Форум - Мир Любви и Романтики

Форум - Мир Любви и Романтики (http://world-of-love.ru/forum/index.php)
-   Юмор (http://world-of-love.ru/forum/forumdisplay.php?f=54)
-   -   Анекдоты. Часть 5 (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=25003)

зубами_щелк 21.09.2015 15:40

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!:)

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Решила приготовить вчера мясо в вине... Для начала решила попробовать... одно кислое... другое сладкое... третье крепкое... после второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?''.

Сара 21.09.2015 16:09

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
— Это идеальный бардак.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Поставил себе цель. Стоит теперь.

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

ENIGMA 22.09.2015 15:48

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
"Пот со лба вытереть! "

Сара 23.09.2015 12:35

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

- Что у вас было?
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Сегодня опять лягу спать завтра...

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

зубами_щелк 24.09.2015 08:32

Для русских инструкцию к бытовой технике нужно начинать словами: "Ну что, уже сломал?"

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной, "с иголочки", и с бадуна... Он – продавец в магазине возле моего дома.

Люди, не ешьте ни в коем случае такой шоколад как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit-Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, Milka , Alpen Gold, Алёнка, а также шоколадную пасту NUTELLA и конфеты Raffaello......БЕЗ МЕНЯ...С друзьями надо делиться..

зубами_щелк 28.09.2015 14:34

Едет мужик на УАЗике. Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Выходит мужик из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную попу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

ENIGMA 05.10.2015 16:35

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина

ENIGMA 12.10.2015 16:23

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .


- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

зубами_щелк 13.10.2015 00:15

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

николай68 17.10.2015 23:26

— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Анастасия М 19.10.2015 14:37

Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.

На критику в свой адрес реагирую только положительно…
На объективную — сверхположительно, на необъективную — положила и забыла…

Пришла к любовнику, а у него друг сидит, поворачивается, и что я вижу — это мой… МУЖ! Я не теряя самообладания руки в боки и говорю: «Сидишь, сука, бухаешь, а я тебя по-всему городу ищу!!!»)))

зубами_щелк 19.10.2015 15:54

Правильный Фэн-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Октябрь — это когда утром январь, а днем — май.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

ENIGMA 26.10.2015 15:36

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

зубами_щелк 26.10.2015 15:43

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

николай68 27.10.2015 18:39

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляя их на показ, типа, посмотрите, какой я офигенный... будьте скромнее!
Саша, 25см.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Анастасия М 28.10.2015 13:50

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…

В ЛЮБВИ и ДРУЖБЕ есть верёвка… Но стоит РАЗ ЕЁ ПОРВАТЬ… Потом хоть свяжешь её ловко… а узел… всё равно ВИДАТЬ!!!

Всё в этой Жизни происходит не напрасно и трудности лишь увеличивают силы… Причин вы не ищите, чтобы быть несчастными… Имейте наглость быть… ВСЕГДА СЧАСТЛИВЫМИ!!!

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

ENIGMA 28.10.2015 15:25

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.




На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

николай68 28.10.2015 18:52

Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!

-Почему вы расстались со своей девушкой?
-Я потерял ее из-за пагубной привычки.
-Печально... Наркотики?
-Да! Конечно буду!

Альф 29.10.2015 10:16

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

TopolIvanna 30.10.2015 07:11

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

ENIGMA 30.10.2015 16:57

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.



Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"! "

ENIGMA 03.11.2015 14:04

11-й класс, скоро выпуск...
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

николай68 03.11.2015 22:09

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

Альф 06.11.2015 11:35

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!

persefona 06.11.2015 15:46

Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула.
Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины
Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства!


Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.



Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.



Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу.
Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении.
Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре.
Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда."
После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка.
Век живите, век учитесь.

зубами_щелк 07.11.2015 15:13

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Аленушка:
-Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

николай68 07.11.2015 23:35

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

николай68 08.11.2015 01:07

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

николай68 08.11.2015 10:23

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было неважно, кусают его комары или нет.

— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

николай68 08.11.2015 12:45

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?!

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

ENIGMA 08.11.2015 13:21

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

николай68 08.11.2015 15:58

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни чего себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Nachtfalter 09.11.2015 12:37

Магазин. Касса. Продавец: "Вам пакет с ручками??" - "Нет! дайте с ножками! чтоб рядом бежал!!!"

Погода такая дурацкая... Наденешь шапку - как дура в шапке... Не наденешь шапку - как дура без шапки... Начинаю подозревать, что дело не в шапке...

николай68 09.11.2015 14:06

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась просто

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Какого хрена ты мычишь, б@ядь. Нормально разговаривай.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Анастасия М 10.11.2015 12:55

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

persefona 11.11.2015 16:13

ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них есть магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: контора называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович - это фамилия.
ууу: и что тебя смущает?
ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой ''СТО Козлов и Петрович''


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

николай68 12.11.2015 18:53

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

— Я отрежу им всем языки, выжгу глаза и отрублю правую руку, чтобы они не смогли сказать, кто это с ними сделал.
— Настенька, что ты там бубнишь?
— Ничего, мамочка, просто думаю какие у меня хорошие одноклассники, и как я люблю школу.
— Умничка ты моя, продолжай!

- Можно собачку погладить?
- Погладь.
- А она не укусит?
- Укусит.

Анастасия М 12.11.2015 21:01

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

ENIGMA 13.11.2015 15:32

Приходит старик от врача и говорит:
—Знаешь, старуха — то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

зубами_щелк 14.11.2015 12:59

— Пойди посмотри, чего там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

- Доказано,что "жаворонки" едят меньше "сов".
- Это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали.


Часовой пояс GMT +3, время: 21:21.

Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot