Как понять друг друга

[Reall]

Помогите, пожалуйста, советом. Иногда мне кажется, что мы с мужем - существа с разных планет. Со всеми друзьями, просто знакомыми я легко нахожу общий язык, а вот с ним с некоторых пор не могу.
Вот, например, последний случай: Мы были у его друзей – праздновали его День Рождения.
Он очень любит говорить тосты и вообще быть в центре внимания. А я наоборот скромная девочка. И тосты говорить не люблю, говорю редко, если уже, как говорится, припрут к стенке. Мне легче сказать человеку наедине. Вот и в этом случае, все свои теплые чувства к мужу я выразила в открыточке, которую приготовила для него своими руками.
И вот он как всегда самый первый попросил слова.
Его тост был примерно следующим: Хочу выпить, прежде всего, за моих замечательных друзей, которые здесь присутствуют, которые помогли мне устроить этот праздник, и отнеслись к подготовке так, как будто это их собственный праздник.
Ребята благодарно заулыбались, хотя при этом слегка покосились на меня. Я ведь тоже ему очень даже помогала в подготовке праздника. Ладно, думаю, они разрешили в их квартире праздновать и всё такое – пусть первый тост за них.
Один из его друзей сказал ответный тост, что мол и именинник – тоже замечательный друг, и им ради него не сложно постараться.
Через минут 10 прочей болтовни, мой муж заявил, что у него родился ещё один тост: (на каждом празднике у него их рождается не менее 5)
- Хочу выпить опять таки за моих замечательных друзей, и пожелать им, чтобы у них всё было хорошо. Потому что и моё настроение зависит от этого. Если у моих друзей всё хорошо, то и у меня тоже! и всё в таком духе.
В общем, мне стало очень обидно. Про всех сказали, а про меня забыли: от меня значит настроение не зависит, и я тут не помогала, и вообще на празднике не присутствую.
Ещё мой муж иногда рассказывает своим друзьям о наших ссорах (он сам признавался), и винит меня (каждый ведь человек высказывает свою собственную позицию, чужие промахи) Поэтому, я даже не знаю, как они ко мне относятся.
Мне сразу стало очень неприятно здесь находиться – на чужом празднике. Как будто бы я была там лишней. Захотелось тут же уйти.
Но я прекрасно понимала, что подобная капитуляция ни к чему хорошему не приведет. Его друзья решат, что я такая вот ненормальная, некомпанейская. Да и муж страшно обидится, что я с праздника ушла, да и перед ребятами его невесть как выставила.
Поэтому я осталась, старалась казаться веселой, общалась, смеялась. А самой плакать хотелось.
Праздник закончился, мы стали собираться домой, он ещё раз поблагодарил друзей за то, что пришли, за подарки.
Я была в несколько подавленном состоянии, поэтому всю дорогу домой не проронила ни слова. Но и он тоже. Как будто разозлился на меня. Пришли, я поспешила лечь спать.
На следующее утро я сказала мужу (он ещё спал), что мне нужно уехать по делам (в общем то так и было).
Когда я вернулась (уже вечером), он встретил меня холодновато. Несколько дежурных фраз с его и с моей стороны.
Обычно я с ним общаюсь с улыбкой до ушей, бросаюсь обниматься и всё такое. Поэтому он заметил, что что-то не так.
Утром решился со мной поговорить. Спросил, почему я так странно себя веду. Я ответила, что всё нормально. Он, конечно, возразил, что так ненормально. Что я как будто дуюсь на что-то. В общем, в итоге, я сказала, что совсем не дуюсь. Просто немного расстроилась из-за того, что он на Дне Рождении про всех говорил тосты, а я как бы лишняя. Заметила, что его не виню, что это мои личные проблемы, я постараюсь их преодолеть самостоятельно, и снова буду прежней.
Мне казалось, что после подобной речи он меня поймет, скажет что-то типа: «Не расстраивайся, ты же знаешь, что ты самый близкий для меня человек.» Ну или промолчит по крайней мере и подождёт, когда я успокоюсь.
А он вдруг выдал странную тираду, типо: Конечно, это твои проблемы. Потому что это всё чушь ты говоришь. Для меня твои слова как обухом по голове. Я на тебя посмотрел левым глазом, когда тосты говорил. Ты тоже мне никакого тоста не сказала – меня это. типо, вообще сильно возмутило.
Я объяснила, что просто я не люблю говорить тосты. Никогда их не говорю. А уж если бы начала всем похвалу воздавать, то он бы точно был одним из первых.
Он ещё что-то стал говорить в агрессивном тоне.
Почему он не может меня понять? Я прекрасно понимаю, что хорошее отношение нужно ещё заслужить, чтобы о тебе что-то хорошее сказали. Видимо я, в отличие от его друзей, ещё не заслужила. Но я же ни в чем не обвиняла его. Я сказала, что я расстроилась, только и всего, и поделилась со своим мужем.
Скажите мне, пожалуйста, может это действительно я взбалмошная стерва, которая затероризировала бедного мужа дальше некуда?
Как найти взаимопонимания с близким человеком? Мне бы хотелось, чтобы мы делились своими переживаниями и поддерживали друг друга.

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

бывает так, то, что ты считаешь важным, другой считает пустяком...
непонимание - в посте описан один из случаев непонимания - "пустячок", так сказать. Любой наверное сталкивается с этим в семейной жизни. Не стоит наверное так остро реагировать на происходящее.
А лет то вам сколько, и сколько стажу семейной жизни?

[minimama]

Reall! Понимаешь, мир мужчин и мир женщин несколько отличаются. Женщина живет больше в мире эмоций, мужчины - разумом. Потому и кажутся людьми из разных миров. Хочу назвать твои ошибки в данной ситуации.
1. Это был праздник твоего мужа. Но ты постоянно думала о своих чувствах. Ты ведь хотела ему праздник устроить потому что ты его любишь, хотела сделать ему приятное, а не потому, что хотела услышать слова благорадности, так или не так?
2. Да, мужчине важно слышать о себе похвалу, добрые слова. Умная женщина всегда найдет возможность похвалить мужа, превознести его достоинства. А особенно, в кругу друзей. Поэтому ему это очень важно было услышать в кругу друзей от тебя. Открытка открыткой, но она личная. Надо было поискать, к примеру в инете, красивый тост и сказать ему. Если, опять же, ты думала о его чувствах, а не о своих.
3. Ты нашла очень неуместное время, чтобы обижаться. У человека праздник, ожидания приятного, а ты надулась. Думаешь, он понял, из-за чего ты не разговаривала с ним всю дорогу домой после дня рождения?
4. Твоя молчанка могла быть непонятна твоему мужу. Это ошибка многих: думать, что другой человек может понимать, что в данный момент держит и голове партнер.
Скажу банальную вещь: хочется понимания - научить понимать сама. За свои желания и ожидания мы несем ответственность, а не другие люди.

[Морячок]

Выскажусь и я.

Ситуация распространенная. Отчасти согласен с Мини мамой, относительно желаний , наверное, лучше и не скажешь, браво, возьму на вооружение. Я думаю, это всё малость, не проблема, но иногда такие вещи очень сильно ранят, мне кажется что в данной ситуации ( именно о ситуации на ДР) он ждал что ты что-нибудь скажешь и тогда бы он тебя поблагодарил, хотя не могу точно сказать. Ведь все люди разные. Лично я никогда не упускаю возможность , за столом похвалить жену, или сказать тост за хозяйку праздника, так как знаю что эти маленькие вещи очень важны, они могут не запоминаться, но всё-таки это очень приятно слышать, говорю, потому что сам такой, но вот если бы про меня не вспомнили, я бы не обиделся, честно. Ты получила хороший урок, теперь вы оба знаете о желаниях друг друга, и в следующей раз, за столом, не важно по какому поводу будет собрание, ты вполне можешь сказать: "А я хочу выпить за своего горячо любимого мужа, просто потому что я его люблю!" Эффект будет просто поразительным, вот увидишь.

[irkamoya]

Совсем не поняла - почему ДР мужа празднуется где-то на стороне - и не ты и он являлись организаторами праздника....
Но уж раз так вышло - то в данном случае центральной фигурой праздника все же являлся муж твой - и нет ничего страшного - если в этот день ВСЁ внимание было ему ( а тебе - нет), что он говорил то, что хотел он, что он больше благодарил друзей ( а ты не друг в том числе? ), чем жену - которая была просто в ряду устроителей праздника....

[Я-Лилия]

А мне кажеться что ты недовольна тем, что твой муж на первое место ставит своих друзей, а не тебя. А ведь когда появляется любимый человек, но важнее его ни кого нет ...

[Natallik]

Иногда мужчине просто бывает тяжело показать перед другими, даже перед друзьями, что он тебя любит и ценит, может твой именно из таких, который все чувства держит в себе, он же сильный мужчина, как он может проявить к тебе чувства. Мы часто приписываем другим, даже такому близкому человеку как муж, чувства, которые он может быть и не испытывает и ничего не имеет ввиду. Просто тебе надо говорить это в открытую, серьезно, но в то же время с улыбкой. Что бы он знал что ты чувствуешь, он не догадается пока не скажешь. А от обид хуже в первую очередь тебе, обиду нужно проговорить и забыть о ней.

[Yankha]

Позвольте прокомментировать ваш пост:

[Reall]

Спасибо всем огромное за ваши комментарии. Они мне очень помогли хоть как то разобраться.
Семья Мухоморов, мне 22, мужу 25 исполнилось. А нашей семейке пока всего 3 месяца, - вот мы видать и не успели притереться друг к другу. Встречаемся уже 3 года, но вместе до этого не жили.
Мне и муж говорит, что я из-за пустячков расстраиваюсь. Только ведь это для него пустячки. Стараюсь не реагировать – не всегда получается.
А вообще, девушки, скажите, пожалуйста, вы бы обиделись в таком случае?

Minimama, приятное то конечно хотела сделать ему, и очень старалась, чтоб ему понравилось – вот и обидно, что он-то не оценил. А насчёт понимания всё верно. Только как порой блин хочется сказать - раз ты меня не понимаешь, то и я не буду. Ты права, надо научиться самой.

Морячок, спасибо за совет (насчет тоста) – обязательно воспользуюсь.

Irkamoya, ДР на стороне – просто его друзья предложили, у них квартира свободная, а мы пока с его родителями живём. Он вообще отмечать не хотел, а друг (чья квартира) за день позвонил, типо они сюрприз устроили.

Я-Лилия, так и есть. Просто я бы о нем непременно вспомнила, потому что он для меня самый важный человек.

Natallik, в том то и проблема, что говорить не получается. Он сразу отвечает, что это пустяки. Но это же мои чувства – как пустяки? Он мне что-то возражать начинает – и мы ругаемся. Не знаю, как заставить его понять – что его контраргументы мне меньше всего хочется слышать.

Yankha, Спасибки за такой подробный комментарий.
Его друзья моими не стали – не стали, это факт! Почему – сложно сказать. Много факторов всяких. 1. Они все чуть ли ни с детства дружат, совместные пьянки-гулянки, праздники, некоторые и работают сейчас с ним вместе. Сплоченный коллектив, ни одного лишнего человека – меня они как чужака воспринимают.
2. В их компании есть девчонки. которые ему симпатизируют – вот они то точно против меня настроены.
3. Я не такая как они.
4. Он им рассказывает про меня не очень лестные вещи, когда мы ссоримся.
4. Я с трудом схожусь с чужими людьми.
Поэтому мне и сложно при них выступать с тостами.
А поговорить с ним – попробую, конечно. Тока, думаю, не сейчас. Пусть пока отойдёт от всей этой истории.

Всем

[Yankha]

