Ему о том что он и так знает...

[Евгашка]

Началось все 5 лет назад... он вошел в класс, мы встретились глазами и я поняла что влюбилась... Помню тот октябрьский вечер, солнце, голубое небо, красивый розовый закат... Воздух... Боже, как все было прекрасно. Он вряд ли понял сразу то что произошло во мне, но это было неважно... Неделю после этой встречи я ложилась и вставала с мыслью о нем и его образом перед глазами... его зеленые глаза ... как хотелось в них растворяться... мне было 13, сейчас даже смешно... но все не так просто. спустя неделю он подошел ко мне после занятий, попросил проводить... В тот вечер я узнала, как вырастают крылья за спиной, я поняла что такое счастье, как текут слёзы счастья, я впервые увидела розовые замки в облаках, солнце стало светить ярче теплее... что это было? счастье - нет, это слишком маленькое определение... это была эйфория, это было чувство полета, тепло по телу, блеск в глазах... и жизнь в ожидании новой встречи... через 2 недели он задал главный вопрос: я тебе нравлюсь? Боже, как хотелось кричать, что люблю, броситься в объятья... но кроме некоего замешательства и встречного вороса, после утвердительного ответа которого я ответила да я тогда ничего не смогла сказать... так начался наш роман... Я летала на крыльях, мы виделись 3 раза в неделю... я любила... казалось, и он любил... он звонил каждый вечер и ночь у телефона пролетала незаметно, но спустя 4 месяца ... начался ад. я его бросила! бросила жестоко, в день влюбленных... почему? потому что дура, потому что повелась на клевету, придуманную моими родителями, чтобы развести нас, так как я видимо тогда по их мнению не должна была так увлекаться... мне наговорили про него страшных вещей, и под давлением мне пришлось сжечь мосты... боже, какая я была дура... как могла так рубить с плеча, зачем поверила, почему не настояла на своем, ведь я была уверена что все это ложь... он принял разрыв тяжело... запил, начал курить... я рыдала ночами в подушку, захлебывалась слезами, видя его три раза в неделю. 8 месяцев мы не разговаривали... но то ли так совпало, то ли просто, но ровно через год и один день после нашего знакомства и дня когда у меня выросли крылья он подошел ко мне и заговорил. Да, у него была другая девушка, да он не мог меня простить, он не знал правды, почему я так с ним тогда поступила... но это не помешало случиться нашему первому поцелую, моему первому поцелую... вообще и с ним.... и вновь я была счастлива, вновь казалось выросли крылья... он часто после этого брал меня за плечи, делал массаж, после было еще два незабываемых поцелуя.... я прятала чувства ото всех, даже от него... но он знал о них... знал, что я люблю его... но ничего нельзя было вернуть... он был занят другой... А я... я продолжала его любить. любить отчаянно, самозабвенно, ненавидя себя за ту ошибку в день всех влюбленных... спустя 2 года мы закончили вместе учиться, поступили в вузы... я пыталась забыть его, знала, что на выпускном последний раз вижу эти глаза, говорю с ним, растворяюсь в его глазах... встречалась со многими, даже целовалась, хотя каждый поцелуй с другими доставлял только боль и страдания... я любила его, одного его на целом свете, я ненавидела себя за эту любовь, но ничего не могла с собой сделать. стояла под ледяным душем, облеваясь слезами, внушала себе что не люблю, что забыла, что он уже приносит только боль... да даже не он, а миф о нем, который я придумала себе... С момента выпускного вечера прошло 2 года и 3 месяца... мы встретились "вконтакте"... решили увидеться... 16 сентября этого года состоялась эта встреча... она длилдась 5 часов. был солнечный вечер, почти такой же, как тогда, когда мы впервые встретились глазами и у меня выросли крылья... кафе, прогулка, набережная, рука в руке, глаза в глаза, поцелуй... долгий долгий... моё признание в любви... непрошедшей любви. я рассказала ему всё, и о том почему бросила его тогда тоже... он рассказал о себе... в тот же вечер он порвал со своей на тот момент девушкой, с которой встречался пол года, я порвала с парнем, очередным парнем, с которым пыталась Его забыть... мы начали встречаться. тайно. мои родители против. узнают - будет скандал. они верят в то, что наговорили мне тогда, или просто стыдно идти на попятную... не знаю... знаю точно что все то - бред! Эти зеленые глаза снова рядом, руки обнимают меня, за спиной выросли крылья... я наконец то вновь счастлива, я люблю его до слез, до потери пульса... он любит меня тоже... но мы стали старше... мы взрослые, нам уже не 13... я сохранила себя для него, я еще девушка... но мне страшно... страшно боюсь забеременить... он сказал что не бросит меня, но я чего-то боюсь... боюсь того, что знаю, что нужно делать выбор между ним и родителями, они всегда будут против него по личным убеждениям... а я знаю что счастлива буду только с ним, но если между нами ничего не будет в плане секса - он не выдержит, взорвется и я его потеряю... я боюсь потерять его, я его безумно люблю... и безумно хочу... но почему то не верю в надежность презервативов, мне параноидально кажется что я залечу... я в растерянности... боюсь разрушить собственное счастье своими руками... я очень очень его люблю, знаю что это взаимно... но боюсь его потерять... без него я просто тихо умру. без него не не нужна эта жизнь. без него не светит солнце, без него я никогда не буду счастлива....

[мари_ка]

Евгаша, так если ты любишь и счастлива, не стоит боятся и более близких отношений. Тебя к ним никто не принуждает, это только твой выбор. Когда будешь уверенна в себе и в нем, тогда и стоит почтигать и эту "премудрость". И не волнуйся, все будет хорошо!!
Правда, почитай немного о разных способах предохранения и выбери для себя более оптимальный, можно посоветоваться с врачом, которая подскажет, например, таблетки!