|
Цитата:
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват! Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" |
Вложений: 5
Анекдоты в картинках)
|
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя. Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность! В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... |
Ты когда спать-то собираешься?
- Да я уже сплю. Только лечь забыла. Нашёл смысл жизни! Мне не подходит! Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают... Три месяца учила правила дорожного движения, выехала в город... Господи, лучше бы я молитвы учила! Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями? |
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий! У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже есть три подписчика: участковый инспектор, врач-психиатр и санитар следящий за мной. В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают: - Господи, что же там с ребёнком делают? Проходящий мимо мужчина: - Ничего не делают, в кабинет пытаются завести. |
Француз - это не национальность, это образ жизни.
Еврей - тоже не национальность, это образ мышления. - А русский ??? - Русский - это судьба .. Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку! |
Муж перестал спорить с женой по поводу имен их детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! |
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
|
Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? - Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь. - Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы. |
Вложений: 5
Опять анекдоты в картинках.
Скрытый текст:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:17. |