[Проблема] Молодой человек "плывет по течению".Как мне вести себя в этой ситуации. - Форум

Яна-chan · 08.04.2012, 22:09

Привет всем.
Решилась таки написать, ибо столько уже передумала обо всем этом, пока без толку.

Скрытый текст:

Когда начинали общаться, я училась и он учился. Были цели, мечты. Главное, что цели. У обоих был период застоя, только я вот выкарабкиваюсь из своих, он нет. Из-за обострения болезни он временно оставляет учебу, вынужденно переводится на другую форму обучения, в другое учебное заведение. Ну вот в общем то с этого периода времени и начинается вся котовасия. Ему становится безразлично абсолютно все.
Начинается "жизнь овоща", как я её называю.
Весь день сидит дома, играет в игры на компе, общается с ребятами. Читает запоем книги. Это все.
Мы живем у его бабушки с дедушкой, и с его братом младшим. Они так же обеспокоены тем, что это вегетативное состояние скоро в хроническое перетечет. И видимо днём ему это выговаривается, тк когда я прихожу вечером с работы, атмосфера не самая приятная. Значит, был не совсем приятный разговор, опять.
Пилить я его не пилю, ибо смысла в этом не вижу. Я его стараюсь подводить к мысли, что было бы не плохо все таки пойти на работу, ибо деньги, что я зарабатываю + его пенсия ну не совсем хорошо покрывает наши и так урезанные запросы. Он вроде соглашается, но дальше этого ничего. Подкидываю ему вакансии, он вроди смотрит, звонит. Как то даже вышел на работу, в книжный. Но ему там не понравилось, было сложно весь день на ногах, больше не пошёл. И после этого все, тишина....
Про учебу вообще отдельная вещь - не может заставить себя учиться. Из-за обострения болезни он на спецкурсе, т.е ему дали возможность приходить и сдавать предметы "по мере готовности". Но ничего не делается. Все, что сейчас у него лежит на столе, а это тетрадь с записями и распечатками, это все моими усилиями и усилиями его бабушки. Он вообще как-то не проявляет упорства, а оно очень нужно, ведь без силы воли ничего не получится. А ему как то все равно. Он так спокойно ко всему относится, до безразличия, что просто руки опускаются. Ему надоедают скандалы дома, моё согласие с ненормальностью данной ситуации, ему кажется, что его запилили, он начинает раздражаться и хамить.
И к сути вопроса.
Будет он не в том, как его переделать или перевоспитать. Это нереально, я ему не мамочка, он уже взрослый мужик, это уже в его руках. Хотя меня тут попытались пообвинять его родственники, в том, что я не могу "как то по женски" на него повлиять. А я не умею видимо как то по особенному плакать, шантажировать или чего ещё там они от меня ждали. Это бред, по моему.
Мой вопрос в том, как вести себя с человеком в таком состоянии. Чтобы может это во что-то хуже не переросло. Ну или улучшилось, если это вообще реально. Я не знаю, как лучше сформулировать, так что заранее прошу прощения за возможный сумбур.

Nevergirl · 08.04.2012, 22:25

Яна-chan, вот честно, можно было для темы получше название сформулировать. Все же вегетативное состояние, на мой взгляд, это несколько другое. Я как название увидела, честно, испугалась.

А что касается самой темы. Твой молодой человек привык жить так, как сейчас, ни о чем особо не беспокоясь и не волнуясь. Он знает, что у него есть пенсия, а также родственник и ты, и в случае чего с голоду он не умрет. Отсюда и это полно безразличие и нежелание что-то делать.

А как вести себя? Тут два вариант: либо ты смиряешься с тем, что есть, и продолжаешь ждать чуда, либо ты ведешь с ним достаточно серьезный разговор о том, что тебя такая жизнь не устраивает и ты рядом с собой хочешь видеть достаточно активного человека, занимающейся какой-то полезной деятельностью. Если у тебя есть возможность ему помочь, помоги. Подталкивай его к тому, что учебу нужно закончиь ип получить диплом, а в дальнейшем устроиться на работу, дабы не считать каждую копейку и во всем себе отказывать. Без поддержки родных очень тяжело иногда очень тяжело победить апатию.

Хотя, если честно. Раз человек ведет такую жизнь, значит она его устраивает. У меня перед глазами есть примеры, когда люди, не смотря на то, что имеют серьезные заболевания и получают пенсию, стараются устроится на работу дабы себя чувствовать абсолютно полноценными людьми, приносить пользу обществу и иметь собственно заработанные деньги. Но такие люди этого хотят. В твоем случае все по-другому.

