АНЕКДОТЫ

[-Olga-]

– Почему ваша дочь не выходит замуж ?
– Ждет свой идеал .
– А каков ее идеал ?
– Мужчина , который согласился бы на ней жениться .

– Дорогая , если бы я знал , что ты еще девушка , то я бы так не спешил .
– Если бы ты так не спешил , то я бы успела снять колготки .


− Девушка , а какой у вас телефон ?
− Сотовый .
− Нет , вы не поняли . Какой номер ?
− Федеральный .
− Да нет , цифры какие ?
− Арабские .

[Lizaveta]

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"





Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

[Lizaveta]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

Анекдот удалила, как содержащий ненормативную лексику.


Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х
лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час
после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!».
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал….
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.



Не мое Историю услышал от одной знакомой...
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....



Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Объединила посты. Ирис

[Доскер]

В магазине
- Девушка, а что это у вас такое лёгкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- (очень мечтательно) Суфле, суфле.... Дайте бутылку водки!)

Идёт девушка поздно вечером по улице мимо высоченного сплошного забора, а вокруг темно,хоть глаз выколи, вдруг слышит мужской голос :
-Стой!
она стоит
-Повернись лицом к забору!
она поворачивается
-Нагнись!
она нагинается и тут чувствует что к ней уже с сзади кто-то пристраивается, она, понимая что уже никак не отвертеться :
-Подождите!Дайте я хоть трусики сниму!
-Да зачем, я так перелезу!)

[Светлая_грусть]

1) Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

2)-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

3)Горит гостиница. Все бегают и кричат: "Воды! Воды!". Распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и кричит:
-А в 15-й номер - шампанского!!!

4)-Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
-Ууу, как вкусно, прямо как "Орбит - хозяйственное мыло"!

5)Встречаются 2 утки. Одна говорит:
-Кря-кря.
Вторая:
-Ну вот...то же самое хотела сказать!

6) "В гостях у сказки":
"И вскричал богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое!" И отвечает ему чудище поганое: "Извините, но я выхожу на следущей!""

7)Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо.

Автоответчик: "Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если не хотите - решетку."

9) После очередного скандала жена говорит мужу:
-Я сегодня уезжаю к маме. Но предупреждаю: мы вернемся!

10)Мужчине конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно все равно, кто потом быдет всю жизнь этого сына воспитывать, поливать эту корягу и убирать этот огромный домище.

11)Реклама: "Пиво "Студенческое" - теперь со вкусом пельменей!"

12)На приёме у психотерапевта:
-Больной, вас что-то беспокоит?
-Да, мне срочно надо в туалет!
-Ну что ж...давайте поговорим об этом.

13)"Это ж надо было, пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.

[fluke]

Может и не в тему но всё ровно расскажу:
Мужик едет мимо фермы на скорости 100 км/ч и прямо перед поворотом на неё его подрезает курица, обгоняет (курица) и поворачивает прямо к сарайчику. Мужик удивлённо вылазиет из машины и спрашивает фермера:
- Слушай мужик, вкусные эти куры?
- а Х*** его знает, никто поймать не может

[Lessa]

Увидел в рекламе полуголую девушку и надпись "Со мной можно обсудить любые темы". Позвонил, хотел обсудить некоторые вопросы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях. Но девушка как-то разговор не поддержала.


Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!

Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”
Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?..


< Murytch > Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
< Murytch > Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении овоща, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
< Murytch > Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[Анастасия М]

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...


Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и
идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Lessa]

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь.

[xomyacyok]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…



Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.