[Личное] История любви всей моей жизни... наверное я просто однолюбка

[Евгашка]

В общем жила была девочка Я, жила себе, занималась бальными и эстрадно спортивными танцами, большим теннисом и конкуром, училась в художественной школе, занималась в модельном агентстве, одновременно с этим училась в английской школе в 9 классе. Планируя поступать потом в Спбгу на юридический... но ей всего этого показалось мало и она решила что ей ну просто необходимо поступить в школу театрального мастерства… Родители и друзья покрутили пальцем у виска, сказав что это нереально поступить туда на бюджет – раз, да и времени еще на что-то нет – два. Но девочка была упертая, поэтому сказала что поступать туда будет. На семейном совете махнули рукой и решили – бог с тобой золотая рыбка, поступай, но учиться туда пойдешь только если поступишь на бюджет (мест таковых было 17, а желающих на одно место – 10). Поэтому все дружно решили что не поступлю. Тогда я первый раз попросила у неба и вообще если есть что-нибудь свыше – мне помочь, загадала желание на падающую звезду, прогуляла в школе первое сентября, сдавая экзамен и в общем поступила я на бюджет. . . ))) бросила теннис, бросила модельное агентство, бросила бальные танцы, чуть позже закончила эстрадные и получила там диплом (могу преподавать). Ну времени не прибавилось конечно, но тем не менее… Сразу скажу, что, сама понимаешь, при такой нагрузке мне совершенно некогда было с кем либо общаться поэтому с одноклассниками отношения были параллельные – я с ними не гуляла, они обижались, поэтому в компанию как то не вошла… А те, с кем я общалась – был очень узкий круг, при чем там дружили семьями с моими родителями, мы вместе занимались в модельном агентстве, конкуром, теннисом и собственно этот круг состоял из примерно 5 человек.
В общем 19 октября 2004 года пришла я на первое занятие … было очень очень тепло, солнечный такой вечер, помню что занятия были в 5… там был длинный класс и столы расставлены прямоугольником – типа все сидели за одним столом во главе которого преподавательница… ну села я поближе к ней, рассматривала всех вошедших, и тут в дверях появляется ОН… Высокий, большой, в черном балахоне с волчьей мордой на груди, и необыкновенно зелеными глазами… вот тогда я поняла что попала)))… Я влюбилась. Я не знала как его зовут, я не знала, кто он и откуда, но я поняла, что ничего подобного я еще не испытывала, я поняла что хочу чтобы он был со мной… В общем все занятие я на него украдкой смотрела – рассматривала, потом пришла домой и всю неделю думала почему меня это чувство странное новое не отпускает. А там как раз был день рождения газеты которую в этой школе выпускали. И т к ни у кого кроме меня не возникло желания заниматься организацией нашей группы (мне то больше всех надо, как всегда))) )то на следующем занятии мне поручили провести что то типа репетиции… В общем после этой репетиции, 26 октября Он догнал меня у ворот во дворе, спросил телефон домашний, хотел проводить меня, но я была на машине (у меня тогда был охранник который меня возил везде). Мы постояли, о чем то поговорили…. Пришла я домой… знаете, тот вечер я потом вспоминала каждый день в течении всех этих лет… Это было просто непередаваемое, неописуемое чувство счастья… это была эйфория, экстаз… не знаю, как назвать, но испытывала я подобное после этого только 5 раз в жизни… В тот вечер я первый раз в жизни плакала от счастья… эмоции были просто непередаваемые… Представляешь, он обратил на меня внимание, он сам подошел, догнал, он взял телефон… тогда я прокручивала в голове каждое его слово, каждый взгляд, каждый жест… Потом был этот самый праздник газеты и после него он подошел и спросил нравится ли он мне… (САМ!!!) Я была дико стеснительной в его отношении, постоянно краснела, бледнела… В общем я конечно как воспитанная девочка ответила что да, он мне приятен, интересен, но я его еще мало знаю… в общем как то так))) Тогда он мне рассказал о себе, оказалось что живем мы в одном районе, на соседних станциях метро и учимся в школах через дорогу))). . . Ну описывать эйфорию №2 ))) я не буду, скажу лишь, что поняла что влюбилась и что это заметили все практически сразу. . . В общем после этого он мне каждый вечер звонил домой, мы общались по часу – два, виделись на занятиях 3 раза в неделю, он мне дал тогда послушать кассеты арии… Когда я их первый раз послушала мне если честно было в этой музыке далеко не все ясно и они остались у меня в столе…