Яна-chan · 08.04.2012, 22:35

Nevergirl, тему назвала из собственных ощущений, он мне сейчас растение напоминает. Полное отсутствие активности, хоть какой то.
По существу - у него тоже серьезное заболевание, он все прекрасно понимает. На самом деле вокруг очень много примеров того, как люди стараются жить нормально, к чему то стремятся. Он - нет. Этого на самом деле нужно захотеть, и я не знаю пока, что должно произойти, чтобы он этого захотел.
Разговаривала с ним конечно, и не раз. Слушает, соглашается, говорит, что все сдаст и тд. Но дальше - ничего. Помогаю в чем могу, но я же не буду сама искать ему работу, договариваться о собеседованиях, сама сдавать его экзамены. Я могу помочь найти, вычленить, как то ещё облегчить весь этот сложный процесс что работы, что учёбы.
Пара человек мне посоветовало напугать его моим уходом. Ага, он прям все осознает и резко за голову возьмется.
Не знаю в общем, ладно бы сама была тунеядкой полной, так нет же. Я не авторитет видимо в данном вопросе, чтобы на меня равняться.
И уважаемые модераторы. Я про название темы - я не пытаюсь убедить\перевоспитать\исправить его. Я пытаюсь понять, как МНЕ быть в этой ситуации. Поэтому не совсем корректно это.

даночка · 08.04.2012, 22:40

Ян, я тебе говорила когда то. Он маленький. Ему не надо еще быть взрослым и держать ответственность за тебя и вашу создаваемую семью. ОН просто не дорос. Может быть, когда вырастит- случиться,что и дорастет. Отсюда и эгоизм. Почему эгоизм- потому что нет желания идти вперед и бороться за жизнь лучшего качества.
Пока изнутри не будет этого желания,не привести к человеку этого. Ты своим приездом должна была стать стимулом изначально.И он должен думать о том, что хоть и болен,но должен работать,заботится, содержать и т.д.
А он не тратит на это усилия. И болезнь тут не причем. Потому,что даже,сидя дома,люди умудряются зарабатывать в инете,на телефоне и т.д.

Вести тут можно только одним способом: "урезать" свою зарплату,чтобы он понял,что завтра не на что купить хлеб. И если он ничего после этого не сделает,то тебе собирать чемодан и ехать домой.

Никакого другого пути посмотреть на его реакцию нет. НИ разговоры,ни мотивации не помогут, потому что за этот почти год твой приезд у него не создал мотивацию стать вожаком стати.

Добавлено через 1 минуту
P.S.Ян, изменила-так лучше в названии?

vusyc · 08.04.2012, 22:42

Уф, я тоже названия испугалась. Не дай бог никому... пенсия там по потере кормильца или инвалидская? Мало ли, может состояние здоровья не располагает удариться в учебу или работу искать...

Вообще, для ответов на твои вопросы надо знать, ты там живешь вообще в качестве кого? Невесты? Сожительницы, пардон? Бывшей девушки, оставшейся другом и соседкой? Или сама еще не определилась?

Nevergirl · 08.04.2012, 22:42

Яна-chan, таких людей не напугаешь ничем. Даже если ты уйдешь, он не кинется заканчивать учебу, искать работу и вообще возвращать тебя. Пока человек сам не захочет встать и начать другую жизнь, никто его это сделать не заставит.

Человек сам хозяин своей жизни. Попробуй рассказать ему все плюсы жизни обычных людей. Нарисуй ему то, что получает человек, устроившийся на интересную работу, рассказать, что общение вне дома гораздо интересней и познавательней, чем жизнь в интернете и телевизоре. А вдруг какие-то твои зарисовки его тронут.

Я, честно, в этом сомневаюсь. Для того чтобы очнуться от такого состоянии должна быть очень сильная мотивация, а у него ее, видимо, нет.

Яна-chan · 08.04.2012, 22:46

даночка, я помню. И беру за основу понимание того, что для семьи как таковой, с полным грузом ответственности, рановато. Мне кажется даже для меня. У меня мироощущение за последние полгода вообще кардинально изменилось.
Ну урезать особо нечего, ибо его пенсия чуть меньше моей зп. Так что он вполне доволен ею.
И да, я подумываю уехать. Вот скоро в отпуск, "на отдых", домой ремонт делать. И морально отходить. А так - думаю ещё немного стажа доработаю, и все.
И как ни прискорбно, я на самом деле, не мотивация. Мне кажется, когда я была от него далеко, я была большим стимулом что-то делать, нежели сейчас, когда я рядом.

Скрытый текст:

vusyc, я теперь сама не знаю толком, кто я. Был бы он серьезен, а так...Одни его родственники величают меня "его подруга", другие наверно вообще никак, ибо я не крещенная, да и вообще втянула его в "жизнь во грехе".
А пенсия по инвалидности.

Цитата:

Сообщение от Nevergirl

Нарисуй ему то, что получает человек, устроившийся на интересную работу, рассказать, что общение вне дома гораздо интересней и познавательней, чем жизнь в интернете и телевизоре. А вдруг какие-то твои зарисовки его тронут.

Видели бы вы его до его обострения. Да я бы никогда в жизни не сказала, что у этого человека инвалидность. До какой же степени этот человек был энергичным!!! Он поднялся на несколько пунктов в моих глазах, когда я узнала о его болезни, что он даже не смотря на неё и проблемы в жизни продолжает жить! А сейчас...Разговаривала я с психологами, все его состояние говорит о депрессии, характерной для периода обострения его заболевания (ревматоидный артрит). Но просто уже год прошел, постоянно на это скидывать уже невозможно.
Когда рассказываю о работе (сам спрашивает часто), о каких то интересных событиях, поддерживает разговор, проявляет интерес. Но когда идут какие-либо мероприятия, и я про них рассказываю, его это раздражает. Не раз уже говорила ему, что если бы пошёл на работу, то увеличился бы круг знакомых (всегда интересно общаться с новыми людьми), появились бы новые интересы, отсутствие бесполезного убивания времени, нормальный режим дня, меньше времени на думы о болезни. Ну, настоящее состояние как результат видимо. Нулевой.
Я не говорю, что сдаюсь, продолжаю вести с ним беседы. Рано или поздно должно же наверно дойти. Только вот когда.

Morethenthat · 08.04.2012, 23:06

Лучший вариант ехать домой. Он не поймет до тех пор пока рядом есть люди которые могут сделать за него: ты, бабушка. Своими уговорами не добьешься ничего, так как считать будет что ты никуда не денешься, а угрозы это так для того чтоб припугнуть.Просто нужно дать понять ему что ты нужна, и что своей пассивностью может потерять сейчас того кого любит, он сам до этого дойти должен. (П.С. Возможно есть какой то комплекс который он не может переступить. Возможно что то не получается и он замыкается в игре и дальше результат овощ, как вариант)

Integro4ka · 08.04.2012, 23:09

Прочитала твою историю, увидела себя. Только у нас заболеваний не было. Год общались по интернету, он работал я училась. казался умным, целеустремленным парнем, с планами на будущее. Переехав к нему я увидела жизнь из внутри. Он постоянно сидел за компьютером, работал на низкооплачиваемой и бесперспективной работе, когда мы с его бабушкой пытались что то изменить, поговорить, начинались ссоры. Я от него хотела самостоятельности, хотела семьи. А с его образом жизни не получалось. Я пошла на отчаянный шаг и решила оторвать его от бабушки, перетащила в свой город, думала что без поддержки родных начнет крутиться, а нет. Я работала целыми днями, а он дома сидел или к друзьям ходил, я устраивала его на 3 работы через знакомых, ему везде было тяжело, и на второй день он уже не выходил... Потом пристроила его учиться, но он придумал причину от туда уйти. Мне стыдно было ужасно, но я билась. а потом поняла что это бесполезно. Через боль и слезы я нашла силы расстаться. Мне теперь кажется что это такой тип людей, их пока что то серьезно не дернет, они не начнут шевелиться. Поддерживаю Девушек которые писали что путь тут один. К сожалению наверное это именно так.

Яна-chan · 08.04.2012, 23:15

Integro4ka, спасибо за понимание)))
Первое, против чего я пошла - это жизнь "отдельно". Я прямо как видела через призму, что там будет, ибо даже если квартира будет другая, проблемы то те же. Только здесь ему пытаются помочь его родные + я, то там ему говорила бы что-то только я. Сначала может мне и казалось нормальным его желание жить отдельно, но вот в последнее время эти предложения были больше похожи на истеричные возгласы, ибо очередному варианту предшествовала ссора между ним и его бабушкой\дедушкой. Поэтому, первое, что я сделала - вывела список расходов на "жизнь отдельно", который был бы нам под силу лишь в варианте трудозанятости нас двоих, а не меня+пенсия. Ну, пока живем не одни, и слава богу в этой ситуации. Хотя был у меня период в жизни, когда я считала, что это бы помогло. Хорошо, что это наваждение быстро сошло на нет.
Не, в свой город я его точно не потащу. Он и сам не особо хочет ( ну есст, не Мск же).
Расставание это как один из вариантов развития событий и я его не отметаю.