[Личное] Измена мужу

[mechta]

А я вот читаю и думаю,что мужу так и хочется испробовать свой шанс,но с согласия жены.И разводиться он не хочет и согласие получить желает на измену.А это не дело.Полностью согласна с minimama,что

нет искренней, простой, безусловной, все принимающей любви

причём,ни у одного из супругов.

[Nachtfalter]

Мне вот тоже показалась такая жизнь кошмарной: ждать того, что неминуемо произойдет и уже бояться этого... Мне кажется надо попытаться объяснить это мужу, ведь так жить очень тяжело! Если он все-таки любит, то должен понять и перестать тебя шантажировать этой своей "местью"!

[minimama]

Сообщение от Nachtfalter

Мне вот тоже показалась такая жизнь кошмарной: ждать того, что неминуемо произойдет и уже бояться этого...

ага, жить на пороховой бочке в ожидании, когда рванет. Вернее, не жить, а существовать.

[Svarog]

Потому и говорилось: выход один - развод...

[Friend123]

Мне тоже кажется, что выход все таки у ас один, развод. Тяжело будет принять мужу данную ситуацию и скорее всего рано или поздно он сделает тоже самое. В тайне от Вас или рассказав все после, вот только отношения от этого не изменятся, в ваших отношениях все равно что то сломалось, не будет той чистой любви, с полным доверием, с желанием поделится какими то сокровенными моментами. Каждый в глубине души будет подозревать и думать, а вдруг...и все будет вспоминатся опять и опять. На первый взгляд кажется, легко, простит он, прощу я и все. Нет! Такое не забудется и мысли, ждогадки и подозрения будут есть и тебя и его изнутри.

Либо просто разойдитесь на время, поживите отдельно, если вы действительно те две половинки, которым суждено быть вместе, поняв свои и друг друга ошибки, поговорив по душам, откровенно вы простите друг друга и закроете данную проблему. Другого выхода я не вижу.

[Наталика]

Что получается, что единственный выход это - развод, как решение всех проблем?

Если бы мужчина действительно не мог или не хотел понять/простить, то здесь бы мне кажется и темы, как таковой не было бы. Он проявил бы твердость и неприклонность в вопросе и сам бы уже подал документы на развод. Т.е. всё же ему дорог автор и он пытается найти способ быть рядом, "не смотря на... "
Возраст в данном случае играет важнейшую роль, т.к. еще нет достаточного опыта, и точного понимания, как у мужа, так и у жены, как в дальнейшем вести себя друг с другом, и как пережить это, сохранив семью, что следует говорить и какие поступки/ действия совершать.
Этот факт вполне может объяснить желание мужчины найти хоть какой-нибудь способ, как унять внутри себя боль от предательства и то, что муж, как альтернативу, выдвигает предложение "ответить жене тем же".
Не могу согласиться с тем, что существует только один выход - "ампутация",
мне кажется, что если у пары есть действительно желание быть вместе, они найдут способ не столь категоричный, как вместе это переживить и идти дальше.
Хорошо бы, чтобы в этой ситуации вам помог разобраться квалифицированный специалист по семейным вопросам.
Главное, чтобы мужчина понял, что "ответить той же монетой" - это не выход, а скорее наоборот, это способ разрушить окончально и бесповоротно семью.

[Svarog]

Сообщение от Karnelia

Я это понимаю. Хочу...

Karnelia, ты чувствуешь сама, о чем ты пишешь? Опять "я", "хочу"... ты понимаешь, что это твои ЛИЧНЫЕ желания? Ты допускаешь в своем понимание только свои желания, но не ваши общие, твои рассуждения идут от единственного числа, нет нигде "мы", но есть "хочу"... вы оба толчетесь в ступе с водой и даже не пытаетесь выйти из нее, да что там выйти - никто из вас даже не пытается посмотреть на ситуацию из-вне, со стороны. И ни один специалист вам не поможет - просто потому, что вы вместе с ним будете толочься в ступе с водой, периодически то погружаясь, то всплывая на поверхность, пока все втроем не утонете. И всегда будут возникать мысли, такие как эта:

Сообщение от Karnelia

Конечно, у него сразу были мысли, а вдруг это не его ребенок, а вдруг я ему и раньше изменяла,

И эти мысли доконают сначала его, а потом - тебя. Просто потому, что твои слова:

Сообщение от Karnelia

но это не так

это - твои СЛОВА, а фактура - измена и предательство. Что перевесит в его понимании и сознании - слова или фактура? Только учти, пожалуйста, что измена - это с твоей точки зрения, а с его - предательство. Я не сужу и не осуждаю тебя за то, что произошло, я констатирую факты. Специалист, к которому советуют обратиться - не убирает клеточную память, он с ней не работает, просто потому, что не было главного фактора (для «специалиста»), указывающего на то, что она включилась – не было потери сознания. Поэтому причина в нем останется и останется память организма, которая в любом случае – но выйдет на поверхность. А в чем она выразится (я уже писал ранее об этом) – в походах «налево» или слово- /рукоприкладстве – одному Богу известно.
Я уже писал, что выход есть, но, судя по твоим же постам и тому, что ты тут рассказываешь – для вас он неприемлем или непонимаем

Сообщение от Svarog

Единственный способ забыть это - подняться на несколько ступеней выше в своем развитии и изменить свое отношение к изменам. Увы, это непросто...