Пожалуйста
По поводу налаживания отношений с его друзьями могу поделиться своим опытом.
Сразу предупреждаю: 1. На быстрый результат не рассчитывай. Это длительный процесс, трудоемкий.
2. Нужно терпение, смелость и решительность.
3. Придется себя немного "усовершенствовать", поработать над собой.
Итак, наверняка среди его друзей есть пары - парень с девушкой (женатые, гр.брак или просто встречаются - в данном случае не важно).
* Выбери ту пару, которая тебе наиболее симпатична и которая наиболее лояльно к тебе относится.
* Уговори мужа сходить к ним в гости или пригласите их к себе или выберитесь куда-нибудь вчетвером.
* В течение вечера наверняка будет момент, когда вы останетесь наедине с девушкой из этой пары (н, помощь на кухне, рассматривание фото, найдите общее хобби, интересы (вязание, вышивание и т.д.)) Пусть мужчины обсуждают любимый компьютер, футбол ... А ты используй все это время себе на пользу. Твоя задача найти как можно больше точек соприкосновения с этой девушкой, наладить взаимную симпатию. Возможно для тебя это будет не легко сделать, но постараться все же стоит. Ты, наверняка, интересный человек и тебе есть о чем рассказать.
Вот и познакомь ее с собой поближе, раскройся с другой стороны (а может и сторон?). А заодно и про нее многое узнаешь.
* не забудь о тактичности, не стоит быть слишком навязчивой. Обязательно следи за реакцией собеседницы.
* полазай по сайтам с анекдотами и смешными историями (их много и на этом форуме), потренируйся на муже, рассказывая их, или на своих близких, кого не стесняешься. А на этом сабантуе будет повод "расширить" аудиторию слушателей и потренироваться.
* Возьми у нее телефон, обязательно найди повод, чтобы позвонить и немного поболтать после этого вечера (н, поблагодарить за прекрасно проведенное время; поздравить с праздником; найди, что-либо интересное для нее, н, книгу, или попроси ее, сделать что-то несложное для тебя)
* Когда вернетесь к мужчинам, поинтересуйся, как у них настроение или скучали ли они по вам , будь радушной хозяйкой, если парень из этой пары человек творческий (поет, играет на чем-либо, рассказывает анекдоты и т.д.) попроси его это сделать или ,н, повторить на бис, то что он уже когда-то исполнял, задуй ему какой-нибудь вопрос, интересный для него (н, если он заядлый турист, пусть расскажет какую-нибудь историю).
* Похвали обязательно при всех за что-нибудь мужа. Думаю, повод найдется… Я лично использую часто такой метод: вкладываю свою руку в его руки или прижимаюсь щекой к его плечу… Создается впечатление некого единства пары, не знаю даже как правильно объяснить это чувство…, но очень сплочает.
* Когда первый шаг будет сделан, можно приступать к покорению «следующей крепости», т.е. расширять круг общения с его друзьями.

P.S. Можешь посвятить своего мужа в свои планы по налаживанию контакта с его друзьями, попросить его о поддержке. Делать это или нет - сможешь решить только ты, т.к. лучше его знаешь.
Лично я делала все самостоятельно. А у парня был повод порадоваться за меня (он был приятно удивлен моим хорошим настроением, живым общением с его друзьями и тем, что постепенно все начало налаживаться)

[Reall]

Yankha,
Спасибо за совет - да я пытаюсь, конечно. Некоторые ко мне неплохо относятся - я это вижу. Просто девчонки у них больше мальчиковые такие, с ними тяжелее найти общий язык. Но темы, которые сближают тоже, конечно, есть. Девчонки мы девчонки и есть.

[minimama]

Reall писала:
Ребят, не знаю, что и делать. Решила второй раз написать на форум (на это можно и подсесть)
Нужен, не то чтобы даже совет, а просто мнения исходя из личного опыта.
Живу с мужем почти полгода, и брр, честно говоря не знала, что замужество – такая сложная штука.
Пока встречались мы вроде и не замечали, что мы разные. То есть реально мы в чем то разные. Даже во многом. Но это нам не мешало. Он всегда говорил, что противоположности притягиваются – и это и хорошо.
Ну не любит он диско, особенно латино – американские мелодии, которые я просто обожаю. Ну не нравится ему ходить по магазинам выбирать подарки. Ну не нравится мне лазать по горам по лесам с тяжеленным рюкзаком за плечами или сидеть перед компом – играть в стратегию. Мы это знали, но не задумывались. Не возникало ссор.
А теперь на каждом шагу выплывает то, что мы разные.

Теперь, когда он почти каждый вечер бросается к компу играть в свои игры (хотя мне лично кажется, что это для 12-летних мальчиков игры, а взрослому челу глупо этим заниматься) меня это реально раздражает.

Когда я изредка, очень редко выбираюсь с подружками в кафе с танцами под латино на 2 часика – он злится.

И много других противоречий.
Мой отец, например, купил нам квартиру, потому что ни у нас ни у его родителей просто нет таких средств. Теперь много с ней заморочек – телефон установить, газ подключить, коммунальные заплатить, с ребятами о ремонте договориться. И когда я, до смерти замученная (мне вообще сложно одной заниматься подобными вещами) прошу его что-то сделать, он отказывается, мотивируя тем, что это МОЯ квартира. А за своей вещью чел должен ухаживать САМ. Мне всегда казалось, что супруги вместе должны быт обустраивать. Оказалось, что он считает, что это исключительно женская обязанность.

Он никогда принципиально не убирается – даже перед праздниками, даже когда я очень прошу, так как это тоже женская обязанность.

На праздники я предложила съездить в Москву – погулять, родственников навестить, на крытый каток сходить, в театр – он поддержал мою идею.
Когда я, полностью всё организовав, попросила его позвонить на вокзал – ответ меня просто поразил: Ты что ничего сама не можешь организовать? Мне стыдно за тебя.
Я была в шоке. Я говорю: Так мы же вместе решили, нет?
Он: «Это была твоя идея – вот и реализуй её сама. Я не против с тобой поехать, только всё организуй нормально. Когда я что-то придумываю, я сам и реализую.»
Я всегда считала, что супруги вместе придумывают что-то, обсуждают и реализуют. А он за полную самостоятельность.

Он не любит, когда я что-то прошу. Никогда этого не сделает. Говорит, что желание что-то для меня сделать должно придти само. А если я тащу тяжёлую сумку, и к нему не приходит желание мне помочь?

Он считает нормальным на вечеринке не пригласить меня не разу на танец, зато пригласить другую девчонку, мотивируя тем, что со мной он может пообщаться и дома, а с ней нет.

В общем, мы разные. И сейчас я стою перед выбором, сама изумляясь происходящему.
Я всегда была против разводов, выходила замуж раз и навсегда. Даже смешно через полгода разводиться. Но может, лучше сейчас пока нет детей, пока мы ещё не сломали друг другу жизнь?

Всегда ли возникают такие противоречия в семейной жизни, возможно ли с ними жить, преодолеть их? Или возникновение противоречий говорит о том, что люди просто не могут быть вместе?

[minimama]

Reall! Семейная жизнь - это не праздник, а череда большого количества компромиссов. Читаю я твои претензии к мужу и удивляюсь: любишь ты его на самом деле? Потому что говоришь только о своих желаниях. Почему ты решила, что он действительно должен исполнять твои желания? Что ты ждала от брака?
Разные музыкальные пристрастия? Слушайте каждый свою музыку. Тем более с годами музыкальные вкусы у людей меняются. Достаточно уважать интерес другого человека.
Не любишь с ним ходить в горы? А попробуй полюбить то, что нравится ему.
Он не любит ходить по магазинам. Ну и что? Многие мужчины этого не любят. Не нужно заставлять его делать что-то. Попросить о помощи, без капризов - да, ты можешь.
Квартира ведь действительно твоя, не общая, не общими усилиями заработанная. А если он там еще и не прописан, то его вполне можно понять.
Ты сама развиваешь бурную деятельность. Разве тебе это не нравится? Ведь если бы не нравилось, то ты бы не делала чего-то.
Ищи, ищи компромиссы в решении семейных проблем. Меньше капризов, больше понимания..
Быстро же ты сдалась. Уже и о разводе думаешь...

[Natallik]

Просто у девушки, наверное наболело, из-за какого-то каприза такого не напишешь. Согласна, семейная жизнь не сплошной праздник и феерверк, это еще и постоянные будни, а в буднях все таки важно быть вместе, а если она действительно тянет все время эту лямку одну... Я например, тоже не прописана в квартире мужа, (хотя он тоже в ней не прописан ) и что я теперь ничего не должна тут делать? Но с другой стороны, может быть твой муж не чувствует что это именно его, может ты его подаваляешь своей активностью? С такими ситуациями частенько приходиться сталкиваться, когда семейгые пары жалуються что муж, жена ничего не делают, а начинаешь разбираться и оказывается одна из половинок просто постоянно перехватывает инициативу. Потом фраза "Ты что ничего не можешь без меня организовать?" может говорить о том, что муж пытается лишний раз подчеркнуть свою значимость, вполне вероятно что реально ему это редко удается. Вообщем вот так с горяча рубить с плеча не стоит, ну а самое главное, любишь ли ты его.

[minimama]

Вот-вот, Наталик! Точно подметила. Часто такое бывает: муж возьмется посуду помыть, а тут критические замечание, оттолкнут со словами "Я лучше это сделаю".. И так по мелочи, по мелочи и отодвинули его и отбили желание....