В общем так прошло 4 месяца, пока что-то не треснуло… Я не знаю, что произошло, я была маленькая, неопытная, глупая… всем и вся верила… В общем я ничего не помню, ничего не понимаю, но звонить он стал реже, а однажды я позвонила ему сама и сказала что больше не хочу его слышать видеть и знать, что все кончено… Конечно, позвонила я не потому что мне вдруг в голову стукнуло… В общем мне его «добрые» люди полили грязью моим родителям, мама мне сказала что он алкоголик с кучей вен заболеваний... я поверила и на эмоциях повелась… Боже, какая же я была дура… Я любила, любила безумно, любила дико, готова была если бы позвал ползти за ним на коленях на край света… Я понимала, что он не заслуживал того телефонного звонка, но исправить уже ничего было нельзя… В общем мы несколько месяцев не разговаривали, он стал часто прогуливать… я рыдала каждую ночь, я писала стихи… в общем страдала страшно… Я пыталась его разлюбить, я вставала под ледяной душ, я до изнеможения занималась тренировками на конкуре чтобы хоть как то отвлечься, но мысли были о нем… я ничего не могла с этим сделать… Мне было дико больно его видеть, каждый его взгляд стоил мне героических усилий чтобы не раз реветься прямо при нем… Тогда то я и достала эти кассеты из стола, тогда я и полюбила арию, выучила каждую песню потому что знала что это слушает и он… Так я подсела на русский рок, поняла и полюбила эту музыку, пропускала его через себя и бесконечно плакала…
Спустя какое то время мы начали общаться опять… я жила от встречи до встречи, иногда он был холоден, иногда ласков, тогда он брал меня за плечи и делал мне массаж… а еще он записывал мне кассеты с музыкой которая ему нравилась и давал мне их… Ну описывать что я чувствовала в такие моменты глупо … сами понимаете))) тогда я поняла что значит чувствовать. Как то набралась смелости и даже обняла его на прощанье… Я жила мыслями о нем, я без конца ругалась со своим кругом, я отдалялась от них, я все чаще уходила в себя… Я начала жить этой любовью, зная что ничего не будет, что он мне больше не светит никогда… я страдала, я любила, я каждый вечер писала стихи, потом приезжала на дачу и сжигала их… думала вытравлю как нибудь эту любовь из себя… но все попытки давали обратный результат… Потом были летние каникулы, я с компанией и родителями отдызхала на даче… но и там мысли о нем меня не оставляли ни на минуту… это было как наваждение. Спасали меня только эти кассеты… я их слушала постоянно, я прятала слёзы, я даже научилась это делать и быстро придумывать почему я плачу если кто то замечал… В общем как то так я ужилась с этим чувством и смирилась что избавиться от него пока не получается. Естественно я его не слышала и не видела все эти каникулы…. Но знаете, я при каждом удобном случае загадывала только одно желание – чтобы он был со мной…
Каникулы кончились. И мы снова встретились. В общем на тот момент прошел год со времени нашего знакомства и мы ровно через год и один день (навсегда запомнила эту дату) 27 октября))) мы первый раз поцеловались. . . Помню детально всё всё… как это было))) собственно это был мой первый поцелуй… и третье возвращение чувства вот того самого нереального эйфорического счастья. Самое страшное, что я осознавала, что он не дает мне надежды, что это получается всё необъяснимо, но мне ничего не оставалось потому что я все еще его любила и это чувство лишь укоренялось во мне. В общем целовались мы после этого еще 2 раза… и он сказал что «целоваться я так и не научилась»… ну и даже это не самое страшное… Самое страшное было, когда мы с ним «по дружески» откровенно разговаривали и он мне рассказывал про свою новую девушку… Больно было? – нет, это была даже не боль… это было медленным бесконечным сожжением в аду…. Но он то ли не понимал этого, т.к. я ему не говорила ничего и вида не подавала, то ли просто не дорос еще тогда… не знаю… Я ценила что он никогда мне не врал, что он всегда открывался мне и был предельно откровенен. …
В общем так прошли еще 2 года… Правда было в них еще одно «событие». Познакомил он меня со своим одноклассником… как сказал позже на моё зачем он это сделал? – я ж не думал что ты как дура будешь с ним встречаться… В общем, я сочла это наказанием за тот телефонный звонок, вообще за всю свою дурость и идиотчество… и стала с этим парнем общаться, и не потому что он мне нравился – нет, ни капли, а потому что во первых меня с ним познакомил ОН, во-вторых этот парень был единственным с кем я могла поговорить о НЕМ и порыдать в жилетку, ну и номер этого пацана в моем телефоне, который дал мне Он , был для меня такой же реликвией как кассеты, которые он записывал, шариковая ручка, которую я однажды забыла отдать и которая пахла его парфюмом и сигаретами (боже, как я сходила с ума от этого запаха, но это отдельная песня))) )… в общем прообщалась я с ним очень долго и случайно в себя влюбила, при чем сильно… ну это неважно. Он знал и знает что единственный кого я любила в жизни этомоя первая любовь.

[Евгашка]

В общем был у нас выпускной в школе актерского мастерства 2 года назад… и тогда я его видела последний раз… Сложно описать те чувства… любовь, которая стала частью меня, понимание того что вместе мы никогда не будем даже если поступим в один вуз…
Какое-то время думала – с глаз долой из сердца вон… не, как бы ни так… не отпустило. В общем стала я опять из себя эту любовь вытравливать… научилась целоваться, флиртовала с разными парнями, Но не смогла забыть зеленые глаза, первый поцелуй, Его голос, ощущение его рук на плечах… не смогла изменить своему чувству, не смогла от себя никуда убежать… В общем нашла я Его в контакте и через пол года тупого смотрения на мелкую фотку в закрытой странице набралась наглости и попросилась в друзья… Знаете, если честно, то не ожидала что он меня добавит… но он добавил… и 16 сентября мы встретились после 2х лет и 3х месяцев… Он изменился. Я изменилась. Но глаза те же, голос тот же, руки те же сильные… И знаете, когда мы в тот день сели в кафешке и он взял за столиком мою руку… в тот момент меня как буд-то что-то отпустило, за многие годы я первый раз реально расслабилась, я собой почувствовала себя… это сложно объяснить, но такая легкость была, такой кайф был, эйфория что-ли, только смешанная со спокойствием, которым можно наслаждаться… и в тот же день мы поцеловались… вот тогда я поняла что это уже что то значит… не верила своему счастью, вновь испытала то что называю этим непередаваемым чувством... А через 2 дня мы стали вместе… появилось то что сейчас есть МЫ… Я ни минуты не жалею ни о чем… Знаете, мне кажется я достаточно настрадалась… Я дышу им… Я счастлива что не наделала глупостей от отчаяния и сохранила себя для него, для единственного кого я люблю и любила в этой жизни… но главное что он мой и я ему нужна сейчас… это для меня высшее счастье… мне ничего больше не нужно… только быть с ним всегда всегда… он моё всё… и я никому его не отдам… меня иногда подруга спрашивает, что будет если (ну всякое в жизни бывает) в общем мы расстанемся… я сказала, что если на тот момент у нас не будет ребенка – то я умру. При чем не от того что я что то там с собой сделаю, нет… просто сердце не выдержит этой потери… да, я сильная, я очень сильная, но не настолько чтобы бесследно его потерять и пережить это… Во всяком случае рехнусь точно… я так говорю сейчас по ощущениям которые примерно себе представляю… поэтому лучше я сделаю все что от меня зависит чтобы его больше никогда не терять…
Да, с ним иногда сложно, но никто и не обещал что будет легко… а вот любовь, которая у нас сейчас живёт, может, сумасшедшая, но настоящая….

А через несколько дней будет пол года как МЫ есть и вместе)))

Добавлено через 4 минуты
а что касается того что на него тогда наговорили родителям... я заставила его сдать анализы, доказать обратное. доказал. теперь осталось рассказать обо всём родителям, т.к. встречаемся в тайне от них... как это сделать - пока не знаю, решительности не хватает... но надеюсь справимся)
Да он иногда пьёт, он курит, правда обещает бросить, но я многое могу ему простить, то что другим бы не простила) вот такая вот история)

[РИТАтуй]

А почему имея возможности нанять дочери водителя-охранника они отказались оплачивать ей занятия в школе актерского мастерства?

[Евгашка]

они не хотели чтобы я туда вообще шла... итак огромная нагрузка была. поэтому нашли отговорку в полной уверенности что не поступлю

[Мышарик]

Евгашка, какие сильные чувства! Сначала когда ты описала свою жизнь я подумала "ну вот,очередная дочка богатеньких родителей" но то как ты описала свои чувства поменяло моё отношение видно что ты действительно очень любишь! Надеюсь у вас будет всё нормально развиватся.

[Евгашка]

Когда я попросилась к нему в друзья в контакте, я не думала что он примет меня. Но оказалось что он меня даже искал. Я там под ником поэтому тщетно. Тем не менее стали мы переписываться. У него в семейном положении была девушка, у меня – другой парень. Переписка была чисто дружеская, затянулась с 10 вечера до 5 утра…. А потом когда я пожелала спокойной ночи он сказал а может встретимся, погуляем…. Я согласилась.
Естественно родителям я ничего не сказала, т.к. они категорически против него. (Их я понимаю, он хотят чтобы я нашла себе кого-нибудь без вредных привычек, красивого, более менее обеспеченного…. А тут… он не красивый, часто пьёт, курит, но всё это может контролировать, иногда нервный… отец алкоголик… ну и мои родители в полной уверенности что там букет венер у него). Мне он не кажется таким уж отрицательным персонажем, я знаю все его лучшие стороны, его внешность меня устраивает и даже нравится, несмотря на то что он полноват, при росте 186 весит 100кг, меня это даже заводит – большой, сильный… )))
В общем, бывают дни, когда у меня нет занятий в универе (учусь на вечернем), я говорю что есть и еду на свидание) . так было и в этот раз. Он работает недалеко от моего универа, поэтому после работы в 5 вечера он пришёл … Боже, как я готовилась к этой встрече… одела мини юбку, распустила волосы, одела на себя все свои бриллианты, надушилась самым лучшим парфюмом, макияж 2 часа наводила… блузку одела с глубоким декольте…. В общем выглядела на все сто)))
Сидела у окна факультета и ждала его… Появился он. . . Он стал ещё больше, ещё выше…. волосы отрастил очень красивые почти до плеч… А глаза всё те же, зелёные, с редким прищуром таким, заманчивым… Я вышла. Сходила со ступенек крыльца – он подал мне руку… боже, как меня током внутри дёрнуло… он меня несмело так прижал к себе, в щёку поцеловались… минуты 3 стояли смотрели друг на друга не отводя взгляд… потом пошли в ближайшее кафе. Сели за столик для двоих друг на против друга, он взял мою руку в свою… спросил как я жила всё это время, рассказал про себя… Позже он скажет, что тогда понял по моим глазам, что я по-прежнему его люблю… потом мы пошли гулять. Он вёл меня за руку и я была самой счастливой на свете… Мы бродили по набережным Невы, был тёплый-тёплый солнечный вечер с очень красивым закатом… мы пришли на набережную Лейтенанта Шмидта… стояли, разговаривали… а потом сами не заметили как начали целоваться… взасос, сладко так, минуты на 3…. А потом ещё раз, и ещё… мы не знали что будет дальше, но в тот момент нам было хорошо… Потом стемело и мы гуляли по темном вечерним переулкам Васильевского острова…
Потом он всю ночь писал мне смс ки ни о чём, мы не могли наговориться… Через день у меня снова отменили пары и мы встретились. Вновь посидели в кафе, потом пошли гулять…. Он признался мне в любви. Случайно, словно проговорился… это было так неожиданно, так трогательно… и мы решили быть вместе…
В тот же вечер он расстался со своей «на тот момент девушкой», я со своим парнем. наши семейные положения в контакте совпали – мы стали встречаться…. Вот оно, счастье на земле… )
Он устраивал мне незабываемые свидания… мы приходили в разные кафе, рестораны… Выбирали, где меньше народа, чтобы сидеть там на мягком диванчике и целоваться… он спускает на меня практически всю зарплату в 10 000 тысяч, встречаясь со мной в среднем 2 раза в неделю… он совершенно не жадный, он готов выложиться без остатка чтобы мне сделать приятное…
Я познакомила его со своей лучшей университетской подругой, она провела нам фотосессию с видом на Питер (на крыльце здания главного штаба)… ей он очень понравился, она сказала что видит как я сияю с ним, как светятся счастьем наши глаза, и пусть он не красив, но моей красоты хватает на двоих и больше)))
Я ему рассказала про то что мы тайно встречаемся и что думают о нем мои родители. Он съездил со мной сдал все анализы. Всё естественно не так….
Он стал встречать меня после учёбы и провожать домой до моей станции метро – дальше меня встречает водитель((( Он делал мне маленькие приятные подарки, покупал мои любимые йогуртовые тортики, находил новые и новые уютные кафешки, поражавшие меня своими необычными интерьерами, главным украшением которых для меня был конечно же он…
Отношения развиваются, и нам захотелось остаться наедине. Он снял номер в гостинице… ничего не было, но сколько нежности, сколько любви и тепла подарил он мне там….
А ещё мы бесконечно переписываемся по смс. Каждый день и каждый час. Практически без перерыва знаем о каждом шаге друг друга… договорились не врать друг другу и если что-то е устраивает – обсуждать это сразу и думать как найти компромисс…
А ещё с ним я полюбила наш город…

Но об этом как и о знакомстве с его компанией расскажу позже)

[SeptemberAngel]

Евгашка, ты так красиво всё описала. Даже дух захватило) Видно, что ты его очень любишь. Буду ждать продолжения твоей истории.

[Счастьице]

Присоединяюсь к читателям, очень интересная и захватывающая история. красиво пишешь. Насчет парня. Ты б его останавливала в стремлении тебя полностью одарить, я то понимаю, тебе нравится и все такое, ноя так понимаю он не из обеспеченной семьи, а жить как-то надо... О нем подумай.