[Личное] Хочу разобраться в себе. Письма в никуда.

[miro4ka]

Доброго времени суток.

Сразу оговорюсь, что не знаю можно ли создавать такие темы. Я когда просила помощи в поиске психолога, Сварог посоветовал писать письма. Теперь психолог мой накрылся медным тазом, т.к. все деньги ушли на лекарства, и я решила попробовать.

Что я ожидаю? Взгляд со стороны, правильные вопросы и возможность высказаться (т.е. выписаться).

Сразу скажу, что четкого глобального вопроса у меня нет. Я хочу понять причину моего состояния. Потому буду писать о том, что чувствую в данный момент, писать много и нудно)

Я поглощена грустью. Так или иначе это состояние продолжается в течении полугода, может больше. Я человек настроения, потому накатывает приливами. Бывают дни, когда я чувствую в себе силы и мне кажется, что все хорошо. Но грусть приходит снова. Может немного другая, но приходит.

Еще утром я не думала создавать темы. Сходила в больницу. Одела любимый костюм, новые туфли, сделала прическу, макияж... Несколько раз мне делали комплименты на улице, чего уже давно не было. Пришла домой. С наступлением вечера накатило. Я не могла больше сидеть одна дома. Я просто сама пошла в МакДональдс, хотя хотелось на Крещатик. Но т.к. последний слишком далеко, пришлось ограничится первым. Мне просто хотелось быть среди людей. Дикое желание общества. Парни за соседним столиком несколько раз обратились ко мне. И это стало целым событием. Я так давно не общалась вот так с незнакомцами.

Я думала о своей жизни. Я была в черном и по мрачному настроению почувствовала себя абсолютным готом. Предположение первое:

Последние полтора года я одинока.
Мой круг ограничился парнем-мужем. Конечно я общаюсь с другими. Когда училась, это были одногрупники в университете, периодически виделась с бывшей соседкой по комнате, с сестрой, моя работа в конце концов - постоянное общение. Но когда я одна мне некому позвонить, только парню, маме, папе или бабушке. Некого пригласить посидеть со мной во дворе на лавочке или прогуляться в парке.

Почему так вышло?
Теоретически я могу позвонить некоторым знакомым по университету. Но я этого не делаю. Мне даже не чего будет им рассказать. Последний раз я выбиралась с подругой в кальян-бар ранней зимой. Это было ужасно. Мы ходили дважды. Первый раз было весело, мы давно не виделись, многое рассказывали друг другу. А на второй раз... Все уже было рассказано. Потому что моя жизнь не интересна. Я тогда почувствовала себя такой занудной, такой чужой среди всех этих молодых людей. Потому вылазки вдвоем я усердно избегаю.

Как это можно исправить? Как найти друзей? Записаться на какие-то курсы, в клуб.

Что я хочу? Французский и английский с носителем, бассейн, какие-то художественные курсы, танцы, йога....

Пока что все. Немного выговорилась и немного полегчало. Это только вскользь задетая проблема. Уже поздно, продолжу завтра.

Модераторов прошу не удалять если что тему без предупреждения, чтобы я смогла скопировать себе этот текст.
Спасибо.

[Chudolisichka]

"Сядь в любой поезд,
Будь ты, как ветер,
И не заботься ты о билете.
Листик зеленый
Зажми ты в ладони -
Прошлое больше тебя не догонит..."

А если серьезно. Для начала - найди электричку до самой дальней станции. Купи в нее билет и пройди по вагонам, посмотри на людей. Что их беспокоит, чем они живут, к чему стремятся. Потом найди среди лиц человека, к которому тебе захочется обратиться. (Однозначно, это самое трудное, не у каждого с первой попытки получается, но при желании можно научиться находить хороших людей для общения). Смысл в том, чтобы найти такого собеседника, который просто тебя выслушает. Т.е. практически изначально нужен слушатель, но не читатель. Нужен контакт "на поговорить", а не "на почитать"... Еще лучше, если кто-то сам захочет поговорить с тобой. Тогда приготовься и попробуй научиться слушать другого человека. Очень часто наша беда либо от неумения сказать, либо от нежелания услышать.
Грусть вообще-то - светлое чуйство. Если человечек грустит, пусть и долго, - это не страшно. Скорее, твое чуйство - не грусть. И проговорив свои ощущения с другим человеком, ты. возможно. сумеешь и сама себя услышать...

[minimama]

miro4ka, я поняла, что раз тема не в разделе "Как быть?", то никаких советов в ней ты не ожидаешь. Да? Тем более, что, судя по твоим советам другим людям, ты девушка очень неглупая.
Потому я не буду ни комментировать, ни советовать, а задам вопрос: откуда растут ноги у твоей депрессии?

Добавлено через 39 минут
miro4ka, я тут подумала. А тебе помогут письма, если они написаны с постоянной оглядкой, с недоговариванием, чтобы не вытаскивать все наружу?

[Килиманджара]

miro4ka, напиши-ка ты еще что-то.
То, что ты выложила - это вершина айсберга...Корень кроется под водой на самом деле и нужно еще за что-то зацепиться, чтобы понять, почему так.
Первое впечатление - понятное дело, недовольство жизнью у тебя. Пассивное такое недовольство, которое ты ошибочно принимаешь за грусть.
Вопрос: парень твой видит, что с тобой происходит? Его реакция? Его мысли?

[miro4ka]

Chudolisichka,

Я согласна полностью с тем, что мне хочется именно поговорить с кем-то. Но с незнакомцем... Я пока не готова к таким шагам.

minimama,

Спасибо. Мне изначально не хотелось выставлять свою душу на всеобщее обозрение, ведь прочитать может кто угодно, и не всегда хороший мудрый человек. А вчера просто был крик души, не удержалась, надеюсь это пойдет на пользу.

Откуда ноги растут? Это я и пытаюсь понять. У меня так, сегодня одна причина кажется главной, а назавтра - уже другая.

Килиманджара,

Эта пассивность меня убивает. Иногда я начинаю что-то делать и мне кажется, что налаживается, но через время все повторяется.
Парень видит, но только на этой неделе. Видимо у меня такой предел наступил, что я решила с ним поговорить. Попросила быть моим психоаналитиком на выходные. Глупо так. Но с другой стороны, он ведь самый близкий мне человек, почему я должна скрывать от него свои мысли?
Раньше я иногда ему говорила, но вскользь, а он принимал это за ПМС)))


Пожалуй стоит начать с симптомов.
Я всеми средствами пытаюсь отстраниться от жизни.
1) Долгий сон. Обычно я ложусь в два ночи, а встаю около полудня. Лежу в кровати часто до последнего. Мне всегда сняться сны и я их помню. Заметила за собой, что приятней пережить очередное приключение во сне, чем просыпаться в реальность. Там со мной что-то происходит.
2) Смотрю фильмы и сериалы. Не отрываясь могу просидеть перед компьютером сутки. Мной пересмотрено масса сериалов. Все про вампиров, убийства, расследования. Я делаю то, что от меня требуется: готовлю, хожу на работу, убираю, - но все остальное время мне хочется забыться в этих картинках, в чужих судьбах, чтобы забыть про себя. Бывает, что меня уже тошнит от сериала, но я заставляю себя смотреть с каким-то садистическим чувством, что я убиваю себя.
3) Читаю длинные нудные книги, например Пруста. Что б не было сюжета в них.
4) Конечно могу просто ничего не делать, как говорят "втыкать", просто думать, жалеть себя и ненавидеть себя за это еще больше.

Мне не нравится все, что я делаю. Но я не могу остановиться, это как наркотик. Мне хочется спрятаться поглубже, чтобы внешний мир меня никак не касался. Но все это не помогает. Сколько бы я не спала, не смотрела фильмов, сколько бы я ни была одна, я не чувствую удовлетворения, мне хочется уйти дальше.
Странно, что одновременно с этим мне хочеться общества. Протеворечиво. Когда ко мне приезжала сестра на неделю я очень радовалась. Мне было приятно болтать с ней, гулять.

Чего же я в действительности хочу?

