|
Вложений: 5
Сыну 3 года 7 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Вложение 72816Вложение 72817Вложение 72818Вложение 72819Вложение 72820 Скрытый текст:
|
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
|
Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
|
Вложений: 4
Анекдоты "с миру по нитке")))
Моего брата бабуля один раз чуть не сдала в дурку из-за Яндекса. Живут они прям рядом с трамвайной остановкой, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни, и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду...", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!" Вложение 72839Вложение 72840Вложение 72841Вложение 72843 |
Вложений: 5
И еще немножко анекдотов в картинках
|
Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И это Вы мне говорите про осторожность?!! |
Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег! — Нет, не дам. — Ты внуков захотела, что ли? — Сейчас, сынок, вот деньги... Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…))) Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш. Вот моя спина, вот мое плечо, это все твоё, абсолютно все!!! Деньги на карточке только мои.... В ванной молода пара: Он: - Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас... Она: - Да ладно, может, мы белье стираем. Он: - А постанывания? Она: - А нам нравится его стирать! - Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Так вот, у нее двойка по русскому за четверть! — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. — Просим приобщить выписку из Росреестра. — Тьфу на вас! — А вы точно судья? — Тьфу на вас ещё раз! - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! :z1961:z1961:z1961 "Нет" — значит нет! А вот "Неа"- значит «да», но я пока повыделываюсь немного. |
- Вот вампира сжёг.
- Что?! - Вот вам пирожок, говорю Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой" -Что будете делать 1 января? - На санках кататься. - А если снег не выпадет? - Нас, конечно, это огорчит, но не остановит. Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус. Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно». Американец самоуверенно пошел первым. — Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт. Американец поднимает большущий камень: — Этим. Поехали! Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй замах – и американец издает дикий вопль. — Кто будет следующим? Вторым выходит индус. — Чем ты будешь защищать себя? — Да ничем, — отвечает индийский йог, — Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли. — Хорошо, будь по-твоему. Первый удар кнутом. Йог в трансе. Второй удар кнутом. Йог все еще в трансе. Третий удар кнутом. Йог продолжает свое: «Омммм…». — Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает черт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен. Можешь идти в рай. — Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется. — Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя? — Чем-чем, индусом, конечно! |
Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу.
Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении. Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре. Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда." После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка. Век живите, век учитесь. |
Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И это Вы мне говорите про осторожность?!! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:28. |