Женская логика

[novia]

AngeLove, ответный ход... Вот вам мужская логика (к слову)...

Заходит в троллейбус молодой мужчина. Видит возле компостера стоит такой же субъект, только с цветами. И думает как к нему обратиться:
"Если с цветами, значит к жене или к любовнице. В нашем городе только две красивые женщины: моя жена и моя любовница. Если я еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У жены два любовника: Вася и Петя. А Вася в командировке".
- Уважаемый, Петр, не могли бы Вы пробить талон?
- Конечно, но мы разве знакомы?

[Olesia]

Алинка, смеялась долго ...неужели на самом деле такая логика????

[AngeLove]

novia,

А вот на счет того, что мужчины логичны, а женщины нет, скажу: женщины могут думать мозгами и в тоже время руководствоваться чувствами, в то время как мужчины могут или думать головой или идти на поводу у своих эмоций т.е. чувств. Так мы устроены...по-разному!

[G-Bush]

Ну про мужскую логику Алинка - Малинка хорошо поработала

А вот вам еще для сравнения

Порутчика Ржевского как то одна графиня танцуя с нем на балу спрашивает:
- Порутчик, говорят вы ужасный пошляк?
- Нет, мадамc, я эротический шутник.

[AngeLove]

[Черная_Ворона]

[novia]

Недавно произошел следующий диалог между мной и подругой.
- Юль, а ты в чем пойдешь на свадьбу? - спрашиваю я.
- Не знаю. Наверно, как обычно. Не я же буду выходить замуж, - с умным видом ответила подруга.
- А если будет плохая погода? Тогда в туфлях не пойдешь да и холодно будет, - не унималась я.
- И?
- Я пойду в сапогах, - с серьезным лицом сказала я.
Дальше смех Юльки. Смеялась она долго, мне даже обидно стало, что она так к моей проблеме подходит, нет бы что-нить посоветовать.
- Чего ты смеешься?
- Дааа, женская логика. Только женщина могла такое сказать. Я пойду в сапогах... (ха-ха-ха)... А сверху ты думаешь что-нить одеть? (ха-ха-ха)...
- Ну, ты же меня поняла.
- Поняла, конечно, но так сказать... Мужчина бы не сказал: "я пойду на свадьбу в ботинках или в носках"... - и снова смех до слез...

Вот так вот...

[irkamoya]

Вот, нашла тут.....

Умом женщин не понять...


Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!!!

1. НОГТИ 10 см

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более, что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.

8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9. КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11. ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым - завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее, 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

[Лорелея]

Иринка, браво !!! Давно я так не смеялась... Особенно глядя на свою "сумочку" и вспоминая отпускные чемоданы...

Когда-то, под настроение, в копилку занесла диалог :

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Hет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может:"
Он: "Hу так что"?
Она: "Hе знаю..."
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Hет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Hе знаю.... Hаверное".
Он: "Что значит наверное?!!!"
Она: "Hу... я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Hу так не будешь есть".
Она: "Hо это же расточительство !! "
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Hу так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Hо я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Hет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Hет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду"
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕHЯ"?!
Она: "Hу да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "Hа тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Hу не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Hу... может я и не проголодаюсь".

И попробуйте сказать, что мы не логичны...

[наташенька]

Для чего женщинам мужчины?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой, и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные......

[Olesia]

Наташенька, очень понравилось твоё сообщение!
Ведь многое из того, что было написано...на самом деле и есть так...
Спасибо!

[BlackPantera]

[Leff]

Мне девушки тайну трудно понять:
За ней побежишь, начнет убегать,
Уйдешь от нее - захочет вернуть,-
И как разгадать женской логики суть?

Когда все прекрасно - в глазах ее грусть,
И тут хоть читай ей стихи наизусть.
Когда в небе тучи - смеется она,
И в завтрашний день надежды полна.

А, может быть, эта загадка ее
Пленила навеки сердце мое.
Наверное, глупо на свете прожить,
Все время пытаясь ее разрешить.

[Leff]

Лорелея! Привет! Очень понравился твой диалог про пиццу . Со мной примерно так и происходит:
Заходим с мужем в магазин. Он говорит: я хочу то, это (то есть конкретно что хочет). А ты что будешь?
Я говорю: не знаю, может курицу, или колбасу, или "рафаэлло".
Короче очень долго думаю. В итоге всё-таки что-нибудь покупаю. Приходим домой, а я говорю: Надо было купить сок или минералку.
То есть совсем даже не то, что хотела в магазине. Муж - в шоке!