Синдром женатика...

[irkamoya]

Влюбился человек, увлекся так - что на время перестал замечать весь окружающий мир, ну и друзей на время, понятно, оставил. Но вот проходит полгода, год...- а человека все нет...Если и достучишься до друга - то встретиться, скорее всего - не получится. Обнаруживаешь, что человек переродился, прежние интересы его больше не занимают, как и ты сам. Вместо старых друзей у него теперь есть - новая любовь...Которая поглотила его полностью....
Скажите, так и должно быть?

[minimama]

Так быть не должно, но так случается. Поглощенный любовью не только друзей, но и родителей перестает порой замечать. Не зря ж есть такой анекдот про свекровей: растила-воспитывала мальчика 2... лет, а пришла тут одна и в день сделала из умного мальчика влюбленного дурачка.

[PluSik]

Каждый сам решает как жить, когда встречает свою любовь... тут нет чёткого "должно - не должно". Для человека на первом месте должен стоять любимый/любимая... а всё остальное уже потом... Два человека и встречаются для того, чтобы быть вместе, вдвоём...
а друзья, знакомые... это не близкий, не родной человек...

что касается родителей, то их, безусловно, забывать нельзя! Да и зачем забывать - влюблённые объединяются и живут дружно одной семьёй... поддерживая хорошие отношения с родителями, родственниками. Так и есть...
Изоляция, конечно, присутствовать не должна... но двое любят друг друга - а все остальные уже третьи лица... если вдвоём нескучно, интересно, если двое наслаждаются друг другом и никто им не нужен... то и слава богу... пусть наслаждаются...
причём здесь синдром женатика... всё намного проще!
+)

[irkamoya]

[Love-master]

Подпишусь под Ириной критикой...
Как то странно это "нет чёткого должно/не должно"...
и тут же "должен", "безусловно"... Смысл поста не понятен....

По делу:...
Мне кажется, что если не всё, то многое зависит от нашего характера!
Кто-то привык концентрироваться на чём-то одном, кто-то делает 10 дел сразу... и т.д.
Естественно, с появлением семьи, жизнь человека меняется, но далеко не всегда это сводится к сокращению контактов с внешним миром! Иногда - наоборот!... ;)

[irkamoya]

Ну, про характер - где-то могу и согласиться - вот жил человек - друзей особо и не было - женился - и не хочет он заводить друзей..- здесь понятно...
Но если друзья-то были до женитьбы? А после нее - стали не нужны? Или следует предположить - что и не другом он был - раз просто перестал находить время и нет желания - встречаться с друзьями??

[Love-master]

[irkamoya]

Вот-вот - тиран кто-то один из пары.... А второй - невольник... иногда - добровольный ( но это скорее - будет временно) или сдавшийся на милость тирана ( вот тут двояко может произойти - сдасться можно на всю жизнь, а можно и возроптать )
"Но им-то хорошо" - слышится в ответ... Может быть... Хотя со стороны радостный и увлекающийся когда-то человек выглядит потухшим. И всю жизнь - в вакууме не проживешь, с кем-то придется общаться... Но почему же не с друзьями? И мне думается - прерванная надолго дружеская связь - приводит к разрыву дружеских отношений....

[Лорелея]

