Бред на бумаге

[Вайта]

Дорогой мой, любимый и ненаглядный человечек. Прости меня за ту боль, которую я тебе причиню, и пойми, пожалуйста, меня и моё состояние. Но я просто обязана тебе это сказать. Больше так не может продолжаться, я не могу жить, разделившись на две половинки, если ты меня действительно любишь, то поймёшь, не осудишь и простишь.
Я понимаю, что у тебя сейчас не самый лучший период жизни, что тебе тяжело и одиноко. Но я никогда не смогу быть с тобой рядом, не жди меня. Очень тебя прошу, налаживай свою жизнь, я хочу, что бы ты был счастлив, что бы дочь была с тобой рядом и чувствовала себя самой счастливой девочкой на свете. Знаю, ты сможешь её такой сделать.
Умоляю, не пиши и не звони мне больше. Знаю, что это сложно, но мне это необходимо. Я ни хочу кормить тебя не нужными обещаниями и обнадёживать, получается так, что я не даю тебе полноценно жить и сама живу, как чёрт знает кто. Я ни когда не уйду от мужа. Есть причина, о которой не знает ни кто, к тому же я не могу без него, так же как и без тебя, не знаю, как это объяснить. Но ещё проблема в том, что не могу быть с ним, так же как и без него, короче всё это бред, можно запутаться. Лучше не вдаваться во всё это подробно.
Не смотря на это, я знаю одно, что очень сильно тебя люблю и хочу, что бы у тебя всё наладилось. Только по этому я тебя отпускаю со спокойной душой, практически, в общем, очень громко сказано (со спокойной). Любимый мой малыш, ты сейчас, наверное, меня ненавидишь, но уже поздно, я сделала то, что считала нужным.
Сказка была красивой (В одном городе Митино, жила и живет маленькая принцесса, зовут ее Саша. Она очень-очень красивая. Однажды ее увидел обыкновенный солдат, живущий в деревне, где много кур и коров, он влюбился, и понял, что вот она самая красива и желанная. Он не спал ночам, все думал о ней. Он влюбился как мальчишка, и все думал она же принцесса и не сможет быть с ним, а в это время в замке принцесса всё думала о том взгляде солдата. Их глаза в тот момент не могли оторваться, они смотрели и молчали. Она понимала, что она влюбилась, но в кого? в солдата, который проводит всю свою жизнь на войне. В это время солдат думал, как ее увидеть, увидеть ее глаза, ее фигуру, ее красивое лицо. Солдат узнал, где чаще бывает его любимая, но ехать страшно ведь на беговой везде стража. Он плюнул на все, как я могу бояться ведь я ее люблю. Я все отдам за то чтоб увидеть ее. Он приехал туда, где его принцесса была, она увидела его. Они смотрели друг на друга и не могли оторваться. Она отпустила стражу на обед. Они стояли и всё смотрели, разговаривали взглядом и понимали, что не могут быть друг без друга, солдат подошел к ней поцеловал, и их поцелуй спалил все палатки, которые были рядом, они прощались, но знали, что это не надолго, и что они не смогут быть друг без друга. Солдат думал, что же ему делать без неё, он знал, что пропадет без её любви, что страшно жить, когда любимая далеко, и ночью пробрался к ней в покои. Принцесса увидела его, он гладил ее по волосам, говорил, как сильно любит, что все отдаст за свою любовь, она это понимала, но молчала. Солдат очень боялся ее поцеловать, боялся обжечься от ее глаз. Он закрыл глаза, и их губы слились воедино. Но пришел день, когда принцессу ждала разлука…), но конец у неё получился не счастливым…. думаю, что у тебя всё впереди, главное верить в это, ведь человек сам делает свою судьбу и строит свою жизнь. Я буду за тебя молиться и просить бога о том, что бы вы с дочкой были счастливы и здоровы. Очень-очень СИЛЬНО переживаю за Вас и боюсь, но бог ни Тимошка, видит немножко и за чёрной полосой прейдет белая и всё наладиться. Очень прошу тебя, постарайся отвлечься, выкинь меня из головы и сердца, мне больно сейчас это писать, но ты должен это сделать…прости меня солнце, но так будет лучше для всех...
Только знай, что на свете есть сердце и душа, которая помнит про Вас и любит всем сердцем.
P.S. Извини, что не смогла сказать тебе это при встречи в глаза, духу не хватило.
Прощай, мой малыш
понедельник, 9 октября 2006 года
Ну вот,…и сказано все, было, теперь бежит слеза, … мне жаль тебя, себя, любовь нашу, но ничего поделать нам нельзя...
Вот если бы убить себя…тогда бы, может всё, забылось. Теперь уже ты не узнаешь мысли, чувства не прочтёшь, а так ведь трудно мне одной все горести переживать, смеяться с грустью на глазах, болью в сердце и тяжестью в душе.
Каждый день думаю о тебе, не могу забыть, хочется позвонить или написать, услышать хотя бы твой голос, но этого нельзя делать, иначе я опять впаду в зависимость от тебя, ты для меня как наркотик. Но какой?!…безумно в тебе нуждаюсь, как в воздухе или земле.
Я понимаю, что ты сейчас возможно меня ненавидишь, но ничего не могу поделать с той ситуацией, которая сложилась у нас.
Тебя окружает слишком много людей, которые якобы о тебе заботятся, в основном это девушки. ЗАПОМНИ: девушка просто так никогда не будет заботиться о мужчине, к которому у неё нет никаких чувств, и возможно ты сам догадываешься об этом. Но просто делаешь вид, что не видишь, а может, и наоборот делаешь так, что бы они о тебе заботились. Определись и остановись на ком-то одном, ты же делаешь больно всем им, они не могут понять, чего ты от них хочешь. Но упорно продолжают изображать из себя твоих искренних подруг, может, ты оглянешься и посмотришь на них другими глазами, может одна из них твоя судьба? Ну и что, что им мало лет, может, они уже готовы к взрослой жизни, и будут всю жизнь тебя холить и лелеять... Подумай хоть раз в жизни о себе, а не о ком-то ещё…у тебя ростет дочка, твоя кровинушка. Ей нужна если не мама то хотя бы хорошая мачеха, которая её воспитает, и будет любить как родную дочь...
Я никогда не буду жалеть о том, что было между нами. И свою любовь перенесу через все невзгоды, вопреки годам. Хоть ты и не веришь мне, а я и не хочу тебя переубеждать в этом, будет так, как я говорю. Возможно, пройдут годы, и ты обо мне не вспомнишь, но я буду помнить тебя всегда, ты был самым лучшим мужчиной в моей жизни, и останешься единственным и неповторимым солнцем навсегда.
Возможно, ты меня когда-нибудь простишь и поймёшь, я думаю, это почувствую, и мне на сердце станет легче, очень хочу, что бы у тебя всё устроилось в этой жизни и наладилось. Искренни, буду рада твоему счастью, хотя и ревнива я, но если тебе хорошо, то мне от этого ещё лучше. Единственное чего боюсь, это что бы ты ни наделал каких-либо глупостей, типа: не начал пить, или не связался с первой попавшейся девушкой, а то ведь жизнь пойдёт под откос и тогда тебе уже не будет хорошо, и моя жизнь тоже будет разрушена, если конечно я до этого доживу.
Вот, написала всё это на бумаге, и вроде бы стало легче немного, как будто поговорила с тобой…возможно, когда ни будь, я решусь отправить тебе это на почту,…правда, не знаю зачем..???????
Видимо для того, что бы ты знал, что я тебя помню и до сих пор очень сильно. До встречи, мой малыш.

вторник, 10 октября 2006 г.
Новый день и новый лист бумаги, возможно, скоро я не так часто буду обращаться к ней, что бы поговорить с тобой, но пока я только так успокаиваюсь и держусь, что бы ни позвонить или написать. Как ты там, один…без меня, а возможно и не один, а с кем-то, не столь важно…просто хотела сказать, что очень по тебе соскучилась и готова для тебя украсть все звезды с неба, чтобы Луна поняла, что такое одиночество ......
День начался как обычно, без тебя…я понимаю, что сама просила не звонить и не писать мне, но о боже…как это тяжело, знать, что ты есть, и тебя вроде нет, так как мы не вместе.
Да, я знаю, что ты меня постоянно обманывал и по поводу того, что куда-то летал и по поводу того, что я разговариваю не с тобой, а с сестрой и про машину я не верю, может, дом конечно и был, но машина…всё было обманом. Может, ты и летал куда-то, но давно, так как беркут уже давно ни куда не летает.
Я узнавала по своим источника, и поверь мне они настолько точные, что точнее не бывает. Ты хотел игры, и ты её получил.
И даже по поводу той малолетки, с которой как ты утверждаешь, у тебя ничего не было, всё обман,…к сожалению, это факт. Ты знаешь, я всё это переварила и пропустила через себя, но осадок остался. Просто не понимаю, зачем тебе всё это нужно было…, что бы произвести впечатление? Если бы ты был самим собой, мне было бы намного проще, ни к чему было это всё выдумывать…, но хозяин барин как говориться.
Ты сам разрушил всё, не успев создать, я предупреждала, что лжи не терплю, и что если ты меня один раз обманул, значит, так будет всю оставшуюся жизнь. Это не моя теория, поэтому её не оспоришь. Я знаю, что пока ты якобы был со мной, ты встречался параллельно ещё с парой девчонок, не знаю, спал ли, свечку как говориться не держала, пойми, что это больно и унизительно, а с твоей стороны это даже так сказать не прилично.
И ещё, по поводу денег…мне не жалко, если это на дело, если ты действительно нуждаешься, но нельзя же так, как только они тебе нужны так ты ко мне со всей душой и нежностью. В последнее время я чувствовала себя просто дойной коровой,…конечно, может, я преувеличиваю, но мне было как-то не по себе. Хотя ты уверял, что тебе очень стыдно и всё такое, верю, что в начале именно так и было, но потом всё изменилось, ты просто потерял меру. Понимаю, если бы я зарабатывала достаточно, содержать могла бы и тебя и твою дочку, без проблем. Но я же зарабатываю не так много и мне тоже на что-то нужно кушать, одеваться, ездить на работу и т.д.…
В последнее время, ты, наверное, заметил, что я перестала верить в твои слова о любви, и сейчас не верю,…хотя…не знаю, может, ты и любил кого-то, но не меня это точно. Но у тебя замечательно получалось делать вид…всего этого…прирождённый артист. Помнишь??? (А я как дурочка с артистом Шурочкой, ой юморист он ма, он свёл меня с ума...)
И представляешь, после этого всего, я всё равно люблю тебя до безумия, до зубного скрежета, до боли в сердце…
Может я, конечно, в чём-то преувеличиваю, прости если это так, но что-то мне подсказывает, что всё то, что я сегодня выплеснула на бумагу, всё истинная правда.
Неудачный получился выплеск эмоций, ну уж, какой получился, просто накопилось, если можешь и хочешь, попробуй меня переубедить, но думаю после этого всего, ты просто перестанешь со мной общаться вообще. Хотя ты и учился, правда, не долго на психолога, если я не ошибаюсь.
Прости, если я сейчас что-то не то написала, но это борьба, я борюсь со своими страхами и просто вывожу их на бумагу, а может, просто хочу оправдаться перед собой, в том, что не виновата я в разрыве наших отношений. Хоть и настояла на этом…
Спокойной ночи, малыш

среда, 11 октября 2006 г.
Я не скажу ничего нового,
Ты это всё сотни раз слышал:
Я потеряла от тебя голову,
Мне без тебя тяжело дышится.
Вижу тебя - и в груди молнии,
Ты прикоснёшься - и ток кожею.
Сон мой пропал, лишь тебя вспомню я,
Сердце моё пред тобой сложено.
Грустный твой взгляд на душе тучею,
Время разлук по лицу било мне.
Я без тебя не живу - мучаюсь,
Я ведь тебя так люблю, милый!

Привет, привет!!! Всё я схожу с ума, разговариваю с бумагой…ничего дорогая, всё будет хорошо. Соскучилась очень, до безумия…не знаю, что делать то? Но звонить или писать не буду. Напишу на день рождение дочери, поздравлю, и всё, больше ни-ни. Хотя очень сложно выполнить своё обещание.
Я уже убрала все фотографии с рабочего стола, а всё равно повсюду вижу только тебя. Единственное, откуда не поднялась рука убрать вашу фотку, это из телефона. Что-то мне сегодня как-то не очень хочется разговаривать…это, наверное, потому, что с бумагой беседую, а не с тобой. Эх,…может, позвонить? …нет, травмировать и себя и тебя…зачем?
НЕБУДУ ЗВОНИТЬ!!!!!…ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО!!!!!!!!! НЕТ…ПОЛОЖ ТРУБКУ…УФ, НУ ВОТ… справиться с правой рукой очень тяжело, а с правым полушарием мозга ещё сложнее)))))
Не знаю, как теперь жить, наверное, так и буду всю жизнь, вот этой белой всё высказывать и разговаривать с ней, а не с тобой.…Пыталась найти твой полный адрес, в гости думала, как нить приехать, да вот таких как Аркадов Александр в базе данных не значиться. Вот, зато целых три Аркадовых в Зеленограде проживают, не помню, как зовут, но вот живут.
Ну почему ты не проявляешь настойчивость и не звонишь, ну хотя бы одну смсочку прислал бы?! Хотя нет, лучше не надо, а то я же не удержусь и отвечу, а ты, если конечно есть деньги на телефоне, ответишь мне, и всё по новой покатится и поедет в обратном направлении, ну почему так сложно держать себя в руках? Всё, всё, всё - хватит об это, просто моя голова забита сегодня только тем, что хочу услышать твой голос…увидеть тебя…прикоснуться…обнять…поцеловать…прижаться к тебе хотя бы на миг…
Кстати, кто-то говори, что написал мне целую тетрадку приятностей,…хотя я не верю в это, но если это так и ты написал, то очень жаль, что я, её так и не увидала…
Малыш, видимо на сегодня, мне больше нечего тебе сказать, а может ещё, что ни будь, выплывет наружу и тогда, я вернусь к этому листу бумаги и ВСЁ ему скажу, всё всё, что я о нём думаю)))))))
15:49 Я вернулась,…представляешь? Мне просто очень нужно, куда то деть свои эмоции. Я, конечно, понимаю, что-то, что я здесь пишу, похоже на полный бред…и если кто ни будь когда, ни будь, прочтёт это, скажут, что я сумасшедшая или ненормальная, но мне всё равно, я знаю что с головой у меня не всё в порядке. Поэтому мне абсолютно всё равно, что обо мне подумают люди.…Я вернулась сказать тебе только то, что забыла, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, короче СЛОВАМИ ЭТОГО НЕ ПЕРЕДАТЬ, к сожалению моему. Жаль, что телепатически ты меня сейчас не слышишь и не чувствуешь, а то ты бы уже давно мне позвонил или дал не отвеченный…, но видимо не судьба…
Пока, пока…до завтра, мой белый лист бумаги…шутка))))))))
Нежно тебя целую, мой малыш, а может уже и не мой…


четверг, 12 октября 2006 г.
Ах, как ты к себе манишь,
Ласковый и жгучий,
Ежедневно кровь пьянишь
Красотой могучей,
Соблазняешь вновь и вновь
Ароматом лета,
Не унять мою любовь,
Даже без ответа,
Рокочи мне, океан, сказки до рассвета.
Доброе утро! Вот новый день на пороге, а мне не до него, хочется тебя увидать или хотя бы поговорить, но не судьба. Интересно как ты там? Чем занимаешься? Не болеешь ли? Всё ли у тебя хорошо? Как дочка, выросла, наверное? Хочу попросить у тебя прощения ещё раз за все гадости, что тебе наговорила,…видимо это был прорыв у меня в душе, ведь всё время держать в себе это нельзя. Вот и получилось так, прости. У меня всё более-менее нормально, только вот душа разрывается. Вчера весь день была в коматозе. Плющило меня по страшному. Я решила, отправить тебе все мои коляки, в том случаи, когда мне уже не захочется общаться с бумагой. И когда я уже возможно не буду нуждаться в этом, это будет означать, только то, что я пережила, свою боль, и могу жить со своей любовью дальше, не описывая её никому не нужными словами. А может, и не отправлю, не думаю, что тебе это будет интересно, просто мои мысли, чувства, как я убедилась, ни кому не нужны и не интересны, только свои обиды и желания, для Вас мужиков главное, а мы…что мы? Женщины, одним словом,…дуры. Уже почти неделя без твоего голоса, рук, губ…схожу с ума. Боже,…что мне делать? Для начала мне нужно успокоиться, и перенести себя на первый план, думать только о себе, нужно как-то оградить себя от тебя,…ты не достоин меня и вообще никто никого не достоин. Ни ты, ни он, ни они, все сами для себя. Как быть? Не знаю... Любить? По краю души сползаю и всё не так... Не быть с тобою?
Я с головою ныряю в омут, а всё не так... Поймёшь? Не знаю... Уйдёшь? Сгораю от чувств и таю... А дальше как?! Я жду ответа... Я как комета лечу, и сердце не бьётся в такт.… Что-то сегодня меня не очень тянет на разговоры с тобой…даже странно. Интересно, чем ты сейчас занимаешься, о чём думаешь?
Посмотри мне в глаза -
Ты увидишь в них ПРОПАСТЬ.
Бездна чувств моих рвётся из сердца на волю.
Я не ведаю, как с одним чувством бороться...
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С моею ЛЮБОВЬЮ?!
До завтра, солнце…

пятница, 13 октября 2006 г.
Александр «победителем» наречён,
Люблю его тайно. Но любит ли он?
Ему о чувствах своих не могу сказать,
Как же быть? Решила ромашку я послать,
С почтальоном, что вручит без письма конверт,
Александр, надеюсь, поймёт, от кого тот секрет.
Назавтра, может, заглянет в мой хуторок,
Даст понять о муках моих русский цветок,
Ромашки солнечной последний лепесток.

Приветики! Знаешь, я решила, что это письмо будет последним, так как нет смысла выкладывать всё это на бумагу. Вчера нечаянно отправила эту писанину, в место нужного файла, в Питер, Нине, с которой общаюсь по аське. Она прочитала, (мне очень стыдно, что кто-то кроме тебя и меня видел все мои страхи и мысли, но ничего уже не изменить) и написала своё мнение по поводу всего этого, оно будет приложено в конце это всего бреда. Видимо поэтому я решила для себя, что это будет последняя страница моего так сказать сумасшествия. После того как я отправлю тебе это, я удалю всё написанное, не хочу вспоминать эту неделю, тяжело она мне далась.
Знаешь, ни хочу писать тебе сегодня о том, как я скучаю, и как сильно тебя люблю и всё такое, надоело мне тебе это доказывать и постоянно об этом говорить,…просто хочу поговорить ни о чём,…если получиться,…конечно, ведь разговаривать самой с собой это не очень так сказать интересно.
Погода на улице просто замечательная, люблю осень, красиво,…буйство красок, прохладно, небо не обычное, хочется жить и к чему-то стремиться. Только когда дождь идёт, навевает уныние и сон, зато как сладок тот сон… под стук маленьких капелек ударяющихся о стекло окна,…так и спала бы вечно под этот убаюкивающий звук. Скоро зима. Первый белоснежный, чистый, игристый снег. Будут снежки, коньки, лыжи. А ещё, я люблю, когда лёгкие снежинки кружат над городом, нежно ложатся на деревья, дома, людей, особенно ночью, когда светят фонари и весь город искриться маленькими фианитиками и снег хрустит под ногами…просто волшебно. За зимой прейдёт весна, она тоже по-своему красива,…всё обновляется. Поют птицы, бегут ручьи, воздух какой-то сладковатый и всё кажется, что сегодня что-то должно произойти сверх естественное и безумно приятное и так изо дня в день, пока не прейдёт лето. Жаркое, солнечное, яркое. Я люблю все времена года, за то, что они такие разные.
Единственное, тебя со мной рядом нет, и не будет, год за годом, зима за зимой и так далее, от этого становиться грустно и холодно, но так будет лучше. Я больше ни когда не назову тебя моим малышом или моим солнцем, так как теперь ты свободен, и обнять тебя мне не будет возможности, а уж тем более поцеловать.
Ну вот, я и прощаюсь с тобой, любимый,…возможно, когда-нибудь мы встретимся, и пройдём мимо друг друга, или посмеёмся над тем, что было когда-то, но в тот момент интересно, пробежит ли та искорка по мне и дрогнет ли сердце? Надеюсь, ты поймёшь меня и прости, если что-то было не так за время.
Мои мысли опять о тебе,
Мои мысли опять в пустоте.
Свои мысли пытаюсь собрать,
О любви тебе прошептать.

P.S. Если тебе интересно прочти, что про всё это думаем посторонний человек, на следующей странице, отправляю ничего не редактируя и не исправляя. Пока


Шурка, прости, пишу от твоего лица, и извини, что прочитала письма, нужно было закрыть файл, но меня затянуло …
Ну вот, в мои письма вмешался другой человек, он мало, что знает о нас. Только то, что прочитала. Но одно сказала точно, никто из нас не застрахован от глупой любви и никто не застрахован от бабских мужиков выезжающих на нас.
Вот когда-то я сказала, не надо губить свою жизнь не стоит он тебя. А кто стоит? Тот, что берет денег и живет для себя? Тот, что уходит и даже не пытается что-то сделать. Тот, кто ушел и пожалел, что не успел взять нужное ему? Тот, кто не понимает как плохо, когда теряешь любимого человека. Тот, кто не понимает что такое ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК?
Я вот думаю, а кто же достоин меня, а кто достоин ее? Нет таких, они конечно есть, просто их уже нашли те, кого они достойны. Но да не всем везет, вот мы по глупости ждет сказку. Кто сказал, что сказка есть? Родители в детстве? Которые, ругались за закрытой дверью? Откуда им знать? Они сами были счастливы секунды, а нам внушали, что вот он придет и вот и вот и вот. А он пришел, и что мы поняли? То, что все дерьмо в мире, не воняет так, как воняют отношения людей.
Как мило все в начале, как страшно все в конце. Но мы всегда забываем одно, мы живем для себя и живем только один раз, а вот губить себя ради чего, ради кого непонятно. Хотя она сама не может переступить через себя. Но она любит и уверена, что любит. Но при всем плохом, что есть к ней, есть и хорошее, и оно не перекрывает плохое, НО. Оно очень близко. А вот, что со мной? Может не надо вообще губить себя на людей, может не надо сходить с ума, может один раз мне надо сказать себе: Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ, я себе не враг! Может именно это мне надо писать миллионы раз себя, а не письма тебе, я уверена, что для тебя это не значит столько, сколько значит для меня. А вот письма, как было хорошо, как все вокруг прекрасно и миллионы людей счастливы, только потому, что у них есть свобода, а главное умеют себя любить. Так вот, если мир носит плохих людей, а хороших втаптывает в грязь, так может мне пора встать на ноги, понять, что я себя люблю? Пусть тебе, ему, я буду плоха, я то знаю я лучшая! Самое главное один раз я начала любит себя (когда муж втаптывал меня в грязь) и что, почему я бросила это и стала дарить себя непонятно кому? Надо встать, вымыться, накрасится, прыгнуть с парашютом, опуститься на дно, сделать все, что дарит страх и поражает красотой. И тогда, только тогда, я пойму, что мир прекрасен! Вместе со мной, а не только чувства раскрашивают его, эмоции страх волнение, все это его краски и пора научится красить его самой, а вы, ты и ты и ты подождете, пока я в нем растворюсь, пока я его раскрашу, а потом я подумаю, нужны ли ваши краски в моем мире, если я сама его раскрасила, а вы меня уже ничем не удивите, … ждите, … смотрите,… завидуйте, … я начинаю жить
для себя.

вторник, 7 ноября 2006 г.
М…да, не думала, что снова вернусь к бумаге, но видимо это судьба…
Да дорогой, я, конечно, знала, что ты мне врёшь, но всё же надеялась на то, что хоть доля правды есть в твоих словах, а оказывается, ты совсем заврался. Знаешь, я действительно изначально закрыла глаза на всю не правду, которую ты мне сочинял, и подыгрывала тебе, я ведь хотела связать свою судьбу с твоей. И после того как ночевала у тебя, ты так сильно прижимал меня к себе, как будто боялся меня потерять, но оказывается, я сама себя обманывала,…причём сильнее, чем ты меня.
Я, конечно, понимаю. Что, возможно, дала тебе какую то надежду, но я очень серьёзно задумывалась о том, что бы сделать тебя и себя счастливой, но потом, просто поняла, что ты всю жизнь будешь меня обманывать и изменять мне. А ещё ты ни когда не разведёшься со своей женой, и вы будите ещё вместе, и дочка ваша будет с вами, так зачем мне брать на себя грех и рушить то, что ещё будет у вас. Тем более вы замечательно подходите друг другу. Ты её ещё перевоспитаешь, и всё будет более-менее у вас нормально. Про меня ты забудешь, очень скоро, утешишься в объятиях одной из малолеток, видимо, это твоя судьба и учесть. Надеюсь, тебе будет хорошо и жизнь наконец-то наладиться.
Да, хотела тебе сказать, деньги, которые ты обманным путём у меня типа одалживал, можешь не отдавать, да ты их и не собирался возвращать, пусть тебе они принесут счастья. Я рада, что хоть этим могла не много тебе помочь, хотя есть и не приятный осадок от того, каким образом ты их от меня добивался.
Запомни, ты был лучшим любовником в моей жизни, мне ещё ни с кем не было так хорошо, но это не делает тебе чести и не значит, что для кого-то ты тоже лучший. Твои глаза, руки, губы всегда будет помнить моё тело и мой разум, а так же сердце и душа. Хотя тебе на это всё равно, ведь ты никогда не любил и не знаешь что это такое, надеюсь, тебе ещё повезёт, и ты избавишься от иллюзий по поводу того, что ты типа меня любишь.
Просто я была бы очень удобна в твоей жизни, стираю, убираю, готовлю, так ещё и зарабатываю…к тому же, люблю детей и естественно, твоей дочке я была бы очень рада, а ещё я очень сильно люблю тебя, и сделала бы всё для того, что бы ты был счастлив. Но этого не будет никогда, я не люблю, когда мне врут, я должна хотя бы доверять человеку.
А у меня сложилось в последнее время очень не хорошее мнение по поводу тебя: не надёжен, себя любив, эгоистичен, грязнулька (не важно, что ты одинок, ты всегда должен выглядеть хорошо, ты же мужчина, побриться, помыться и постираться, это не так сложно, особенно для себя любимого, а уж тем более для женщины), не умеешь жить по средствам, немного не сдержан. Это с малолетками ты можешь харахориться и показывать свой характер, а со мной не стоило этого делать, я вспыльчива и мнительна, поэтому воспринимаю всё не много по другому, мне не 15-20-ть лет, хоть я и не считаю себя очень уж взрослой, но всё же каких то рамок нужно придерживаться.
Солнце, ты уж меня прости, но надеюсь, это будет не много тебе полезно, и ты мою критику оценишь по достоинству. Я уже не знаю, за что я тебя люблю, но видимо просто за то, что ты есть, и что на какое то время ты сделал меня счастливой. Прости, но артист, мне не нужен, мне нужен человек, стремящийся к чему-либо и пытающийся улучшить свою жизнь и жизнь окружающих, любящих его людей. А бесконечное враньё и хвастовство, мне ни к чему, будь собой и люди потянуться, особенно женщины…
Вот я всё и сказала, надеюсь, ты воспримешь всё это не в штыки, а просто прислушаешься немного к моим словам…и примешь к сведению. Прощай малыш, жаль, что не мой…буду помнить тебя всю жизнь

среда, 8 ноября 2006 г.
Ну ни как не могу с тобой распрощаться…
Утро было тяжёлым, зачем ты мне пишешь? Зачем? Ведь мне только хуже от этого, да в какой то степени, от сердца отлегает, когда приходит смс, но потом становиться ещё хуже ведь я постоянно думаю о нас, чего делать совершенно не хочу. Повторяться не буду, так как вчера тебе всё сказала.
И не стоит приезжать ко мне, тем более таскать ребёнка туда сюда…тебе самому её не жалко, не надо её вмешивать, в наши так сказать отношения, прекрасно знаешь ведь, что при ней о нас говорить не буду я. Прикрываешь тылы, ребёнком…некрасиво это.
Сашка, ты можешь мне не писать? Очень тяжело мне, боюсь, скоро опять в психушку загремлю, если вы будите с мужем на меня так давить с двух сторон. Не могу я разорваться на части. Просто брошу вас, обоих и буду жить нормально, или найду ещё одного человека, который будет меня любить, уважать и которому я смогу доверять. Хотя на этот период жизни, мне хочется побыть одной. Просто, что бы меня ни кто недомогал и не приставал ко мне. Или завести с кем-либо, такие отношения, при которых, не строятся никакие планы и не появляются обязательства и привязанность, просто флирт…
Ну вот, взяла ещё и позвонила тебе, вот зачем, спрашивается? Дура, глупая, идиотка…
Наверное, так и будем всю жизнь, мучаться, страдать. Нужно просто перестать общаться, не звонить и не писать друг другу…Может, когда-нибудь мы будем общаться как хорошие друзья и знакомые, но это не сейчас…очень мало времени прошло. Вот только жаль, что будущего у нас нет…
Ты никогда не разведёшься с женой, и через какое то время, натрепав друг другу нервы, вы всё же будете вместе, и при чём вполне счастливы друг с другом. Никуда она не уедит и ребёнка не увезёт, семья воссоединиться. Просто она ещё пока молодая и глупая, скоро повзрослеет, и всё поймёт, а ты будешь рад её возвращению. Так что меня не должно быть в твоей жизни, вот. Хотя это я уже тебе писала, а я видимо вечно буду со своим, не путёвым мужем…может он станет, когда ни будь путёвым, а может нет, время покажет.
Не держи зла на меня за то, что я тебе тут понаписала, просто крик души…всё наружу выплеснулось, но надеюсь, из этого всего ты сделаешь выводы…