Как сложно отпустить любя...

[Вирджиния]

История длилась год. Целый год любить и забывать. Кажется невозможно? Самой не верится, что я могла так долго бороться сама с собой, со своим чувством. Борьба разума с любовью от которой казалось сходишь с ума...
Я полюбила просто человека - свободного, как я думала тогда. А оказалось он женат - ирония судьбы! Она подшутила над моей первой серьезной любовью...Жестоко подшутила.
Я навсегда запомнила этот день. Падал первый снег... Наш первый поцелуй...Мы потянулись друг к другу как люди давно ставшие родными. И это был взрыв эмоций, страсти и безумства! Я поняла, что потеряла голову. Подумалось "Вот оно счастье!" На самом деле с этого начались мои мучения. Но об этом я еще не догадывалась. Еще несколько часов я была счастлива.
Конечно же любовь ослепляет. Я уже не видела ничего, кроме своего чувства. Оно было во всем - в его глазах, в его улыбке, в этом снеге, в этом мире! Я думала он тоже меня полюбил. И я ждала всего, но только не этого. Он сказал, что он любит... свою жену. Казалось сердце остановилось, а вместе с ним и время. Все остановилось. Это было начало конца.
Моя любовь сразу стала запретной, без права на жизнь. "Я не могу быть с тобой". И она стала безнадежной.
Я понимала, что быть с ним невозможно, но разве сердцу это объяснишь? Так началась моя борьба между разумом и любовью. Безумно хотеть быть с любимым и понимать, что это невозможно. Я доказывала себе, что не имею права на эту любовь, а сердце противилось - но как же так? Увидеть его хотя бы раз в день - уже счастье. Только потом умирать от отчаяния. Но я дала себе слово его забыть. Покрайней мере я пыталась. А он честно пытался стать мне другом.
Прошло три месяца. Я его друг, он мой любимый. Я уже свыклась с этой мыслью. Это просто вошло в привычку. Я видела его уже реже. В какой-то момент это перестало причинять мне боль. Но когда мы были вдвоем - она становилась невыносимой.
Я поняла, что надо жить без него. У меня в какой-то мере получилось. Но в один прекрасный момент, я поняла, что я люблю - и я счастлива. Просто потому что люблю! Это был такой полет души!!! И кажется он это заметил. И вновь полетел на мой свет. Только я стала другой и я не захотела такой любви - запретной. Я бы не простила себе.
Так мой полет оборвался и все началось снова. Как же сильно я любила! И все равно забывала. Я так решила!
Но ведь, как известно, сердцу не прикажешь. И не трудно догадаться какую боль я себе причиняла. Правда понять это сможет лишь тот, кто хоть раз это испытал. Забыть такое невозможно.
Забывала и продолжала любить. И чем сильнее забывала, тем сильнее была любовь, а вместе с нею и боль. Но все-таки я увидела свет в конце тоннеля. После еще одной встречи, когда мы просто разговаривали... Когда снова остро ощутила свою любовь, которая не может осуществиться... И снова эта боль. Я снова прорыдала весь вечер и ночь наверное, уже не помню. И тогда я решила, что с меня довольно.
Как ни странно, но я действительно поняла, что смогу без него. Просто чаша боли переполнилась и накрыла мою любовь.
Но вот когда я его забыла... Тогда вот я и стала ему нужна. Хотя и не надолго. Но за это время он успел снова сделать мне больно. Только вот зачем? Боже мой, глупее вопроса не придумаешь, но боль умеет задавать риторические вопросы, не правда ли? Но на этом все не закончилось.

Если это кого-то затронуло, я готова закончить свой рассказ и ответить не все вопросы.

Это больше подходит в раздел " Любовь, какой она бывает". ПОэтому перенесла. Если потом будет видно.что это история в том духе,в котором обычно пишут в этом разделе-перенесу обратно. даночка

[cyeta]

Я тебя прекрасно понимаю, у меня ПОЧТИ тоже самое..2 года ...давно ты сним рассталась и прик аких обстоятельствах7??...знаешь...ты наверное единственная тут..кто смог избиваиться от такой тяжелой ноши на сердце...за столько короткое время. Продолжай историю!!!

[Вирджиния]

