Димка+Иришка=Любовь. Наша Love-жизнь длиной в 6 лет.

[Путешественник]

Прежде чем уйти и не вернуться,
Ты в последний раз проверь.
Лучше всё простить и улыбнуться,
Чем перед счастьем захлопнуть дверь.

Писать я буду только то, что чувствовал, переживал сам. Мы с моей любимой обсуждали те моменты, что я опишу ниже, но её мысли я не буду выкладывать. Она тоже зарегистрирована на этом замечательном сайте - если вдруг она наткнётся на эту историю, то пусть пишет от своего имени. Я лишь хочу передать Вам то, что произошло со мной.

-= Знакомство =-

Познакомились мы ещё в школе, я тогда был в 11 классе, она в 9-м. Тогда не было опыта, не было уверенности в себе. Мы были молодыми.
А было это так... Мы вместе ходили в один "компьютерный" кружок. Ходили в разное время, поэтому как-то не пересекались. А потом, как это и бывает, изменилось расписание в школе, наши смены стали совпадать и... И мы встретились.
Я "как сейчас" помню тот момент. Её взгляд пронзил меня, мурашки побежали по телу. Я ни когда ни чего подобного не испытывал - испугался, отвел взгляд. Но та волна чувств не давала мне покоя. Я стал чаще ходить в этот кружок, чтобы посмотреть на неё хоть одним глазком. По юношеской наивности я боялся прямого взгляда - куда мне, такому некрасивому и ущербному до неё. Она королева! Красивая, стройная, с приятным, завораживающим голосом и манящими глазами. В общем, я решил с неё заговорить. Всё было так нелепо, можно сказать, по-детски... но мы стали общаться. Я каждый день летел на крыльях в кружок, чтобы увидеть её и очень расстраивался оттого, что она не всегда там была. Понимал, что со мной что-то происходит, что это не просто дружба между мальчиком и девочкой. Так длилось несколько месяцев. Приближалось время каникул. Я понимал, что пока мы встречаемся только на территории кружка, и каникулы разлучат нас. Я понимал, что без неё я уже не буду таким, как сейчас. Надо было что-то делать.
Однажды, решившись на этот шаг, собрался с мыслями. Повторяя "про себя" одну и туже фразу, чтобы не забыть, я подошёл к ней.
- Ирин, ты чем планировала заняться сегодня вечером?
- Ну не знааааю. А что?
- У нас в ДК кино будет классное, не составишь компанию?
Да! Я смог это сказать! Лицо налилось краской, дрожь по всему телу подталкивала комок к горлу. Я ждал ответа и это было так долго. Наконец, она сказала:
- Наверное, не получится. Я хотела посвятить вечер своему другу.
Темнота, пустота в голове, все слова, которые я заготовил на любой вариант ответа, куда-то подевались, я стоял и тупо улыбался.
Наступило лето, кружок закрылся на каникулы, мы больше не виделись.
Я закончил школу, поступил в университет. Время шло. Шло размеренно. Шло не спеша. Так прошло почти 2,5 года.
Повседневная студенческая суета прервалась одныжды знакомым голосом. "Привет" услышал я и у меня внутри что-то сжалось. Я стал искать глазами, надеялся что мне это не показалось. Так оно и было. Она стояла посреди лестницы и смотрела на меня. Знакомая волна ощущений пробежала по моему телу, я стоял и... И всё. Потерял дар речи.
- Привет, - выдавил я из себя, - Ты как здесь оказалась?
- Я хожу на курсы, готовлюсь к поступлению в университет.
- Клёво, - всё что я смог тогда придумать.
А в голове крутилось куча мыслей, одна, не успев закончится, перекрывалась другой. Вспомнил, что скоро Новый Год. И я, не понимая того, что говорю,продолжаю разговор со слов:
- Ирин, Новый год скоро! Ты где будешь его отмечать?
- Наверное, с родителями... Я не думала ещё над этим.
- А давай с нами?!
- С кем "с вами"?
- Ну я, мои друзья...
- Я подумаю.
К слову скажу, что мы тогда с друзьями договорились, что на празднике не будет ни одной девушки, только парни. Что я наделал - сам не знаю. Но я пригласил её, а она не отказалась.
К сожалению, я не смогу рассказать, как мы связались потом, виной тому моя дырявая память. Но мы встретились... И она сказала, что Новый год встретит с родителями, а потом, в час-два ночи первого числа я могу зайти за ней и она составит нам компанию. Так и случилось. Новый год встречали не очень весело, я, как один из шутников в этот день молчал - все мои мысли были заняты предстоящим... Часы встали на отметке 01:00. Я собрался и пошёл. По-пути я представлял, как подойду к дому, найду нужный подъезд, поднимусь на её этаж, нажму кнопку звонка, дверь откроет её отец, что я ему скажу... Мысли кружили в голове, кружили... Я нашёл подъезд, зашёл... Только собрался с мыслями, чтобы начать подъем на второй этаж и меня как к полу прибило. Её квартира была на первом этаже, и я, сам того не понимая, стою напротив... Когда я тянулся к звонку, сердце готово было превратить всмятку все мои внутренние органы, так бешено оно колотилось. Она собралась, вышла и мы пошли на квартиру, где праздновали.
Пришли, я представил её и всех, кто там присутствовал. Сели, сидим... Вижу я, что она зажата. И я её понимал - она одна в незнакомой компании, единственный человек, которого она знает - я, да и это знание не такое уверенное. Посидев немного, наша компания решает переместиться на улицу. Вышли, стоим болтаем, парни курят и пьют пиво, а я ни чего не пью (алкоголь я вообще не употребляю), как-то скучновато. Думаю, что надо сходить, купить чего-нибудь и себе и ей, а то праздник как-то не чувствуется. Осмотрел я всех, кто мог бы составить мне компанию для похода к магазину, и не увидел ни кого, кроме неё. Предложил - согласилась. Пить, даже сок, она отказалась, поэтому мы просто прогулялись до магазинчика, я для вида купил там что-то и мы пошли обратно. На обратном пути, когда до компании оставалось не больше 100 метров, я завёл разговор:
- Можно нескромный вопрос?
- Давай...
- У тебя есть парень?
Она задумалась, видно было, что она смущена, на её лице побежали разные чувства...
- Нннет, - неуверенно ответила она, - А что?
Я, помня её отказ ещё в школе, понимал, что я и она - не можем быть вместе, поэтому я стал расхваливать своих друзей. Зачем? До сих пор для меня остаётся загадкой. Она вежливо сказала "нет, спасибо" и мы вернулись обратно.
Постояв и померзнув ещё немного, мы пошли по домам спать. Я проводил её до подъезда и сказал так ненароком "Хочешь, мы завтра встретимся и погуляем?", не ждя согласия. А она согласилась! Так мы и начали встречаться.

[Путешественник]

-= Первый поцелуй =-
Ни чего подобного у меня раньше не было, поэтому все поступки я совершал в первый раз.
Зима... Холодно... А хочется тепла и любви. Я не знал раньше, что такое любовь. Поэтому однажды, когда она меня спросила, люблю ли я её, я не смог ответить. Я так прямо и сказал, что я не знаю, что такое чувство любви. Узнал я об этом случайно. А было это так...
Пришёл я к ней домой, мы договорились погулять. Дома ни кого не было. Сотовых тогда ещё у нас не было, я мог только догадываться, где она может быть. Я стоял на морозе и ждал её. И с каждой минутой ожидания мысли становились всё чернее и чернее. Я представлял, как она попала в аварию, или на неё напал кто-то. Пытался отогнать эти мысли от себя, но не получалось. На их место становились новые. Во мне кипели неведомые доселе чувства, мне её так не хватало. Когда она пришла, наконец, с родителями, я сорвался - стал её укорять в том, что мы договорились встретиться, а она пренебрегла этим!!! Она была у родственников... А потом, придя домой, я стал думать, что же за странные чувства меня посещали во время ожидания. Может это и есть та самая любовь, одна из её сторон? С такими мыслями я и продолжал быть с ней, всё больше убеждаясь в том, что это не просто дружба.
В очередной раз стояли мы в подъезде и придумали развлечение: стали угадывать паспортные данные друг друга. Дошло до того, что она меня убеждала в том, что я живу в 7-м доме, а я ей говорил, что в 17-м. Решили поспорить. На желание/наказание... Поспорили. Показал ей паспорт. Она проиграла. Я загадываю желание. Говорю, что об этом ты узнаешь в середине февраля.
Время летело, вот уж и середина того самого февраля. День влюблённых. Пришло время "наказывать". В качестве наказания я почему-то задумал поцелуй. Смешно, конечно, но... Зимой холодно на улице, поэтому мы стояли в подъезде. Да что там стояли!!! Сидели на лестнице (слава Всевышнему, что там было темно, и мы не видели, на чем сидели). Сидим значит как-то раз, я на лестнице пониже, она на лестнице повыше, как бы между её ног. Она намекает, что заждалась уже того самого "наказания" (интересно, что она ждала от меня тогда). Надо держать слово, и я, собравшись с мыслями, дрожа от волнения, поворачиваюсь и пытаюсь придвинуться к ней поближе, чтобы сделать поцелуй. А надо сказать, что до неё у меня вообще ни кого не было, целоваться я не умел, да и боялся очень. Стал приближаться к ней, следя за её реакцией. Она не отпрянула от меня, решительности добавилось. Глаза сами собой закрылись, я продолжал "сближение". И!.. Промахнулся. Я готов был тогда провалиться сквозь все эти лестницы, подвал и дальше, глубже. "Где ты?" только и смог я сказать, но она ни чего не говорила, потому что в этот момент наши губы слились в одно целое. Этот поцелуй я помню до сих пор. Всё было волшебно: голова кружилась, время остановилось. Были только мы вдвоем. Поцелуй длился не долго, но у меня сложилось ощущение, что прошла не одна минута. И вот я, наконец, отрываюсь от её губ, внутри всё горит, хочется вскочить, бежать куда-то, кричать... Смотрю в её глаза и вижу там огонёк. Я вспомнил его! Именно этот огонёк когда-то пленил меня, именно этот взгляд сделал мою жизнь другой. Пока я так сидел и смотрел, ноги продолжали затекать, спина начала побаливать (ещё бы, сижу в такой позе, когда ноги в одну сторону, голова в другую). Я сделал первый выдох после поцелуя, начал приходить в себя, принял более удобную позу, чтобы поясница перестала нудно ныть. Если сказать проще, я отвернулся от неё. Она обняла меня, прижала свою голову к моей, что-то сказала. Но я это уже осознавал смутно. Мной завладело новое чувство, я наслаждался им, наслаждался этим мгновением. Я чувствовал её руки у себя на груди, слышал её дыхание, чувствовал тепло от её тела. Для меня не существовало больше ни чего. Только она.
Что было дальше Вам покажется смешным. В голове промелькнула мысль, что она ангел, и я могу её потерять в любой момент. Надо было что-то делать. Что-то делать прямо сейчас. Думай, думай... Тем временем она:
- Тебе не понравилось?
- Ты что, Ирин?! Очень понравилось!
- Но ты отвернулся.
Думай, думай... И я придумал (дурачок): "Знаешь, у меня ведь есть девушка. Я не знаю, как мне теперь быть. Вот над этим я сейчас и думаю". Зачем я это сказал?! Тогда я не понимал, сейчас же мне кажется, что я просто хотел показаться перед ней эдаким мачо, что я в таких делах опытный и всё в этом духе. Чтоб она ещё больше меня полюбила. Возможно, Вы можете представить, как она отнеслась к этим словам. Тогда я это представить не мог. Или не захотел. Или ещё что... Спектакль с девушкой я ещё долго играл. Только повзрослев, я понял, что это всего лишь "понты". Дошло до того, что мы стали мериться (ну вообще смешно, "как мужики в бане") у кого сколько до этого было. Я напридумывал, она... Цифры заходили за 7 штук. Зачем? Наверное, чтобы показать, что "мы не лыком шыты", тоже "не шухры-мухры".
В конце-концов, по прошествии нескольких лет, мы рассказали, что до этого у нас ни кого не было.

[Mazaja]

Здорово, что решил с нами поделиться своими чувствами! Мне понравилось! Очень забавно! У меня похожая ситуация была с первым поцелуем, теперь уже любимый человечек, тогда придумал как его заполучить. Я была его должницей, а ценой расплаты оказался поцелуй! Читала с улыбкой на лице!
Я так понимаю вы до сих пор вместе! Здорово! Надеюсь и она сюда заглянет, сюрпризом неким будет!
Жду продолжения!

[Путешественник]

-= Любовь на расстоянии =-
Приближалось лето... Она сдала экзамены, получила красный диплом... Я понимал, что она может уехать учиться в другой город - у нас же, в какой-то мере, провинция. Тем временем, пока я переживал по этому поводу, она успешно сдала экзамены сразу в трех ВУЗах: в местном и в двух других, что находятся в региональном центре. Стал вопрос "где учиться". Ответ получился сам собой - в самом престижном. Это был университет в другом городе.
Она уехала учиться... Приезжала, как могла. В среднем раз в две-три недели. Тяжело было без неё. Безумно скучал, даже писал письма, что я не очень любил раньше делать. Так как я был сам студентом, заработка ни какого не было, и мне приходилось клянчить у родителей мелочь. Они думали, что я бегаю покупать себе пива, или в кино хожу, и очень удивились, узнав однажды, что все эти деньги трачу на телефонные разговоры с ней. Ходил вечерами, в любую погоду, на телеграф, звонил по межгороду (дома у меня телефона не было, а у "кого-нибудь" разговаривать с ней было не очень удобно). И здесь меня не переставали посещать черные мысли. Бывало звонишь ей, а трубку ни кто не берёт. Ждал. Звонил снова. Опять ни кого. А может на неё бандиты напали, может в аварию попала, может в больнице лежит? Иногда я себя этими мыслями доводил до тряски. Я её очень сильно люблю.
Дважды меня выгоняли из телеграфа, так как он уже закрывался, а я так и не мог дозвониться до неё.
Приезжал и я к ней. Не так часто, как хотелось. Не так часто, как надо было. Но приезжал. Гуляли по городу, дурачились. Всё было превосходно.

-= Прогулки по парку =-
Неподалёку от того места, где мы живем есть парк. Ну совсем близко. И мы летом всегда бывали там. Парк этот раньше был ПКиО, там дети катались на каруселях, на горках и т.д., но с каждым годом он всё больше пустел. Закрывались аттракционы, исчезали скамейки, появлялся мусор. К слову, сейчас не работает ни один аттракцион. Так вот... Народ у нас в провинции дикий, культуре не обученный, показывать своё превосходство над остальными не умеет. Молодёжь постоянно что-то в том парке ломает. Эта участь постигла и скамейки, сделанные несколько десятков лет назад. Красивые она, наверное, раньше были. По бокам клумбы, цветы...
Когда же мы зачастили в этот парк, то от тех скамеек остались только каменные основания. Сидеть было негде, поэтому сидели на этих "камнях". При чем я был всегда снизу, чтобы оне не мёрзла. Сидели мы там, болтали о жизни, мечтали о будущем. Идиллия. Проходящим мимо мы улыбались. Особенно нас смешили какие-нибудь женщины преклонного возраста, у которых понятие морали и культуры отличалось от нашего. Ведь иногда мы сидели в таких! позах, которые можно было понять двусмысленно, так сказать, в меру своей испорченности.
Начало осени, уже прохладно... Сидим мы, значит, как-то на этом подобии лавочки, слушаем, как птички перестают петь, как гроза надвигается. А идти домой не хочется, нам так хорошо вдвоем. Наблюдаем за первыми капельками дождя на асфальте. Потом чувствуем, что они уже и до нас добрались - бежим под самое большое по близости дерево, я снимаю куртку, одеваю на неё. Она обнимает меня и мы оказываемся вдвоем в одной моей куртке. Не думал я, что она у меня на столько вместительна. Стоим уже мокрые - куртка не помогает, т.к. дождь заливает к нам запазуха уже не одну минуту. Дрожим, прижимаемся ещё ближе. Поцелуи под дожем интересны тем, что в этот момент тебе не волнует, что твориться вокруг, тебе всё равно, насколько сильно ты промок. Только отдельные капельки попадают на наши губы, охлаждая на мгновение их пыл. Гремит оглушительный гром, она всем телом вжимается в меня, я чувствую себя на седьмом небе от счастья. Тогда действительно был долгий поцелуй. Под дождем... Как это было здорово, чувствовать её тепло всем телом, чувствовать её руки на своей спине, которые жадно обнимают тебя. Наконец, чувствовать её горячие губы, от которых невозможно оторваться. Время на тот момент не остановилось, наоборот! Оно побежало ещё быстрее. Дождь закончился, а мы всё целовались...

