[Проблема] Непонятные отношения в семье

[bubblegum]

Сообщение от зубами_щелк

Последние несколько месяцев - это в период переезда от родителей жены к вашим родителям?

Нет. Это в период когда мы уже жили у меня несколько месяцев
Добавлено через 26 минут

Сообщение от Килиманджара

Не насилуйте морально жену. А маме скажите, пусть ослабит возжи.

Я не насилую, скандалы не устраиваю. Сам по себе спокойный терпеливый человек, пока не накопится достаточно. Мама и так уже не подходит и ничего не спрашивает, только в крайней необходимости...

Сообщение от Килиманджара

В-третьих, ссор по этому поводу у вас я так поняла нету или вы не написали о них?

Нету, либо очень очень редко, но и то я стараюсь со своей стороны проводить не ввиде ссор, а в виде конструктивного диалога.

Сообщение от vusyc

А вокруг кого там все должно крутиться, по-вашему?
Он у себя дома. Имеет полное право делать что хочет

Он не у себя дома, а у тещи, свой дом он пропил.

Сообщение от vusyc

"Моя теща, зараза такая, смеет иметь личную жизнь! Да она должна была вся погрузиться в доченьку ненаглядную и внука/чку разлюбезного/ую!" Да? С каких таких, пардон, яиц, ваша теща должна отказать себе в праве заниматься сексом со своим мужчиной так, столько и когда им хочется на их же территории?

Никто не заставляет её куда-то погружаться и отказывать в сексе, но есть какие-то нормы поведения. И, по моему мнению, это она сказала с подачи мужа (отчима), т к такие слова ей не свойственны.

Сообщение от vusyc

Не поняла. Вы не были даже женаты, пока жили у тещи? А брак зарегистрировали уже когда жили у ваших родителей? Почему?

Мы не были женаты пока жили у тещи. Планировали брак зарегистрировать через полгода-год.

Сообщение от vusyc

А почему ваши родители должны были что-то плохое сказать вашей жене или о вашей жене?

Действительно. Проходя мимо и воротя нос это нормально?

Сообщение от vusyc

Это, конечно, не есть хорошо. Но вы-то тоже носом крутили на отчима, разве нет? и вы сами себе такую жену выбрали, никто на аркане под гипнозом в ЗАГС не волок. Или брак - по залету?

Да, я высказывал фи (но высказывал жене, с мамой и отчимом жены всегда добродушен и приветлив), потому что считаю, что человек живет не один в квартире и не может за собой со стола, ведь другие тоже должны питаться, не должен говорить когда мы греем ужин сидя на кухня с пивом уставившись в тв "выключи плиту мне жарко", или назло занимать кухню когда мы приходим с работы на 4 часа, чтобы приготовить пожрать, хотя за целый день не мог это сделать. Не буду продолжать, чтобы не показалось нытьем. Сказать есть что...
Брак не по залету. Да, сам выбрал, но такого раньше не было.

Сообщение от vusyc

Когда вы крайний раза звонили отчиму своей жены и разговаривали "за жизнь"?

Не звонил и не собираюсь. Отношений между мной и им нет и не будет. По словам жены она с ним общается ради своей мамы. Насколько знаю, конфликты были и задолго до меня...

Сообщение от vusyc

Знаете, это в 20 лет можно стремиться и подавать надежды. Ближе к 30 пора уже эти надежды воплотить в жизнь.
У вас ипотека в стадии строительства? Какой процент ваших доходов уходит на платежи по ипотеке? Жена находится в декретном отпуске? Точный возраст ребенка? Что с очередью в садик и какая у ребенка группа по здоровью: общая или ограничения есть? Что с занятостью у бабушек, они работают? Ваша жена собирается выходить из декрета? Есть возможность пересчитать кредитный договор, оформив меньший платеж, чтоб выкроить средства на съем жилья, узнавали в вашем банке? Среди ваших знакомых нет молодой пары, желающей снять жилье в складчину?

Думаю Вы знаете как у нас и что воплощается. И являясь максималистом по жизни не принимаю каких-то промежуточных вариантов и вторых мест. Вопрос субъективный.
В стадии строительства, в декретном, 1/5, 1.2, очередь длинная и общая, работают, ещё не решила, пересчитав всё равно не хватит на съем, нет.

