В ожидании девушки...

[dimazik]

Сентябрь 2005 г.

Здравствуйте, меня зовут…
А хотя, важно ли это? Важно лишь то, что я познакомился с прекрасной дамой, с девушкой моих грез, которую зовут…
Хотя ее имя тоже не имеет особого значения. Меня утешает тот факт, что я его знаю. И то, что я хочу написать дальше, всего лишь не слишком счастливая история любви, или может быть какого-то иного чувства, я не знаю. Я знаю лишь то, что хотел бы прожить еще одну жизнь рядом с этой удивительной девушкой, которая иногда является мне во сне.

Я всего лишь «потребитель», если выразиться покороче. А если, попытаться объяснить, кто я на самом деле, то боюсь, что я сам не смогу дать точную формулировку состоянию, в котором я нахожусь. Нет, это даже не состояние, а ощущение мира.
Можно начать с того, что я родился. Потом было беззаботное детство, правда меня не слишком баловали, но зато я баловался сам, как захотел… Потом наступили 15 лет. Потом 18. Дальше все плыло как в Рождественской сказке: Образование, пиво с друзьями, изучение основ вычислительной техники, общение с сокурсницами, походы в кино, первые уроки любви, государство и стандарт, семья, работа, много работы, жизнь как чудо… Я чувствовал себя Нострадамусом самого себя, я мог выбирать дорогу в жизнь, которая если потянешься к ней, сразу схватит тебя и никогда не отпустит. Я верил в будущее. Я жил идеей того, что если сильно захотеть, то всего можно достичь. Я знал свою мечту, я шел к ней, приближая момент, чтобы ухватиться за нее крепко и держать. Как я ошибался…
Если человек достиг всего того, о чем он мечтал, что тогда происходит? Если он, хотя бы мысленно, может представить все свое будущее, в глобальном смысле, то, что ему остается? И в какой-то момент своей жизни я понял, что не стремлюсь к этому. Я захотел измениться. Но не только в физическом плане, но и в духовном. Мне многое стало интересно, я захотел что-то узнать о другой жизни - не той своей. Я захотел заглянуть в свой внутренний мир, пытался понять себя и окружающих… Пытался найти истинную реальность мира, ощущений, эмоций. Я увлекся музыкой, кино, книгами… Но больше всего в этом мире, который я узнал, мне понравились женщины. Я не хотел становиться женщиной или что-то в этом роде, я просто захотел их понять. Узнать, как же они выживают в этом суровом мире. Мне стало интересно. А когда у тебя в этом мире есть немного денег, стремление к цели, фантазия, то можно столько интересного открыть для самого себя. Как будто ты находишься в одном мыльном пузыре, а он вдруг начинает увеличиваться. И тогда приходит она - Гордыня. Ты начинаешь чувствовать, что ты лучше, чем другие люди, и стараешься выделиться на их «фоне». Ты хочешь изменить свою жизнь. Сделать ее немного поярче. Слишком яркие звезды быстрее затухают, как мне казалось позднее. Я воспламенил себя, решил выйти за грани своей обычной жизни. Я решил изменить свое собственное будущее ради одной единственной цели. Ради женщины.
И то, каким я представлял себе будущее, то будущее, которое я не мог воссоздать в своей фантазии, наступило. И где я теперь?

И теперь, когда у тебя есть самое твое лучшее воспоминание в жизни, что делать? Как жить дальше с этим горьким чувством внутри тебя? Можно конечно и забыть не только эти прекрасные моменты, но и всю свою жизнь целиком, но почему-то я думал, что это не для меня... Я хотел измениться. Но в какую сторону? В хорошую, где меня ждет работа, дом, может жена и дети... Или в плохую, где можно вдоволь нагуляться... Столько всего интересного вокруг. Живи на все сто! Умри молодым? Где же она "Золотая середина"?
Каждое утро я просыпаюсь либо "хорошим", либо "плохим"... И в течении дня я должен сделать усилие, чтобы измениться в ту или в другую сторону, иначе день будет пустым, неинтересным. Один день я могу читать книги, смотреть фильмы, слушать музыку, общаться с друзьями и знакомыми... В другой день я не хочу никого особо видеть... Как же мне найти себя? Найти ту потерянную любовь всей моей жизни? Или это всего лишь фантазия? Иллюзия, которую я придумал для самого себя, чтобы не перестать чувствовать?
Когда ты часто мечтаешь о другой жизни, представляешь, какая она могла быть, то становиться не по себе, что эта жизнь где-то далеко, что она всего лишь плод твоего воображения, и не более того. И та реальность, которая существует, уже не слишком устраивает тебя. Ты хочешь измениться, хочешь изменить мир, в котором ты находишься, хочешь познать самого себя.
И именно с этого момента ты начинаешь жить по-другому...

Интересно, а кто-нибудь находил свою любовь? И, что это прекрасное чувство значит? Я часто видел любовь в кино, в книгах, чувствовал ее в музыке, в окружающих людях... Но как они пришли к этому... У меня не было счастливой любви... Т.е. в моем понимании, когда не только ты любишь, а когда любят тебя. Иногда с некоторыми девушками я чувствовал, что они "увлечены мной". Но любовь ли это? Любовь обезоруживает, как я понял для себя. Если ты не влюблен, то ты можешь вести себя как угодно. Можешь быть плохим, хорошим, умным, глупым, веселым, грустным, нормальным, сумасшедшим... Можешь продумать стратегию, выбрать план действий и добиться чего-то, если очень хочется... Но когда ты влюблен, а ответной любви нет, то ты ведешь себя так глупо, насколько это только возможно. Или это быть может только у меня. Одна мысль, с самого раннего утра, о девушке твоей мечты способна уничтожить весь твой последующий день. Особенно тяжело в подростковом возрасте, когда поток эмоций и энергии не находит должного применения. Ты осознаешь, что объект твоих поклонений достоин чего-то лучшего в этой жизни, кого-то лучшего, чем ты... Тогда в области сердца появляется какая-то тяжесть, боль, желание найти выход накопившимся эмоциям. Но способен ли ты на что-либо? Где найти должное количество сил и мужества, чтобы взглянуть ей в глаза и сказать о своих чувствах, с достоинством и гордостью, как подобает мужчине. Если даже в момент, когда ты просто мечтаешь о ней, ты не в силах сохранить должное расположение духа. Что будет если подойти к ней и заговорить? Разве это страх? Просто все самое лучшее, что было у вас с ней стоит у тебя перед глазами, витает в твоей голове...
И тебе очень не хочется расставаться с этим, терять все сразу...
Почему мужчине нужно сначала расстаться с женщиной, чтобы понять насколько она была дорога ему?
Когда она уходит от тебя, то остается пустота.
Представьте, что вы живете полной жизнью, в вашем понимании, и вас все устраивает. У вас все есть и вы знаете, что вам нужно еще... Но вдруг в вашей жизни появляется она, и все меняется. Прежние ценности и развлечения изменяют свои приоритеты. С каждым прожитым днем она становиться для вас все более дорога, более прекрасна. Она медленно заполняет все ваше существо, становиться частью самого тебя, становиться твоей половинкой... А потом резко уходит. Вот откуда берется пустота.
И чтобы заполнить эту пустоту уже недостаточно той жизни, которой вы жили раньше. Недостаточно тех развлечений, работы, друзей... Для вас уже не существует нормальной полной жизни, которой вы жили до нее. Вы пытаетесь найти замену тем чувствам и мечтам, которые связаны с ней. Пытаетесь найти другую девушку или остаетесь один. Или же таите в себе надежду, что все измениться, и она почувствует ту боль, которую вы испытываете в своем сердце. Почувствует и простит вас!
Но и этого не происходит...
Можно даже начать ненавидеть женщин за такое жестокое отношение, но это не поможет. Некоторые начинают распутствовать и меняют всю свою жизнь, чтобы потом утопать в женской любви и ласке. Но все эти женщины не способны уже раздуть хотя бы искру того чувства, в котором сгорали вы, когда были вместе.
И мне вспоминается фраза из фильма, которая каким-то образом отражает часть меня и моего чувства: "... Я наверное мог рассердиться, за то что со мной произошло, но трудно сердиться, когда в мире столько красоты. Иногда мне кажется, что я вижу всю ее сразу и ее слишком много. У меня сердце раздувается, как воздушный шарик, который готов лопнуть. А потом я вспоминаю, что нужно расслабиться, и нужно не пытаться ухватить ее - эту красоту. И тогда она проходит сквозь меня, как дождь, и я не чувствую ничего кроме благодарности за каждый момент моей глупой никчемной жизни..."

