Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.12.2018, 09:41   #261
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 10,040
Сказал(а) спасибо: 48,807
Поблагодарили 47,802 раз(а) в 7,808 сообщениях
Репутация: 188979
Получено наград:
По умолчанию

Разговаривали про отпуск. Типа, куда поехать отдыхать? Ярик спрашивает:
- Мам, а как называется страна, где едят макароны?
- Италия.
- Едем в Италию!
-Почему именно туда?
- Там есть спагетти!

Спагетти с соусом - это для Ярика все! А особенно, если к спагетти будет прилагаться еще и мясо!
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Mazze (24.01.2019), SerjAnd (24.01.2019), скептик (21.12.2018), Умничка (19.12.2018)
Старый 28.12.2018, 12:57   #262
дитя иЮЛЯ
 
Аватар для Roxy
 
Регистрация: 14.01.2008
Адрес: Донецк, неУкраина
Сообщений: 1,367
Сказал(а) спасибо: 5,090
Поблагодарили 2,828 раз(а) в 586 сообщениях
Репутация: 31405
Получено наград:
По умолчанию

Вспомнила.
Сыну было года 2,5. Уже умел разговаривать, но лексикон, понятно, ещё скудный.
И вот пришёл муж с работы, мы сразу к нему, я начинаю выкладывать новости за день, а сын прыгает вокруг нас и тоже хочет рассказать "что-то очень важное" папе. И в один момент ему надоело дёргать нас за подол, чтобы обратили на него внимание, и он кричит мне: "Мама, ОСТАНОВИ СВОЙ РОТ!!"

Теперь в моменты ссоры бывает кто-нибудь из нас с мужем говорит: "Останови свой рот!" и всё - дальше ругаться не получается))
__________________
Она смеётся и хочет лето. А я читаю ей вслух газеты и пропускаю, где про войну...(с)
Roxy вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
das_Blumchen (28.12.2018), L_heart (30.12.2018), Mazze (24.01.2019), Nevergirl (30.12.2018), persefona (28.12.2018), SerjAnd (24.01.2019), скептик (29.12.2018), Умничка (28.12.2018)
Старый 28.12.2018, 13:59   #263
Бесподобный
 
Аватар для Умничка
 
Регистрация: 04.09.2006
Адрес: Мытищи
Сообщений: 904
Сказал(а) спасибо: 12,712
Поблагодарили 2,800 раз(а) в 599 сообщениях
Репутация: 30275
Получено наград:
По умолчанию

Сегодня на утреннике Дед Мороз подарил дочке подарок. Она мне потом, когда домой собирались: "мама, надо было сказать деду Морозу, что у меня братик есть. А то Миша расстроиться, что ему подарок тоже не подарили".
__________________
Умничка вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
L_heart (30.12.2018), Mazze (24.01.2019), Nevergirl (30.12.2018), persefona (28.12.2018), SerjAnd (24.01.2019), скептик (29.12.2018)
Старый 24.01.2019, 11:45   #264
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,256
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,359
Поблагодарили 34,310 раз(а) в 3,432 сообщениях
Репутация: 193739
Получено наград:
По умолчанию Папин дневник

"Все говорят о том, как хорошо быть мамой, но никто не говорит, как классно быть папой.
Многие мужики вообще считают, что дети — это побочный продукт хорошо проведённой ночи. Мне кажется, быть папой очень интересно. Когда у меня родился ребёнок, я стал записывать всякие забавные случаи, которые с ним происходили. Сейчас у меня уже трое, и из этих записей получился целый папин дневник. Некоторые шедевры я бы хотел (дать) вам прочитать"
© Алексей Щеглов

*
Ромке четыре года. Говорит:
— Мама. Я пойду в поход.
Мама говорит:
— Как же ты пойдёшь? Готовить ты не умеешь, одеваться не умеешь, умываться тоже не умеешь.
Сын подумал и говорит:
— Да… Надо жениться.

*
Утром бежим на остановку, опаздываем в садик. Я несу маленькую Соню на руках. Вдруг Соня:
— Пап, а чего…
Я говорю:
— Соня, подожди.
Она опять:
— Папа, а чего…
Я говорю:
— Соня, не сейчас.
Она опять:
— Папа, а чего…
Я говорю:
— Соня, отстань! Сядем в маршрутку, тогда спросишь.
Сели. Говорю:
— Ну что ты хотела спросить?
— Пап. А чё ты мне ботинки не надел?

*
Митя пришёл из детского сада.
— Пап. У нас в садике есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали на кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

*
Бабушка говорит Соне:
— Вот, внученька, тебе уже исполнилось три года. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Дочь:
— А зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

*
Мне часто приходится читать детям сказки, и бывает забавно, как они их комментируют.
Рассказываю Ромке на ночь сказку:
— Волк ворвался в дом и съел всех козлят! Горько плакала мама-коза…
Ромка прерывает:
— Подожди-ка, а где всё это время был папа-козёл?

*
Читаю сказку про Дюймовочку:
— Жила-была одна женщина, и не было у неё детей, а ей очень хотелось ребёночка. И пошла та женщина к колдунье.
Соня:
— Лучше бы к мужику пошла.

*
Митя сидит в туалете. Выхожу в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребёнок раскатал весь рулон. Кричу:
— Ну и зачем ты это сделал?
Из туалета голос:
— Иди по этой дороге и найдёшь меня…

*
Митя сидит с планшетом и общается с бабушкой через Скайп. Кричит:
— Пап. Тебе принести бабушку или ну её на фиг?..

*
У Сони разболелось ухо. Зашли с ней в магазин, купить водки, чтобы сделать компресс.
Я стою у кассы, в одной руке — Соня, в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на меня. Соня кричит:
— Мой папа не пьёт! Водка — это мне!

*
Вечером собираюсь по делам. Соня:
— Пап. А ты куда?
Я решил пошутить:
— Всё, — говорю, — Ухожу я от вас!
Соня:
— А чё барахло своё не забираешь?

*
Ходили на ёлку. Дети увидели Деда Мороза, захотели сфотографироваться.
Он говорит:
— Фото с живым Дедом Морозом стоит 50 рублей.
Ромка:
— А с мёртвым?..

*
Меня, вообще, как папу беспокоит то, что дети много смотрят телевизор.
Вот насмотрятся, потом такое выдают!..
По телевизору показывают Сергея Зверева. Соня кричит:
— Папа, смотри! Оборотень!

*
Митя посмотрел рекламу и выдал:
— Пап. Купи мне «простамол». Хочу быть мужчиной!

*
Ромка заболел. Сидим, думаем с женой, чем лечить: травы, клюква, «афлубин». Я говорю:
— Может, тебе горчицы в носки?
Он:
— Ага, ты мне ещё соли в трусы насыпь!

*
Обнимаю жену. Мимо проходит Соня, выдаёт:
— Хватит обниматься. Нас и так уже много.

*
Ждём в семье прибавления. Ромка (пять лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
Мама говорит:
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз.
Ромка прищуривает глаза и говорит:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

.
У нас почему-то считается, что возиться с детьми — это не мужское дело. Я вот подумал, а для чего вообще мужику дана сила? Чтобы давить на мышку от компьютера? Чтобы выдуть ящик пива? А может, мужчине сила дана, чтобы подбрасывать ребёнка в небо, не забывая при этом ловить? Катать его на спине, как на лошадке? Переть на себе его велик на девятый этаж?

Папы!.. Вы нужны своим детям! Потому что мама скажет: «Драться — это нехорошо!». А папа скажет: «Драться — это хорошо! А хорошо драться — это вообще хорошо!»
Мама скажет: «А ну не прыгай с дивана!». А папа скажет: «Ух, как ты прыгаешь! А со шкафа слабО?»

Папы! Выползайте из Интернета! Вставайте с продавленных диванов! Отшвырните пульт от телевизора, отодвиньте пивную кружку. Отложите все свои дела и поиграйте с ребёнком. И не смейте говорить: «Папе некогда».
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
irkamoya (24.02.2019), Mazze (24.01.2019), nidisa (28.01.2019), persefona (25.01.2019), romio (26.01.2019), Roxy (24.01.2019), tamiana (24.01.2019), еська (26.01.2019), зубами_щелк (02.02.2019), скептик (31.01.2019), Умничка (24.01.2019)
Старый 23.02.2019, 23:01   #265
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,256
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,359
Поблагодарили 34,310 раз(а) в 3,432 сообщениях
Репутация: 193739
Получено наград:
По умолчанию

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, Солнышко, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
🔸🔸🔸
- Анечка, куда собираетесь в отпуск?
- Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому все едем на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
🔸🔸🔸
Девочка говорит: - А у нас дома всё решает папа!
- А кто у тебя папа?
- Это решает мама...
🔸🔸🔸
- Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...
🔸🔸🔸
Из сочинения первоклассника: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё и добрая...»
🔸🔸🔸
Катя (4 года) с родителями собирается поехать в город Чернянку.
Приходит с работы мама и говорит: - Ну, всё решилось, едем в пятницу.
Катя расплакалась: - Не хочу в Пятницу, хочу в Чернянку!
🔸🔸🔸
Ариша (4,5 г.): - Дай мне полотенце, любое, только розовое.
🔸🔸🔸
Янка (4 года) предложила маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза - маленькую, чтоб лялечка в животике играла - не скучала.
🔸🔸🔸
История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трёх поросят.
Вот она дошла до той её части, где первый поросёнок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросёнок пошёл к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
desire82 (27.02.2019), persefona (24.02.2019), Roxy (24.02.2019), скептик (26.02.2019)
Старый 18.07.2019, 09:28   #266
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,939
Сказал(а) спасибо: 38,409
Поблагодарили 77,328 раз(а) в 11,943 сообщениях
Репутация: 242254
Получено наград:
По умолчанию

Честно утащила из инета

Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!

