- квартиросъемщик.
- зачем так сразу?
он собственник или квартиросъемщик на условиях социального найма.
у квартиры есть хозяин, если она не сдается, а иначе - владелец.

Ну и намутили вы в этой перебранке!!! Много высоких и низких слов, и ни на секунду любви и понимания и взаимного уважения.
Это - не работа!!! Это аура дома, в которой уютно не только вам двоим, но и всем близким и родным, посещающим ваше жилище, каким бы оно ни было - съемным или собственным. И эта аура создается любовью (а уж обязательства свои собственные, а не второй половинки, каждый выводит сам).

LenaSln,
- откуда пошел сыр-бор изначально?
- вы не можете поделить обязанности относительно на той жилплощади, где проживаете?
- вы живете вместе, потому что так дешевле снимать квартиру?

Он не хозяин квартиры юридически, НО мне кажется у вас подмена понятий - у обоих при чем. Парень твой хочет быть первой скрипкой, не тем хозяином квартиры, который, засучив рукава, будет работать на благо семье, а тем, который в случае чего - кулаком по столу грохнет, а ты, женщина, молчи. Не это ли имелось в виду под правами "хозяин"? Не пытается ли твой парень показать/доказать свою состоятельность - доказать тебе и себе самому? Не считает ли твой парень себя слегка на птичьих правах - и в первую очередь видишь ли ты в нем человека, который сможет повести семейную лодку по морю быта да финансовых невзгод?
Можно вылизывать квартиру, выглаживать рубашки и готовить деликатесы каждый день - и при этом в такой дом не захочется возвращаться после работы. Уют создают немного другие вещи на самом деле. И мужчина возвращается не в дом, где убрано и наготовлено - а к женщине...Не думала об этом?

Уборщица в дорогой ресторане, гувернантка в отеле, повар в кафе - все они тоже что-то делают, схожее с тем, что ты написала выше. Но, согласись - ни об одной из нельзя сказать, что он создают уют и хранят очаг. Они просто делают работу и больше этого их не гребет ничто.

У вас кстати при таких раскладах тот же будет вариант - каждый будет делать свою работу (если определите обязанности))) - но в результате если кто-то сляжет с температурой под 40 - весь дом или все финансы покатятся к чертовой матери.. Прикольно,ага)))
Если вся проблема в том, что парень не помогает по дому - то...Методы и речевые модули ты нашла не правильные в корне.

Ога. А еще слова про не-хозяина вполне себе могли быть восприняты как упрек в несостоятельности. А дальше наивно было ожидать конструктива.

Друзья, я вас обожаю)))

Откуда всё пошло - не помню. Лежали, телек смотрели, шутили чет. Ну вот и дошутились. У нас нет проблем с распределением работы по дому. Все делаю я. И не сказать, что мне это по приколу, просто мне не сложно) Пока) Естесственно, я делаю не для галочки, а чтоб любимке было хорошо. Но если попрошу, завтрак в постель принесет, картошку сварит. Но уборкой точно заниаться не будет)) Если болею - прыгает вокруг меня, волнуется)
Первой скрипкой он не является. У нас как бы любовь, взаимопонимание, все как надо. Рулю наверно больше я.

Вопрос не в этом стоял, конечно. А в этом странном слове "хозяин". Он делал акцент, что съемная квартира - "это твой дом". Я с этим в корне не согласилась, мой дом - там гже я жила, с мамой,прописана. А эта квартира - временное пристанище для нас двоих.

эту тему мы больше не поднимали, хоть и спокойно обсуждали, какая-то она разнобокая. Вас всех поняла, услышала :)

Пока вы живете в этой квартире - это ваш дом. Боюсь, что ты также можешь спроецировать эту временность на ваши отношения. Ну, или твой МЧ может это так воспринимать.

LenaSln, ты должна понимать, что для мужчины статус "хозяин дома" это не про права собственности и не про домашние обязанности совсем, это скорее позиционирование себя как главы семьи, пусть семьи еще официально не оформленной и в стенах съемной квартиры, но тем не менее. И с твоей стороны оспаривать его этот статут по меньшей мере неосмотрительно. Потому что если он начнет относиться к вопросам того, что называть своим домом и что называть семьей с той же формальной точки зрения, которую отстаиваешь ты, ты же будешь первой кому это не понравится и кто от этого будет страдать. Если ты хочешь, чтобы ваши отношения приняли статус семьи в будущем со всеми вытекающими, то тебе же лучше, если своим домом он будет считать то место, где вы вдвоем живете, а не где его родители и его права собственности но нет тебя, и лучше если он будет воспринимать вас семьей и говорить о наличии семейного очага, чем если он будет воспринимать тебя как сожительницу и не заморачиваться насчет очагов и уютов поскольку квартира съемная и отношения не официальные.

И да, я понимаю почему он ждет извинений. Ты может и несознательно но весьма ощутимо потопталась по его мужскому самолюбию, оно задето и требует сатисфакции. Мужское эго вообще у 99% мужчин что-то вроде больной мозоли, и задевать его без особой надобности и определенной цели не стоит. А сказать парню "ты не хозяин дома" это вроде как сказать "ты не мужик" (понятно что ты имела ввиду не это, но именно это он услышал).

Выяснять дальше кто прав кто не прав не вижу смысла (согласна с девочками, что не правы оба). Вообще на будущее - не нужно затевать с парнем споры, единственная цель которых доказать другому что он не прав, и уж тем более не нужно их затягивать, советоваться с кем-то и потом возобновлять по второму кругу с новыми аргументами в свою пользу. Это плохо заканчивается.

И в данном конкретном случае... я бы извинилась. Сказала бы, что поняла его точку зрения, и конечно он всегда будет хозяином в нашем доме, пока в съемном, а когда нибудь и в нашем общем собственном жилище. Не потому что он прав, а твои аргументы безосновательны и лишены смысла, а потому что жить то тебе не с аргументами, а с мужчиной, и твоего мужчину этот спор задел за живое, в то время как для тебя это просто спор и ты ничего не выиграешь в результате и не проиграешь, чем бы он не окончился.

Меня насторожило слово Пока... Хотела сказать, если мч сейчас не убирается, то большая вероятность, что и потом не будет. О домашних обязанностях надо договариваться чем раньше, тем лучше, и не ждать что через год, два, три или с рождением ребенка что-то поменяется.

Послушайте, ну что значит позиционирование..? Я себя тоже могу по-разному позиционировать, к примеру, что б каждый день розы были у моих ног. Только одного этого слова наверно маловато. Чтоб заслужить почет и уважение, надо работать над этим. Также и с позиц-ием. Ты можешь считать себя кем угодно, навешивать себе красивых ярлыков, хозяин, владелец, но если ты как бы только и делаешь - что ничего не делаешь - то как я могу понять, что этот мужчина глава семьи? То, что он больше зарабатывает? Но живем мы практически по-ровну, так что это не аргумент. Осыпайте меня бриллиантами каждый день, и тогда я буду молчать в тряпочку, и мне будет все равно - кто ты, и как ты))

Ну не знаю, может это и мои заморочки. Поскольку мы жили без отца, вожжи были у мамы, и я это как-то проецирую на свои отношения..

Извиняться за что - я так и не понимаю. Давайте я назову себя мисс краса россии 2012, и буду обижаться на каждого, кто так не считает. У меня есть свое мнение, я его выразила. Не в грубой, и не в хамской форме. Если человека не устраивает поступающая информация - то это яно не мой косяк. На его месте, я бы задумалась тогда, почему моя девушка не считает меня хозяином и главой "семьи". А не дуться..

Для того, чтобы осыпали бриллиантами и были розы, тоже надо быть розовым кустом, а не чертополохом;), Лен.

У тебя тут ошибка:
Домом может быть даже палатка, пока вы там живете и строите свои отношения. И ты должна к этому месту относится, как к очагу. И мальчику не мешать так относится.
Пока ты не будешь этого ощущать внутри себя, будут разногласия.

Мальчику явно хочется, чтобы это было домом. А ты ему раз и по морде: не фиг считать это домом, это временное явление, иди домой и считай домом там.

Ну так это это может иметь грустные последствия: однажды он тебе скажет: а что ты от меня хочешь,это не дом,я не хозяин, делать не буду, думать не буду. Воооот когда будет собственное жилье или еще что-то,тогда и буду думать.
А тебе к этому моменту нужны будут другие установки.

LenaSln, ты по-своему права, и...не права.
Ты любишь этого мужчину? Так относись к нему с уважением. У тебя мама рулила, а у него, может, папа всю жизнь пролежал на диване, и такая модель ему понятна и близка, ибо другой он не знает.
Он пока не отвечает твоим требованиям? Воспитай его, но без унижения его достоинства. Слышала ведь, что мужчина - голова, а женщина - шея. Но вертеть ею надо осторожно, а то и вывихнуть недолго. По шажочку, по сантиметрику.
И вообще, в семейной жизни не надо делать резких движений.
Установи свои правила, которые бы органично включали в себя и правила твоей семьи, и правила семьи мужа (иначе ничего не получится), и потихоньку формируй то семейное гнездышко, где будет комфортно обоим, вместе, понимаешь?
Мой первый муж вообще не знал, как это - мыть посуду. Ко времени рождения нашей дочери он с радостью стирал вручную обкаканные пеленки и был доволен, что может помочь.
Второй муж до сих пор, спустя почти 20 лет брака, считает, что я не умею готовить. Гыыыы.... При этом просит то одно блюдо, то другое, которые у него не получаются! Я с чувством тихого удовольствия слушаю это и делаю по-своему. Должна на это обижаться? Да ну, они такие милые, когда щеки надувают)))

Не, когда мне дают чем-то попользоваться - это не является моей вещью. Также и квартира.
Хорошо, копаем глубже. Мы могли бы жить у него, в трешке (мама+его брат), долго меня туда звал, только я сразу обозначала, что, туда я перееду, когда распишемся. Умолк, не хочет.

Есть их квартира, которую они сами сдают. Пожалуйста, могли бы и туда вселится, это также его полноценный, правоправный дом. И был бы он там хозяином. Но... не захотел, не смог, не знаю. Это их квартиры, я в эти семейные дела не вмешиваюсь.

2. Ябидничаю дальше. Напомню, мы смотрели телек. Он согнул ноги в коленях, я говорю: "Не видно, опусти". Не опустил. Просила еще - пофиг. И тут мне стало обидно, весь день на работе, весь вечер квартиру убирала, всё чистила, устала. Перед сном фильм решила посмотреть... Не дал. А сам лежит смотрит. Я решила не конфликтовать, и тихо уснуть, ибо устала. Ну а на след. день вылез этот разговор про хозяина. Заслуживает ли человек уважения, если делает вред и назло? Не знаю.

LenaSln, зачем вы вместе, тем более, зачем сожительствуете?

Хороший вопрос.
Ну это наверно что-то типа нового этапа в отношениях. Мы встречаемся больше 3-х лет, и всё по своим домам жили.

И совсем не по теме: у него в этом году скоропостижно умер папа, поэтому я нравоучениями стараюсь не(зло)употреблять

LenaSln, Лена, гибкости у тебя нет, а в семейной жизни без нее никак. Особенно, когда начинаете вместе жить.

Нужно уметь не замечать мелких ссор, не обижаться по пустякам и очень многое переводить в шутку.
Вы сейчас учитесь жить на общей жилплощади, отсюда много непонимания и каких-то стычек. Ты, как женщина, должна быть умнее, мудрее и где-то хитрее. Хочешь, чтобы тебя осыпали бриллиантами, умей в чем-то ставить мужчину выше себя и потакать ему самолюбию.

О нееет, выше себя я мужчину никогда не поставлю. Мужчина может прийти и уйти, а свой жизненный стержень должен быть один и непоколебим.
Мне не нужны бриллианты, я не гонюсь за материальными ценностями. Мы встречались, когда зарабатывал очень мало, и когда был вообще без денег и работы.

Маринеска, мы уже съзжались год назад, правда через 2 месяца нас оттуда попросили. В этот раз он сказал, хочу жить с тобой, ты для меня одна на всю жизнь, ну и всё в этом духе. Женится отказывается. Сказал: сначала надо пожить вместе, а потом уже женится. Через год-два, по его словам.

Тогда жди проблем, и не маленьких)) Потому что мужское эго подчас не терпит женского самомнения.

LenaSln, а кто тут говорил про "выше"?
И зачем вообще какие-то мерки?
Говорили о взаимоуважении, и о необходимости договариваться. У вас это пока не получается, и тут уже неважно, сколько вы встречаетесь. Просто вы оба не умеете, и явно не хотите учиться.
И банальная фраза - совместная жизнь - это совместный тяжелый труд. Не хочется? Не можется? Не умеется? Рано съехались. Зато каждый уже умеет выносить мозг другому. Ты - темой про хозяин\не хозяин, а он тебе - поднятые коленки. Чисто дети, право слово)))

Может просто стоит сказать :"Солнышко, мне плохо видно, пожалуйста, опусти ногу,или устроимся по другому,чтоб и мне было видно?"

Иногда всего лишь интонация избранника заставляет нас не сделать то,что он просит и, наоборот, разбиться и сделать.
Вернемся к этому.. Лен,я пол жизни живу в других странах в квартирах,которые нам предоставляет МИД. И каждый раз это мой дом, потому, что пока я дождусь,пока приеду в свою собственную квартиру, жизнь пройдет мимо.

И в этих квартирах мы всегда считали их своими, муж должен был их благоустраивать, вести хозяйство в виде прибивания гвоздика и перестановки мебели и т.д. Иначе, семейная жизнь проходит даром и мимо.

Ну так бриллианты могут быть и в переносном смысле-в виде внимания и уважения. И для этого тоже надо быть розовым кустом.а не чертополохом, чтобы получить бонусы.



По поводу пожить и отказывается жениться.. Тут вот есть нюанс, про который я еще в теме про ГБ говорила...

Когда люди хотят создать семью, это у них в планах, они сейчас живут без росписи,но, копят деньги, учатся семейным отношениям, построили планы и знают четко, чето через 2 года будет свадьба, потому что к ней надо подготовится- это одно.

Когда отказывается жениться, а потом,когда нибудь,не строя четких планов- это совершенно другое. Это означает,что нет стремления построить семью, а есть удобство пожить вместе.

Отсюда и ваши беды.

Марина, это я говорила про "выше", имея ввиду, что в каких-то ситуациях нужно отступиться, не вступать в перепалку и позволить мужчине почувствовать себя хозяином положения.

Ну не хочет он сейчас женится. Не потащу же я его туда в бессознательном состоянии. Я хочу, чтоб он сам до этого "дошел".
И само мероприятие, как-то обсуждалось. Он говорил: не хочу никаких ресторанов-праздников, тратить кучу денег на ветер..
Был послан, ну в шутливой форме. Я говорю: ты как хочешь, а у меня будет шумиха, платье и веселье. Но разговор был очень давно.))

По поводу квартир. Я ж тоже максимально создаю там комфортную обстановку. Гвоздики нам правда запретили прибивать) Я не думаю, что ваш муж, приходя домой и снимая ботинки, садился перед телеком и говорил: "Я хозяин, а ты, рабыня моя, подавай мне щи!". Ну это утрированно)

LenaSln, у моего мужа плавающий график, как таковых статичных выходных нет, поэтому у нас в семье заведено так, что тот кто отдыхает, тот и готовит ужин и подает на стол.

То есть, если Дима мой пришел уставший с работы, то да, он принимает душ и садиться у телевизора, пока я накрываю на стол. И я не воспринимаю это положения дел, как он - хозяин, а я - рабыня.

И обратная ситуация, когда я пришла с работы, а он уже дома, то он накроет на стол, по возможности))

Так что не нужно вопринимать все так близко к сердцу и обижаться. Умей довоговариваться и доносить до своего молодого человека какие-то свои небольшие пожелания. Хотя, не факт, что даже попросив что-то ты это получишь. Тут уже играет роль та модель семьи, которая у него заложена. Если он не захочет, то ужин тебе подносить не станет.

Но если тебя такое положения не устраивает и перевоспитать ты его не можешь, то либо ищи себе нового парня, либо мирись с таким положениям дел. Третьего не дано, на мой взгляд.

по-моему, ЛЕн, вы вообще разно мыслите во всем, имхо

:D ну да..

К нам подходит: "Мы такие разные, но всё-таки, мы вместе"

Знаете, я прибегаю домой, после работы и танцев в 9, он сидит тупит перед мониторм. Наполовину голодный, т.к. на перекусах. Я одной рукой переодеваюсь, другой уже чищу картошку. Я всё понимаю, там в мониторе у него дела,я знаю и понимаю какие. Но пока еще ниразу меня не встретили ужином.
Хотя видит, какая уставшая и больная я прихожу в эти дни. Да и мне не очень обидно. Че от мужика ожидать..))

Ну вот у меня дети тоже не хотят сейчас жениться))). И тоже хотят пожить вместе после учебы, дабы тогда они смогут соединится в одном городе.
Но они строят планы, они обсуждают, у них есть элементарный план, когда это будет. А не просто,когда дозреют..Ты понимаешь, о чем я в данном случае?

По поводу хозяев.. Я же тебе вначале написала:у нас вобще нет такого в семье, что кто-то главный. У нас паритетное начало. Есть вопросы, в которых весомым аргументом будет слово мужа, если мнения расходятся. Есть вопросы, в которых я говорю последний аргумент.
НО аргумент" Я тут хозяин, и я тут мужчина" у нас не проходит.
Равно, как и полное руление мое в делах.

ну понятное дело, что я не рву глотку, какие нужны гвозди и шурупы, как и он не лезет в мои женские дела. Я полностью согласна с данным сообщением, оттого я офигела с заявлением "я-хозяин"

Были бы одинаковыми и проблем было бы не меньше)) Это не аргумент, если что.


Ну вот мы и выяснили твое отношения ко всему этому делу. Ты априори ничего не ждешь от мужчины и все принимаешь как данность, но пока еще находишь в себе силы возмущаться и обижаться. При этом никаких явных действий, что исправить такое положение вещей, ты не предпринимаешь. А зря. Потмоу что чем дальше, тем будет все только хуже. Если от мужчины совсем ничего не требовать, то рано или поздно он вообще перестанет что-либо делать.

Почему бы хоть иногда не попросить его тебе помочь?

Убираешься в квартире, пусть пропылесосит.
Моешь посуду, пусть вытирает ее и убирает в шкаф.
Суп готовишь, пусть мясо разделает.

И так далее, и тому подобное. Что не трудно, делай сама, но если чувствуешь, что устала, что не справляешься, то попроси помощи.

Мы с мужем долго время жили в гражданском браке, и я тебя прекрасно понимаю. Только вот разница в том, что себе на шею я сесть не позволила и путем долгой "дрессировки" привела мужа к мысли о том, что нет мужских и женских дел в доме, все можно и нужно иногда делать сообща. Просто я всегда тоже работала наравне с мужем и себе никаких поблажек в виде лежания на диване, когда обеда нет, не позволяла. И ему позволять перестала. Это, как пример, не более того.
Вот и ты учись вести хозяйство и налаживать быт наравных.

Ну так может стоит попросить МЧ об этом? Типа "Дорогой, я задерживаюсь на работе, очень устала... нажарь картошки пожалуйста к ужину".
У нас например, так заведено, что готовлю в основном я. Но, в случае если я где-то задерживаюсь, муж элементарный ужин сможет приготовить сам. Или я звоню ему и прошу заранее начистить овощей, разморозить мясо и т.п. Или если муж видит, что я зашиваюсь с готовкой или мытьем посуды, он или сам предложит свою помощь, или никогда не откажет в помощи по моей просьбе. Но мне да, не сложно озвучить мужу свои просьбы и пожелания, чем самой с героизмом ломовой лошади все на себе тащить.

Что я вижу? Я вижу эго, такое ярко выраженное. И много обид. Какие-то понятные, какие-то не очень. Это обида на то, что он не хочет жениться - отсюда и показушный отказ именовать семейный очаг таковым и упор на сожительство. Это обида на вынужденное проживание на съемной квартире, когда есть другие варианты. Это обида на отсутствие помощи по дому. Это обида на отсутствие бриллиантов, под которыми можно онимать что угодно, но акцент на применение к отношениям товарно-денежных стандартов был. Между тем, даже в бриллиантовом колье чистить картошку после тяжелого дня будет трудно. И над всеми обидами - гипертрофированное Я.

Неудобно с телефона писать, но я прям не могу пройти мимо... Лен, с таким отношением, как у тебя: "Что от мужика ожидать?", и не будет этих ужинов. Человек ведет себя в данном случае так, как ты к нему относишься. Ты не ждешь от него помощи, мол, мужик же, что ее ждать, ее и не будет, ни сейчас, ни потом. Возможно, и с другим мужчиной не будет... Вот если с человеком ведешь себя так, будто он лучше, чем есть на самом деле, он начинает стремиться к этому лучше, что оправдать надежды, на него возложенные. а тут, зачем я буду делать что-то, если я уже плохой в ее глазах?

Лен, ну правда...ты почитай девочек. Ну ладно старшее поколение тут-я, Марина-скептик. у которых мужья все делают наравне с нами..Мы много лет в браке. Ну так и молодых девочек тоже самое в семье.
Если мужчины раньше приходят, так они почистят ту картошку. и если кто-то не умеет готовить, то только почистит, а кто умеет,так и еще и приготовит.
Причем, это касается не только девочек.кто официально замужем. Это и тех,кто живет без регистрации-у нас же есть такие.

Просто изначально есть посыл у человека делить труд по дому, потому что оба работают.

И не бывает так, что сегодня не чистит, а после регистрации-чистит. Он и дальше не будет чистить,он привык так.

Значит надо учить, договариваться, говорить,обсуждать. Да, мужчинам много чего надо сказать:"Милый, я уже еду домой. Почистить картошку,пожалуйста, чтобы мы побыстрее могли поужинать"
Не почистит- значит ужина не будет))).
У нас многие учились таким макаром. Ничего, пара отмена ужинов, потос ребятки начинают понимать, что надо поучаствовать в разведении огня))),

Тогда не встанет вопрос ни у него ни у тебя, кто в доме хозяин. вы оба себя будете таковыми чувствовать, оба будете стремится к тому,чтобы оберегать друг друга,заботится в равной мере.

Я его по-тихоньку к кухне приучаю. То картошку потолочь, то воду слить, или вот соус недавно вместе готовили, заинтересовываю его. Вы не думайте, я ж не совсем бестолковая)

С дом.обязанностями вообще все просто. Однушка без ковров - моется за 5 минут. С посудой ему сложнее: там полчока установлена прям в лоб, т.е. ему надо в 3 раза согнуться, чтоб что-то помыть. Как бы залезть под навесающий шкаф получается) Мне-то неудобно, а ему подавно. Поэтому я не заставляю. Меня не напрягает посуда: стоишь, моешь, думаешь о чем-нибудь, мечтаешь. Мне нужно одиночество, хоть эти 2 минутки) НУ и все. Машинка стирает, гладить я очень люблю. Опять же стоишь вся в своих мыслях)

Отсутствие ужина - это не проблема. Когда есть колбаса, хлеб, чай, йогурты.. Он этим долго может питаться.
(спасибки куда-то исчезли, всем за советы мерси.)

LenaSln, в этом и есть главная проблема. Кажется, что все домашние дела занимают 5-20 минут, я сама сделаю, это ж не долго и не сложно. В итоге эти минутки выливаются в каждодневную бытовую рутину, которую ты тянешь на себе сама, а потом обижаешься, что МЧ ничего не делает.
Однушку помыть занимает 5 минут? Пусть он моет, он же может на 5 минут от монитора оторваться?
Машинка стирает? Пусть он сам загрузит стирку и вывесит ее - это тоже всего 5 минут.
Про картошку написали уже выше.
Но зато потом у тебя не будет чувства, что ты все делаешь аки рабыня, а он хозяин на диване лежит или у монитора восседает.

По поводу обид на съемное жилье. Не знаю, поймете ли вы меня: если у парня есть квартира, и у него серьезные планы на будущее с девушкой - то наверно он поведет ее в эту квартиру. Если не ведет - значит не видит с ней будущего? А если говорит, что видит. Аргументом, почему мы не заехали в его квартиру, которую сдают: деньги за сдачу забирает мама, и это небольшая подпорка к ее фин.положению. Т.к. там у нее з/п совсем маленькая. Если мы туда въедем - она потеряет эти деньги. Мог бы он ей возмещать эти деньги - не знаю. Дешевле получается обоим платить за съем и + питание.

Вот поэтому в этот вопрос я не влезала. Как мужчина. он всё взвесил и принял решение. Ну и я с этим согласилась. Их квартирой и жильцами я не собираюсь распоряжаться.
Почему я не переехала к нему к маме. Потому что я считаю слишком кошерно ему бы жилось: две женщины в доме, всегда убрано и постирано, всегда от мамы горячая еда. Это же мама... Там бы его попа вообще никуда не двигалась. ни к каким делам.

"Ты априори ничего не ждешь от мужчины и все принимаешь как данность, но пока еще находишь в себе силы возмущаться и обижаться"
Да, я привыкла со всем справляться сама. Но что он не моет посуду - меня не обижает. Но за то, что он тарелки-кружки оставляет в комнате - я ругаюсь)

И я не делаю из себя показушную хозяйку. Мне действительно приятно готовить для него, разложить носочки по полочкам.

LenaSln, Лена, я тоже привыкла со всем справляться сама и даже многие мужские дела умею делать, но это не повод возводить своего парня в ранг царя и мириться с положением дел.

Сейчас он тарелки-кружки в комнате оставляет, а с твоего молчаливого согласия скоро не будет чай пить, потому что ты туда сахара не положила. Думаешь, бред? Ничего подобного. У меня зять еще хуже, там все жена делает ибо муж устал и вообще он деньги типа зарабатывает.

Подумай какой тебя будущее ждет потом, если сейчас тебе проще промолчать или поссориться нежели вести конструктивный диалог.

:crazy ок, понял.
Буду составлять программу на переделывание мужика)

LenaSln, а (та которую сдают) квартира чья (юридически)?
На самом деле "собственная" квартира как бы не панацея от тех проблем которые ты озвучиваешь. От твоих обид - возможно, но не от проблем которые у вас вырисовались.
Найди вот на форуме тему "Не могу простить свекровь", да почитай про канитель с квартирой, которая якобы в собственности была у парня

LenaSln, во-первых, вы в этой ситуации хозяин-не хозяин, по-моему, просто не понимаете друг друга. Он тебе про Фому, а ты ему про Ерему. Юридически - да, он там не хозяин. Но он явно имел в виду не юридический аспект. И в данном случае фраза "Ты - тут не хозяин" была им воспринята как "Ты - не мужик". Я очень сильно сомневаюсь, что после этого он воспылает желание создать с тобой семью. Никто не захочет прожить жизнь с человеком, который тебя не уважает.

Во-вторых, то место, где вы на данный момент живете - это ваш дом. И в этом смысле вы оба там хозяева. Я лично считаю для себя, что мой дом там, где мой муж. Сколько мы за это время квартир сменили не сосчитать и никогда у нас мыслей не возникало, типа зачем что-то делать - мы ведь тут не хозяева. Даже когда мы едем куда-то - на сборы, или на соревнования, или на отдых, и я прекрасно понимаю, что это не моя квартира, что через 10 дней мы уедем и тут будут жить другие люди, я все равно воспринимаю это нашим домом на этот короткий отрезок времени. Более того, я с собой даже вожу пару маленьких мягких игрушек и наши фотографию в рамочке, чтобы чувствовать себя более уютно.

В корне неправильная позиция "Он же мужик - что от него ждать". Девочки уже сказали, что он так и не будет ничего делать, если ты будешь так воспринимать ситуацию. Ты вот пишешь, что тебе не сложно все самой сделать, но если бы было не сложно и конфликта бы не было, и этого обсуждения здесь. Значит, где-то подспудно все равно тебя это бесит и напрягает, что ты делаешь по дому все сама. Тут во-первых, надо учитывать в какой семье рос твой мужчина. Может быть мама всю жизнь с него и его отца пылинки сдувала и не давала ничего делать по дому, поэтому ему просто в голову даже не приходит, что может быть по-другому. Или же ты сама его разбаловала тем, что ты сама сделаешь, тебе не сложно. Тогда исправляться надо и мужчину по-тихоньку "исправлять". Но не обухом по голове "Ты тут не хозяин", от этого последнее желание отпадет что-то делать, а аккуратно и постепенно, набравшись терпения. Боже мой, я представляю во чтобы превратились мои отношения, если бы я вот так начала строить своего тогда еще даже не мужа с первых месяцев совместной жизни ))) Тут просто нужно быть более гибкой и где-то хвалить побольше, где-то просто схитрить, сказать что устала или больна. Ну и относиться в любом случае к мужчине своему с уважением, иначе как девочки сказали, не только в этих отношениях, но в любых других эта ситуация будет повторяться.

Добавлено через 7 минут
И еще. Лена, представь себе идиллию, ну вот переедете вы жить в квартиру, которая в собственности твоего МЧ вдруг. Ты не думаешь, что на собственной жилплощади его чувство хозяина только усилится, потому что там он будет еще и владелец, а ты на все готовое пришла?

Понятия не имею. Родителей, или бабушек, не знаю, не интересовалась.


ну что ж вы меня не понимаете ... :oh))))
В случае с собственной квартирой у меня такой был вопрос:если у парня есть квартира, и у него серьезные планы на будущее с девушкой - то наверно он поведет ее в эту квартиру. Если не ведет - значит не видит с ней будущего? А если говорит, что видит

Добавлено через 3 минуты
Ну если при ничего не делании будут замашки я-хозяин, я скажу: властвуй, и съеду.