![]() |
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка? - Там. - Там это где? - В комнате. - В спальне или гостиной? - В спальне. Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки. - Ее здесь нет. - Есть. - Нет. - Посмотри в шкафу. - Я в шкафу смотрю. Нет ее. - С открытыми глазами смотри. - Нет, говорю, ее тут! Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит. Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, ненавижу… И холодильник тоже. |
- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У меня, что ли? - Нет. У меня. |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
Детская подборка. Извините за нецензурное слово, но иначе весь цимес теряется)
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик! Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E… Мать задумчиво: — Может, ему ещё дать? Из соседней комнаты раздается детский голосок: — Бе… бебля… беблять… Захожу. Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека". — Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников... Дети, не верьте родителям, когда они говорят: Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен. — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни… Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: «Куда, б**ть, по грядкам!!!» Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. — Папа, смотри, а что они делают? — Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. — А сейчас, что это они делают? — Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. — А что делает вон та обезьянка? — Та — просто дрочит. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост. Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки! |
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? — Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги... Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел. Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: — Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: — Пап, там кто-то на моей кровати ... Походу, близнецы угорают над новым отчимом. |
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище, и тут папа спрашивает, дескать, как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода! — Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем. На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками "лети птичка, ты свободна!" выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно, в кого я… Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен. В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?" В средних классах: "Много ли вам задали на дом?" В старших: "Ты сегодня в школе был?" Спрашивает сын у отца, откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: — Ну как, все понял? Сын в полном ауте: — Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто — из Красноярска. Встречаются соседи: — Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится? — Лена — это я… Сергей выглядит еще хуже. |
Вложений: 5
Позитиффф) Может, не термоядерный, но какой уж есть...
|
Ох посмеялся отдуши))))) Спасибо большое!!!)))))
|
Вложений: 5
Школьная подборка)
|
- Почему опоздала на работу?
- Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три час. - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал. - Ты же собралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. ЕМ. САЛАТИК! Желание заняться спортом приходит с утра после фразы "Мы проспали"! Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чё, как там у меня дела?" Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый.. После 30 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия... |
Часовой пояс GMT +3, время: 12:33. |
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot