Как мы нашли друг друга - Форум

VioletSnow · 29.01.2013, 19:34

Привет. Вот и я решила написать свою lovestory. Хочу заранее предупредить, что эта история - не вымысел, а скорее хроника моих последних лет (только без конкретных дат). Я постаралась избегать употребления имен, однако имя человека, о котором я писала, все же упомянула, потому что того требовало описываемое мною событие. Да, моя история может, конечно, показаться простоватой, а ее героиня (то есть, я) - даже наивной и глупой. Я не отрицаю, вообще-то я действительно себя глупо вела. В общем... как получилось. Может быть, кто-нибудь тоже попадал в подобные ситуации, и кому-то покажется это знакомым.

Я любила другого человека, когда мы познакомились с В. Да и не были мы представлены толком - просто мельком видели друг друга в толпе тогда, на поэтическом фестивале. Я тогда даже не догадывалась, что он обратит на меня внимание - ведь стихи у меня весьма посредственные, и таковым было и мое выступление. Одним из многих десятков за тот день. Я декламировала тогда стих о любви, который написала другому человеку. Со сцены, в микрофон — все как полагается. Стоял жаркий июньский день... У меня достаточно слабое здоровье, и поэтому в жаркую погоду я всегда боюсь потерять сознание, так что никогда не хожу сама. Тот день не был исключением — со мной был мой друг Денис, который должен был проследить, чтобы со мною все было хорошо. Когда я спускалась со сцены, он вручил мне букет ромашек — простой знак уважения и внимания, ничего особенного, но для В. этого было достаточно, чтобы он так и не решился ко мне подойти тогда. А я его вообще не заметила в толпе — тем более, он ничего не декламировал, а просто стоял в сторонке и наблюдал, а я вообще очень боюсь сцены и потому особо не смотрю по сторонам, когда выступаю, чтобы не усугубить свой страх.

В общем, Денис проводил меня до дома в тот день. Никакого обморока со мною не случилось, все обошлось вполне благополучно, если не считать, что морально в тот период времени я была фактически уничтожена. А причина этого заключалась вот в чем: человек, с которым я общалась по интернету около пяти лет, и которого любила, и верила, что он меня тоже любит и ждет, к которому ездила в гости несмотря на то, что он жил на другом конце страны, а я была на тот момент бедной студенткой и копила последние деньги на эти самые редкие поездки, зная, что он работает на двух работах и на нем огромный кредит за дом, так что он не может позволить ко мне приезжать — так вот, этот человек недавно женился.

Просто не дождался меня. Я ведь все время твердила, что хочу доучиться, хочу найти приличную работу, устроиться в жизни — и только тогда быть с ним. Конечно, мы продолжали общаться с ним даже после его свадьбы, и я была у него в гостях уже как его друг и видела его новоиспеченную жену (конечно, она-то была рядом, когда я не могла себе этого позволить, немудрено, что он выбрал ее, а не меня, когда она появилась в его жизни). Да... так вот, я всегда желала счастья ему, хотя и очень страдала, что все так получилось. Но его жена все же приревновала его ко мне во время моего последнего визита к нему, хоть и причин на то не было, ведь я приняла его решение и фактически отпустила его. И когда я уехала, она сказала, что в доме пропали ценные вещи — грубо говоря, меня подставила.

И он, и я понимали, что она сама же их и спрятала и устроила сцену специально, чтобы мы с ним больше не общались (мы все равно общаемся до сих пор, только теперь уже за ее спиной просто, и просто как друзья). Но на тот момент она контролировала каждый его шаг, чтобы не дай бог он написал мне хоть одно слово или, тем более, позвонил! А внутри меня словно что-то убили, потому что я была лишена единственной радости — общаться с человеком, которого считала самым близким на тот момент, самым родным. Даже просто общаться с ним, слышать его голос — было для меня подарком, было моим единственным счастьем. Вообрази, дорогой читатель, что я переживала в тот момент. Да, я согласна. Я сама виновата, мне следовало все бросить и ехать к нему, быть с ним рядом все эти долгие пять лет, если я так его любила действительно, поддерживать его, а не строить свою жизнь. А я ждала непонятно чего, не была уверена в своем решении. В итоге все закончилось так, как и должно было — и нечему удивляться.

Но это скорее предыстория, чтобы описать, что я чувствовала в тот момент, когда В. написал мне впервые. Фактически... я не чувствовала ничего. Я была морально мертва. И вообще удивляюсь, почему ответила тогда на его сообщение, увидев его в социальной сети — ведь для себя уже давно решила, что буду одна, и что мне никто не нужен. К тому же, я еще и написала нечто резкое. Общение с незнакомцем? Еще один виртуальный роман с плачевным финалом был мне совсем ни к чему, и мне было все равно, что это за человек, и что ему от меня нужно. К слову, прошло уже около недели спустя тот фестиваль, на котором он впервые меня увидел. Не знаю, как он разыскал меня в сети, откуда узнал мои имя и фамилию — но ему это каким-то образом удалось.

Между нами завязалась не очень приятная беседа — одна из тех, от которых остается потом на душе какой-то негативный осадок. Он что-то спрашивал, я что-то отвечала. Затем он какое-то время мне вообще не писал, а я — ему. Так прошла еще одна неделя. У него вместо фотографии стояла вообще какая-то ничего не говорящая мне картинка, его аудиозаписи показались мне скучными, его сообщества — слишком заумными, а его жизненная позиция — слишком банальной. Все было какое-то “слишком правильное”. Как будто человек пытался показаться лучше, чем есть на самом деле , скрыть что-то важное за этими банальностями. С меня было достаточно тайн, я не желала больше общения с незнакомцами из ниоткуда. Спустя еще одну неделю он снова написал мне — какую-то ерунду. Я думала, он больше никогда мне не напишет, но, видимо, он все это время продолжал за мною наблюдать. Странно, но в тот день я была немного более общительна и менее насторожена, хотя время по-прежнему меня не лечило, и я проводила ночи рыдая в подушку (потому что она заглушает все звуки, а я не хотела показывать своей семье, с которой я жила на тот момент, как же мне плохо на самом деле). Беседа пошла как по маслу. Я поняла, что В. интересен мне как собеседник, и решила, что ничего не потеряю, если буду с ним достаточно осторожно общаться и не стану его подпускать слишком близко.

Еще через какое-то время мы уже не представляли, как это — не общаться друг с другом. Я все еще боялась давать ему свой номер телефона, хотя знала, что он живет в моем городе. Речи не шло ни о какой встрече — впрочем, все и так было отлично. Я каждый раз ждала его появления в сети с каким-то особенным предвкушением, и всякий раз радовалась, что мы есть друг у друга — без него мне было бы очень одиноко. В общем... уже потом я узнала, что он значительно старше меня, и что он сделал достаточно успешную карьеру. Это меня не могло не оттолкнуть и не насторожить. Я почему-то все время думала, что он мой сверстник мне было с ним так легко и хорошо. С другой стороны, с чего бы ему быть одиноким в его возрасте? Я сразу почему-то решила, что он женат, и что даже если нет — у него, должно быть, проблемы, раз он, такой интеллигентный, остроумный, начитанный, успешный - не может найти себе жену до сих пор. И, тем более, я решила, что совершенно не подхожу ему. Словом, разочаровалась в нем и в самой себе одновременно. Несколько раз пыталась прекратить это бесконечное общение — но у меня ничего не получалось, просто ломка начиналась, если я хотя бы день с ним не общалась. У него к тому времени уже был мой телефон, но я просила его мне не звонить никогда. Он мне предлагал встретиться — но я отказалась.

VioletSnow · 29.01.2013, 19:35

На самом деле, вспоминая наши отношения того периода, я невольно сравниваю себя со Скарлетт, которая настолько была затуманена своей первой влюбленностью в Эшли, что толком и не способна была заметить замечательного Ретта. Это был период совершенно глупого пооведения с моей стороны. Я рассказывала В. о себе всякие гадости намеренно, чтобы он держался от меня подальше. Я его отпугивала. И в то же время именно с ним я делилась своими мыслями и чувствами — и всякий раз находила удивительное понимание и тепло. Однако когда я уже сама предложила ему встретиться — он не согласился, сославшись на занятость. Мне это было ужасно обидно, но я сделала вид, будто не придала этому значения, и потом на следующих выходных снова позвала его погулять (под предлогом совместной прогулки в компании еще и моей подружки). Он снова отклонил мое предложение, заявив, что знать не знает мою подругу, и если и собирается со мной встретиться — то только со мною, а не с кем-то еще. Я снова почувствовала, как внутри меня прорывается наружу обида. Хотя на что именно я обиделась — я и сама не могла бы толком ответить. На его отказ? Быть может, у него были причины отказать мне. Возможно, гордость ему продиктовала такое решение, кто знает? Когда обида прошла, я таки снова позвала его гулять, упоминая, что это последний раз, и если он не согласится — мы никогда не встретимся. На что он ответил мне, что если я собираюсь встретиться с ним только для того, чтобы его отпугнуть окончательно и показать лишний раз себя в самом худшем свете — он не собирается на это соглашаться, потому как не видит смысла в такой встрече. Но все-таки согласился.