Сообщение от vusyc

Ваша жена, не являясь хозяйкой в доме, подверглась еще и "умамкиванию" со стороны свекрови при живой-то родной маме. Мало какой женщине это понравится, да. У вас есть родные сестры?

Вы не так поняли. Никто жизни из моих родственников жизни не учил и не учит. Родной сестры нету.

Сообщение от Килиманджара

Размышляла сегодня над вашей ситуацией и вот что мне пришло на ум: если бы мой муж относился ко мне хуже, чем он относится, мое отношение к его родителям, в тчт демонстрация моего отношения, была бы много резче, холоднее, чем есть. Другими словами, я бы не выбирала вырадений, не закрывала бы глаза на некоторые непонятные мне вещи, не проходила бы мимо двусмысленныз фраз и вообще нашла бы 1001 причину не звонить, не говорить, не поздравлять, не ехать, не приглашать к себе. Вы понимаете о чем я?

Сейчас мое отношение к родителям мужа в первую очередь фильтруется черещ мое отношение к мужу. Я мужа люблю, уважаю и дорожу им, мне странно дцмать, что я могу причинить ему больно и заставить стыдится моего поведения, и это все не потому, что я люблю/не люблю свекровь, мое отношение к нейине меняется. Я просто понимаю, что все мое фырканье упалет на плечи мужа и ему радо будет это все ращруливать. Зачем мне ему лишний ращ усложнять жизнь?

Абзацы противоречат друг другу по смыслу.

[bubblegum]

Сообщение от скептик

настроение настроением, а даже не здороваться со свекровью это фи. Получается "я вам ребёнка родила, теперь устраивайте вокруг меня танцы с бубнами". Учись делать так, чтобы компромисс был маленьким, а выгода всем от него большая. Где-то жена будет помягче, где то мама поспокойнее, и всем от этого лучше.

К сожалению не получается донести это до жены.

Сообщение от Красная Орхидея

кстати. А что думает жена? Где она хочет жить? Скорее всего, отдельно, раз не идет на контакт с вашей семьей...И да, соглашусь с Оксаной, которая написала о ситуации с позиции невестки, ибо каждая женщина мечтает иметь и свое жилье, и свою зону комфорта, и, возможно, имея ребенка возрастом всего в год, хочет, чтобы ее как можно меньше напрягали общением. Может, ей надо не беседы с вашей мамой вести по многу часов, а просто выспаться или потратить час-другой на саму себя?

Естественно отдельно. И я хочу. Но иногда желание и реальность не совпадают, приходится учитывать обстоятельства. Да и никто не ведет с ней разговоры часами, может 5 мин в день суммарное время общения между женой и свекровью.

Сообщение от Красная Орхидея

И да, соглашусь с Олей в том, что идя жить в чужой дом надо быть готовым подстраиваться под правила и устои в этом доме, а не устанавливать там свои, осуждая за то, что "все крутится вокруг отчима". Так что в этом моменте автору стоило бы быть скромнее. Таки автор пришел в семью жены, а не они к нему в дом)))

Я правила не устанавливал в их доме. См ответ выше.

Сообщение от Красная Орхидея

А в итоге, в данной ситуации, как у автора, просто посоветовала бы ускорить процесс обретения собственного жилья, насколько только это возможно. Многих проблем просто не станет, а какие-то уменьшатся в разы. А до тех пор - быть более терпимым и лояльным и к жене, и к ее семье. И да. разговаривать с женой.

К сожалению это зависит от застройщика. К тому же ввиду политической и экономической ситуации в стране сроки двигаются вправо.
Разговариваю, но она меня не слышит или не хочет слышать. Объяснял по разному -и по чувствам, и по цепочкам логическим... Ну никак не получается. Всё равно поступает по своему. Остается начать вести себя с её родителями также.

[vusyc]

Ну никак не получается. Всё равно поступает по своему. Остается начать вести себя с её родителями также.

В каком возрасте людям наиболее свойственно действовать по принципу "сам дурак"?

[vusyc]

Он не у себя дома, а у тещи, свой дом он пропил.

Так с хозяйкой дома он живет по желанию хозяйки дома =))))) А вы туда пожить попросились. Так что да, он дома, а вы в гостях.

Никто не заставляет её куда-то погружаться и отказывать в сексе, но есть какие-то нормы поведения.

Нормы? Какие нормы поведения, по вашему мнению, нарушила ваша теща? Кто эти нормы установил?

И, по моему мнению, это она сказала с подачи мужа (отчима), т к такие слова ей не свойственны.

С чьей бы подачи ни сказала - она сказала. Надеюсь, вы не думаете, что отчим вашей жены ее загипнотизировал =))))))))) Она выразила свое нежелание принимать вас в своем доме в качестве приживал. Есть к ней претензии?

Мы не были женаты пока жили у тещи. Планировали брак зарегистрировать через полгода-год.

Почему? Что послужило толчком к регистрации брака?

Действительно. Проходя мимо и воротя нос это нормально?

Вы писали, что ваши родители слова плохого не сказали, когда вы только-только начали все вместе жить. О том, что ваша жена будет нос воротить, родители пока были не в курсе. Так с чего все-таки им было плохо говорить о вашей жене или ей говорить что-то плохое?

Да, я высказывал фи (но высказывал жене, с мамой и отчимом жены всегда добродушен и приветлив), потому что считаю, что человек живет не один в квартире и не может за собой со стола, ведь другие тоже должны питаться, не должен говорить когда мы греем ужин сидя на кухня с пивом уставившись в тв "выключи плиту мне жарко", или назло занимать кухню когда мы приходим с работы на 4 часа, чтобы приготовить пожрать, хотя за целый день не мог это сделать. Не буду продолжать, чтобы не показалось нытьем. Сказать есть что...

А, то есть вы еще и назначили жену ответственной за отчима и проедали ей мозг разговорами "фи, какой твой отчим бяка нехорошая"?
Все туда же. Вы в гостях. Сиди и держи ручки на коленочках.

Брак не по залету. Да, сам выбрал, но такого раньше не было.

А тут стало. Нет желания подумать, чего бы это у вашей милой женушки так изменился характер?

Не звонил и не собираюсь. Отношений между мной и им нет и не будет. По словам жены она с ним общается ради своей мамы. Насколько знаю, конфликты были и задолго до меня...

Допустим, хотя что там было до вас и зачем ваша жена общается с отчимом - это бабушка надвое сказала даже вам, не говоря уж обо мне =)))))) В общем и целом, среди кровных родственников вашей жены есть хоть один человек, кроме вашего собственного сына, с которым вы бы хотели постоянно созваниваться, общаться, делиться успехами и горестями и отмечать все праздники?

Думаю Вы знаете как у нас и что воплощается. И являясь максималистом по жизни не принимаю каких-то промежуточных вариантов и вторых мест. Вопрос субъективный.

О да, я в курсе =)))) и могу вам сказать, что с вашим максимализмом вам не надо было брать эту ипотеку. А если стройка встанет на десяток лет? И такое бывает. И что вы тогда будете делать?

В стадии строительства, в декретном, 1/5, 1.2, очередь длинная и общая, работают, ещё не решила, пересчитав всё равно не хватит на съем, нет.

1/5 дохода? Да вы счастливец. Урезайте расходы. Откладывайте кубышку на съем жилья.

Вы не так поняли. Никто жизни из моих родственников жизни не учил и не учит.

"Умамкивание" - это не нотации о жизни. Это стремление сократить дистанцию и превратить вашу жену в свою дочь. У вашей жены уже есть мама. Ей не надо вторую маму. Поэтому она и отпихивается всеми руками и ногами.

Родной сестры нету.

Ваша мама недореализовалась как мать - у нее есть сын, но нет дочки. Но ваша жена ведь в ЗАГСе вышла за вас замуж, а не удочерилась вашей мамой, не так ли?

Таки что там с сексом-то?

[Красная Орхидея]

ОООО! Оля, как у тебя силы хватило столько написать? ))) Был бы толк автору, услышал бы! Почти дословно мои мысли и ощущения от последних постов автора озвучила)))

