Таксист:
— Куда Вам?
— К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда. Вам. Надо. (?!?)
— Ну... надо так надо. Поехали к удавам.
***
— Циля, и шо вы скажете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
— Изя, я вам скажу, что ви таки большой ЛОДЫР!
***
— Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть... Ой, Матерь Божья!

В РЖД это любимый анекдот:
Попали в ад король, бизнесмен и железнодорожник. Выходит черт и говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали позвонить первым. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, и он кладет трубку.
Черт говорит: с вас 100 тысяч долларов за звонок.
Король: Ну что же... Все равно умирать.
Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил, как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: С вас миллион долларов.
Бизнесмен расплатился.
Звонит железнодорожник.
- Как там в депо? Состав встал? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Токоприемник слетел, что за.....?!Как там селектор прошел, кого...сняли опять? Кого просто порвали? Соляру, ...., слили снова? Ну черти! Ну и т.д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Кладет трубку. Черт ему: с вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
- Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше говорили, и с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него 10.50?
Черт отвечает:
- У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену: — А что я не так сказал?
Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.


Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...


- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка сломалась.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.


В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену: — А что я не так сказал?
Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...


Переписка с моей лучшей подругой - компромат про всю мою жизнь.


Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...


Мужик сказал, что починит кран-значит починит!!!!!
И не надо каждые полгода ему об этом напоминать .


В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!


Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза.
Парень: - даааа... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.


Врач пациентке:
"Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь".
Пациентка мужу:
"Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!".


Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.