Здравствуйте дорогие женщины (если таковые имеются...). Желаю вам долгих лет и страстных ночей. Но прежде я хотел поделиться с вами тем, о чем я как-то задумался. Представьте себе юного мальчика, у которого, как и у многих его сверстников впервые возникает чувство, что тебе обязательно нужна одна из этих прекрасных и чувственных созданий - Женщина. Можно по-разному описать это чувство, попытаться истолковать его. Но его очень хочется найти людям. Как мужчине, так и женщине. Иногда взгляды совпадают, иногда расходятся. Некоторые называют это любовью. И когда ты осознаешь, что именно она должна заполнить твою жизнь без остатка, навсегда, навеки, то она поворачивается к тебе спиной и уходит.
А почему так происходит? Да просто ты слишком сильно желаешь этого. Мужчина способен представить себе женщину своей мечты настолько реально, что реальная женщина не способна понять насколько она прекрасна в глазах этого мужчины. И она очень сильно хочет узнать это. Она хочет понять, почему именно она сделала его таким...
Мир мужчины достаточно мал в понимании женщины. И она хочет показать мужчине другой мир, мир красоты, чувственности, реальности - свой мир. К сожалению не каждый мужчина способен разглядеть и увидеть тот прекрасный мир, который составляют ее мечты, дела, фантазии.
А почему он не может увидеть этот мир? Он слишком увлечен собой?
Мужчина знает, что ему нужно от жизни и стремиться к этому, как луч света.
Спустя какое-то время, этот луч ищет темный уголок, где он мог бы светить гораздо ярче. Где он мог бы обрести свое истинное очертание в бесконечной темноте, которая окружала бы его. Но разве легко найти такое место? Многие из его фантазий никогда не сбываются. Но некоторые лучи света находят свой укромный уголок и находятся в гармонии с собой, с местом, которое их окружает и с жизнью, которая открывается ему...
Зачем женщины так поступают с мужчинами? Зачем, когда мужчина готов на все ради любимой, они отталкивают его? Возможно такова природа вещей? Или хотят чему-то научить?
Если слишком хочешь чего-то, то не факт, что это у тебя получиться. А если ты хочешь что-то, но это тебе не так уж сильно и надо, то оно само к тебе придет. Например: яркие мужчины притягивают женщин, а яркие женщины притягивают мужчин. Тот, кто внизу стремиться наверх. Тот, кто вверху стремиться спуститься чуть пониже. И в этом мире мы живем. Каждый день мы просыпаемся и занимаемся своими делами, исполняем свои мечты и задумки. Каждый вечер мы хотим лечь спать, чтобы сон восстановил наши силы, и на следующий день мы могли продолжить осуществлять все свои фантазии и мечты, продолжать свой путь.
Но какова наша жизнь? Что каждый ждет от нее? Чего он хочет достичь? Куда прийти? Слишком сложные вопросы...
Я не знаю ответов. Я знаю лишь, чего хотел бы я.