Не соглашусь, что друг не близкий тебе человек.. На то он и друг, а не хороший знакомый, приятный собеседник, коллега или просто попутчик.. Да, с годами мы все труднее находим себе друзей, меньше доверяем, раскрываемся, наверное.. В результате каждый друг становится ценен, как палец на руке или ноге, поэтому любое отчуждение, уход воспринимается достаточно больно..
НО.. Не стоит забывать, что жизнь есть жизнь.. У каждого в ней свои проблемы, дела заботы.. Если у друга появляется семья, да и просто даже любимый человек, это резко сокращает его свободное время.. Потому что каждый новый человек в нашем окружении , жизни, это и новые радости, но и новые заботы... Конечно, это больно, НО, никогда не надо замыкаться, хранить в себе какие-то обиды (вот, он опять занят, у него опять дела, нет времени, не может встретится. и т.д...).. Если это друг, действительно друг, и даже очень хороший знакомый, он все равно будет рад нас слышать, просто сказать Привет.. И со временем он опять вернется.Уверена..
У меня был период в жизни, когда полтора года моя жизнь состояла из работы, общения во время работы, насколько это позволяло время, с двумя подругами по работе, учебе на вечернем, тогда даже подруг близких там не было, семьи, походы в гости к родителям по выходным, и раз в 2-3 месяца встречи с самой близкой подругой.. Все, ни на кого больше у меня просто физически время не было, только на редкие созвонки, потому как тогда даже мобильные были роскошью.... Но я была счастлива, действительно счастлива, мне просто было всего достаточно в жизни.. А потом я почувствовала, что у меня стал образовываться вакуум общения.. Мне просто стало его не хватать, не хватать старых друзей, которые могли бы меня выслушать и понять, не хватать новых эмоций, новых новостей.. Увы, любимый человек этого не понял, он влспринял такое общение своеобразной изменой, и ограничивать мое свободное время, пытаться устанавливать какие-то отчеты... Глупо.. Да, виноваты были оба - я не смогла объяснить, он понять..
И когда появились отношения тиран-невольник ( вот, самое правильное определение) отношения просто ушли.. Увы..
НО !! Невольником добровольно быть долго не возможно... Не надо удерживать рядом с собой человека, если видишь, что ему плохо.. Пусть идет, общается с друзьями, приглашает их в гости, отдыхает.. Но и я имею на это право.. Это тоже надо не забывать..
Когда-то подруга сказала очень хорошую фразу : каждый человек имеет право прийти домой и просто завалится на диван с книжкой или пультом от телевизора, молча поесть, уйти одному бродить по городу, встретится одному со своими друзьями... И это надо воспринимать просто как факт, на грани интуиции, придет время и он тебе все расскажет, объяснит..
Да, у меня были ситуации, когда я общение с друзьями возобновляла и через два года.. Просто писала человеку письмо.. Какая в принципе разница, кто первый идет на контакт ?? И мы оба были рады общению..
Вот сейчас у меня уже почти десять месяцев лежит не отвеченное письмо в ящике... Стыдно, грустно, вот такая я гадючка оказывается, но я уверена, что я все равно на него отвечу, и человечек будет рад..
Да, последние года два у меня очень ограничился круг общения, чаще всего друзьями из сети и самыми близкими друзьями в реальности.. Просто слишком много все работой загружено, и я сейчас начинаю понимать, что мне это , действительно начинает мешать.. Пока только начинает.. Но когда мне ситуация станет дискомфортной, не уютной, я ее буду менять.. Уверена..
Да, многие мои друзья, с которыми я гораздо меньше стали общаться, на меня обижены где-то в душе, но именно в душе, на словах мне никто из них не выскажет эту обиду.. Хотя мне здесь слова и не нужны, я все равно это чувствую.. И все равно, мы всегда рады все услышаться, увидится, хоть на 5 минут заскочить друг к другу в гости..
Моя мама, например, не может понять, как можно ходить в гости к семейным друзьям - подругам ?? Ведь там же уде своя жизнь, свои заботы.. А я никогда не чувствую никакого дискомфорта от общения с ними, с удовольствием вожусь с их детишками... И они со мной ее не чувствуют, уверена..
Вот сейчас у самой близкой подруги сынульке 7 месяцев.. Никуда далеко от дома она уходить не может пока, дома ремонт затеяла по полной, так что сейчас с мужем, ребенком и своей мамой живут в одной комнате.. У меня работы завал.. Но все равно, вот сегодня услышались, искренне поняли, насколько же сильно мы соскучились.. И ее муж САМ мне сказал - вот на следующей неделе я выходной, так ты приезжай в выходные, я с сынулькой посижу, а вы хоть пару часиков с Наталькой пообщаетесь нормально.. Вот, на мой взгляд, гармоничные отношения..
Не совсем согласна с Иришей, что надолго прерванные отношения разрывают дружбу.. Это зависит от обоих людей, насколько просто они относятся к отдалению, насколько они быстро и легко сходятся с людьми в жизни, насколько они сильны и интересны сами себе, внутренне, чтобы не особо огорчатся от образовавшегося вакуума..
Вот Наталка моя просто такой человек - раньше могла пропадать по полгода, по 9 месяцев, а потом хлоп, звонок в дверь - Вот она я !!! Солнце, соскучилась безумно, жутко захотела увидеть, и вот я пришла !!! И все это абсолютно искренне !!! Обескураживает ??? Шокирует ??? Да !!! Но и не ответить на такую искренность тоже нельзя.. Конечно она очень изменилась со временем, прошла эта импульсивность, легкость ухода-прихода, появилась привязанность к друзьям, близким, но все равно, корень-то остался...

[PluSik]

Иришка вот сразу не смогла ответить на твой "разбор полётов" моему посту) ты в курсе моих "несчастий" была, отчего зайти на форум не могла сразу вот теперь зашла и тут натиск твоей аттаки я стойко выдержу)
по большому счёту писав свой пост, я опиралась на свою позицию. и это не значит, что друзей надо забывать или не забывать. Поэтому и написала "что нет чёткого должно не должно". каждый волен поступать так, как считает нужным, встречая свою вторую половинку.
Что касается второго "промывания косточек" по поводу "чётко, безусловно должен на первом месте стоять любимый человек"...это скорее мне так ближе... и моему любимому ну в общем ты тоже об этом всё знаешь что мы всегда вместе и друг для друга да и просто когда у тебя есть родной и близкий человек, то какой бы дорогой друг не был - ближе чем любимый человек он не будет всё равно. Это моя позиция. Считаю её верной. +)
Родители... это святое. Это счастье - объединить семьи и жить одной большой семьёй, к чему и стремимся. Здесь я такою же позицию отстаиваю как Ирмиша (про большую семью в несколько поколений - это чудесно!).
Ну и про изоляцию.. этого быть не должно..иначе получится обстановка как вы тут обсуждали тирании.. просто когда двое друг с другом не скучают, им интересно вдвоём - то зачем нужен кто-то третий.. на то и повстречались двое, чтобы строить в будущем семью, если это серьёзные отношения... ну а если несерьёзные - то друзья всегда будут занимать привилегированное положение. В любом случае любящие люди поймут друг друга и держать в 4-х стенах не станут) а просто вместе пойдут на встречу с друзьями - и все довольны будут...
Друзья должны быть понимающие. В любом случае, жить с любимым человеком, а не с друзьями +)
У всех разные ситуации..кто-то может и забывает друзей...у кого-то друзья не понимают, что у человека появился любимый.. У меня было всё: и ревность подруги, и мало времени на встречи с друзьями... потом всё устаканилось, утряслось... мы никогда друг друга не забываем... всегда делим и горести и радости вместе. Но любимые люди, серьёзно относящиеся друг к другу важнее всего и всех... к тому же на своём собственом примере я узнала, как это, когда парень (слава богу было давно, в далёком прошлом, во время заметила поведение - "детский сад" молодого человека ) идёт на день рождения, а тебе говорит посиди дома (как будто потом словно с собачкой прогуляется..хехе)...
так что кому что важнее... для нас с моим любимым важнее друг друга никого нет и я счастлива, что это именно так! А друзья - только самые верные и мы всегда помним друг о друге. просто надо дипломатично подходить ко всему и не быть эгоистом+)


Love-master, Иришкина критика мне всегда была не безразлична, полезно почитать логически структурированные мысли выяснения непонятных моментов, которые она увидела в моём посте. но Ириша уже знает, что я за словом в карман не полезу - чётко зная свои позиции и умея их аргументированно отстаивать. А вы только соглашаетесь всё и не понимаете ... понимание - вот нужно к чему стремится

+))

[даночка]

Я исключила всех своих друзей из жизни,когда вышла замуж. Я поняла,что все это разное, и мухи и котлеты должны быть отдельно.И не потому,что друзья могут что-то там расказать мужу . Это разное... И сочетать так, как хотелось бы- не удается.ПОэтому,все друзья детства остались в том самом детстве, я не взяла их в эту жизнь.
У меня подружка, с семьей которой мы дружим,правда видимся редко, в силу занятости.. но это немного другое,т.к. для начала дружат мои и ее родители с 18 лет..и с Леркой мы выросли..НО тем не менее, я понимаю,что муж и Лерка разные и не состыковываются где то на подсознательном уровне. На моей свадьбе не было даже свидетельницы с моей стороны. Были друг мужа с женой ими. Я вошла в круг его друзей,довольно органично вписалась,ибо профессионально улыбаться я умею, но душевной близости нет,что,впрочем,меня напрягает в отношении с друзьями. Вот я ее и не имею.
ПОэтому, я из той половины,что все исключила ради семейной жизни.
Вот)

[Leveret]

Я согласна с постом Лорелеи. Катя абсолютно правильно заметила, что друзья друзьями, но в жизни (а, тем более, в семейной жизни) могут быть какие угодно дела и проблемы. И настоящие друзья (коли уж вы себя таковыми считаете) в состоянии понять, что человек просто занят, устал или у него еще какие-то дела, а не с вами он увидиться не хочет (все-таки, когда начинается именно отчуждение, а не просто занятость человека, это чувствуется!).
Мой пример (ну очень тяжело рассуждать, не отталкиваясь от собственного жизненного опыта). В каждые выходные хотя бы один день я стараюсь посвятить своим родителям. Ну, а второй день - на домашние дела и хлопоты (думаю, никто, особенно наши взрослые семейные девушки, не будет отрицать, что сие имеет место быть). Конечно, я уже могу достаточно легко "оторваться" от мужа (чай не первый год вместе) и пойти прогуляться с друзьями. НО! Я не понимаю, откуда такая категоричность в суждениях, откуда такое непонимание того, что МОГУТ БЫТЬ разные обстоятельства и не полгода-год, а гораздо больше, когда друг не может уделить тебе внимание, и это вовсе не значит, что все, этот человек - больше не друг, развод навсегда!
Вот уже полгода, как я не могу вытащить подругу на встречу (только по телефону общаемся), потому что у нее сейчас новая любовь, эйфория, полеты в облаках и все такое - она просто не может "оторваться" от своего любимого даже ради меня. Но я прекрасно это понимаю, потому что слышу ее счастливый голосок в телефонную трубку и только радуюсь за нее, конечно, сожалея, что не могу увидеть ее. При этом я не чувствую никакого отчуждения с ее стороны, просто человек занят - занят своей любовью, и это можно понять и не обижаться. Я знаю, это пройдет в скором времени и она станет более доступна для друзей. А когда-то я так же не могла найти времени для общения с ней. И она тоже все прекрасно понимала и никогда не обижалась.
Правильно Женя написала, что нужно с пониманием относиться к такой ситуации - друзья все ж таки , настоящие!

[irkamoya]

Заметьте, девочки - Катя и Алена - вы описываете ситуацию - когда дружба не проходит, а лишь прерываются встречи - и то - на некоторое время - на период вот той самой влюбленности. Если прочтете первый пост темы - там про это и говорится - что так бы было нормально! НО! После того, как эйфория прошла, устаканилась жизнь у пары - а человек - друг твой - вроде как "переродился"...- и не хочет (или не может?) быть твоим другом больше - сам или поддаваясь влиянию своей половинки - вот что, по-моему, неправильно.... Обедняет такой человек - и сам себя, и половинку свою, и друзей своих - бывших....

[Лорелея]

Ириш, а может человек, действительно, не может ?? Искренне хочет, стремится, но не может.. Увы, в сутках всего 24 часа, и иногда понимаешь, что это просто катастрофически мало.. Ведь сложных ситуаций очень много жизни, которые тебя просто физически ограничивают по времени.. И это не только влюбленность, но и маленькие дети, и болезни самых близких людей, и это только маленькая толика возможных проблем... Ну как тут можно определить какие-то временные рамки ??? Не знаю...
Вот когда человек уже не хочет общаться, тогда совершенно другая ситуация, конечно... Лично я считаю, что в таких ситуациях человека надо отпустить от себя, как бы больно это ни было.. Насильно все равно никому мил не будешь..
А по поводу перерождения.. Ириш, все мы меняемся по жизни.. Растем, умнеем, тупеем, добреем, взрослеем, развиваемся, открываем в жизни что-то новое.. Это тоже, своего рода, "перерождение" .. Поэтому наш круг окружения меняется .. С кем-то мы делили савок в печонице, и нам это было комфортно, с кем-то вместе сбегали из школы и зачитывали до дыр на пару Купера или Вальтера Скотта.. Но ведь время проходит, согласна ??? Было бы нелепо, если бы все время люди оставались на уровне савочно - песочных отношений.. И , наверное. Самое главное в дружбе, развиваться вместе, можно сказать синхронно.. Да и вообще с взрослением появляются другие потребности от дружбы, другие необходимости в ней.. Если со временем не появляется определенное чувство взаимопомощи, понимания, поддержки, уверенности, что ты можешь до какой-то степени положится на человека, поручиться за него в чем-то, в конце концов даже пуды вместе съеденной соли, такая дружба умирает..

[irkamoya]

http://www.world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=5198

Вот - тему обсуждают - немного не в разрезе женатикова синдрома - я так поняла - там пареь не женился еще - а УЖЕ с друзьями связь потерял...
В связи с этой темой вопрос - надо ли пыытаться друга возвращать, коль он потеряться хочет?