Ты бросаешь ему в ответ: "больно нужен", а на самом деле и больно, и нужен... (с)

[Кислотная_язва]

А я устала… Устала от всего – от него, от себя…
Он него потому что тяжело. Тяжело видеть, и не подходить, потому что у него плохое настроение, потому что он с пацанами, потому что боюсь реакции. Порой хочется просто написать и спросить как у него дела, но… Но оно и есть но. Когда пишу, всегда боюсь что не ответит ну или максимум из хорошего – равнодушный ответ. Тяжело это…
Я устала от него. Устала всегда прощать. Прощать все его выходки, все плохие настроения, «просто так получилось» и «я не хочу». Это не так то просто, как кажется. В голове возникают мысли – разрубить этот уже так давно затянувшийся узел и никогда не вспоминать об этом всем. Но никак. Как только он пропадает, я начинаю забывать – вновь все повторяется. Он пишет, мы видимся и начинается все вновь. Мне снова плохо, он снова делает при встрече равнодушный вид.
Я устала от себя. Устала от того, что я такая слабая. Я реально слабая. Я не могу отказать ему когда он просит, не могу обидеться, когда стоит, не могу проигнорировать, когда это смертельно необходимо. Устала от того, что он постоянно то появляется, то вновь исчезает. А я каждый раз после его нового появления как побитая собака зализываю раны и верю в то, что такого уж никогда больше не повторится.
«Ну отдохни» - его слова на мое «я устала». А от чего отдыхать то? От своих чувств? А как это? Их не спрячешь, не уберешь в ящик, не выкинешь. Они постоянно.
Я на самом деле ищу его в толпе. Вижу – вновь мурашки по коже. Хочется подойти, обнять, поцеловать. Ага… как же! То добрый и милый, то холодный и неприступный.

Миш, а я устала, правда… Я не могу без тебя, не могу просто дружить с тобой, не могу одновременно и видеть и не видеть тебя. Эта неопределенность, что была между нами на протяжении двух лет измотала меня. Я прощала твоих девушек, прощала игнор, когда кто-то из друзей хотел твоего внимания и тут же переключал все свое внимание на него. Ты сказал, что не любишь когда девушка курит и пьет. Следовательно – не пила, не курила. Тебе нужно что-то сделать – я разобьюсь, но сделаю. И мне плевать на то, хочу я это или нет, нужно ли оно мне вообще да и могу ли я сделать это сейчас. Наплевав на все, я мчусь и делаю.
Миш, я устала переживать за тебя… То ты поехал куда-то, то у тебя проблемы в институте, то ты там, где драка. Ты думаешь так легко стоять и думать где ты? У меня каждый раз душа не на месте, когда я знаю, что ты куда-то можешь ввязаться. Ты идешь гулять с пацанами – я переживаю, что ты перепьешь и будет плохо. Или сцепишься с кем-нибудь. Да мало ли… Ты едешь куда-то на машине – сразу мысли – не влетели бы куда…
Я не могу уже так… Твое «ну все друг, не забывай, пиши» до сих пор звенит в ушах. Наверно глупо так убиваться из-за того, чего нет. Глупо, да… Но себе не прикажешь. Я пробую, стараюсь, но мне все равно плохо. Очень плохо.
Твоего номера в телефоне нет, но зато в памяти он отпечатался навсегда. Руки так и тянутся к телефону, чтобы отправить смску или позвонить… Знаю, что у тебя нет моего номера, но все равно каждую секунду жду смску, жду хоть какого-то знака, что ты обо мне помнишь…
Тяжелее еще оттого, что я сама все разрубила, разрушила. Я только-только привыкла к тебе и затеяла этот разговор. Прекрасно знала, чем он закончится, но завела… Хотя давно пора уже. Неопределенность хуже, чем ответ «нет». Когда ничего не определено, всегда думаешь о том, что все же «да». А так уже точно известно.
Хотя сейчас я все равно еще верю, еще надеюсь и всё еще люблю. Наверное зря. Да не наверное, а точно. Ничего у нас не будет, я знаю это. У тебя было время подумать, ты подумал. Если не сказал «да», значит уже и не скажешь.
«Я не могу с тобой встречаться…» - «Почему?» - «Не знаю…» Господи, как тяжело слышать и тяжело вспоминать.
Прости за всё... Люблю.

(05.01.2010)

[Dfkz]

Кислотная_язва, такое чувсвто, что он не ценил тебя. Может недостаточно любил, а может слишком молод, чтоб понять твои чувства на свои поступки. Эхх...горько и печально

[даночка]

Дарья, это что за разговоры такие?

[Кислотная_язва]

Dfkz, да не ценил и не ценит... Написано после событий Нового года. Спасибо.

даночка, разговоры... Да устала просто, правда.

[Nickola]

Прямо крик души какой-то..%)

[Chudolisichka]

Трудно самой быть там, где со стороны кажется все ясным и понятным. Даш, ты держись. От чувств не отдохнешь, можно только попытаться сделать так, чтобы некогда было о них вспоминать... Что-то должно измениться - к лучшему! Желаю тебе этого от души.

[Килиманджара]

В такой ситуации нужна хорошая встряска - что-то кардинально новое, необдуманное даже порой, свежее, яркое, сочное. Новые отношения, валяющийся у ног ухажер)))) Новые увлечения, работы, волосы зеленого цвета, путешествие на Ямайку, посещение детского дома, престарелая бабушка с историей любви в военные годы - что-нибудь, что покажет и докажет тебе, что на самом деле все неплохо. И от тебя самой зависит, когда эта рана затянется.
Все будет ок.

[даночка]

Сообщение от Килиманджара

Новые отношения, валяющийся у ног ухажер)))) Новые увлечения, работы, волосы зеленого цвета, путешествие на Ямайку, посещение детского дома, престарелая бабушка с историей любви в военные годы - что-нибудь, что покажет и докажет тебе, что на самом деле все неплохо

Ирмин веник....

[A-lechka]

С утра хотела ответить, но незнала, что написать, через некоторое время, поняла, что меня что-то в твоем сообщении зацепило. Сейчас поняла что.
Даш, а ты перестань за него переживать! Я понимаю, что это тяжело, но ты попробуй! Переживая за него, ты переживаешь за него его жизнь. Ты просто вслушайся в слова «переживаю за него» - звучит как «я живу за него». Хватит жить его жизнью. Отпусти его. Живи своей жизнью. Тебе сразу станет легче!

[meteluk]

Кислотная_язва, прочитала твое признание, жаль, что такое случается с людьми! Знаешь, может мне показалось, но я бы сказала, что ты ему как вторая мама (нянька), а он именно так видит тебя в своих глазах. Я думаю, он еще не раз будет возвращаться к тебе "под крылышко"! А тебе советую сменить тактику с заботливой нянечки на уважающуюся себя девушку!