![]() |
Цитата из рунета.
Повышение "градуса" перед холодильником перед сном. Сначала думаешь: - выпью кефир, полезно! Выпиваешь. Думаешь: - ну ладно, съем что-нибудь некалорийное. Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь. Потом: - так, что-то как-то еще хочется... Сделаю салат из огурцов и помидоров. Обязательно польешь его маслом. Потом: - ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий, немножко можно. Потом: - блин, а с икрой так мяса хочется. Ешь бутреброд. И наконец: - а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!! |
|
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вася, которому не хватало двадцати рублей.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. - Алло! Это «Авторадио»? - Да. - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку... - Простите, мы не знаем такую... - Ну, кааааак? А эта... Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька – этого мааааало. |
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка! - Как поживает самая красивая девушка на свете? - Отлично. - Ну и хорошо. А ты как? - Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"… - Ну, нету. Ну и што? Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi. Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.. В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? |
Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу.
Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении. Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре. Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда." После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка. Век живите, век учитесь. |
Вложений: 5
Нам юмор строить и жить помогает (бессовестно извратила слова песни)))
|
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? - Килограммов двести. - Нифига ты качок, а внешне не скажешь. - Так это в сумме, за неделю. |
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,сажает за стол,кормит до отвала. И происходит такой диалог:
— Ещё положить? — Да нет,хватит. — Ну,давай положу? — Да в меня не влезет больше. — Ну,давай... — Ладно,накладывай. Хозяин наполняет тарелку с едой,приговаривая: — М—дааа. Ну,ты и жрать,однако.. |
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда... Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?". С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество. Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!". Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Hу, это не ко мне, это - к окулисту. |
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! - Ну ты крут! И много? - Не мало – пятнадцать цветочных горшков! |
Часовой пояс GMT +3, время: 14:27. |
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot