Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!


Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.


Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.


СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.


- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

К сегодняшней теме в болталке про погоду.))

Бывают животные с головой, бывают животные с хвостом, а вот возьми змею... голова есть, хвост есть, а животного нет....

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.


Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.


Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.


- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.



- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сын собаки!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, УРОД, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.


Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.


Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Хаим!?..., я месяц таки сидел на этой лавочке один!.., думал шо ты, не дай Бог, умер уже!....
- Не-е, я в тюрме был....
- Шо!?.., в тюрме!?..., шо ж ты, старый пуриц, натворить успел!?....
- Ты Фирочку, официантку из кафе, знаешь!?...
- Ту шо с вот такой ж..ой!?.., а как же!...
- Так вот, эта барышня заявила, шо я ее изнасиловал....
- И...?
- И я был таки горд, шо в 89 лет в этом еще можно меня обвинить, та и сознался...
- А шо судья!?...
- А судья впаял мне месяц за лжесвидетельство!....

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.



Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.


- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...


- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.