскаивается?
Видимо, что-ты все-таки в своем муже проглядела...Увы... И даже если так случилось, что основное твое внимание сейчас посвящено ребенку, даже этот факт хороший муж понял бы и поговорил бы с тобой, если его что-то не устраивало, а не бежал бы налево. Потому что рождение ребенка, как тут верно заметили, в корне меняет всю жизнь семьи. Попробуй донести до него, что тебе очень трудно и непривычно сейчас в роли матери. Объяснить, что когда ребенок подрастет, у тебя будет куда больше свободного времени и на мужа в том числе. Объяснить, что проблемы нужнорешать в семье, что измены лишь усугубляют их, но не разрешают.
И в такой беседе, спокойной и без нервов, вам надо принять совместное решение: как вам жить дальше.Но я считаю, что сохранять семью любой ценой только ради ребенка тоже нет смысла. Потому что если муж собирается и дальше гулять и орать, то счастья не будет никому из вас троих. Рождение ребенка могло выявить, как лакмусовая бумажка, его кобелизм, безответственность и неумение забыть, хотя бы на время, свое "я". Не факт, что есть твоя вина в измене, и не факт, что надо закрывать глаза на все ради ребенка и видеть в муже только хорошее, закрывая глаза на его недостатки. Муж - не ребенок, он - отец и муж, прежде всего, тем более сейчас- глава семьи, который в качестве мужчины несет на себе двойную ответственность за жизнь семьи.
В любом случае, его измены и ор - лишь доказательство того, что с этим ролями у него справиться не получилось. Не получилось решить проблему в семье, а получилось только сбежать от проблемы налево. Это тоже хорошо бы ему донести, только без обвинений, а в качестве рассуждений собственных.
Да и маму твою и соседей он не вчера ненавидеть начал, видимо, это давно уже витало в воздухе, а ты прошла мимо этого факта.
Поэтому, посмотри на результат этого разговора и тогда уже принимайте какое-то решение.