|
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал... Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!:) Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" Решила приготовить вчера мясо в вине... Для начала решила попробовать... одно кислое... другое сладкое... третье крепкое... после второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?''. |
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. - Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе. Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе. Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор. — Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак? — Это идеальный бардак. Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где". - Алё, привет, че голос злой? - Ты меня разбудил!!! - Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! - И что с того? Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара. Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова. На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю? — Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень. Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена. Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает: - Представляете, там за океаном есть еще земля! Голос из толпы: - Ну ты прям Америку открыл... Поставил себе цель. Стоит теперь. Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: - Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: - Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником... - Женщина, подскажите, пожалуйста, который час? - Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне! |
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " |
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика. "Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую. Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть. - Что у вас было? - Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки. - И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать. На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая. Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес. — Милый, принеси кофе. — А по-хорошему попросить не можешь? — Милый, принеси кофе по-хорошему… В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы. - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? Одесса. Пляж. — Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной. За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами. Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: - Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... - Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. - Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости. Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание. Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского. Женщина просит: - Мне, пожалуйста, на конец Черняховского. - Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти! Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм. Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру. Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита. Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой. У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными… Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения». Сегодня опять лягу спать завтра... - Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в.... - Доктор, а вы точно гинеколог? |
Для русских инструкцию к бытовой технике нужно начинать словами: "Ну что, уже сломал?"
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной, "с иголочки", и с бадуна... Он – продавец в магазине возле моего дома. Люди, не ешьте ни в коем случае такой шоколад как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit-Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, Milka , Alpen Gold, Алёнка, а также шоколадную пасту NUTELLA и конфеты Raffaello......БЕЗ МЕНЯ...С друзьями надо делиться.. |
Едет мужик на УАЗике. Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. Выходит мужик из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную попу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. |
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина |
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . . - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! |
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак??? |
— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120. — А без очков? — А без них я весы не вижу. Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен. |
Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу. На критику в свой адрес реагирую только положительно… На объективную — сверхположительно, на необъективную — положила и забыла… Пришла к любовнику, а у него друг сидит, поворачивается, и что я вижу — это мой… МУЖ! Я не теряя самообладания руки в боки и говорю: «Сидишь, сука, бухаешь, а я тебя по-всему городу ищу!!!»))) |
Правильный Фэн-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?» Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют. Октябрь — это когда утром январь, а днем — май. Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать. |
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. |
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту! |
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляя их на показ, типа, посмотрите, какой я офигенный... будьте скромнее!
Саша, 25см. - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником. - Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый... |
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…
В ЛЮБВИ и ДРУЖБЕ есть верёвка… Но стоит РАЗ ЕЁ ПОРВАТЬ… Потом хоть свяжешь её ловко… а узел… всё равно ВИДАТЬ!!! Всё в этой Жизни происходит не напрасно и трудности лишь увеличивают силы… Причин вы не ищите, чтобы быть несчастными… Имейте наглость быть… ВСЕГДА СЧАСТЛИВЫМИ!!! Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. |
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал. |
Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой. — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится! Мамочка, а можно я пойду в поход? -В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я! -Почему вы расстались со своей девушкой? -Я потерял ее из-за пагубной привычки. -Печально... Наркотики? -Да! Конечно буду! |
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!.. Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия. С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать. А работать-то и некогда! |
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая! — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. — Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... )))) — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг. |
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! " |
11-й класс, скоро выпуск...
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!". |
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нее, ну так каждый может! - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! – Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?! |
Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И это Вы мне говорите про осторожность?!! |
Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула.
Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства! Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу. Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении. Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре. Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда." После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка. Век живите, век учитесь. |
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест! Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания. Из обсуждения на кулинарном форуме: Аленушка: -Ты вот как печень готовишь? Леночка: - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. |
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это ещё что, видели бы вы меня трезвым. Люся, а завари, пожалуйста, чайку! - Это как? - Это, блин, как я обычно завариваю, только ты! |
– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! – И платим 120 штук... – Где подписать? - Дорогой, а золото ржавеет? - А в чем, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. - Ты где был? - Оттачивал чувство юмора. - А почему ты весь в крови? - ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ! |
– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен. Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было неважно, кусают его комары или нет. — Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. — Сара, так вы согласитесь стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! |
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину. - У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния? - А? - Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь? До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин. - Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!! Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой... - Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?! А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит? |
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
|
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород. Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни чего себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!! Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! |
Магазин. Касса. Продавец: "Вам пакет с ручками??" - "Нет! дайте с ножками! чтоб рядом бежал!!!"
Погода такая дурацкая... Наденешь шапку - как дура в шапке... Не наденешь шапку - как дура без шапки... Начинаю подозревать, что дело не в шапке... |
- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами. — Я задыхаюсь — От любви? — Та не, обожралась просто — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм — Какого хрена ты мычишь, б@ядь. Нормально разговаривай. — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили. |
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! - Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием это другое дело. |
ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них есть магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: контора называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович - это фамилия. ууу: и что тебя смущает? ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой ''СТО Козлов и Петрович'' Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... |
Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
— Я отрежу им всем языки, выжгу глаза и отрублю правую руку, чтобы они не смогли сказать, кто это с ними сделал. — Настенька, что ты там бубнишь? — Ничего, мамочка, просто думаю какие у меня хорошие одноклассники, и как я люблю школу. — Умничка ты моя, продолжай! - Можно собачку погладить? - Погладь. - А она не укусит? - Укусит. |
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми. |
Приходит старик от врача и говорит:
—Знаешь, старуха — то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы... |
— Пойди посмотри, чего там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься... - Доказано,что "жаворонки" едят меньше "сов". - Это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:21. |