Сможет ли он подняться на несколько ступенек вверх в своем развитии своего понимания окружающего мира, развитии своего сознания и сколько на это потребуется времени, сколько ЛЕТ?
И еще раз повторяю – твоя измена не только «твоя», но еще и его, у него – своя, отведенная лично ему, роль в твоей измене. Так вот, если ты свою задачу выполнила и, скажем так (опираясь на твои же слова и не включая мою логику) справилась со своей изменой, то у него этот процесс только начинается и, судя по всему, он со своей задачей не справляется. Ты НЕ можешь управлять ЕГО любовью – это его личная прерогатива, поэтому ты с его ревностью, обидой и «тайными» желания НИЧЕГО сделать не сможешь, как бы ты этого не хотела. Таковы реалии жизни. Пока он не поймет каждой клеточкой своей души, каждой клеточкой своего сознания и каждой клеточкой своего организма, что ЛЮБОВЬ – превыше всего, пока он это не ощутит всеми фибрами своей Души – ничего не получится! И никто, ничем, ни один специалист ему не поможет. Только он сам.

[Красная Орхидея]

А я-таки считаю, что может тут помочь психолог или психотерапевт.
Да, справляться и переживать измену муж будет сам, но он сможет выговориться перед посторонним и не вовлеченным в ситуацию специалистом. Это - важный плюс. Рассказывая ситуацию постороннему, начинаешь УЖЕ смотреть на нее как бы со стороны, да и боль свою проговариваешь, а не молча носишь в себе.
Второй плюс и второй аргумент ЗА состоит в том, что психолог, хотя и не будет давать готовых рецептов мужу, все же скажет обязательно, что есть немало семейных пар, переживших измену и при этом живущих в браке. Семей, сумевших пережить и простить. Думаю, это важно. Тот же психотерапевт, не называя имен, может рассказать реальные истории из своей практики, когда семьи были сохранены. Ну и намекнет прозрачно мужу, что часто в измене виноваты оба, пусть и в разной степени (ну, за исключением случаев обычного кобелизма или как там говорят и про женщин). Сам муж героини темы вряд ли по молодости до этих мыслей дойдет. А тут специалист построит разговор так, что мужа все равно поставят на место жены и попробует направить его мысли в сторону того, чего же сам муж недодавал жене, что ее потянуло налево.
Я не считаю, что развод тут - единственный выход. Но, учитывая молодость "героев", склоняюсь к тому, что он все равно рано или поздно произойдет.

[Svarog]

Сообщение от Красная Орхидея

Рассказывая ситуацию постороннему, начинаешь УЖЕ смотреть на нее как бы со стороны, да и боль свою проговариваешь, а не молча носишь в себе.

Да, существует множество способов вытащить из человека его внутренности в арсенале специалистов-психологов - и ребефинг, и холотропная терапия, и гипноз... вопрос в другом - а что дальше будет с тем, ЧТО из него выйдет и КУДА это все денется? Есть законы физики, которым подчиняются не только предметы, но внутренняя суть человека. Один из законов гласит, что ничто ни откуда не возникает и ни куда не исчезает. То есть, весь негатив, вытащенный из него, куда-то или в кого-то должен перейти, кто-то его должен принять на себя. Психотерапевт в данной ситуации ни при чем, остаются сам муж, его жена и ребенок. Вот три человека, на которых и вернется эта астральная булавка бумерангом, при чем в виде астрального лома.
Это, конечно, действует, помощь видно сразу, но и сразу же возникают другие проблемы, более значимые, чем измена. (Ни один психотерапевт не будет заниматься с одним человеком несколько месяцев ежедневно и уделять ему вагон времени, да и денег у человека на такое общение не хватит).
Для того, что бы этого не произошло, есть два способа.
Первый - психотерапевт САМ должен пережить чувство Бесконечной Внутренней Любви и знать всем своим организмом, что это такое (честно скажу, не знаю таких), чтобы ПОСТЕПЕННО провести мужа по всем ступенькам постижения Любви. НО такой подход противоречит законам медицины, а в психологии подобным занимает ПАРАпсихология, но они, по-моему, не лечат, во всяком случае, не слышал.
Второй способ - собственная Любовь человека, в данном случае, мужа, его собственное внутреннее понимание и осознавание. Так вот, во втором случае, помощники и учителя появятся сами собой, главное захотеть самому мужу перебороть внутри себя самого себя. Дальше уже будет намного легче и проще. Но нужно время и целостность системы "муж - жена - ребенок", чего, увы, я, к сожалению, не наблюдаю..