[minimama]

Интересно читать про первую любовь. Хорошо написано. И особо интересно видеть описание со стороны парня.

[Путешественник]

-= Три месяца в том же городе, что и она =-
После третьего курса мне необходимо было пройти производственную практику. Мои однокашники выбрали себе места под боком у родителей или "там, где полегче". Я же с ещё двумя парнями поехали искать практику в том городе, где учится моя любимая. И нашёл... Встал за станок с ЧПУ на одном из крупных заводов. Поселили нас троих в общежитии, работали мы на одном заводе. Моей целью на тот момент была не практика, хотелось заработать побольше денег и купить два сотовых телефона, чтобы можно было разговаривать когда хочется. Мы часто с парнями заходили в супермаркет неподалёку, покупали там еду. И видели, что там требуются охранники. "А почему бы и нет?!" - сказал я себе и договорился на время практики работать ещё и охранником, благо график работы (2/2) совпадал с таковым на заводе. Так и получалось: два дня на заводе с 9:00 до 17:00, два дня в магазине с 8:00 до 24:00. В магазине денег обещали поболее, чем на заводе. Прошёл месяц, я получил первую зарплату с завода. Она меня очень огорчила - не окупилось даже проживание в этом городе, а уж о том, чтобы накопить хоть что-то и речи быть не могло. Работа за станком теряла смысл. Договорившись с мастером участка, я перестал ходить на завод, посвятив себя полностью магазину. Работал с утра до вечера, выматывался... Она прибегала ко мне на работу, мы болтали, мне за это потом ещё и "доставалось" - не должен охранник отвлекаться! А в свободные дни гуляли, гуляли, гуляли. По паркам, по аллеям, просто по городу. Прошло два месяца, практика заканчивалась. Мои товарищи уехали обратно домой, догулять остатки лета перед учебой, а я остался. Нужны были деньги... В общежитии я стал жить один, моя любимая стала оставаться на ночь. Кровати там были одноместные, спать вместе не очень удобно. Я нашёл выход: взял деревянную скамейку, которая была в комнате, и тупым ножом стал потихоньку уменьшать её высоту до такой, чтобы можно было постелить матрас и она стала бы на уровне с кроватью. Получилось немного нелепо, но места добавилось.
Сидели мы как-то вечером, пили чай с сахаром и хлебом, тогда то в меня и запала мысль, что моя любимая не будет жить в таком месте. Она достойна большего, чем эти обшарпанные стены, скрипучий пол, одна кухня на 20 человек и т.д. Тогда-то у меня в голове переклинило, что надо много зарабатывать. Но об это позже. Денег я накопил. Посчитал, сколько мне заплатят за последний месяц работы в магазине (они не сразу давали ЗП), разделил на два и мы пошли выбирать телефоны. Выбрали... Купили сначала один, потом, когда я через полмесяца получил остальную часть, купили и второй такой же. По тем временам это были очень классные телефоны. Она этого достойна!
Я уехал домой, но связь наша стала более уверенной. Ещё бы! Теперь у нас всегда с собой в кармане есть возможность поговорить с любимым! Выбирали такие тарифы, чтобы между собой было подешевле. Операторы сотовой связи тоже нам помогали - придумывали всё новые и новые услуги и акции. Сейчас я звоню ей: 60 копеек за соединение и разговор до получаса. Потом оператор нас разъединяет, но что мне мешает снова позвонить ей?! Но это сейчас, а тогда мы были студентами, смотрели "баланс" после каждого звонка и думали, что операторы забирают ни за что наши кровные.

[N@t@li@]

Путешественник, здорово!!! так приятно было читать твою историю!!! продолжай пожалуйста, очень интересно)))

[ЛиДоЧкА]

Путешественник, интересно читать твою историю...пиши продолжение....ждёмс...