Я хотел бы обрести тот мир, который я могу себе представить в своих мечтах. Я хотел бы понять себя и окружающих меня людей; хотел бы ощутить настоящее; отличить доброе от злого; познать радость любви; найти свою половинку и идти с ней по жизни до самого конца; прожить яркую, долгую и веселую жизнь, и найдя счастье, обрести покой и удовлетворение от воспоминаний о прожитой прекрасной жизни, в кругу любви и близких мне людей.
Я хотел бы думать, что достоин этого. Хотел бы поверить во все это. Но это лишь мечта. Фантазия, которой, как и всем остальным не место в реальной жизни. В этой жизни ты просто одна маленькая капелька воды из огромного океана.
Если познавать жизнь в сравнении с тем же деревом, то твоя жизнь настолько более глубока и невероятна, что ты должен радоваться каждому прожитому моменту своей жизни. Проще говоря ты должен петь, когда просыпаешься утром. А если пытаться осознать свою жизнь в размерах космоса, то твоя собственная жизнь, та которой ты живешь, будет невероятно мала и незаметна, что, просыпаясь с утра, ты будешь думать о ней. Будешь пытаться представить, что нужно тебе сделать, чтобы выжить в это жестоком мире...

Наверняка можно представить, хоть на какое-то мгновение, что жизнь человека составляет не только его работа, не только осуществление каких-то задумок, которые тебе навязывают окружающие, общество, да и вообще весь мир. Можно жить необыкновенной мечтой! И для этого не так уж и много надо... Просто нужно разобраться для себя самого, с одним очень важным вопросом. Я бы даже сказал с самым важным вопросом жизни для меня: "А чего хочешь ты?". Да, именно ты, а ни кто-то другой. Что тебе действительно интересно? От чего ты получаешь удовлетворение, спокойствие или радость, что заставляет тебя двигаться дальше, дышать, думать, чувствовать... Стремление к чему? Для каждого я думаю это что-то особенное. Но почти у всех, как мне кажется, будет что-то общее в ответе на этот сложный вопрос. Этот вопрос меняется после каждого прожитого момента жизни. Но если ты свободен от внешних факторов, то можно попытаться ответить на него в глобальном смысле. Но я не буду писать здесь и далее ответ на этот вопрос. Хотя я его знаю. Чувствую внутри себя. Он подобен своего рода загадке. И на эту загадку нельзя с точностью сформировать ответ и строить свою жизнь, руководствуясь лишь этим ответом. Так как слишком он личный, этот ответ. Он подобен направлению мысли, подобен извержению вулкана или чему-то еще. Я хочу лишь остановиться на фантазиях, которые у меня возникают, когда я вдруг начинаю слышать этот вопрос у себя, там, внутри.

