Ребенок и улица

[Килиманджара]

Добрый день, уважаемые)))

Замечаю за собой в последнее время, что очень боюсь, когда малого нужно куда-то отпускать самого. Даже елементарно погулять.

Ему почти 6. В этом году мы идем в школу. Я все прекрасно понимаю - ему нужно научиться САМОМУ переходить улицу, быть внимательным на дороге и т.д. и т.п. Но я почему-то боюсь.
Конечно, правила поведения среди человеков и на улице - учим. Светофоры, не разговаривать со знакомыми и все такое - тоже есть. Но он у меня иногда такой рассеяный! Переключается с одного на другое, внимание отключается...

А мы живем в частном секторе. Рядышком - садик. А вдруг ему взбрендит в голову пойти погулять фиг знает куда?

Конечно, и СМИ подогревают - там украли ребенка, там какие-то извращенцы...Страшно. Элементарно страшно.
С кем мне боротся? Со своими страхами? С малым? Как правильно поступить? Как это происходило у вас?

[lorika]

Моя мама любит рассказывать, как в 5 лет меня отправили за хлебом. Через дорогу двухполосную. А родители с балкона наблюдали. Говорили, что я всех ворон посчитала, пока вышла на наблюдаемую ими дорожку.
На мой вопрос - почему не шли следом, не страховали, что вы с 9 этажа могли страховать. Ответа так и не получила. Но с 5 лет приучали к самостоятельности.
И в садике я терялась, уходила домой сама. Потом искали. Такие истории есть у каждого мне кажется.
Тут главное понять - отпустить все равно придется. Сначала на маленькие расстояния. Потом по-больше. Рядом всю жизнь не получится находиться.
У нас на работе женщина сына в 9 лет ни на секунду одного не оставляет. Учителям втык дает, если он в классе с одноклассниками сам остается. На работу с ним приходит. По итогу ребенок спит в одной кровати с родителями а сам боится в комнате.

[РИТАтуй]

Сообщение от Килиманджара

Но я почему-то боюсь.

Моя свекровь своего 11-летнего сына одного в школу не отпускает. Утром заставляет моего(!) мужа отвозить ребенка на машине, либо ведет пешком сама. В итоге мальчик в таком возрасте совершено несамостоятельный и кормят его чуть не с ложечки.
Не доводи до этого, пожалуйста, а?

[Svarog]

Сообщение от Килиманджара

С кем мне боротся?

Для начала - с самой собой. Ты видишь мир - как враждебную среду обитания и она тебе платит тем же: для начала - страхами. НО это только ПОКА, пока ты не станешь входить в активную фазу ДЕЙСТВИЙ, то есть (применительно к ребенку) пока не станешь ему что-то запрещать или ограничивать что-то делать из-за своих страхов. На сейчасном этапе твоих страхов самое главное - НЕ передать твои страхи ребенку, иначе вторая фаза - фаза АКТИВНОГО ПРОТИВОСТОЯНИЯ УЛИЦЫ РЕБЕНКУ - начнется быстрее.

Сообщение от Килиманджара

Со своими страхами?

Не надо путать материнский инстинкт и страхи. Ты точно уверена, что у тебя именно СТРАХИ, а не материнский инстинкт сохранения жизни ребенку, который, работая на подсознании, проявляется в страхе за жизнь ребенка? Подумай хорошенько - и если твои страхи - проявление этого самого инстинкта, то это нормально, только нужно взять его под контроль. Если же твои страхи - результат влияния СМИ и всяких рассказов-ужастиков - это просто нервы и элементарное незнание своего ребенка, а, самое главное, НЕ уверенность в нем.

Сообщение от Килиманджара

С малым?

Тут два варианта:
1. Если ты ему УЖЕ передала свою нервированность и страх за его поведение - необходимо срочно принимать меры.
2. Если все еще только развивается и ограничивается твоей психикой - он туточки ни при чем. У детей НЕТ изначального страха, ему его передают или прививают ВЗРОСЛЫЕ, то есть родители, преимущественно мама.

Сообщение от Килиманджара

Как правильно поступить?

Перестать беспокоиться и начать жить. Понять: что-либо делать (бегать по врачам-психологам, в худшем случае) УЖЕ бесполезно! Понять: правильное поведение ребенка в нем УЖЕ заложено 6-летним воспитанием в семье - что заложено, ТО выросло и менять это УЖЕ бесполезно. Нужен КОНТРОЛЬ на первых порах, но контроль скрытый и незаметный, но еще раз повторяюсь - ребенок не должен этого знать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, он должен быть уверен, что он все делает сам. Это может быть в любом приемлемом виде - в виде игры, вопросов-ответов, в том числе и посторонних людей (друзей, знакомых и т.п.), можно посмотреть незаметно, как он переходит улицу... вариантов масса. Это даст, в первую очередь, спокойствие и уверенность тебе (а ребенок так спокоен, ему-то не из-за чего волноваться) в твоем же ребенке.

Сообщение от Килиманджара

Как это происходило у вас?

Полнейшая уверенность в том, что ребенок поступает правильно и уверенно. Просто уверенность в ребенке.

Твои страхи - твое личное горе, ребенок действует, основываясь НЕ на твоих страхах, а на приобретенном за 6 лет ОПЫТЕ своей жизни и твоего воспитания. Поэтому включать сейчас страшилки и свои страхи - глупо и бесполезно.

[даночка]

Оксан, я до 4-го класса водила в школу, ибо школа была далеко. Но во дворе гулял сам без меня.
Ездить по Москве отпускать начала с 12 лет. Моя мама была каждый раз в нервной дрогоножке, пока ребенок доедет до компьютерного клубы. Но я волновалась,конечно, но отпускала.
Пока ехал-отзванивался-вошел в метро, вышел из метро и т.д.
Потом уже подрос и стало проще. Но я отпускала, ибо мальчик должен быть самостоятельным. Правда, он ответственно относился к поездкам и не забывал мне отзвониться, чтобы я не волновалась.

Но кстати, все проблемы начались,когда исполнилось 16 лет.
Стали подходить качки 2-хметровые, которые видят хорошо одетых ребят с дорогими мобильниками. Нож к боку и отбирали мобильники, деньги. Оставляли симки и 30 рублей на проезд.

Последний случай в Киеве, когда он ездил к Ди. В 12 ночи он возвращался по Крещатику в гостиницу. Подошли менты, попросили паспорт. Увидели, что москаль и стали гвоорить,что мол поехали с нами в ментовку. Ну он отказался.Тогда стали требовать деньги. Он тоже не дал,сказав,что он турист, ничего не сделал и вон виднеется его отель.
Его отпустили,предварительно врезав в живот.
Поэтому, я бы не сказала, что отпускать маленьких одних страшнее, чем взрослого ребенка)).

Надо учить быть самостоятельным. Надо учить переходить дорогу, надо учить не разговаривать с незнакомыми. И надо учить, самое главное, держать связь с мамой, внушать мысль, что мама волнуется, и ей надо позвонить,напомнить о себе и пр.А не так, что пошел с друзьями гулять,о времени забыл, а мама тут в реанимации валяется уже от волнения.

[irkamoya]

Со страхами своими бороться и ребенка учить и ... все-таки начинать потихоньку отпускать от себя. Старший у меня - в школу сам стал ходить - с 3-го класса, младшего водил старший )))

Переживать все равно будешь - но фанатизма тут не надо, а то вырастишь маменькиного сынка.

[A-lechka]

А время страшное такое, раньше было другое время - и не так страшно. Ну, например, если я в пять лет уже спокойно гуляла одна, и мне разрешалось ходить за дом, одной; в школу меня провожали и встречали со школы только первые полгода, в магазин отпускали одну, магазин находился тоже через дорогу, и школа в полукиллометре от этой же дороги, то моей сестре в этом плане меньше "повезло", ей уже почти 9, ходит в ту же школу, заканчивает 3й класс, ходит туда же вечером на танцульки, то ее до сих пор каждый раз встречают и провожают. Гуляет она перед домом, изредка с подружками - когда тех наберется штук 4-5, ее отпускают за дом или к другому дому - там большие детские площадки. Потому что страшно. С той же дорогой - машин стало наааамного больше. Да и сами люди стали злее, чтоль. Нет, понятно, что мир не без добрых людей, но участились случаи воровства детей, маньяков всяческих.
Да и я вот вспомнила сейчас историю, мне лет 6 было, ходила в тот же магазин, через дорогу, на той стороне дороги остановилась машина, две тетки подошли ко мне, "полюбовались мной", похвалили мои сережки, сказали, что я очень миленькая девочка на личико, сели обратно в машину и уехали, что хотели - неизвестно... А пока она смотрела на меня, я озиралась по сторонам, что бы в случае чего кричать или кинуться к ним, что б спасись, но как на зло на улице никого не было, и никто не смотрел с балкона из родственников. Перепугалась я тогда за эти две минуты смертельно.
Или тоже, возвращались с родителями через ту же дорогу от гостей. И вот что то я замечталась и.. растянулась посреди дороги. Спокойно встала и догнала родителей. А сейчас попробуй спокойно поднимись... попробуй там упади...

[Килиманджара]

Сообщение от РИТАтуй

В итоге мальчик в таком возрасте совершено несамостоятельный и кормят его чуть не с ложечки.
Не доводи до этого, пожалуйста, а?

Вот именно такого я и не хочу.

Сообщение от Svarog

На сейчасном этапе твоих страхов самое главное - НЕ передать твои страхи ребенку, иначе вторая фаза - фаза АКТИВНОГО ПРОТИВОСТОЯНИЯ УЛИЦЫ РЕБЕНКУ - начнется быстрее.

Нет, такого нет. Я ему ничего не передаю - стараюсь наоборот показать, что он уже взрослый и вполне самоятоятельно может сделать что-то без моей помощи и присуствия.

Сообщение от Svarog

Ты точно уверена, что у тебя именно СТРАХИ, а не материнский инстинкт сохранения жизни ребенку, который, работая на подсознании, проявляется в страхе за жизнь ребенка?

Вот, именно эта фраза правильная. Я боюсь, что с ним может что-то случиться - поломать руку, вляпаться куда-то, заговорить не с тем человеком и т.д. СМИ тут мне просто подхлестывает и показывает, что такое может быть. Мозгами я понимаю, что научив ребенка себя вести правильно - я смогу этого избежать, т.е. он сможет себя обезопасить.
У меня вообще цели нету - его обезопасить от всего. Я хочу, чтобы он сам понимал - что нужно, а что нет, и какое поведение к каким последствиям приведет.

Сообщение от irkamoya

Переживать все равно будешь - но фанатизма тут не надо, а то вырастишь маменькиного сынка.

Упаси Господи.

Я бы вообще хотела, чтобы у него было как у меня)) школа моя была недалеко и нужно было через 1 дорогу перейти. Мама привела только 1 раз - на 1 сентября. Дальше я ходила сама. И в школу, и у музыкалку...
Может, во мне говорит личный горький опыт...? Было дело - попала на одного манька..Изнасиловать ( в пя=рямом смысле ПА) - не было, но изрядно поприставал и пообщупывал...

[Svarog]

Сообщение от Килиманджара

Я боюсь, что с ним может что-то случиться - поломать руку, вляпаться куда-то, заговорить не с тем человеком и т.д. СМИ тут мне просто подхлестывает и показывает, что такое может быть. Мозгами я понимаю, что научив ребенка себя вести правильно - я смогу этого избежать, т.е. он сможет себя обезопасить.
У меня вообще цели нету - его обезопасить от всего. Я хочу, чтобы он сам понимал - что нужно, а что нет, и какое поведение к каким последствиям приведет.

То, что выделено жирным шрифтом - в корне НЕ ВЕРНО! И очень глубоко ошибочно. Мало того - оно отрицательно влияет именно на ребенка. Ты мыслишь БУДУЩИМ временем!!!! Ты опоздала на 6 лет!...
Дело вот в чем. Говоря это, ты расписываешься в собственной беспомощности и, извини, конечно, но говорит о том, что оооооооочень много, связанное с ребенком, проходит мимо тебя. То есть, иными словами, ты где-то упустила ребенка, поэтому и появились "страхи". Остановись в своих страстях, успокойся и подумай - сколько времени в день (в процентном соотношении) занимает переход улицы? А сколько - гулянки на улице в одиночестве? А сколько времени он проводит с тобой?
Так вот, к чему я клоню. Вариант "сможет (уверенность) - не сможет (страх)" откуда возникает или почему не должен у тебя возникать? А это все зависит от мааааааленьких ступенек, которые происходят ежедневно в неисчислимом количестве - это повседневная жизнь, в которой твой ребенок ПОСТОЯННО (то есть практически ежесекундно) решает самостоятельные задачи и, если ты внимательная мама, то ты прекрасно понимаешь , что такие вопросы - сможет-не сможет - у тебя возникают (должны возникать) постоянно. Так вот, в результате многолетних контрольно-наблюдательных функций за ребенком и возникает твоя УВЕРЕННОСТЬ в твоем ребенке - что он все может сделать САМ (или что-то еще не может, но ты знаешь, как его научить). С точки зрения ребенка это называется САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, с твоей точки зрения - УВЕРЕННОСТЬ в правильных действиях ребенка. Для ребенка нет большой разницы - или ему пожарить самостоятельно яичницу, или погладить рубашку, или поиграть в машинки дома, или перейти оживленную улицу - он там и там действует в соответствии с тем, что в него УЖЕ заложено, он поступает одинаково уверенно. А если к этому еще прибавить и мамину уверенность, то ребенок уже будет поступать ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО, то есть ЗАРАНЕЕ просчитывать ситуацию. А если у мамы будут только одни страхи - его уверенность забивается страхами матери и ребенок может остановиться посреди улицы и просто не знать, ЧТО ему дальше делать - или бежать назад или вперед, потому как нет уверенности, что успеет куда-либо - на одну или другую сторону...
Поэтому твоя уверенность в его правильности поведения на улице БЕЗ тебя складывается из твоей уверенности в правильности его поведения дома и во всех остальных случаях, когда он с тобой и ты можешь видеть его поведение, надо только обратить на это внимание и посмотреть за ним более пристально. И тогда страх уйдет и сменится уверенностью.

[скептик]

Когда я была маленькая, мама опекала меня очень плотно. Всегда при этом говорила, что когда я ухожу гулять - у меня одна дорога, а когда ей надо меня искать - дорог этих тысяча. И не то что мобильных, обычных городских телефонов у многих не было. Поэтому в 4 классе папа подарил мне часики крошечные, но золотые (до сих пор храню), и договаривались о возвращении домой только по времени. Не всегда получалось, поэтому и огребала я по полной программе.
Когда росла дочь, то не получалось отслеживать её передвижения, потому что целый день на работе, да и школа рядом с домом была. Гуляла одна где-то с 6 лет, но строго около дома. Поэтому и собаку завели, когда дочери было 12 лет. Мне казалось, что с такой здоровенной собачкой не так страшно, она ж никого не подпустит, для этого и обучали собачку по-взрослому.

Скрытый текст:

У меня вообще отдельная ситуация. Я ж работала в том же районе, где жила, и многие "обиженные" мною злодеи, из-за невозможности "достать" меня, могли попытаться достать мой тыл, то есть ребенка, вот и прожила жизнь на пороховой бочке.