Автор! Ты никак не поймешь, что ничья жизнь не должна крутиться вокруг тебя, любимого. Твои расчеты, мысли, выводы - это твоя собственность, не стоит наделять ей насильно близких тебе людей. Никто не обязан с твоим видением жизни считаться и разделять твои убеждения. Вот то главное, чего ты не понимаешь.
И мне очень не нравится твой тон в рассуждениях. Все крутится вокруг тебя. Ты рассчитывал - не рассчитывал, ты решил - не решил, ты запланировал - не запланировал, ты считаешь - не считаешь...И так далее. И тебя совершенно никак не заботят мысли, планы, поступки, нормы других людей, даже самых близких. Такой вот чисто бытовой оптимистический эгоист, считающий, что все должны под тебя подстраиваться. Та не будет так))) Каждый живет своим умом. Имеет право. Вот и все объяснение. У каждого человека есть право хотеть или не хотеть считаться с твоим видением жизни и с твоими планами. И ничего тут объяснять не нужно.
А хочешь жить, ни под кого не подстраиваясь сам - решение все то же. И Оля тебе то же самое написала - ускорь процесс обретения собственного жилья. Снимите гостинку с женой, самую облезлую и дешевую, и пока живите там, ожидая сдачи дома и его заселения. И будет вам счастье.
А то у меня сложилось ощущение, что куча народу обязана тебе всем, до момента, пока твое жилье не будет готово. Это ты ждешь квартиру. А другие люди ничего не ждут, они хотят просто жить так, как им нравится и хочется)))) Имеют право.
Твоя ошибка в необоснованных ожиданиях и претензиях к близким. Еще и с обидой, что тебя не слышат. А чтобы услышали и прониклись, надо в какой-то иной, куда менее жесткой и эгоистичной форме доносить свои хотелки и планы для людей, ну, и научиться сглаживать углы, где-то прощая людям их недостатки и несовершенства, и понимать, что по твоей мерке никто жить не обязан.
Извини, но мне, автор, увиделось некое такое социально-психологическое иждивенчество в твоих постах сразу же, и сейчас, хоть ты это отрицаешь, мое впечатление еще больше укрепилось на этот счет. Ну, то есть ты, честно так говоря, хотел бы поиспользовать в своих интересах всех близких сразу, а он (вот гады-то!) не идут навстречу, не хотят под твои нормы и планы прогинаться, а дерзают "сметь свое суждение иметь" и жить, как нравится!
Меняй отношение к жизни, к людям и к себе самому, и будет тебе и счастье, и отзывчивость от близких)))
Доброта, искренность, реальная забота о близких, внимание к ним неподдельное, умение прощать, понимать, сглаживать углы, не обострять, не навязывать своих рамок, умение жертвовать своими хотелками где-то, не идти напролом, дипломатичность и такт - вот все это вместе взятое и помогает создать счастливую семью, притом не на троих (ты, жена и ребенок), а сразу на три, включая ваших родных и близких с обеих сторон.

[Летящий Снег]

Сообщение от bubblegum

Проходя мимо и воротя нос это нормально?

Автор, а в чем конкретно выражается это "воротение" носом?
Вы сами наблюдаете эти жесты "неуважения" жены по отношению к вашим родителям или это ваша мама вам жалуется на жену?
Ну то что там жена когда-то не поздоровалась, я прочла, но я думаю это единичные случаи, т.к. все мы воспитанные люди и понимаем, что зайдя в помещение нужно здороваться с присутствующими. А может она здоровалась, а Вы не расслышали? Я просто не совсем представляю как это: ваша мама видит невестку в кухне и говорит "доброе утро", а жена молча проходит и голову отворачивает? Вы точно не преувеличиваете?
И как часто вы с женой устраиваете конструктивные диалоги на тему общения с родителями? Сразу по возникновению такого случая или оно в вас копится, а потом вы на жену сваливаете кучу претензий из разряда: "ты когда-то в прошлом месяце маме "спокойной ночи" не сказала"?

И еще такой момент. Вот Вы сами жили с родителями жены, Вам комфортно было? Судя потому что Вы рассказываете, думаю нет. Представьте себе на минуточку, что вашей жене также не комфортно жить на чужой территории, даже будь ваши родители из чистого золота. Не зря ведь есть поговорка "Чем дальше, тем роднее". И практически любая женщина хочет быть хранительницей своего очага и хозяйкой своего дома. В доме ваших родителей ваша жена не хозяйка, поэтому и пытается вести себя тише воды, ниже травы, в том числе реже попадаться на глаза свекрам и реже напрягать их своим присутствием.

[Килиманджара]

Сообщение от bubblegum

Абзацы противоречат друг другу по смыслу

Как раз-таки и не противоречат. Вы просто не удосужились одеть описанную мной ситуацию на себя.
А если кратко, то: если доселе жена не была уличена в хамстве, грубости и невежестве и это вдруг откуда-то взялось, то ее реакция на вашу родню - это в первую очередь ее реакция, отношение и чувства к вам. Значит, она не совсем довольна вами как мужем/отцом/кормильцем, и это выражается в ее отношение или демонстрации своего фе вашим родным.