На место встречи я пришла заранее (вернее, приехала в обозначенный район на полчаса раньше и решила в оставшееся время немного прогуляться). Но стоило мне подойти к назначенному месту, как я увидела его. Он не смотрел в мою сторону, но я вдруг отчего-то так сильно испугалась, что просто чуть ли ни бежать бросилась, завернув тут же за угол, чтоб остаться вне пределов его видимости. Он меня каким-то образом заметил (вообще-то трудно затеряться в толпе, если ты обладательница огненно-рыжих волос) и начал мне звонить, а я вообще не знала, что делать! Ответить? Выйти из-за угла и поздороваться как положено? Как объяснить, почему я сбежала, увидев его? Он — обаятельный мужчина, даже красивый. Я сама не могу до сих пор ответить себе на вопрос, почему я тогда решила сбежать. Это странно как минимум. В общем... я все же ответила на звонок, сказав, что уже пришла. Тут он сам подошел ко мне. Я просто обомлела от шока и недоверия. В то же время мои глаза лихорадочно искали у него на пальце где-нибудь обручальное кольцо, или отметину от него хотя бы. Ничего я не нашла. Он улыбнулся, завел беседу. Спросил, почему я убегала от него — я рассмеялась. Словом, все пошло идеально. Мы бродили по городу до самой поздней ночи (да, знаю, как это звучит — ходить по темным улицам с едва знакомым мужчиной, но я его знала в сети уже к тому времени два месяца, и почему-то совсем его не боялась). Когда он взял меня за руку, это было... словно меня вдруг коснулось крыло невесомой бабочки. Так же волшебно и легко. Словно скользящий шелк. Я просто затаила дыхание и позволила своим пальцам коснуться его. С тех пор мы с ним всегда ходили за руку, хотя я искренне считала, что мы друзья. Только однажды, на остановке автобуса, вдруг увидела пару, держащуюся так же само — и вдруг до меня дошло, что со стороны это смотрится совсем не по-дружески, а так, будто мы с ним вместе. Будто мы влюблены друг в друга. Но тут же отбросила эту мысль, потому что решила, что мне слишком нравится прикасаться к его ладони, чтобы я смогла лишить себя этого удовольствия из-за того, что это как-то “по-особенному” смотрится.

В общем, мы просто дружили. У него не было никого кроме меня, а мне никто не был нужен кроме него. Когда на моем горизонте замаячил человек, которого я когда-то любила, но который не дождался меня — мы продолжили общаться, но прежнего восторга и тепла больше не было, и я не могла понять, почему так произошло, что вдруг изменилось во мне, что я больше ничего не чувствую к нему кроме человеческой симпатии и почти сестринской привязанности? Как будто меня подменили. Как будто В., мой новый знакомый, вытеснил из моего сердца как-то незаметно всю боль, тоску, все то отчаяние, которое я испытывала. Он исцелил меня. Я по-прежнему не доверяла ему полностью, но в нем было столько понимания и нежности, что разве был у меня другой выбор, кроме как влюбиться в него?

Осознала я это далеко не сразу. Стояла глубокая осень, и мы как-то гуляли по практически безлюдному парку. И вот В. вдруг схватил меня и начал щекотать — да так, что я просто не могла вырваться, и все, что мне оставалось делать — это смеяться, визжать и брыкаться. И как-то я так повернулась в его руках, брыкаясь, что оказалась с ним лицом к лицу, и наши глаза встретились. Я вдруг затихла, и он тоже. Меня прошиб озноб — знаете, такое ощущение, как будто сейчас упадешь, совсем не держат ноги, и сама не замечаешь, что дрожишь всем телом. В то же время его взгляд просто приковал меня, и я почувствовала себя маленьким загипнотизированным кроликом в объятиях удава, который собирается этого самого кролика съесть. Я назвала его в тот день впервые по имени. “Виталик.... прекрати...”, - все, что я могла из себя выдавить на тот момент. Звук моего собственного голоса, повторяющего его имя, меня просто ошеломил. Это было настоящим отковением, как будто вдруг я стала совсем не собой, а слилась с его душой.... Я не знаю как это объяснить. На мгновение он поглотил меня. Все просто замерло. И я поняла, что до сих пор ни разу не смотрела ему в глаза до этих пор, и это было то самое, когда говорят “с первого взгляда”. Это было именно оно. Я влюбилась.