Не знаю, если год - это короткое время... Для меня это была целая жизнь, просто вечность!
Через полгода, когда я уже научилась быть ему настоящим другом, а не притворяться, он... сказал, что хочет развестись. Он говорил об этом со мной, надеясь на то, что я поддержу его решение и приму его с раскрытыми объятиями. Но я уже стала другой. Полгода не прошли даром. Ведь я так с собой боролась! Так старалась стать лучше! Мне становилось жутко, когда я представляла, что мои близкие, дорогие мне люди узнают об этой любви и подумают "Как она могла?"
"Ты стала лучше" - сказал мне он. Неужели? А я ведь просто не могла смириться с тем, что я нарушаю гармонию в этом мире - своим запретным чувством и желанием. Которых не должно быть по нашим человеческим законам, но они почему-то существуют! Ведь они не зависят от нашего сознательного позволения, поэтому и силой воли их тоже не искоренить. Но я старалась понять, зачем это со мной произошло. Ведь ничего просто так не бывает в этом мире. И я уже точно для себя решила, что не смотря на мою огромную любовь есть что-то важнее, то что было раньше - это судьба, которая свела этих людей вместе. И я не вправе по своему собственному желанию разрушать, то что создавала тоже не я.
Я его успокоила и... фактически отговорила от развода. Я чувствовала, что он всего лишь ждет, что я сама об этом скажу, но к счастью или сожалению (понять это невозможно) я не толкнула его на этот шаг.
Два дня прошли как во сне. А потом мы встретились и я по глазам поняла, что у них все наладилось. Я знала, что так и должно быть и я действительно хотела, чтобы у него все было хорошо. Поэтому старалась не думать о своем эгоистическом желании быть с ним и о своей боли. Я говорила себе, что настоящяя любовь не должна быть эгоистичной. Утешало ощущение того, что я все сделала правильно.
Я снова постаралась стать ему другом. Даже старалась найти новое чувство. Это не увенчалось успехом, а моя любовь начала новый виток.

[cyeta]

Порой 1 день - целая жизнь. могу посоветовать лишь почитать некоторые истории, которые немного хожи с твоей (MsREd, viva23, мою можешь почитать)...каждая индивидуальна...но схожие черты есть. ПИши, станет легче..

[Analyst]

Вирджиния. Ты не единственный человек, с которым произошло то же самое. Со мной тоже это случилось. Я на 2 года старше ее. Отношения завязались в институте, я был на 5-м курсе. После своего окончания, я делал все, чтобы мы были вместе. Устроился на отличную работу в банке, снял квартиру. У нас было все… В конце концов, оказалось, что, ей это было не нужно... Она начала встречаться со мной всего лишь для того, чтобы забыть своего бывшего парня…Это было полтора года назад. А я до сих пор не могу успокоиться. Это все равно, как проснуться и еще раз проснуться.
В итоге, я понял одно: у любви есть зубы, и она кусается, любовь наносит раны, которые не заживают никогда, и никакими словами не возможно заставить эти раны затянуться. В этом противоречии есть истина: когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва.
Говорят, душевные раны рубцуются – безумная аналогия с повреждениями телесными, в жизни так не бывает. Такая рана может уменьшиться, затянуться частично, но это всегда открытая рана, пусть не больше булавочного укола. След испытанного страдания, скорей, можно сравнить с потерей пальца или зрения в одном глазу. С увечьем сживаешься, о нем вспоминаешь, быть может, только раз в году, - но когда вдруг вспомнишь, помочь все равно нельзя…
Plaisir d’amour ne dure qu’un moment. Chagrin d’amour dure toute la vie…

[Вирджиния]

Еще много месяцев я потом его забывала, но видется каждый день видеть человека, которого любишь, но с которым быть невозможно - это слишком жестокая пытка. Хотя я все же уверена, что мы получаем лишь те страдания, которые в силах вынести. А его теплый взгляд, его объятия возрождали мое чувство снова и снова.
Через какое-то время я поняла, что больше так не могу и решила это прекратить. Совсем. Конечно, страдания были невыносимыми. А когда он поздравлял меня с Днем рождения! Это был ужас, а не день рождения!
Но...Через какое-то время я действительно его забыла и осталась другом. Скорее всего я просто себе это внушила. Получилось неплохо. Он не мог поверить, что мне это удалось. Он сказал "Я так рад, что мы не перестали общаться. А я боялся, что мы не сможем смотреть друг другу в глаза". Я и сама не знала, что на самом деле я такая сильная. Как в той песне "...казаться гордою хватило сил..." Все мои подруги, которые были в курсе, тоже поражались моей силе воли.
А потом судьба решила нас разлучить насовсем. Когда я узнала, что мы расстанемся навсегда (и я его больше не увижу), это было таким горем, которого я не испытывала за все это время! Но, понимая неизбежность и справедливость такого поворота судьбы я смирилась... Только вот в последний день...зная, что это все, что нам осталось... Нас снова бросило друг к другу в объятия. Я раскаиваюсь за то, что проявила слабость, хотя ни о чем не жалею. Но на этом все не закончилось.
Через несколько недель нас судьба случайно свела снова. Но вот к счастью ли? Я по прежнему ничего от него не требовала, я просто счастлива была его видеть. И зачем я должна была услышать это, не знаю. Но должна была: "Ты мне не нужна. Я тебе ничего не должен". А в его глазах читалось еще больше "Ты никогда не была мне нужна. Ты была для меня всего лишь игрушкой. И я ведь ничего тебе не обещал, правда?" Мне показалось, что я получила пощечину. Кажется я уже ничего не видела и не слышала. Несколько дней сердце не переставало болеть. Я не понимала, что можно так сделать больно другому человеку.
Но я знала, что я получила не больше того, что заслужила. И через какое-то время я поняла, что хочу его простить. Очень хочу. И я это сделала. Я пожелала ему всего хорошего ...и отпустила. Как же мне стало легко! Зачем же копить в себе обиды, ведь от этого мы страдаем не меньше чем те, кто нас обидел. Я просто не могла выдерживать в себе эту тяжесть и мне было просто необходимо его простить. И я просто счастлива, что я это сделала!
И знаете, я и сейчас на него не могу злиться. Да, конечно, я помню всю ту боль, что мне пришлось пережить за этот год, но ведь и самые счастливые моменты в моей жизни связаны с ним. А страдания тоже были нужны - для того, чтобы человек понял, что в нем и его жизни не так и постарался это изменить и уж точно меняется его отношение к окружаещему миру! Я узнала столько оттенков этого великого чувства! И я благодарна ему за то счастье, которое у меня было. Даже не ему, а судьбе. А он здесь вообще не причем!
Хочу еще сказать, что несмотря на то, что я любила его очень сильно, я знала, что нам не суждено быть вместе. Может поэтому я не шла по головам, а училась смиряться и принимать то, что судьбой решено. Я уверена, что это не моя судьба если все вокруг каждый раз как будто доказывает "Ну не можете вы быть вместе! Выше головы не прыгнешь".

Мне так хочется помочь тем, кто тоже хочет избавится от этого плена! Если мой опыт хоть кому-то поможет, я буду счастлива вдвойне!

Analyst, ты очень точно описал эту боль. Ты действительно знаешь что это такое. Я узнаю себя несколько месяцев назад. Но знаешь, ведь наш самый большой враг - это память. Ты ведь тоже пишешь, что воспоминания воскрешают боль снова. Это потому, что время проходит, но воспоминания о боли остаются.
Самое главное сейчас, это научиться не вспоминать. Не ЗАБЫВАТЬ, понимаешь, а просто не вспоминать. Со временем это войдет в привычку и ты уже не будешь в каждой вещи или дате видеть того человека. Я научилась такой хитрости, как делала Скарлетт О'Хара: как только я о нем вспоминала, я говорила себе "Я подумаю о нем позже". Потом забывала. Так твои мысли освобождаются от нее. Только надо еще их чем-то заполнить. Надо заменить "пластинку". Сначала конечно тяжело, ведь это уже стало привычкой. А потом тебе станет легче и тебе понравится это ощущение свободы!
Зато тебе очень много дала эта любовь, поверь мне. Знаешь, как кто-то мудрый сказал: "Те кто знал только счастливую любовь, ничего не знают о любви".

[cyeta]

[Вирджиния]

cyeta, абсолютно с тобой согласна. Я сейчас себя не узнаю! Никогда бы не поверила, что за такой недолгий период времени можно так поменяться. Изменилась огромная часть моих взглядов на жизнь, на чувства и других людей. И я очень рада, что не в худшую сторону. Я не стала хуже относится к людям. Даже наоборот. Я теперь точно знаю, что никому не легко. У каждого своя боль. Зачем причинять кому-то новую. Надо быть добрее.
К тому же все вернется бумерангом. Ведь ничего бесследно не проходит!
Меня волнует только один вопрос. Какой я для него осталась в воспоминаниях? Неужели он и знать ничего не хочет? Хотя я уже не раз так думала, когда его встречала иногда. Вот только этого не могу понять. Как можно быть таким равнодушным после всего...

[cyeta]

НЕ знаю, я не понимаю тех, которые просто играются чувствами.. одно дело..заодить что-то на стороне...если действительно любовь, чувства...ничего не можешь сделать сос воими эмоциями..а так...просто не понимаю..

[Ирис]

Вирджиния, ты дала своей любви год, а я свою лелеяла 7 лет... и читая твой топик - узнавала себя! боль потери сравнима действительно наверно только с укусами....
я тоже нашла в себе силы - бросить все и попытаться забыть! и я рада своему новому состоянию... как будто я стала СВОБОДНОЙ! я научилась улыбаться и радоваться жизни...без него!

буду рада твоему мнению о моей истории! называется "Сильная любовь или рабство?"

[Вирджиния]

Правда, чувствуешь себя птицей Феникс! Любовь окрылила, боль обожгла, а страдания переродило абсолютно! Только мне кажется, что в таких сложных и болезненных отношениях только один понимает смысл - тот кто страдает (и тот, кто любит). А другой просто забудет...

[Ирис]

[Вирджиния]

Видите, как же нам повезло! Все-таки если очень постараться, то можно найти хорошее во всем!
(вот только если бы еще не помнить о равнодушии другого человека и знать, что ты для него тоже не прошла бесследно...)

[Ирис]

[Вирджиния]

Они многое теряют! Мы любим, они нам позволяют - и на том спасибо! (Правда любить самому - это еще лучше, чем быть либимым!)