Исходя из этого, разберитесь в своих семейных отнлшениях, если жена рядом с вами будет чувствовать себя счастливо о гармонично, вполне вероятно и все другое наладится.

Но читаю ваши посты все дальше и дальше, я лично для себя по написанному могу сделать вывод, что вы весьма тяжелый человек, такой себе моральный тиранчик возможно будь вы не столько мягче, сколько гибче в отношениях, дело обстояло бы по-другому.

[Roxy]

bubblegum, а я выскажу противоположное мнение. По вашим ответам Вы очень напоминаете мне моего мужа. Рассудительный, спокойный и терпеливый (до поры-до времени), с желанием конструктивных диалогов,а не скандалов и детских обидок. Ваша ситуацию очень напоминает мою, поэтому вот вам, можно сказать, взгляд изнутри.
Когда мы поженились, у мужа (к его 32 годам) тоже не было своей жилплощади, что ни разу, я считаю, не говорит о его легкомысленном отношении к жизни. Не буду долго описывать, почему так случилось, но, поверьте, несмотря на этот факт, мой муж очень целеустремленный и трудолюбивый человек. Это сейчас уже, к его 37 годам мы три года как счастливые обладатели собственного дома.
И первые года полтора мы тоже жили у его родителей. До этого (пока мы не стали жить вместе), я, само собой разумеется, стремилась понравиться им, сама забегала к ним в гости (мы снимали квартиру неподалеку от них) и это было как-то естественно. Но потом мы решили собирать деньги на свое жилье и было принято решение жить всем вместе. И вот тут меня как отрезало. Не заметила после какого момента именно, но у меня тоже появилось желание, как можно реже пересекаться со свекровью (нет, я всегда была с ней очень вежлива, всегда здоровалась, не игнорировала её), но в душе она вызывала у меня раздражение. Причем всё как у вас - никаких поводов для этого она мне не давала - всегда доброжелательная, дружелюбная, ни разу ничего плохого мне не сказала и не сделала. И я умом понимаю, что это плохо и надо работать над собой, а как до дела, не могу себя заставить переступить через границу "холодной вежливости". Что только муж ни делал: были и многочисленные конструктивные разговоры, и ссоры на этой почве..
Только через несколько лет моё отношение к ней начало смягчаться, а пусковым механизмом послужило то, что я наконец поняла, насколько несчастным я делала этим своего мужа.
Не сочтите за оффтоп, просто подумала, что моя история может натолкнуть вас на нужные размышления. У нас сейчас тоже маленький ребенок, и когда мы ездим в гости к его родителям, обычно происходят такие разговоры:
- памперсы очень вредные, не запаковывай его в них, пеленки тебе в помощь;
- как это ты его не пеленаешь (я его с рождения не пеленала), у него будут кривые ножки/он будет пугаться во сне...
- ему уже 10 месяцев, почему он не ходит, вот Владик с Майей в его возрасте... (и начинает настойчиво заставлять его передвигать ножками по полу, доводя ребенка до плача)
ну и многое другое, суть понятна.
И если раньше я вступала бы с ней в споры, доказывая свою правоту, а может и вообще делая что-либо наперекор ей, то сейчас такого нет. То есть где-то глубоко в душе отголоски такого сопротивления ещё имеются, но никто не упрекнет меня в неуважении к свекрови, потому как моя реакция на все эти вещи изменилась.
Это я к чему.. Может, ваша мама тоже невзначай дает подобные советы, даже, может, не советы, а свой взгляд на некоторые вещи. Или когда-то в начале вашего совместного проживания давала несколько раз такие советы, после которых ваша жена закрылась для общения с ней. Просто мужчина зачастую даже не замечает таких нюансов, а женщина часто болезненно реагирует на такие, как ей кажется, замечания.
Поговорите с женой в ключе: у меня две дорогих женщины - моя мама и моя жена, и то, что ты выказываешь открытое недовольство по отношению к ней причиняет мне боль и негативно сказывается на наших отношениях.. думаю, вы подберете нужные слова. А вот слова "вести себя с её родителями так же" - деструктивны и не способствуют укреплению вашей семьи. Но вы и сами это понимаете. Удачи Вам!