Несостоявшемуся мужу.Люблю.

[Нарья]

Славочка,завтра 26 число...Мы могли бы быть мужем и женой уже целый месяц!Представляешь,как было бы здорово!Сегодня мы бы вернулись из свадебного путешествия.Мда...Но видимо-не судьба.Я плачу,родной мой!Прости меня за мои слёзы-ты никогда не любил моих слёз.Но думаю,что сейчас я заслужила быть слабой,сейчас я заслужила возможность плакать.Знаешь,сейчас я сижу и смотрю клип,который делала тебе,тот первый клип под песню Валерии "Нежность моя".Передо мной лежат наши фотографии-счастливые улыбающиеся лица,уже давно общие друзья,уже давно общая жизнь...Я до сих пор,каждую ночь задаю себе вопрос:"Зачем?!"Зачем ты так поступил?Зачем ты предал то,что мы вместе строили и создавали больше двух лет?!Почему?!Я была бы хорошей женой...Любящей,искренней и преданной.
"Я хочу побыть один.Я не готов к семейной жизни,поэтому свадьбы не будет.Я уже всё сказал СВОИМ родственникам,а Ты СВОИМ скажешь сама." Эти слова перечеркнули всю нашу жизнь,всё моё счастье,всю мою веру,эти слова перечеркнули всё...Горькая усмешка на лице...Как можно быть таким жёстким?Таким хладнокровным и бесчувственным?Что произошло с тобой?С нами?
Я пишу тебе это письмо,зная,что ты никогда не прочтёшь его,никогда не увидишь этих строк,никогда больше не увидишь моих слёз,но я должна всё это сказать,чтобы отпустить-навсегда отпустить...Я должна!
Знаешь,милый,как мне бывает иногда больно по ночам.Когда садишься на подоконник,смотришь в ночное небо,на падающий снег и понимаешь,что внутри пустота,холодная,зияющая чёрной дырой пустота.Когда,понимаешь,что после всего этого я вновь должна поверить в счастье,в людей,в себя.
Я давно простила тебя,родной.Просто я хочу отпустить тебя,я хочу,чтобы ты был счастлив,пусть не со мной,пусть не мне суждено каждый день видеть твою улыбку и твои любящие глаза,пусть!Но ты будешь счастлив!Я так хочу!
Я хочу сказать тебе спасибо,спасибо за то,что я выросла рядом с тобой,стала сильной рядом с тобой.Наверное,мы просто станцевали свой танец любви,и теперь у нас должны быть другие партнёры для не менее ярких и красивых партий.
Но Боже мой,как же больно осознавать,что сказка закончилась,как же больно от мысли,что всё могло быть иначе!!!Я кричу в пустоту и рву на себе волосы,но ведь это уже никому не поможет и это никому не надо...
А ещё,знаешь,сейчас играет наша песня,наша румба...Christina Aguilera "El beso del final"Помнишь?!Конечно помнишь.Наша румба!Мы были самой прекрасной и красивой парой,я всегда танцевала только для тебя,только ради тебя и только ты всегда был моим желанным зрителем.В той румбе я умираю,может так и должна закончиться была наша история любви?А ты поменял сценарий?Но лучше бы я умерла,право-это было бы легче.Что я говорю?!Прости!Тебе бы было очень больно!А так быть не должно!Прости!Я пью вино со слезами-сладко-солёный вкус.Я поднимаю этот бокал красного,как кровь,вина за тебя,любовь моя!За наш несостоявшийся праздник!За свадьбу,которой не было и которой уже никогда не будет!Я отпускаю тебя,любимый!Всё будет хорошо!Я верю,я надеюсь!Я же сильная,правда?Я до сих пор повторяю твои слова:"Малышка моя,ты же у меня умница,ты сильная-я верю в тебя!" Я тоже в себя верю,точнее хочу верить...
P.S.:А ещё знаешь,наверно я должна была сказать тебе о том,что ты убил своего ребёнка,о котором даже не знал.Ему было почти шесть недель.Маленькое чудо,маленькое счастье,которое не выдержало того стресса,который испытала я.Он умер.Малыш,прости меня,что не уберегла тебя!Прости,что ты никогда уже не сможешь посмотреть мне-своей маме в глаза!Прости своего папу-он просто не знал о том,что нас тогда было трое...Как горько!Хм...и с этим мне тоже жить.Жить дальше...

[Ясся]

Нарья, привет!
Как удивительно - я влезла в твой профиль, прочитав твое письмо ему
... а ты - читаешь мое письмо тоже ему

Ты умница! И твое сердце - знает, как быть. А ты умеешь его слушать! Всё, как надо. Суметь отпустить, суметь простить... И несмотря ни на что - жить дальше с добротой в сердце... Это и есть жизнь, любовь, шанс - даже не знаю точно, для чего. Но точно чувствую, что только таким путем и нужно идти.

Ты - умница! Пусть мои слова корявы, но душа моя очень понимает и чувствует тебя.

А метель у нас была вчера. Безумная. Я долго ехала сквозь нее в ночи по трассе, а потом по городу. А сегодня уже дождь. А завтра - будет новый день, за ним еще и еще. И каждый - это маленькое чудо, потому что нам дан шанс с названием ЖИЗНЬ

[Нарья]

Большое спасибо за это участие!!!Знаешь,мне наверно просто страшно быть одной,пусто потому что до боли....Сказала про метель и я с нова в слёзы...Не знаю почему,ассоциации наверно какие-то всплыли в подсознании.Горько это всё!Очень горько!Я даже не могу выразить это всё словами!Не могу выразить то,как меня ломает,складывает пополам...Я сижу одна в пустой тёмной квартире и захлёбываюсь слезами,своими слезами!Это жалость к себе наверно.Какой парадокс-я никогда не приемлила жалость,тем более к себе...А сама себя жалею!Боже мой,дал бы мне кто-нибудь мудрости и сил всё это пережить,суметь всё это принять и не сопротивляться этому всем своим существом!Спасибо!Ещё много раз СПАСИБО!!!!!

[Ясся]

Эти силы и мудрость - уже в тебе.
Ты справишься. Это точно!
Доверяй себе и не суди себя ни за какие проявления чувств - это тот спасительный мостик, который выведет тебя на материк из этой бури.
Да, будет и другая непогода. Но ты научишься справляться быстрее.
Держись!

PS. И жалость к себе - тоже прими. Надо пройти через нее - чтобы воскреснуть. Не запрещай себе НИЧЕГО. Душа через чувства сама подскажет тебе дорогу к спасению, восстановлению из этих мук. И это будет уже в чем-то окрепшая душа. Не отворачивайся от самой себя.

Я смогла это сделать года два назад. Когда формировалось решение о разрыве с мужем. Было ЖУТКО. Но я выжила. И смогла сделать это сейчас. Когда произошел разрыв с любимым человеком. Но я чувствую, что становлюсь ЛУЧШЕ, понимаешь? ЛУЧШЕ - я развиваюсь. И во мне - больше гармонии. И ради этого - стоит пройти через эти испытания, понять, принять их. Значит, моей душе так надо.

[Нарья]

Ясся, какая же ты умница!!!!Я думаю,что когда вот такие люди объединяются им легче жить...и преодолевать все трудности и невзгоды на замысловатом жизненном пути.Знаешь,иногда у меня чешутся руки позвонить ему и сказать,что я была беременна,но потеряла ребёнка "из-за сильного нервного сбоя"-именно так мне сказал врач.Но потом,я заламывабю сама себе руки и говорю,что так нельзя!!!!Зачем?Чтобы он чувствовал себя виноватым?Чтобы он мучил себя вопросами,как я сейчас?А ведь всё наверно могло быть по-другому?Не так!!!!Но всё так!Всё так горько,больно и жестоко...

[Ясся]

Нет, Нарья, по-другому быть НЕ МОГЛО.
Ты потом сама разберешься и поймешь, почему. Пока просто поверь мне на слово.
И всё, действительно, идет так, как надо, как ЛУЧШЕ для твоей души. Ведь она - самое лучшее, что в нас есть. И ради нее все остальное, и тело, и разум - все может потерпеть.

Добавлено через 32 минуты
Нарья,
я сейчас хочу лечь. Глаза слипаются. Ты знай - что я с тобой. Пиши мне, там, где тебе удобно. Я всё прочитаю и отвечу.

Вот еще что. Сегодня опять думала о том... что женщин легко ранить. Что от этого ТАК больно. И может быть, мужчины не так остро или не так долго или не так часто испытывают подобную ЛИЧНУЮ боль
НО
Б-г создал не только мужчин, но и женщин. Он одинаково любит нас. Значит, он дал нам, женщинам, и какую-то особую силу, чтобы выстоять и выжить. Она точно есть в нас. Надо только ее найти. Вот об этом мне очень хочется подумать. Найти ответ.

Спокойной ночи, дорогая Нарья!

[Нарья]

Я верю!Правда верю!Да и на самом деле очень хочется в это верить...Это даёт пока хоть и призрачную,но надежду на счастливое будущее...

[minimama]

Нарья, всё будет так, как ты захочешь. Только уйди от прошлого, которые не дает тебе наслаждаться настоящим и готовить это счастливое будущее.

[Килиманджара]

Очень тронуло письмо. Очень.
Слова поддержки подобрать трудновато.
Но помните - для того, чтобы родиться заново, в какой-то момент нужно умереть.
Больно. Непраивльно. Невыносимо. Но - необходимо. Эта история любви вас многому научила и помогла взглянуть на жизнь другими глазами. Теперь вы знаете, что такое боль и одиночество.
Но я уверена - вы провитесь. Прощать любимого человека - это дар, который обладает не каждый, который в себе не каждый может открыть.
Я желаю вас удачи и силы духа. И верю - вы талантливый человек. поэтому вы сможете простить.

[Нарья]

Килиманджара,
minimama,

спасибо!Вот и 26...мелкая дрожь по телу с утра.Знаете,каждое утро,когда мозг ещё не полностью проснулся,но и уже не спит,мне так сладко...Я думаю,что вот сейчас открою глаза и всё хорошо!А когда открываю...сердце сжимается в тиски.И так каждое утро.Поэтому я перестала любить утро.А раньше так любила!Новый день,новые свершения,новые люди,улыбки,разговоры!Я была такой динамичной!Динамичной во всём-решениях,мыслях,поступках.Этому меня наверно танцы научили...Хм,а ведь я так и не танцевала с тех пор,как он ушёл.Я так и ни разу не сходила в студию!И сегодня я наконец решила это сделать!Я пошла туда!Вы когда-нибудь испытывали де-жавю?Наверное,да и не раз.Знаете,это как в фильмах показывают картины воспоминаний,как-будто вживую,вот и я сегодня как-будто вернулась в своё прошлое,видя всё со стороны.Все наши тренировки,наши самбы,румбы,джайвы и наши вальсы...Никого не было,да и не могло быть-сегодня же четверг!Я подошла к центру,вставила диск,включила 15 дорожку и...начала танцевать.Одна,без него,в огромном пустом зале,так хорошо олицетворяющем то,что творилось в моей душе.Я танцевала со всей страстью,со всей болью,со всей любовью,я плакала,кричала...Я потеряла ход времени.Музыка остановилась и я услышала аплодисменты.Это был мой тренер."Марина,ты танцевала как богиня...Это было великолепно,так искренне и живо.Я не смог оторвать глаз.это бывает только в одном единственном случае,когда человека попытались сломать...Но я хочу обрадовать тебя,дорогая моя,так как ты танцевала могут танцевать лишь несломившиеся люди..." и он ушёл,молча,без допросов.Всегда ценила его ненавязчивость.Я снова осталась одна.Посмотрела на часы-Боже мой!Танцевала больше часа,а физической усталости не чувствую.
Но я помогла сама себе сегодня.Я говорила,что у меня пусто в душе,а сегодня ночью пришла к выводу,что там наоборот совсем нет места ни для чего нового,чистого,светлого и радостного!Сегодняшний танец опустошил меня...Я выплеснула всё!Всю свою боль,обиду,ненависть,любовь,злобу,горечь-всё!И я освободила очень много места!Это же ведь наверно очень хорошо,правда?А сейчас я пошла пить чай!На балкон!С мёдом и лимоном!Пора ведь выползать из логова!Пусть пока и через силу...