Я хочу понять, что же такое счастье. Хочу узнать, может ли оно быть у меня? Ведь каждый хочет обрести это счастье. Если представить детские годы, и попытаться вспомнить о том, что доставляло тебе радость в детстве?
А потом, позднее? А еще позднее? А сейчас? И таким образом, я полагаю, можно приблизиться к той загадке, к тому самому вопросу. И этот вопрос, для меня, означает то, что я хочу от этой жизни, то, что для меня действительно важно и дорого. И найдя ответ на этот вопрос, понимаешь, что все остальное лишь никому ненужный мусор, который можно отбросить, а можно собирать его до самой смерти. И чем раньше, как я считаю, ты найдешь внутри себя ответ на этот вопрос, тем раньше осознаешь цель жизни.
Я не пытаюсь кого-то там разжалобить или обмануть. Мне это просто не нужно. Мне просто дорог тот мир, в котором я живу, и я точно знаю, что мне не хватает для полного счастья.
Можно составить огромный список, начиная с самого главного и заканчивая менее главным. Но если бы тебе дали небольшой лист бумаги, этакий волшебный листок, и на этом листке ты должен написать одно самое твое заветное желание, которое обязательно сбудется, если в это верить. И ты сидишь несколько часов, дней, ночей, лет и думаешь, что бы такое написать на этом листочке. И все не можешь решиться. А время все бежит, и уноситься прочь, и в результате ты приходишь лишь к сожалениям и воспоминаниям...
Если бы мне сейчас дали такой листочек и спросили: "Чего же ты хочешь?". Я бы написал: "Хочу найти любовь всей жизни". И больше ничего.
Я прекрасно представляю, что в реальном мире этому нет места из-за многих причин, но я не хочу менять надпись на своем листочке, и надеюсь, что никогда не сменю. Я часто представлял, какова может стать моя жизнь, обрети я такую любовь. Столько всего можно делать вместе. Безграничные возможности, безграничные фантазии. Если ты знаешь, что этот человек действительно любит тебя и даже в мыслях не станет обманывать и пытаться причинить боль. Что ты ,и мечта всей твоей жизни соединены вместе, воедино. Разве ты не будешь радоваться каждому прожитому моменту своей жизни?
Но в реальном, суровом мире, все настолько запутано и сложно, что каждый человек подобен луковице, и при знакомстве с ним, он отделяет лишь верхний слой и может быть со временем, снимет еще один, два. Но дальше все. Дальше пути нет. Закрыто. Заперто на замок. И редко кому ты можешь открыться полностью, без страха. Каждый сам придумывает себе определенную оболочку. С одними она одна, с другими другая. И наверное она нужна, эта оболочка. Чтобы выжить в реальности она определенно нужна. И лишь в полном одиночестве ты открыт перед самим собой до конца. И в моем понимании, найти любовь всей моей жизни, это когда два человека настолько открыты друг перед другом, что все остальное, то что рядом с ними, всего лишь иллюзия. Они могут быть счастливы вместе в любом, даже самом затаенном уголке земли. Существуют ли такие люди?
Я не могу дать точного ответа. Это трудно разглядеть, найти. Я видел такое лишь в кино и книгах, слышал в музыке. А есть ли это в реальности, там за дверью? Существует лишь один способ проверить - жить и искать. Я выбрал этот путь.
Возможно я разочаруюсь со временем и выброшу свой "волшебный листочек с надписью" в мусор, и больше никогда об этом не вспомню. Но пока есть еще вера и надежда. Осталось обрести только любовь!

Знаю, что многие наверняка скажут, что это лишь детские мечты, фантазии, миф. Такого нет и не бывает в реальности. Все это выдумка. Именно поэтому и существуют романтические фильмы, чудесные романы и прекрасная музыка. Наверное есть даже что-то еще. Картины например, или специальные места, которые как будто создают такую атмосферу. Если поразмыслить и узнать мир побольше, то возможно, все это лишь маленький кусочек от большого "чистого пирога истинных чувств". Но ведь некоторые вещи действительно создавались благодаря этому прекрасному чувству, пусть даже не всегда ответному. Иногда я думаю насколько я еще ребенок, и сколько мне предстоит еще узнать и через что пройти. Но я замечаю, что чем дальше ты идешь по жизни, тем у тебя меньше шансов встретить свою половинку. С каждым новым разом, с каждым знакомством приходиться начинать все с самого начала, и чем больше тебе лет, тем это начало менее романтичное, чувственное, правдивое и увлекательное для тебя. Т.к. с возрастом приходят и другие жизненные цели, задачи, ценности. И тот мальчишка, который жил в тебе все реже и реже показывается на свет. Он уступает место более взрослому "дяде". И этот "дядя" уже неспособен так же чувствовать, любить. Он какой-то сухой, черствый, со своими "тараканами", как говориться. Но при всем при этом, я не хочу просто так уступать ему место. Я просто прячу своего мальчишку, все дальше и дальше. Строю одну стену, а за ней другую, еще более высокую, но все же оставляю в каждой своей стене небольшое окно, чтобы когда нибудь в другом мире, на другой похожей на эту планете, распахнуть все окна и впустить маленький луч надежды на взаимное, непоколебимое приятное, как майский ветерок, чувство.
Иногда мне хотелось бы пожить в том прошлом, которое у меня было. Ведь оно прекрасно! Столько приятных и милых сердцу моментов. Сколько воспоминаний. Иногда я живу будущим и представляю, как все могло бы быть. Но все равно я живу в настоящем и каждый день, просыпаясь утром, я возвращаюсь к нему. И понимаю, что надо делать все больше и больше усилий, для того, чтобы твое настоящее с каждым днем становилось все более радостным, интересным, чтобы жизнь стала более комфортной, безопасной, целенаправленной, размеренной. Такой жизни нас учит общество, сама жизнь.
Порой мне кажется, что многие люди не настоящие, что они претворяются друг перед другом, разыгрывают спектакль, играют свои роли. Но ведь и я должен быть таким, играть свою роль в этом большом спектакле, быть на высоте и все такое. Но я уже успел устать от этой игры даже не выходя на сцену. Устал от масок. Играть конечно интересно, но иногда очень хочется чего-то другого, настоящего. Я видел хороших актеров и видел не очень. Я пытался понять и тех и других, но так и не понял, и не знаю пойму ли когда-нибудь. Наверное я слишком много помню. Невообразимо много воспоминаний, ярких и немного потускневших, врываются в мои мысли. И я никак до конца не могу от них избавиться, забыть навек и не вспоминать. Научиться жить настоящим. Все еще впереди. За этой горой будет следующая.

И вот спустя какое-то время, я опять сел писать дальше... Для чего? Наверное это своего рода дневник моих переживаний или что-то еще. Для чего я все это пишу? Неужели я думаю, что кому-то будет интересно читать эту "ахинею"? Да я и не надеюсь на это. Все это я пишу для самого себя. Ну а если кто-то захочет прочитать, то я не против. Мне сейчас немного трудно писать. Вски тем проблемы. Хороший способ осознать, что ты один в жизни. Ну если конечно у тебя нет родных или очень близких друзей... Такое интересное состояние. Во мне идет какая-то борьба. Висит неопределенность. Просто, тот мир, в котором я привык жить, мир моих фантазий, замок, который я построил для самого себя, с множеством комнат, где живет множество людей, он начинает рушиться... И возможно под этими обломками погребут и меня, но это не важно. Главное, что у меня пока еще есть моя самая любимая комната в этом замке. Комната, куда я редко кого пускаю. Комната, в которой я сейчас живу. И название ее - свобода. И пока не обрушиться этот последний уголок в моей жизни, я буду счастлив. Пусть даже мне это кажется...
Весна. Замечательное время года. Везде распускаются почки, и на свет появляются листья. Здорово. Новая жизнь. Как мне кажется, каждую весну начинается какая-то новая ступень в твоей жизни. Многое уже осталось в прошлом и ты не в силах это вернуть. Лишь в воспоминаниях. И люди каждую весну преображаются, появляются новые... Прямо как листья на дереве. Такое странное чувство. Еще прошлой весной ты был распустившимся цветком, а с каждой новой - с тебя спадает по одному лепестку. И вскоре не останется ни одного и ты погрузишься во мрак? Или может быть обретешь мир и спокойствие? Странный я все таки парень... Никто из моих друзей и знакомых никогда не задавался такими вопросами. Зачем они им? У них есть своя собственная реальность, у каждого своя. Но разве я виноват, что такова моя реальность? Разве каждый человек не имеет права на свое собственное суждение о мире, который его окружает? Вот бы жить на острове... Правда, на этом острове наверняка должен быть рай, в моем представлении и свобода, которая ограничивалась бы лишь человеческими законами... И все жили бы в мире и не было бы зла. Но наверное такого места нет. Но все равно хотелось бы верить в него... Мне казалось, что я видел это место. Видел как люди, много людей, радовались жизни...
И вот снова я пишу... Наверное я не сделал бы этого еще долгое время, но я сегодня встретил девушку. Девушку, в которую я когда-то был влюблен. Влюблен той юношеской любовью. Честной. Доброй. Даже почти ответной. Правда я тогда не знал как себя вести, не знал что нужно делать, чтобы сделать ее счастливой. Но те времена прошли... Теперь я знаю. Но это ничего не меняет. Просто потому, что я растерялся. Я потерял самого себя, когда увидел ее спустя 3 или 4 года. Я даже забыл как ее имя... Но что-то во мне сломалось спустя каких-то 3 минуты проведенные в одной комнате с ней. Правда там еще были четверо моих друзей, и она как бы была с одним из них. Странное стечение обстоятельств. Я видел, как мой друг ее обнимает и она вроде не против... Первой мыслью у меня было, что они уже давно встречаются. Но на самом деле оказалось, что они едва знакомы. Познакомились на вечеринке неделю назад. Так глупо. Мы даже поговорили минут пять. Но почему-то, как обычно это у меня бывает, я даже не смог спросить ее телефона, хотя мог... Ох уж эта красота и невинность... Она почти не изменилась за эти 3-4 года. Но я изменился. Но видимо не настолько, чтобы преодолеть этот барьер. Чтобы признаться ей, чтобы открыть перед ней самого себя. Я не смог тогда и не смог сейчас... Она как-то странно действует на меня. Я теряюсь. Хотя вроде бы, как мне казалось, мог противостоять любой атаке со стороны представительниц женского пола. Но тут я оказался бессилен. Может отчасти из-за того, что мы были знакомы раньше, и она знала ту часть меня, что когда-то была открыта лишь самым близким моим друзьям? Не могу сказать с уверенностью, что это так. Я опять запутался. Вроде бы только жизнь начала возвращаться в свое русло. Я начал контролировать себя, но тут опять удар. Я снова научился чувствовать, дышать, радоваться, грустить... А я думал, что это уже не возможно. От чего такое происходит?

И спустя какое-то время осознаешь, что чем больше возвращаешься к реальности, тем больше она от тебя требует. Больше дел, развлечений, радости, грусти... В общем нормальных человеческих эмоций. Люди тоже начинают относиться к тебе по другому. Просто не замечают. Обычный человек им не интересен. Может где-то они узнают себя в молодости или представляют такое. Неважно. Теперь я больше знаю о реальности, больше о женщинах, больше о мире в общем... Но что дает мне это знание? Контроль над собой, уверенность в своих силах? Наверное да... Но иногда мне становиться грустно от того, что уже не вернуть... На твое место приходят другие "игроки". И ты должен меняться согласно положенной тебе роли в жизни. И это не так уж и плохо. Так и должно быть, наверное...

Недавно произошел интересный случай. У меня был включен другой номер телефона. И именно в те 3 часа, что работал этот номер, спустя 10 месяцев, что мы расстались, я пообщался с той самой девушкой грез, в которую я был влюблен. Мы с ней встречались 8 месяцев. Потом расстались. Она ушла. Но это были лучшие 8 месяцев моей жизни. Вспоминаю фразу из фильма: "Я Такой-то, мне 26 лет, но боюсь лучший момент жизни уже позади..." . Мы с ней поговорили 15 минут по телефону и на этот день, после нашего разговора, я почувствовал, что я снова живу. Пусть это было мимолетно. Что дальше? После этих 15 минут моя жизнь изменилась на 99%. Как будто на время я обрел себя. Нашел и воскресил. Бывает ли такое? Я не знаю. Но во мне все переменилось. Я как заново вдохнул полной грудью... От чего такое происходит? Я думал, что больше никогда в жизни не увижу ее. Но судьба решила снова поиграть со мной. Но какие я чувства сейчас испытываю к ней? Ведь прошлое не вернуть. А какое может быть будущее без прошлого? Имеет ли предстоящая встреча значение, и что измениться после этого? Мы снова станем друзьями? Или что-то большее? У нее вроде есть парень. Правда, не здесь. Недалеко за городом. Но как я понял из нашего разговора, он уже не слишком ее устраивает. Хотя я могу и ошибаться. Чужая душа - потемки. Особенно у нее. Никогда не мог разглядеть ее до конца. Она всегда была и останется для меня загадкой. Вспоминается еще фраза из фильма: "Поймите доктор, можно прожить жизнь за 80 лет, за 100, а можно прожить за год, всю без малейшего остатка. Я вот я часто думаю, почему это случилось именно со мной? Ведь я обычный человек. Самый обычный. И вот, что я понял: " У каждого из нас, у меня, у вас, у кого-то другого, есть одна единственная женщина, у каждого своя. Может вы ее никогда не увидите, потому что она живет на другом конце земли. А может встретите прямо сейчас, когда выйдите отсюда. Может она живет на соседней улице, за углом. И вот тогда доктор, я вам этого не желаю. Вы наверное хороший человек доктор. Я вам искренне этого не желаю..." Что я должен чувствовать теперь? Как жить? Если мы встретимся, то это все решит. Расставит точки над "и". Я надеюсь на это. Остальное не важно.

И вот произошла эта встреча. Она многое изменила. Можно сказать все. Я потерял надежду вернуть ее. Навсегда. И я даже рад этому. Это как освобождение. И длилось оно ровно год. Или около того. Я многое узнал о жизни за это время. И я думаю, что этот опыт не прошел бесследно. Наверное, я должен был пережить это раньше. Не важно. Я снова общаюсь с девушками. Снова ищу в каждой из них ту искру, что зажгла бы меня. И я был бы с ней. Уже все меньше доверяя им. И, как я понял, нельзя довериться всем девушкам, нужно довериться лишь одной. Твоей единственной…

И порой кажется, что жизнь не всегда дает тебе такие шансы. Один, два, может три. Не больше. Хотя наверное у всех по разному. Приходится часто быть одному. Одному находиться в пустом пространстве. Да наверное для кого-то это и счастье побыть одному и подумать о своей жизни… Но на сколько вас хватит? На год? На два? Не знаю. Знаю лишь, что я не хочу больше. Надоело. Достало. Что делать дальше? Работа, друзья, выпивка, гулянки, девушки? Но как найти ту самую? Откуда узнать, что она будет твоей половинкой? Или просто повстречаться какое-то время, а потом она тебя «пошлет»… И по поехали по новой. Друзья, выпивка, гулянки, а ну да, работа. И что потом? Работа, дом, куча всякого мусора и в самом центре всего этого я. Один как не странно. Сколько мне сейчас? 40? Не важно. Почему то не хочется такой жизни… Даже не знаю почему. Я себе представлял по другому. Но чтобы у тебе появилась девушка, нужно из себя что-то представлять. Нужно быть кем-то, кого она сможет себе представить. Тем, кто по ее мнению, будет идеальным для данного момента ее жизни? Хотя может я и ошибаюсь. Кто знает. Знаю, что у богатых есть девушки, у умных, у тех у кого есть определенная профессия, кто надежно стоит на ногах и сможет удержаться еще долгое время, у творческих людей, у представителей власти, и т.д Но кто я? Не подхожу ни в одну категорию. Ну даже если и подхожу, то этого точно никто не увидит. Так уж я устроен. Вечно в себе. Почему? Что дальше?

16 октября 2006 г.

[rigylya]

Приветdimazik!
Я прочитала твою историю, и думаю , что это размышление о любви и жизни, и в частности о тебе!
Позволь мне прокомментировать твою историю
Из всего написанного тобой я могу судить, что ты очень эмоиальный, достаточно серьезный и целеустремленный человек. И то, о чем ты говорил, интересно многим, но немногие об этом говорят и пишут.

[TranceLover]

Знакомо до боли!
Только теперь больше нет мозговых бурь!
Больше не ищеш смысл!
Не пишеш огромные тексты!
Вспоминаешь это как страшный сон...

Когда сбывается, всё то о чём ты мечтал, тебе больше этого всего ненужно...
И ты понимаешь, - Как же это чертовски здорово, что больше этого всего нет! ))))))))

[dimazik]

Спасибо за понимание! Для меня это важно...