Сейчас мне однозначно лучше, чем было весной. У меня были две недели, когда я хотела умереть. Каждую ночь засыпала с мыслью, что не хочу просыпаться. Я плакала по ночам, чтобы парень не видел. Потому как, что мне бы пришлось отвечать на его расспросы? Что я не хочу жить? Это ведь эгоистично и не заслуживает никакой жалости. В действительности я этого не желаю, и никогда бы не пошла на такой шаг. Просто всем своим телом я чувствовала, что умираю изнутри. Сейчас я ощущаю себя просто слабой и больной. Но ведь я и есть больная, как раз сейчас лечусь.

[lorika]

miro4ka, знаешь, то что ты начала об этом говорить и поняла проблему уже огромный шаг вперед.
Вообще я недавно была на тренинге, нам говорили что есть 7-летний цикл. Тебе сейчас 21 и как раз пришло вермя для переоценки того как ты живешь. А ты явно уже видишь, что много в жизни упускаешь.
Сериалы - это переживание чужой жизни.
В твоей жизни не хватает положительных и ярких эмоций похоже. Только понимаешь, никто кроме тебя самой их в жизнь тебе не добавит. Только ты сама. Потому что ТЫ несешь ответственность за свою жизнь и за КАЧЕСТВО своей ЖИЗНИ тоже несешь ответственность ТЫ.
Первое что я бы сделала это проверила здоровье, гормональный фон и т.д. Потому что это тоже влияет на эмоциональное состояние женщины.
ИМХО многое из того что ты описала происходит от лени. Банальной лени. Если ты здорова, то сон до полудня - распущенность. Ты себя распустила. Ты позволила себе это.
Поэтому второй совет, почитай не Пруста (хотя читать классику полезно всегда), а что-то из литературы которая дает импульс движения. У меня это были Стивен Кови, Робин Шарма, Норбеков. Уэйн Дайер. Мне эти книжки хорошо мозги промывали. И, да, я их читала иногда через "не могу", преодолевая лень и тренируя силу воли.
И перестань жалеть себя. Ты умная, красивая, у тебя все в порядке с личной жизнью. Все хорошо.
Главное просто двигаться вперед!

[miro4ka]

Я начала слушать только тяжелую готическую музыку. Это музыка моего детства, я на ней выросла, но давно позабыла. Она меня успокаивает.
Несколько дней назад нарисовала две картинки. Просто очень захотелось. Я рисовала и плакала. Мне не важны были образы, мне хотелось именно цвета. Именно такого цвета, как вышел. Перенеся чувства на бумагу мне стало спокойно.

IMG_1484.jpg IMG_1487.jpg

[miro4ka]

lorika,

Спасибо. Самое смешное, что я все это понимаю. Банальная лень. Я читала Норбекова. Мне он очень нравился.
Еще два года назад я была совершенно другой. Я заражала активностью всех вокруг. Именно тогда обзавелась подобной литературой. Ставила цели, добивалась их.

А потом что-то произошло. Я не знаю что. Жизнь мне предстала такой серой, такой бесцельной.

[lorika]

miro4ka, перечитай еще раз значит.
У меня вопрос к тебе. А кто может сделать твою жизнь яркой и как ты себе представляешь это?
И есть ли у тебя цели на сегодняшний день, на долгосрочный период?

[miro4ka]

lorika,

Есть, но они какие-то туманные.
Я не вполне знаю чего хочу.

1.Покупка квартиры.
2.Еще недавно моей целью было открытие своего дела, а теперь я не уверенна, что смогу. Вообще такое дикое чувство, что я ничего не смогу. Меня пугает все. Будущее. Начиная от профессиональной стороны и заканчивая будущими детьми. Я боюсь всего, что меня или близких собъет машина, что кирпич упадет и т.д.. Очень глупое чувство. Что ты не доживешь до старости.
Мне кажется что мне уже так много лет, а у меня до сих пор ничего нет.
Многие знают гораздо больше в моем возрасте и имеют больше.

Это вечное стремление к идеалу. Головой я понимаю, что нельзя быть лучшим. Но другая моя часть не соглашается. Мечется в поисках дела, где не было бы равных.
Я хочу творчества, но в какой области?

Никто кроме меня мне не поможет, да я это знаю. Вот я и помогаю себе. Я пишу здесь, я собралась и начала писать, потому что хочу выговорится. Я хотела этого очень давно.