Вот и все случилось…как-то нежданно-негаданно…я встретила ЕГО…первоначально я думала, что это просто он, а оказалось это действительно ОН- моя любовь…всё началось как в сказке- поцелуи, теплые объятья, рука в руке, комплименты, длинные разговоры обо всем и в то же время ни о чем…я знала, что за всем этим прекрасным кроется огромный подвох для меня…знала…все было ровно, встречи, походы в кино, я приезжала домой на выходные и неслась к НЕМУ, хотела видеть ЕГО…ОН тоже ждал, а может просто создавал видимость…до сих пор помню смс «жду, не дождусь рабочего дня»…потом ЕГО отпуск в Москве пока я сдавала зачеты…а потом ОНА подсказала мне…интуиция…она дала мне знать, что скоро все закончится…я знала это, но верила до последнего, что это ложное чувство…ну вот ОН и приехал… я встречала ЕГО на вокзале, было ужасно холодно, но мои руки были теплыми, ведь ОН был рядом…держал меня за руки…целовал, а я смущалась, «люди ведь вокруг», говорила…ну вот, вроде бы все в норме, такой же… ну всё, теперь подготовка к совместной встрече Нового 2009 Года…выбор подарков, наряда…как же я счастлива, ведь ОН будет рядом…
ОН снова здесь…готовим с НИМ картошку в духовке…это так сближает…нет, нас определенно нельзя пускать на кухню, забыли выключить картошку, хорошо, хоть не сгорела…это уже радует, а хотя, плевать, главное ОН рядом…подожди, подожди, у меня есть для НЕГО подарок…люблю дарить подарки и смотреть, как люди открывают их и улыбаются…а вот и ЕГО очередь…мне тоже приятно…хотя, в душе с кажу себе «лучше подарка, чем ОН, нет»… 12 на часах, МЫ вдвоем…шампанское, улыбки, пожелания, комплименты, поцелуи, пара снимков- все для меня…я счастлива…так провели мы 2 дня…ОН уехал, дела, я осталась, сессия…через неделю не выдержала, поехала домой, вернее к НЕМУ…вот и Рождество вместе провели…а потом мы снова встретились, но ОН был не такой…40 минут наедине и мне стало всё ясно…я заплакала, ничего не сказав и не поняв, вышла из машины и пошла домой…я не помню, как дошла до дома…я не видела ничего, я плакала, я знала, что потеряла ЕГО…знала…2 дня молчания…тяжело…позвонила…сама…поздравила с Днем Рождения, спросив, что случилось, а ОН ответил, что сам не знает, что нужно подумать, а вот над чем ОН тогда собирался думать, до сих никто не понял…а дальше слезы, депрессия, снова слезы, одинокие вечера, мысли вслух, слезы, осточертело смотреть на ЕГО фотографии, надоел мишка, подаренный ИМ…спрячу…подальше…снова плачу…замкнулась…не хочу никого видеть и слышать…слезы, сон, сон, слезы…вот мой день без тебя…темная комната, одиночество…потом разговор…наш…я пыталась все выяснить, пыталась понять, что произошло, а ОН убил меня, убил меня единственной фразой «я тебе ничего не обещал»…а потом смс раз в месяц «привет, как ты?», «привет, все хорошо»…и так полгода…лучше не стало…время не лечит…меня обманули... а потом ОН собрался в Москву навсегда (это и было истинной причиной нашего расставания)…ОН позвонил…хотел видеть…пусть…взяв на вооружение лучшее платье с голой талией, шпильки и мою восхитительную улыбку я села в машину…пару минут молчания… «А ты изменилась, похорошела…какой откровенный наряд»…смеюсь…коварно смеюсь…вечер вместе, говорим, смеемся, а ОН ни сводит с меня глаз…вижу, пытается прикоснуться, пытается быть ближе, а я смеюсь…делаю вид, что ничего не замечаю…едем домой…ОН берет меня за руку, как обычно говорит, какие у меня красивые пальчики…смеюсь…вот мы и у дома…время уходить…прощаюсь, желаю удачи, а ОН не слушает, начинает целовать меня…я ухожу…поняла, что сдалась…снова жду и надеюсь…уехал…пока сдавал экзамены в Москве, звонил мне, волновался, переживал… а я поддерживала…ждала ЕГО…приехал…еще две встречи…молчание, ночь, нас только двое…не выдержала…сказала, «люблю»…я не ждала никакой реакции, её и не последовало…ОН испугался…ОН только крепче сжал меня в своих объятьях и поцеловал…без слов…вот и время подходит…пора домой…я ухожу и знаю, что мы теперь не увидимся долго, а может и вовсе никогда больше не встретимся…а теперь все сначала…слезы, одиночество, грусть, печаль, тоска, хандра, и все по кругу…замкнутый круг…
ОН уехал в Москву, даже не попрощавшись…ну и черт с ним…удачи ему желаю искренне…вот и все…и снова ожиданий, только какие ожидания?...непонятно…приехала домой…ненавижу ездить домой…воспоминания меня съедают…и снова слезы…стерла смс, которые перечитывала 100 раз и знала наизусть, удалила фото, думала легче станет…нет…не отпустило…ведь из памяти не удалить ни фото, ни смс, ни встреч, ни ЕГО, а знаешь, мне жаль, жаль, что это невозможно сделать…спустя 2 месяца ОН позвонил…говорил, словно ничего не произошло, всё те же слова, комплименты фразы…а я спокойна…положила трубку, рассмеялась от счастья и радости, что услышала ЕГО голос, а потом заревела…не сдержалась, ведь я скучаю, мне ужасно ЕГО не хватает… и снова упадническое настроение, слезы…я бегу…бегу от себя…встречи, шумные компании, новые знакомства, улыбки близких, мечты о чуде, мгновения, неожиданные встречи старых знакомых, ненужные люди, клубы, алкоголь, а еще время…время…ведь говорят, что время лечит...меня обманули…и так снова полгода…забыла, как это- улыбаться, искренне улыбаться…теперь я ношу маску и улыбаюсь, а внутри плачу, но об этом никто не знает, кроме ночи…которая скроет все…я стала равнодушной, холодной, жестокой, дерзкой, грубой сучкой…а плевать…а ОН снова напоминает о себе…периодически звонит, передает приветы, а я с каждым разом становлюсь равнодушней…не смотрю фото…боюсь…ОН никогда не узнает, что я пережила…заметь, что пережиЛА… но все равно боюсь ЕГО приезда… но я знаю, что я не хочу быть с НИМ…я устала…всё…начинаю новую жизнь, без НЕГО…ведь так будет легче…
P.S. Я рождена волновать, а не волноваться (с) М. Монро.
Такой пост зацепил очень сильно... Напомнило меня, 4 месяца назад. Но время действительно лечит, Чувства не проходят. Но они притупляются. И становиться легче. И хочется жить.
Все правильно и каждый наверное такое переживет.
Вот только сучкой становится не надо)) Это не он - это ты сама себя такой сделаешь. А потом, встретишь свое настоящее счастье - и подарить ему кроме своей стервозности не будет чего. Подумай над этим. Чем дольше будешь делать ему назло - тем больше втянешся в эту трясину. Тем дальше будет та самая новая жизнь, к которой ты стремишся.
Килиманджара, Согласна с тобой. Ведь не алкоголь, не шумные компании, не новые бурные романы - не помогут тебе забыть. Ты должна сама к одному прийти. И не становиться злой стервой. А быть все тем же человеком. И тогда на твоем пути встретиться тот единственный и действительно твой человечек )) желаю огромной удачи ))
Так будет легче...
)) желаю огромной удачи 
Линейный вид