[МУЖ]

Ух ты... какую интересную тему я нашел Это ж меня обсуждают

Сообщение от Красная Орхидея

ну, за исключением случаев обычного кобелизма или как там говорят и про женщин

Про женщин говорят "случаи БЛЯДСТВА". В данном случае, это и есть именно БЛЯДСТВО.
Вы спрашиваете у нее, почему ее что-то не остановило, например наличие веры в бога или мысли о каких-то последствиях?

Думаете она успела подумать головой, прежде чем принять решение об измене? Нет! ОН пришел к нам домой, под поводом необходимости принести документы "по работе". Документы, действительно принес, а потом... соблазнил и трахнул мою жену в нашей постели. Конечно БЛЯДСТВО! Думала она потом о семье? Ребенку ведь, блин, всего 1.4 исполнилось! Думала? Тоже нет... Она думала о оправдании своего поступка тем, что я ей уделяю мало внимания, она думала о том, что я ей измену прощу, даже если узнаю, ведь я ей говорил как-то, что смог бы простить, если такое случиться. Она начала сравнивать меня с ним и искать во мне то, что ей не нравится, акцентировать свое внимание на этом и.... думать о следующем разе с НИМ. Ни о каких последствиях она не думала совсем. Более того, ее реакцией на мой гнев первыми были слова: "Это тебе урок, уделяй мне больше внимания"... Потом только, спустя наверное неделю, она начала ДУМАТЬ и понимать, что я хочу развода на самом деле, а не просто говорю так, потому-что обижен...

Следующий раз тоже был И, думаю, все бы продолжалось дальше, если бы я случайно не узнал. Никогда не читал ее смс и почту, ни в чем никогда не подозревал и ревности у меня никогда небыло. Я совсем не ревнивый. Взял ее телефон совершенно случайно, кое-что проверить. Ревность от недоверия, а ей я доверял полностью, абсолютно!!! Я любил ее и продолжаю любить Правда, теперь какое-то сильное и смешанное чувство - любви и ненависти, одновременно. Да, справится я с ним не могу. Когда вспоминаю, "накатывает" ооочень сильно и рвет крышу на любые поступки, не говоря уже о словах, которые способен сказать. Правда, сейчас не как в первый месяц не думаю об этом постоянно, но раз в день, все таки "накатывает"...

Да, уделял ей мало внимания и буду уделять ей мало внимания. Но ведь это не причина и не оправдание для измены! У меня есть несколько хобби, одно из которых я пытался превратить в бизнес и это занимало все свободное время. Т.е. не просто развлечение, я для семьи старался: бизнес приносил некоторые деньги, пусть не большие и пусть он буксовал последнее время, но была надежда на развитие.... Блин, тот же ее коммуникатор, с которого она писала смс любовнику, был куплен на заработанные на этом бизнесе деньги...

Я ей много раз говорил, что хочу развестись, что нужно развестись, что я не смогу быть с ней счастлив, т.к. не смогу забыть... забыть ведь невозможно... Даже несмотря на то, что люблю ее... мне было бы намного легче, если бы она меня поняла и написала согласие на развод. Любовь бы прошла и возможно, я бы был счастлив в последствии с другим человеком, в котором я был бы уверен. Но она стоит на коленях, плачет мне в ноги и непрерывно повторят раз по 50, слова: "Пожалуйста, не надо... Пожалуйста, не надо... Пожалуйста, не надо...". Я не могу вынести этих сцен и тоже говорю, что люблю ее... и вроде становится все нормально с виду..., но как тут правильно заметили "как у склееной чашки"....

Действительно, психологически мы с ней совместимы полностью, у нас не было никогда конфликтов и мы всегда находили общий язык и принимали совместные решения. И было бы действительно клево, если бы ничего не случилось. Мы прожили бы счастливо всю жизнь. Но shit happens.

Да, побочный эффект, заключающийся в том, что для меня теперь включился "зеленый свет", из-за которого она так волнуется, имеет место быть. Этот зеленый свет теперь не погасить, так же как и память о ее измене Да, хочется ей сделать больно так же, как мне... чтобы чувствовалось..., но еще, не менее остро, хочется почувствовать себя гавнюком... хочу спуститься на ее уровень, в ее грязь... И действительно, думаю, что тогда мы будем достойны друг друга.

Прочитал всю эту тему... пытаюсь бороться с этим желанием. Чувствую, что она себе места не находит от мысли о том, что я ей буду теперь изменять. Дал ей вчера слово, что не сделаю этого.