И, конечно же, не призналась ему. Он был таким отстраненным порой, несмотря на его теплое отношение ко мне. Я просто боялась признаться. Да и как я смогла бы? Однажды я написала ему сообщение с признанием в любви, но только в цифрах, потому что эта тайна мучила меня. Это выглядело как “9 6329 49249”. Такой себе шифр, который легко расшифровать, если смотреть на клавиши мобильного телефона. Но я никогда бы не подумала, что он начнет это расшифровывать — мне почему-то казалось, что ему будет не до этого, или он решит, что я просто ошиблась. Но он ответил на это. Дело в том, что “6329” можно расшифровать и как “тебя”, и как “себя” - и он поинтересовался, что именно я имела в виду. Я, конечно, сказала, что это была просто шутка, такой розгрыш. Он сделал вид, что забыл об этом. Все бы так и было, если бы он не начал мне как-то присылать все чаще какие-то песни и картинки про любовь, а потом вдруг не заявил, что мы ведь пара.

VioletSnow · 29.01.2013, 19:36

В итоге он тоже признался мне — а я не поверила, потому что все это было в каком-то утешительном контексте, у меня на тот момент были неприятности. Притом, признался просто написав об этом сообщение в социальной сети. Я сказала, что такие вещи следует говорить лично, и чтобы он хорошо обдумал, правда ли это. Может быть, это прозвучало грубо, но мне действительно не хотелось, чтобы он мне говорил такие вещи из жалости. Вообще я до сих пор не уверена, что меня кто-то смог полюбить. Я не понимаю, за что. Не понимаю, как так вышло, и почему он это не сказал мне раньше, и почему не выбрал момент, чтобы сказать об этом мне лично. Впрочем, лично он мне тоже это говорил — но я почему-то всякий раз сомневаюсь, правда ли это. До сих пор.

Я знаю его родителей, а он — моих. Мы часто обсуждаем будущее. В его жизни есть определенные совпадения с моей: с самого детства. Мы ходили по тем же улицам, мы были все время в двух шагах друг от друга, но каким-то образом никогда не сталкивались. Быть может, было еще не время? Я никогда не хотела замуж, даже была противницей этой идеи, до сих пор отказываюсь от любой его помощи, сохраняю полную самостоятельность и независимость - но если он мне предложит — я наверное соглашусь, потому что я уже не представляю своей жизни без него, и знаю, что он хочет семью. Я мечтаю быть с ним. Заботиться о нем. Вставать пораньше каждое утро и готовить ему вкуснейшие завтраки и кофе, который он любит. Если у него что-то не будет получаться на работе, я буду всегда ждать его и обнимать крепко-крепко, говорить, что он самый лучший для меня, и что у него все наладится. Если мне кто-нибудь будет говорить о нем гадости, я буду свирепеть и ставить на место всякого, кто посмеет. Я люблю его улыбку. Я люблю его чувство юмора. Люблю его внешнюю холодность и замкнутость, его принципиальность и скрытность, его честность. Люблю в нем даже его вредность. Несмотря на то, что он меня старше на 8 лет, никто мне ни разу не задал вопроса, почему я с ним, люблю ли я его — потому что нужно быть слепым, чтобы не заметить, как я к нему отношусь. Мне не нужен никто другой. Никто больше мне в жизни не подарил столько понимания, тепла и нежности, сколько подарил мне он. Я не знаю, чем я заслужила это... Он говорит, что с самого начала понял, что я — его вторая половинка. Что почувствовал меня, пусть у меня и было разбитое сердце и истерзанная душа. Я не знаю, как он вытерпел при всей своей гордости мое отношение к нему в самом начале — я просто не замечала его, и наверняка нанесла не один удар по его самолюбию. Мне так стыдно за то, что я намеренно его отталкивала. За то, что не считалась с его чувствами.... Теперь я никогда не позволю себе такого. Всегда буду заботиться о нем и любить его, потому что он — единственный, кто понял, что же кроется у меня внутри за всеми показными масками. Понял — и смог помочь мне. Впрочем, иногда мне кажется, что сама я никогда не смогу понять его до конца. Что он думал обо мне тогда, на фестивале, когда впервые увидел меня? Почему не подошел сразу? И зачем написал мне снова, тогда как я при первом же общении потрудилась произвести худшее впечатление? Зачем позвонил мне, когда я убежала от него? Зачем тогда взял меня за руку? И он ведь знал с самого начала о том, что я прошла через нелегкие отношения — откуда он знал, что сможет помочь мне забыть, что затмит собою всю боль, что я пережила? И уж точно он не мог знать о том, как сильно я полюблю его несмотря ни на что.

Миладыч · 30.01.2013, 03:37

А Шерлок Холмс в поисках не помогал???