[Путешественник]

-= Работа - Деньги - Подарки =-
Она часто делилась со мной своими мечтами. Я же воспринимал всё это как цель. Я вынашивал планы, как исполнить хотя бы самые простые её желания. Летом, когда было свободное от учебы время, я искал работу, чтобы заработать хоть какую-то денюжку. Однажды мне подвернулась работа на стройке - я занялся ремонтом крыш. Платили (для студента) не мало. Пахал весь день, вечером на ногах еле стоял. Бывали моменты, когда она обижалась, что я не могу пойти с ней погулять, что не ходим в походы или не ездим на озёра. На пустом месте возникали ссоры, при чем почти всегда я вспылял там, где нужно было её просто обнять и объяснить, почему я не могу этого сделать. Работа была опасной – работали без подстраховки. Разве верёвка, которой обмотался вокруг талии, спасет при падении в 9-го этажа. Нет, конечно! В лучшем случае переломит позвоночник. Но я не думал об этом, хотя и было страшно. Я рисковал, я зарабатывал деньги, чтобы сделать очередной подарок своей любимой. Меня всё больше увлекала мысль о том, что надо больше заработать, чтобы сделать её ещё счастливее. Порой я забывал, что все мои старания – это всё ради неё, моей целью были деньги. В голове крутилась только мысль "где достать деньги". Когда она спрашивала меня про мои планы на будущее, ожидая услышать в ответ слово "свадьба", то я, зная чего она хочет, продолжат упорно говорить одни и те же слова: "Я хочу, чтобы моя жена была обеспеченной: сначала я куплю квартиру, а уж потом приведу туда жену". Она обижалась на меня за это, опять ссоры. Я сердцем чувствовал, что с милой и в шалаше может быть рай (вспоминал те самые обшарпанные стены), но мозг упорно продолжал мне твердить, что она достойна лучшего, что я обязан это сделать для неё.
Так незаметно пролетели годы университета. Получил диплом и был свободен от бремени учебы. Стал вопрос в выборе места работы. Т.к. мои родители были людьми небогатыми, связей не было, то мне приходилось полагаться только на свои силы. В региональный центр ехать работать не было возможности – родственников там нет, квартиру или комнату снять – нет денег, и там все требовали опыт работы. План был таков: заработать немного денег для того, чтобы начать работать "там". В нашем городе с моей специальностью найти работу трудно. Ну не за станком же стоять в самом деле! В высшим образованием-то... Нашёл ту, благодаря которой в трудовой книжке появилась запись о нужной мне должности. Работал за копейки, но это уже были те деньги, которые я когда-то зарабатывал на стройке тяжёлым физическим трудом. Начал копить... Прошло полгода. Весна. Гуляя по рынку в поисках подарка для любимой наткнулся на спортивный отдел, увидел там велосипеды (рама карбон, задние амортизаторы, 27 скоростей и всё в том же духе). А ведь она так мечтала покататься, как в детстве, на велосипедах. Съездить на речку, искупаться. Вот! Вот что будет очередным подарком. Но с таким подарком надо быть осторожным – современные велосипеды стали настолько «навороченными», что нужен был специалист, чтобы понять, что нужно в нём, а от чего можно отказаться. Я сделал так: купил один велосипед себе, поездил недельке две, понял «что это такое и с чем его едят». И только после этого пошёл покупать велосипед ей. Её агрегат легче моего, надёжнее, меньше по размерам, более женственный, красный... Она была от него в восторге!!! Мы при каждой возможности ездили то туда, то сюда. Я чувствовал себя счастливым, потому что смог исполнить одну её заветную мечту. Потратил все сбережения за всё время работы... Но оно того стоило.
Копить начал с самого начала, с нуля.

[Путешественник]

-= Ссоры =-
Грустная тема для всех и меня в частности. Но были и они (ссоры) в наших отношениях. Сейчас, по прошествии времени я понимаю, что знал!.. Я знал, что их можно было бы избежать. Знал как избежать, но во мне что-то клинило. Это собственное эго, своя гордость. Подавляющее большинство ссор начиналось с пустяка. И в 70% я раздувал, сам того не хотя, этот пустяк до серьёзного выяснений отношений. Что я хотел себе доказать? Что я хотел другим доказать? Да и кому другим? Ведь это касалось только нас двоих. А что я мог доказывать своей любимой, если не любовь? Что? Вот такие вопросы я задаю себе сейчас, а тогда... тогда... Даже не знаю, что я хотел тогда. Сейчас я понимаю, что я просто незаслуженно обижал свою единственную, самую родную на свете, а она мне прощала это. Может поэтому я и не останавливался. Я тогда, в прошлом, мог сказать одно: мы с ней уже давно, это всё "бытовуха", поругаемся и всё наладится. Так оно и было довольно длительное время. Мы ругались, обижались, дулись друг на друга, потом кто-нибудь из нас (чаще всего она) делал первый шаг навстречу, второй (соответственно, чаще всего я) пользовался этим и диктовал свои условия. Каждая ссора была своего рода битвой, в конце определялся победитель и побеждённый. Не совершайте наших ошибок – в ссорах нет победителей, обе стороны проигрывают.
Помню, как после ссор, когда я признавал свою вину, я пытался как-то загладить её. И она придумывала разные «наказания» за мои поступки, а я выполнял или принимал их с радостью, потому что знал, что всё позади, что проблемы нет, и пусть я немного помучаюсь (кстати, не всегда «мучения» были мучительными, бывали и приятности), но больше не буду совершать таких ошибок. Проходит время и всё забывается. Опять появляется уверенность в том, что мы так давно, что бытовые проблемы не смогут нам помешать, опять появляются разногласия, опять ссоры.
Не подумайте, что наша жизнь состояла из одних ссор. Это не так. Мы были вместе так долго не потому, что нравилось ссориться, а потому, что любили друг друга. От ссор, увы, ни куда не деться.
Не по-мужски я поступал. Надо было сразу же всё простить, забыть и жить так, словно ни чего и не было. Помнить об этом, но не напоминать. Вот такая вот простая формула. Но у меня не получалось сделать даже первое. Не умел я прощать.
Виной всем ссорам было то обстоятельство, что я был абсолютно уверен в том, что она когда-нибудь закончится и мы снова будем вместе. Это не так, имейте ввиду.

добавлено через 32 минуты
К слову о ссорах... В тот момент, когда мы ругались, всякие мысли лезли в голову. И что больше ни когда не будем вместе, и что не буду совершать ошибок, и что найду себе другую, лучше... Но время (я заметил за собой, что отхожу от ссор в среднем два дня) всё расставляет на свои места: я снова хочу её видеть, слышать, знать, что с ней всё в порядке.
Был случай, когда мы поссорились и меня посещали мысли о том, что с этим «цирком» надо кончать. Твёрдо решил для себя, что хватит с меня этих нервов, предрассудков, обид и т.д. Пора завязывать! И я осознанно сказал ей, что мы больше не будем вместе. А потом я узнал от других людей, что она была на грани, готова была покончить с собой, она страдала, она любила. Моё сердце растаяло. Ну как же так, что я опять натворил?! Что я наделал?! Она такая хорошая, а я (...). Но опять поперёк моему сердцу встал мой разум. А он мне говорил, что нельзя просто так броситься к её ногам и всё простить (глупец я был). И я дал ей весточку о том, что у нас всё ещё можно восстановить. Прошло немного времени и она дарит мне подарок. Оформленный, с бантиком... Я распаковал его, там коробка. В ней – небольшой альбом, где она в меру своих художественных навыков попыталась показать мне нашу жизнь. Конечно, сами рисунки оставляли желать лучшего, но их смысл был очень велик. В каждом рисунке она не упускала ни одной важной детали, везде чувствовалось, что любимая делала это с большим старанием и теплом. Еле сдержав слёзы, я улыбнулся, сказал, что очень красиво... Этот подарок до сих пор хранится у меня. В принципе, он и стал моей музой – глядя на него, я решился написать всё это. На титульной странице нарисовано большое красное сердце с надписью "Димка+Иришка=Любовь", а в уголке, помельче, "Наша Love жизнь". Так называется и моя история.