* * *

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * *

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

* * *

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?



С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.
Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.
— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!
Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:
— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?
— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.
— Буду, буду, буду!

* * *

Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.

* * *

После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
— ?????
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.

* * *

Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:
— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.
На что сын невозмутимо отвечает:
— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.

* * *

— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?
— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?
— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.

* * *

Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..



Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ... российский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* * *

Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *

Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?

* * *

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был неожиданный:
— Мама.

* * *

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

* * *

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!
Изображения
Тип файла: jpg 1446391615_2.jpg (97.7 Кб, 5 просмотров)
Тип файла: jpg 1446391671_3.jpg (72.8 Кб, 5 просмотров)
Тип файла: jpg 1446391718_4.jpg (54.8 Кб, 6 просмотров)
Тип файла: jpg 1446388445_297_003.jpg (57.2 Кб, 6 просмотров)
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
das_Blumchen (18.07.2019), L_heart (18.07.2019), persefona (20.07.2019), SerjAnd (18.07.2019), Умничка (22.10.2019)
Старый 22.10.2019, 08:02   #267
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,939
Сказал(а) спасибо: 38,409
Поблагодарили 77,328 раз(а) в 11,943 сообщениях
Репутация: 242254
Получено наград:
По умолчанию

Дети юморят

Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает лопатка.
Илья осторожно трогает её и спрашивает:
— Что у тебя там такое?
— Это лопатка, — отвечаю я.
В глазах у ребёнка ужас:
— Ты проглотила лопатку?!
* * *

Спрашиваю дочку, 5 лет:
- Кто съел всё печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу...
- Их никто не видит.
* * *

Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
* * *

Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»
* * *

Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.

Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.
* * *

Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.
* * *

Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!
* * *

Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
* * *

Катюша, когда была маленькая, называла свою крестную «кёсная», а ей (Крестной) это почему то не понравилось, и она говорит: «Катя, не называй меня кёсная, говори тетя Наташа», а Катя и говорит: «тетя Какаша называть?», после этого Наташа уже согласна была на «кёсную».
* * *

У дочки моей приятельницы воспитательницу звали Валерия Валерьевна. Очень для ребенка сложное имя. Так девочка звала ее Варенье Вареньевна. И все были довольны.

* * *

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
* * *

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?
* * *

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
* * *

Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
* * *

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!
* * *

Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!
* * *

Идем с ребенком вокруг лужи. Дима потянулся к луже, я ему говорю: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет».
Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам».
* * *

Пошли мы всей семьей в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдет пешком. Вот идет она, идет и вдруг говорит:
– Мам, пап, а почему тетя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили?
– Нет, отвечаю я, а почему ты так подумала?
– Да я вот иду, иду и мне все меньше хочется к ним идти.
* * *

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Умничка (22.10.2019)
Старый 23.10.2019, 00:39   #268
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,939
Сказал(а) спасибо: 38,409
Поблагодарили 77,328 раз(а) в 11,943 сообщениях
Репутация: 242254
Получено наград:
По умолчанию

И еще немного утащенного из инета
Изображения
Тип файла: jpg bLJC34Kv_u0.jpg (44.4 Кб, 3 просмотров)
Тип файла: jpg 6s-zEe4pirY.jpg (39.9 Кб, 3 просмотров)
Тип файла: jpg 7CTUujo9C30.jpg (41.8 Кб, 3 просмотров)
Тип файла: jpg bU_7Xg5NuZA.jpg (39.7 Кб, 2 просмотров)
Тип файла: jpg r55u_NcDA4M.jpg (42.1 Кб, 3 просмотров)
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
persefona (25.10.2019)
Старый 25.10.2019, 12:37   #269
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 10,040
Сказал(а) спасибо: 48,807
Поблагодарили 47,802 раз(а) в 7,808 сообщениях
Репутация: 188979
Получено наград:
По умолчанию

По телеку показ мод идет. Сын младший: зачем нам показывать платья? Мы и без этих выступательниц платий знаем, что покупать
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
скептик (15.11.2019)
Старый 15.11.2019, 07:37   #270
Подходите, не бойтесь
 
Аватар для скептик
 
Регистрация: 30.06.2009
Сообщений: 13,939
Сказал(а) спасибо: 38,409
Поблагодарили 77,328 раз(а) в 11,943 сообщениях
Репутация: 242254
Получено наград:
По умолчанию

И снова инет
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
Изображения
Тип файла: jpg ramenskoe42.jpg (51.9 Кб, 0 просмотров)
__________________
Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.

Последний раз редактировалось скептик; 15.11.2019 в 07:40.
скептик вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
persefona (16.11.2019)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 21:40.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь