Не могу решиться....

[Джулианна]

«Быть с ним или нет? Возможно это или все же не возможно быть нас вместе?» Что бы наверное войти в курс дела, мне стоит рассказать с самого начала. И так…
Раньше я жила в другом городе, там ОН познакомился со мной, мы общались, была симпатия, я понимала, что он мне нравиться, и чувствовала взаимность с его стороны.

Однажды вечером ОН мне признался в любви, а на следующее утро я уехала в Москву. Так жизнь сложилась, что пришлась бросить все… родных, близких, город в котором родилась, в котором пролетело детство, все…. самое родное. И…. переехать в другой, совершенно незнакомый, чужой, холодный для меня город. В ответ на ЕГО слова, я ничего не ответила, тем вечером ОН меня провел домой, нежно поцеловал в щечку и пообещал..., что будет писать и ждать! Я уехала… он писал, я отвечала, понимала, но он мне не безразличен, что я скучаю по нему… на каждых каникулах я приезжала к нему, мы с ним стали встречаться, так длилось 3 года… и с каждым годом было все тяжелее и тяжелее… я влюбилась в него в его глаза, взгляд, улыбку, голос – в него такого какой он есть, со всей своей дурью и глупостью… Мы стали взрослеть и понимать, что такие отношения не возможны, но все же продолжали их… было настолько невыносимо больно, что слов нет. Я понимала, что так нельзя, Но мне не хватало его, не хватало его улыбки, заразительного смеха, голоса, которого я не могла услышать, даже если мне очень этого хотелось, влюбленных, прозрачных, счастливых глаз, ласковых объятий и нежного прикосновения губами… не хватало его взгляда, полным чем то необъятным и понятным без слов, который говорил больше, чем могут прошептать влажные губы. Хотелось простого, тихого, безмятежного спокойствия.
Каждый раз, когда я ехала, я хотела поговорить с ним по поводу этого, ведь у ОН тоже все прекрасно понимал, но почему то не осознавал и отрицал, говорил, что все возможно, что мы можем преодолеть все… просто нужно постараться. Приезжая, я забывала обо всем находясь с ним рядом: что разлука сводила с ума от нашего расставания, что ждала встречи, считая мгновения и вот дождалась, забывала обо всем.. начинала верить что все возможно. Мне было хорошо с ним вместе, но… когда мы расставались, и общались на расстоянии – это было нечто. Он мне не доверял, хотя я продолжала, считать месяца, недели, часы, минуты, когда снова смогу увидится с ним. Он думал, что у меня есть парень, он мог обидеть, и делал это очень часто, потом просил извинение, и так постоянно… он мне по смскам никогда не писал, что у него произошло за день, как будто мне совсем не интересно, что он делал, где был, как у него прошел день. Меня это обижало, было больно. Мне хотелось радоваться вместе с ним, когда у него все хорошо, грустить, когда у него что-то не получается, чувствовать себя необходимым человеком в его жизни. У нас не было с ним доверия, а по-моему это самое главное в отношениях.
Когда я приехала этой зимой, я планировала, что мы разойдемся, что нужно прекращать, так как долго это не продлиться и чем дальше, тем будет тяжелее. Я понимала, что это должна сделать я, так как он никогда бы этого не сделал. Но… как я могу сказать ему, что нам нужно расстаться, если я его любила больше всего, за 3 года он мне стал родным и дорогим для меня!? Ведь я знала, что я об этом пожалею. Но все же я это сделала! И уехала…

Сказать как мне было плохо – это ничего не сказать… не могла осознать, что я натворила, я смотрела фотки, вспоминала каждый день, вечер, час, минуту, проведенную вместе.. а ведь их было так мало… не могла себя успокоить, все напоминало о нем! Была, ничем не заглушимся боль в сердце.
На весенние каникулы я не поехала домой, так как мне было бы больно ходить по тем местам, где могли бы ходить вместе с НИМ…
Но наступало лето … я приехала!

Больше всего я хотела его увидеть, но…. Боялась…, боялась встречи с ним, разговора. Я не знака, как мне отреагировать при встрече. Мне хотелось обнять его, ведь он мне был таким родным, таким близким и таким и остался. Боялась, что когда его увижу, я не смогу контролировать себя, или вообще не смогу с ним общаться. Боялась, что когда увижу его, опять будет такое чувство, как когда-то… или у него будет девушка, или он вообще не захочет со мной разговаривать.
И вот мы встретились… и опять все началось…
Слезы, слезы от счастья, что он рядом. Бессонные ночи, вечера при звездах, нежные объятия…Я очень скучала по его запаху, телу, голосу, ощущениям, что ты вся принадлежишь только ему, и только он знает твои маленькие родинки, только он чувствует как ты вздрагиваешь от его поцелуев. Все было так, как тогда… он ни чуточку не изменился… мы разговаривали с ним, что будет дальше? Что делать нам, как быть? И он тоже в полной неопределенности! но единственное, что он мне сказал, что он меня не хочет ни с кем делить, и никому меня не отдаст)) и опять пришлось расставаться… я уехала.

Сначала, все было мило, потом стало, все приглушаться, пропадать та нежность которая была при встрече. Боже мой… как тяжело то… я не знала, что мне делать, я понимала, что мне больно, и что ему не легче от таких отношений. Мы стали часто сориться, злиться, не понимать друг друга, он мог не писать 2, 3 недели, пока не напишу ему я! Он привык, что первые шаги делаю я. Мне надоело, почему всегда я?! Он только, закидывает красивыми словами, а действий никаких! В последнее время все стало рушиться, и нужно было что то делать с этим, я понимала, что мучаю себя и его… такие отношения были уже просто невыносимыми. Больно и тяжело! Была какая-то пустота внутри, вокруг много людей, а мне одиноко.
Я стала опять задумываться над своим чуством, но боюсь, бооюсь… снова сделать ему больно, не себе а именно ему! Боюсь его снава потерять… что мы больше не увидимся, боюсь, что мы не сможем общаться. Я боюсь его потерять, понимая, что он далеко не идеален, что я могу найти лучше и что он врядли найдет лучше меня. Наверное, в моей жизни никто не причинил мне столько боль и одновременно столько же радости… с ним сложно! Он вспыльчив, ревнив, обидчив. Мы постоянно сорились, у нас были постоянно конфликты, он постоянно меня ревновал, не важно к кому, его бесили все, с кем я общаюсь. И после таких ссо и стали остывать отношения. Мы не умели и не пытались уступить друг другу. Я чувствовала, что наступит опять момент, когда кто то из нас взорвется. И это случилось… и опять я…

Я выплакала все слезы… знала, что нужно взять себя в руки, а я не могу, не получается. Так хотелось, что бы все получилось в наших отношениях, но все равно не получалось. Я понимала, что такие отношения, долго не продляться, и Я не верила в будущее наших отношений… я представляла, но не верила…

Расстояние для меня было уже просто невыносимым. Это все равно, что приговор. Не слышать его голос, не прикасаться к его губам, рукам, некому было рассказать о проведенном дне. Мне было хорошо с ним когда были рядом, но.. расстояние для нас оказалось несомненно трудным. Я слишком сильно привыкла к его глазам, рукам, ласковым прикосновения, мои ладони помнят теплоту его рук и на губах до сих пор играет отзвук коротких поцелуев наших встреч. Когда была я с ним, я чувствовала тепло и радость в душе и только от того, что рядом есть тот, кто тебя любит, кто может просто сидеть и смотреть на тебя, гладить по голове и обнимать, мы могли просто сидеть ничего не спрашивать друг друга. Даже молчание приносило радость, когда мы вместе. Но увы это было редко и ооочень редко. Недостаточно! Я представляла будущее с ним, но не верила в него. Боже... как же нам бы хорошо вместе! Но… увы расстояние! Оно слишком большое и необъятное!
Я не могу понять до сих пор, что я творю и что делать дальше! Сейчас странно и хорошо одновременно… слезы переполняют глаза, а сердце екает в груди и мысли лезут самые разные. Но убеждаю себя в том, что не могло на самом деле быть так как было. Я не видела смысла клясться в любви, т.к мы не знали когда увидимся и что будет…

Сейчас он мне пишет, присылает смс, просит прощения, хочет начать все заново, обещает, что измениться, что все будет п- другому. А я не знаю, что ему ответить…
У меня есть шанс вернуть все обратно. Но стоит ли мне это делать? Я понимаю, что мне его не хватает, и хотелось бы что бы были вместе… но возможно ли это? Я сама уже запуталась. Постоянно задаю себе этот вопрос, и никак не могу найти ответ...

[features]

Стоит все вернуть, если в дальнейшем вы будете вместе жить в одном городе.........а так, только причинять друг другу боль и страдания, ведь любовь на расстоянии -это очень тяжело и мало, кто это выждерживает....

[Tatusha]

А я считаю, что уже не стоит всё заново возобновлять. Думаю, если всё возобновить, проблемы-то никуда не денуться...то недоверие с его стороны, ревность. Хоть он и обещает измениться, суть человека останется прежней. Наверное, всё-таки стоит поставить окончательную точку в ваших отношениях, а не вечное многоточие. Поверь, ты перестанешь мучиться, да и он со временем успокоится.

[Yulevna]

Когда двух людей разделяют несколько городов, то они, думая друг о друге, стараются вспоминать только приятные хорошие моменты их встреч. Но когда они встречаются, то через некоторое время начинаются и неприятные моменты....Просто подумайте, что если вы будете жить вместе, то Вам будет трудно с этим человеком. И вы все равно расстанетесь. Так как Вы сейчас уже понимаете, что не сможете быть вместе...

[Yankha]

Расстояние между влюбленными рано или поздно выматывает душу и истощает любовь...
У вас 2 пути: либо соединиться с переездом в город к любимому (мой), либо расстаться навсегда. Другого выхода я не вижу.
Но решить вам этот вопрос нужно вместе.

[Джоли]

Очень трудно...жить и любить друг друга на расстоянии...но все же как никак есть выходы из таких ситуаций...

[Котя1304]

Джулианна,очень трудно решеть проблемы по телефону и смскам.Мое мнение,что главное в любых отношениях-это доверие.А тем более если вы далеко друг от друга.А есть ли смысл начинать все сначала?Если за 3 года у него не появилось к тебе доверие,ничего не изменится.Так что стоит ли мучить себя и его?Ты сама говоришь,что не видишь будущего с ним,тогда зачем продолжать страдать?

[Помпуша]

Говорят любовь длится от 3 месяцев до года.
Потом превращается в привычку ....то,что называлось любовью...
Может и у тебя так?Может ты настолько привыкла к нему,что тебе проще жить с ним,чем расстаться..При этом терпя(а ты терпишь) многочисленные неудобства...
А потом,лично я считаю,разбежались,значит все!
Возврат в прошлые отношения-это даже не шаг назад!!А гораздо больше!
Надо только вперед!!!
А может он - это твоя судьба,а может.... ты предположи на секунду,что может где-то другой мечтает о такой как ты!
Представила?Если ответила себе,что это невозможно,значит разбирайся дальше со своим МЧ.
Больше разговаривай,говори,что тебя расстраивает,спрашивай у него,что ему бы хотелось...может все будет хорошо!!