Если бы сын жил недалеко от меня, я бы и заботился, и воспитывал и платил, а так что?
Но мои объяснения, увы, не работают.
А сын на расстоянии перестал быть родным что ли? Это ведь человек живой, не игрушка. Так что каждый из вас по-своему хорош в этой истории.
Конечно, правильно тебе сказали тут: нужно общаться с сыном обо всем. Ну неужели так сложно это делать, имея аську и скайп, телефон и прочие блага цивилизации? У меня у бывшей сотрудницы дочь живет в Америке 14 -й год уже, так она туда не просто каждый год ездит на 2-3 месяца, так еще и раз в неделю по два часа общается с внуком, дочерью и зятем по скайпу. (на-днях были с сыном у нее в гостях, она рассказывала подробно обо всем). А кто тебе мешает?
По поводу денег. Вы должны строго оговорить, какую сумму ты можешь перечислять. Чтобы ни ребенок не был обделен, ни ты не стал нищим. А если у тебя будут получаться какие-то другие заработки хорошие, по своему желанию ты вполне можешь перечислить и побольше. И это будет правильно.
И еще я подозреваю, что и маме, и ребенку тебя не хватает. Вот они и ищут предлог в виде денег на поговорить.
Ты просто пойми одну вещь: люди, которые уехали в далекую страну, не перестали быть родными. Мать и сын - кто может быть еще ближе? Это кровные родственники, они останутся на всю жизнь самыми близкими. И ты им нужен явно не ради денег только. Вот и покажи, что они тебе не безразличны. Выходи сам на связь и старайся установить душевный контакт с ними. А вот если уже поймешь, что действительно деньги правят их миром, тогда будешь уже принимать решения другого характера. Но мне пока это не очевидно, что им от тебя только деньги нужны. Мне куда больше видится ситуация так, что ты просто утрируешь ситуацию, преувеличивая материальный фактор. Просто подумай над этим. И над тем, что, разведясь с женой, ты не развелся со своим ребенком. И ему нужен именно родной отец.
И все же, и все же - не должны отношения с сыном строиться только на денежном вопросе - с этого тебе надо сворачивать свои разговоры с сыном. Пока он несовершеннолетний - все эти вопросы надо решать с мамой его. Жаль, что твоя мама сама так часто ставит этот денежный вопрос во главу угла - пусть даже для внука.
Там что - реально денег не хватает им?
Отношения в разведенной семье часто сложные - и сына надо убедить, что ты не от него ушел, а просто у вас не сложились отношения с мамой его.
Конечно, не очень понятно - что там мама его про тебя говорит сыну - и почему она не пресекает эти финансовые разговоры сына с тобой....(((
Бесконечные и НА ЛЮБЫЕ ЖЕЛАЕМЫЕ покупки сыну - все же должны быть поставлены ограничения - странно, что даже спустя 4 года вы никак не можете договориться - как себя правильно вести - по отношению к вашему СОВМЕСТНОМУ и ОБОИМ родному ребенку((((.
Еще раз хочу сказать спасибо за внимание к моей проблеме каждой из вас. Теперь подробней.
Цитата:
Сообщение от Летящий Снег
Его мамы или твоей?
Моей. Я хочу поддерживать отношения с сыном, ты все правильно говоришь. Единственное, мне очень некомфортно оправдываться в тех вопросах, которые правильно обсуждать взрослым людям, но уж никак не обсуждать с сыном. Родители говорят, что ребенок почти боготворит отца (повесил фотографию в своей комнате и чуть ли не разговаривает с ней). На деле разговор с ребенком на уровне "Пап, мне некогда, я в кино(игровой клуб, секцию, спортзал и тд)".
соответственно
Цитата:
Сообщение от Красная Орхидея
сын на расстоянии перестал быть родным
Ребенка явно настраивают против меня. О чем бы я с ним не говорил - все переворачивается и искажается. Мы с Мишей виделись этим летом. И общение получилось замечательным. Все было хорошо, пока он не вернулся в США. Тут же (опять-таки со слов мамы) начались какие-то непонятные слезы не вполне ясно на какие темы. Разговоры, что его все обманывают: и отец, и мать, и бабушка с дедушкой. Я не хочу терять сына и общаюсь и по скайпу, и по телефону, как с родителями, так и с Мишей. Другое дело, какие это разговоры – я уже рассказывал.
Цитата:
Сообщение от irkamoya
не должны отношения с сыном строиться только на денежном вопросе
Они совсем не должны с ним строится на этой почве.
Цитата:
Сообщение от irkamoya
Там что - реально денег не хватает им?
Хватает. Элементарно. У моей бывшей не было острой необходимости лететь в Россию, но она была здесь с сыном летом. Мне бы не хотелось считать чужих денег, но билет (на двоих туда и обратно) стоил около $8000…
Велвел, значит, тебе нужно поговорить с бывшей женой. И именно с ней расставить все точки над И.
Будь мудрее. Объясни, что ты не враг своему сыну, что жизнь длинная, и не факт, что поругавшись с тобой сейчас и настроив ребенка против тебя, она не встанет перед необходимостью обратится потом к тебе когда-то в будущем за помощью. Скажи, что ты не перестал быть отцом сыну, несмотря на ваш развод. И четко оговори свои финансовые обязательства.
Только разговор этот должен быть без ультиматумов, без претензий с твоей стороны. Постарайся достучаться до своей бывшей жены, ты ведь, наверное, хорошо знаешь, как именно с ней нужно поговорить, чтобы она тебя услышала. Объясни ей, что из ребенка не нужно делать заложника вашего развода и не нужно настраивать его против тебя, не нужно потому, что ты им не враг.
А то, что у ребенка своя жизнь, это естественно. Чем дальше, тем больше он будет от тебя отвыкать, если ты не сможешь сделать так, чтобы незримо присутствовать в его жизни, пусть и на расстоянии. Постарайся сделать так, чтобы общаться с сыном и знать, как у него дела и чем он живет.
Не копи сейчас обиды. Будь умнее в этой ситуации, ну ведь кто-то же должен ее разрулить и быть мудрым. Не жди быстрых результатов. Но твердо держись своей линии. А вода - она камень точит...
У меня подспудное ощущение, что тебе не слишком уже важен ребенок. Не знаю, но вот так как-то...И мне так думается, что у тебя своя жизнь, и тебя напрягают твои материальные обязательства просто. Так это или я ошибаюсь? Может, ты все же будешь с нами честнее? Иначе - а смысл этой темы тогда?
Последний раз редактировалось Красная Орхидея; 10.02.2014 в 20:07.
Красная Орхидея, если бы я знал, как разговаривать с бывшей так, чтобы она меня услышала, то мне бы не пришлось с ней разводиться. Жизнь действительно своя, и от обязательств я не в восторге, но сын - это сын. Повторяюсь, был бы он не за океаном, то этих вопросов бы не было. А так я не знаю, что делать. Или бы уже оставили бы меня в покоя в плане всех обязательств, а дальше видно будет. Они все решили, что ребенок будет жить там - пускай и заботятся. Как только он был, есть и будет здесь - я никогда не жалел, не жалею и не пожалею ни внимания, ни любви, ни денег. Но я должен видеть, кого я воспитываю, куда идут мои вложения. Я не верю ни маме, ни бывшей, ни сестре. Никто из моих знакомых не отправляет денег за границу: ни в Израиль, ни в Германию, ни уж тем более в Америку. Я хочу заботься, но не понимаю, как это можно сделать реально на таком расстоянии. В виде просто разговоров? Это есть, но оно не работает. Вот она моя исповедь.
Куда идут твои вложения?
Вот это может мой папа так же считал, когда не жил с нами и алименты не платил?)) Это мысли вслух, не комментируй.
Можно выскажусь, как дочьбезпапыоченьстрадалавсегда?
По поводу денег прислушайся к Наташе-Орхидее. По поводу общения с ребенком.
Отцы, вы такие отцы. Поймите же, что ЛЮБОМУ ребенку важно от папы внимание и интерес к его делам. Когда он этого искреннего интереса не видит, то заполняет паузу и неловкость в отношениях вопросами о деньгах. Я тоже так делала раньше. Потому что я например, всегда слышала, что папин вопрос по телефону "как дела, как учеба, мальчик есть?"- это в перерывах между переговорами и развлечениями, и это не искренне, потому что этот чудо-человек до сих пор не может запомнить, чем я толком занимаюсь. Тут вон мама Ирма с форума больше от этом знает, чем папочка родной. Прояви больше участия, покажи в следующем разговоре, что ты запомнил предыдущий, и неважно как вы далеко живете, ты как папа у него один. И только дети и их мокрые ночами подушки знают, как без папы тяжело. А казаться тебе может все, что угодно.
Велвел, я видела разводы своих подруг и приятельниц, и не один. И вижу который год, как страдают дети от предательства отцов, которые иной раз уходили не только от жен, а и от них, детишек, тоже... Видела и детские слезы, и детские истерики, и многочасовые бесполезные ожидания папы у окошка...
Дети редко могут озвучить и подробно рассказать о своих переживаниях, понимаешь? Но любой ребенок очень трудно и тяжело переживает развод родителей, если это были нормальные, хорошие люди сами по себе и если в семье не было каких-то страшных ужасов.
Я всегда говорю, что израненные детские души - это главные последствия разводов. И эти шрамы на их душах потом могут болеть даже во взрослой жизни, а тот развод родителей может даже через десятилетия влиять на жизнь уже взрослых детей...Потому что человек формируется в детстве и детский опыт оказывается решающим потом на всю жизнь...
Я читала твой последний пост и видела, что ребенок для тебя все-таки сродни игрушке. Есть она рядом - поиграю, а нет - ну что ж, забуду...Не надо так. Ребенок всегда есть.
Очень хорошо тебе написала тут передо мной наша девочка, которая все это сама пережила. И я надеюсь, ты и правда ее услышал.
Я вот смотрю сейчас на бывших мужей своих подруг и приятельниц. И знаешь, я сейчас рада за них и за их детей, потому что ближе к 40 годам отцы к ним потянулись. У большинства детей больше не случилось, а тут пришло вдруг осознание и прозрение, что и не будет уже, наверное, ибо у тех новых жен свои дети от прошлых браков, и они больше не хотят рожать, а у кого-то - молодые жены из разряда чайлд-фри навсегда. Вижу, как эти мужики вдруг спохватились, что уже стареют. А что в жизни сделано-то настоящего? А выходит, что и ничего по большому счету, и есть лишь понимание, что будущее-то - в этих самых когда-то брошенных детях. Сейчас у них и деньги вдруг стали находиться на детей, и время, и желание воспитывать и участвовать. Только дети-то уже почти выросли, скоро взрослыми будут... И некоторые из них сознаются бывшим женам, что самой большой их ошибкой было, как раз, равнодушие многолетнее к своим детям, непонимание, что они-то и есть самое ценное и самое лучшее в их жизни...
Ты сейчас зол на жену. А не стоит. Когда люди расстаются, злость - плохой советчик. Ведь было у вас в жизни что-то хорошее когда-то. Вот за это надо сказать человеку спасибо и отпустить его с миром, пожелав счастья. Когда есть дети, хорошо бы расставаться хотя бы в нейтральных отношениях, ибо дети общие навсегда будут объединять. И найти все же общий язык.
И ты не смотри, в какие там страны кто не отправляет деньги. Нормальные отцы отправляют, куда угодно.
Скрытый текст:
У меня знакомая замужем за австрияком, тем не менее, ее бывший первый муж на сына платит стабильно алименты, тем паче, в Австрии сейчас ну совсем невеликие зарплаты у большинства, около 1,5 тыс. евро, а пособие на ребенка 600. При ипотеке и немалых ценах на хорошие продукты алименты на ребенка хорошее подспорье, тем более, ребенок там и язык осваивает активно, и поступать в вуз готовится, а это - затраты. И одеть-обуть-прокормить парня в 17 лет немало обходится.
И дело не в стране проживания. Мать может быть хоть супербогата, но участие отца в жизни ребенка никто не отменял. Это, как по мне, уже дело совести...
Линейный вид