А теперь внучка. Школа та же, рядом с домом. Но уже никаких одиноких прогулок, даже около дома. Дом - недалеко от метро, очень оживленно, полно приезжих. И состав дома поменялся, если раньше все всех знали и по-соседски обращались друг к другу, то теперь все больше квартиры снимают выходцы из Азербайджана, Армении, Таджикистана и Узбекистана. Детей там больше в семьях, дети всегда гуляют без присмотра, естественно, внучка с ними тоже гуляет, но все предложения тех детей "сбегать куда-нибудь что-нибудь посмотреть" на корню пресекаются моей дочерью.
Про светофор научила внучку где-то в 2 года, и когда она со мною, ни за что не ступит на проезжую часть даже на желтый, не то что на красный. Но. Я постаралась вложить ей понимание того, что все её знания правил перехода через дорогу мгновенно улетучиваются, когда она в компании. Много раз видела, как детки, оживленно переговариваясь, вообще не смотрят, куда и на какой сигнал светофора они идут. И ничего тут не поделать, потому что "здесь и сейчас с друзьями" для ребенка важнее, чем вспоминать какие-то правила.
И уж совсем больная для меня тема

Сообщение от A-lechka

А время страшное такое, раньше было другое время - и не так страшно.

Вот только я всё это знаю так подробно, так досконально, и никуда мне от этого не деться, и никак и никогда эти страхи и это знание не изжить. И ищу способы, как максимально допустимо и достойно вложить внучке правила поведения в сегодняшней жизни. Ну про чужих незнакомых людей - как тетей, так и дядей, про конфетки и котяток в подъезде, про прокатиться на машине - это понятно, давно отработано, но не уверена, что сработает, потому что злодеи ведь необыкновенно очаровательны и изобретательны, да и психологи отличные. Утешает то, что хотя бы сделала, что могла, и вроде без надрыва и пугания ребенка.
И собираю по крупицам опыт других родителей, даже с привлечением Голливуда))).
Ну как пример. Советуют вообще не вступать в разговор с незнакомцами. Но ведь, предлагая что-то ребенку, незнакомцы уже вступили с ним в разговор. Поэтому, ежели кто-то из незнакомцев предлагает куда-то пройти, не надо бояться, а нужно сказать: "Вы чужой, я вас не знаю, никуда с вами не пойду, а если вы сейчас же от меня не отойдете, я позову на помощь", и тут же уходить - ближе к дому, ближе к другим, но тоже посторонним людям, которые обязательно помогут, стоит только им сказать, что чужие дядя-тетя к тебе пристают.
И учить общаться с незнакомыми людьми (не злодеями), - с продавцами в магазине, с контролерами в метро, со стюардессами в самолете, просто с людьми на улице.
Как пример. Гуляю с внучкой в парке. Дитё носится, я сижу на лавочке. Рядом садится женщина лет 65, и подзывает к себе двух деток - 12 и 8 лет, и начинает проводить соцопрос, задает какие-то дурацкие вопросы, а потом старшую девочку спрашивает про домашний адрес и телефон. Та открывает рот, чтобы добросовестно ответить (а до этого сказала, что папы-мамы нет дома). А я ж с навостренными ушками и со сжатыми кулаками уже сижу. Девчонке говорю одно слово "Стоп!", и когда она замолкает, интересуюсь, разрешали ли ей мама-папа говорить посторонним свой адрес и телефон. И только тут у девочки в глазах включается "вспоминание". Уходит она с площадки, и братика уводит. А женчина эта, с её претензиями ко мне и тоже чуть не со сжатыми кулаками (ведь сорвалось, а было так близко), тут же замолкает и уходит, как только я достаю телефон и обещаю немедленно вызвать милицию, чтобы выяснили, что за соцопрос, а главное, по чьему заказу она проводит. Ооочень действенная мера.
опять сагу пишу)))
Да, надо учить постепенно отпускать от себя, надо учить ребенка жизни в той обстановке, которая есть здесь и сейчас, и ясень пень, что без фанатизма, но и без авось, "с моими такого не случится". Но почему меня не покидает ощущение правоты американцев, которые законодательно запрещают родителям оставлять детей дома одних до 13-ти лет? Это уж не говоря о выходе на улицу без присмотра, а?