кажется расстались!

[minimama]

Сообщение от Красная Орхидея

Но умная жена и наличие семьи, детей, способны сподвигнуть на свершения почти каждого из мужчин. Не нужно было пилить и распекать мужчину, нужно было вселить в него уверенность в том, что у него все получится. А ты пилила-пилила - и вот - допилилась....

Кстати, да! Мужчину можно переделывать, а можно мудро сотворять. Про это хорошо написано у Оксаны Дуплякиной ТУТ А теме Алексей ответил на вопрос о предложении брака примерно так - "о каком браке может идти речь, если постоянно мозг выносят?".

[Елена-3D]

Сообщение от minimama

А теме Алексей ответил на вопрос о предложении брака примерно так - "о каком браке может идти речь, если постоянно мозг выносят?".

Да поймите вы не было выноса мозга в вашем опять же понимании. Одно сказанное слово раз в два месяца?! это не крики скандалы как бывает у некоторых... Просто человек такой что ничего ему говорить нельзя вообще было, его семья мне глаза открыла на ситацию - они вообще ничего ему не говорили чтоб отношения сохранить поскольку человек не выносит ни слова критики и ни слова просьб

Добавлено через 23 минуты

Сообщение от Красная Орхидея

Раздражение на начальном этапе - верный признак того, что ты встретила ЧУЖДОГО тебе человека, не своего мужчину. Зачем было продолжать эти отношения? Сама признайся себе в том, что ты просто боялась остаться одна в 30 с хвостиком!

Ну в первую часть слабо верится как-то - вы ведь жили вместе. Значит, было и общение, и походы в рестораны, и отдых за границей (информация из ваших обеих тем).

- это раздражение было не на начальном этапе

- да не боялась, я остаться одна, что за бабушкин взгляд, бред какой то. Тем более я из за него парня бросила, потому что подумала что леша - это мое.

- ну что что жили вместе!!! вы видимо совсем не понимаете, что когда человек увлечен играми он только в виртуале! значит общения, в том числе физического, почти нет


-надоело доказывать что ты не верблюд. все люди разные но я думала что услышу что то кроме денежной темы. а вы похоже только на этом зациклены. видите только это. а в отношениях действительно не это было проблемой.
но спасибо что помогли это понять

[minimama]

Сообщение от Елена-3D

Да поймите вы не было выноса мозга в вашем опять же понимании. Одно сказанное слово раз в два месяца?! это не крики скандалы как бывает у некоторых... Просто человек такой что ничего ему говорить нельзя вообще было, его семья мне глаза открыла на ситацию - они вообще ничего ему не говорили чтоб отношения сохранить поскольку человек не выносит ни слова критики и ни слова просьб

Лена! Это не в моем понимании. Я говорила о словах, которые сказаны были Лешей в его теме.
Кстати, у вас очень похожая реакция на критику в обоих темах. Попробуй почитать свою и его тему сторонним взглядом. Каждый из вас стоит на своем.

[Atessa]

Прошу прощения - вчера не дописала - пропал интернет.

Сообщение от Елена-3D

Как я сейчас начинаю понимать .проблема была совсем не в деньгах - нам хватало денег. у нас у обоих действительно - средний доход. и еще раз повторюсь никогда я не говорила ему о том что он мало получает. потому что так не думаю.
Просто у меня за последние пять - семь лет много произошло всякого - переезд в другой регион, чужие кредиты, предательства (это не просто громкое слово) друзей и родных.я была сломана, наверно сильно. плюс престижная для кого-то работа, но работа, требующая огромного психического напряжения и времени. а тут он - хороший чудесный но такой беспечный и радующийся жизни. это вызывало некоторое раздражение. может проблема в этом. плюс он не хотел со мной разговаривать и проводить время, никогда мне не говорил о своей любви, никогда не радовался моему телу, отрицал детей - это для женщины все таки болезненно. Но я все равно люблю его.

Может просто это не Ваш человек? Смотрите - Вы его встретили как противовес своей тогдашней ситуации. У Вас были стрессовый период в жизни, куча забот, масса потраченных сил и нервов. А тут он - беззаботный и беспечный. На этом фоне Вы и влюбились. Но вряд ли такой замотанный фон позволил Вам оценить этого человека объективно. Возможно, будь в Вашей жизни все спокойно и размеренно, Вы бы сразу увидили то, что бросается в глаза сейчас и с чем Вам сложно ужиться. Но вы ему благодарны за то тоепло, что он Вам подарил, за те краски жизни, которые он добавил в тот момент, когда у вас не хватало своих собственных. Он словно встряхнул Вас. И Вам это понравилось. В том состоянии, в котором Вы были ТОГДА. Но не сейчас. Правда?

У Вас к нему довольно глобальные претензии (претензии не в отрицательном смысле). Представьте только - у вас появились дети, появилась масса забот и если Вы его до сих пор оберегали и не наносили ему обиды какими-то резкими замечаниями, то с появлением детей, все может измениться (ну не до того будет). Вам нужен по жизни человек, в котором Вы не будете уверены? Не потому что он плохой, а Вы хорошая (или наоборот) - просто ему некомфортно с Вами, а Вам с ним. Стоит ли продолжать цепляться за эти отношения?

Буквально минут 10 назад прочитала небольшое размышление психолога на тему отношений. Приведу некоторые отрывки.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. Дальше, обычно, - два варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контачат друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

• Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.



Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. Короче, вариации на тему и около нее. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»?

В последнем слове подсказка. Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в самом себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. То есть, если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, - с кем!) дальше. В общем, что я вам тут пересказываю? Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви - от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

• И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое.

Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

• Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

• Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

• Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

• Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

[Елена-3D]

Atessa, спасибо, наверное все так и есть.
Сейчас он общается с другой девушкой, как я поняла вчера из случайно открывшегося у меня на компе его скайпа (как то так получилось). Конец так конец. Буду двигаться дальше. Значит так надо...