Катюша, расскажи мужу про одного японца, который сказал гениальную фразу: "Рак - это мои невыплаканные слезы".
Я сейчас это привожу к тому, что желая якобы тебе помочь, он делает только хуже, только усугубляет ситуацию. И да, он думает только о себе. Не о тебе, отнюдь, даже если он так говорит и искренне в это верит. Потому что не бывает так, что забота о матери выражается в унижении и оскорблении её детей и её материнских чувств.
Так сложилось, что в моем окружении довольно много женщин рано ушли из жизни, в том числе и моя подруга, с которой мы вместе проработали 20 лет не на самой спокойной работе в мире. И если проанализировать их семейную ситуацию (а у них были полные семьи), то выяснится, что им в семье было очень плохо. Чей-то муж пил, кто-то бил жену, кто-то просто издевался без рукоприкладства, но это всё были женщины, обделенные мужским вниманием и лаской, и при наличии мужчины рядом твердого мужского плеча ни у одной не было. А вот это неправильно, и лично мое мнение, именно это ускорило их конец.
Катя, несколько удивило объяснение твоего мужа, что он должен знать всё о твоем здоровье, чтобы предпринять какие-то меры. Какие, скажите на милость? Он что, врач? начальник от медицины? он может быстро, в случае необходимости, найти огромадную сумму денег на лечение? И близко не стояло. Тогда зачем ему это надо?
Когда у меня замаячила необходимость похожей операции, муж всех послал далеко, и увез меня на 2 недели в Грецию. Я там успокоилась, отдохнула, вырвалась из беличьего колеса и немного по-другому взглянула на свою жизнь.
Что предложил тебе муж, узнав о твоем состоянии здоровья? Мат три раза в день? И это забота?
Кать, пойми меня правильно, я не хочу чернить мужа в твоих глазах, это твой выбор, твое решение, ты взрослый человек и сама найдешь путь. Но я не могу пройти мимо, когда вижу неправильную оценку окружающей действительности. И ты сама написала сюда, ибо не видела другого выхода, кроме уехать и вырваться из этого "заботливого кошмара".
Да, твой муж испугался и растерялся, но ведет он себя совсем не по-мужски. Может, ему надо сказать, что на самом деле его услуга медвежья?

Показалось, Марин.

Он очень тяжелый человек. И думает, что всегда прав. даже его мама говорит -с детства лучше в углу будет стоять, но никогда не признает вину. и сейчас я это расхлебываю. Сегодня ему сказала, что от его "заботы" я уже Персен глотаю, и не сплю ночами. сказал, что он постарается исправиться. И после получения з\п пойдем к психологу семейному. разгребать то, что с детства копилось. Мне не хочется разводиться, скандалить... Тяжело для меня такое. И уехать хотела, чтобы дать время и ему, и себе. сейчас пока режим ожидания включен.

Сегодня весь день он был рядом - по работе мотались - и дети тоже с нами были. так он с утра и аж до 20 часов даже голос не поднял и терпеливо отвечал на вопросы детей. Терпение его покинуло уже в девятом часу, по дороге домой. Попросил ребенка закрыть рот и посидеть в тишине.

Катюш, лиха беда начало))) значит, нашла такие слова, что проняло. Двигайся в этом направлении)))
Ты явно человек нескандальный, мирный, и очень терпеливый. Я бы давно домашний армагеддон устроила.

Катя, на мой взгляд, не стоит сейчас вообще никого слушать. Слушай свое сердце, помоги своему мужу и лично я очень надеюсь, что у вас установится мир в семье. По крайней мере я вам это желаю.

И, да, чужая семья потемки. И мы все не ангелы. Когда речь идет о добродетелях непомерных, я, как мне сказала когда- то Маша: не верю. Так же, я б не стала делать далеко идущие выводы о порочности на основании эпизодических всплесков эмоций и вредных привычек. Вот я, когда меня доведут до состояния ярости могу так сказать матом, что у благородных девиц уши завянут. И что? Это говорит о том, что ужас- ужас? Да ладно. И еще, я единственная в доме, ( на балконе) кто курит. Закурила снова перед расставанием с тем мужем, сейчас пока не могу бросить. Это говорит о том, что я садюга травлю домашних, не люблю их и мне наплевать на их здоровье? Отсюда, мне вообще кажется, что мы выводы как- то делаем, прям жесткач.

Кать, я мимо проходила, ага.
Все знают, что я достаточно прямая всегда и местами резкая в суждениях.
А здесь , у тебя, почему-то не хочется, да и не можется делать никаких выводов о вашей ситуации, а тем более о муже твоем. Ибо ты мудрая, сильная и умная девушка, чтобы не понимать, кто рядом с тобой живет. И я бы не нагнетала и не вешала ярлыков.
Я немного понимаю, что такое жить с человеком, который считает, что всегда прав, даже если знает, что не прав. И вот эта ситуация с непризнанием вины даже в ущерб себе мне до боли знакома.
Поэтому соглашусь с Таней - слушай сердце и не руби с плеча.

И хоть я и написала, что я бы уехала, я не ратую за развал семьи, безусловно, на раз- два.
Но я таки делю поведение папы с детьми и поведение мужа с женой.
Если дети будут страдать, бояться и дальше будет только хуже, то ничто не оправдает поступки папы, ладе имеющего нервы ра работе. А когда то обдуманное усыновление- не снимет теперешнего жесткого отношения и унижения детей.
Не для того Славу усыновляли, чтобы читать априори преступником.
Кать, со своим отношением ты всегда разберешься с мужем.
Работай над его отношением к детям. И если ты увидишь, что ничего не хочет меняться, тогда ты будешь знать, куда и как тебе уходить.

даночка, работаю. ком не он относится хорошо. Меня именно его отношение с детьми напрягает. такое ощущение, что он не осознает себя папой. спросила - любит ли их. сказал, что любит. Но что-то я сомневаться начала. раньше и играл с ними, и гулять ходил. сейчас ссылается на нехватку времени.

Катя, мне кажется, что тебе надо уяснить для себя, что любовь к детям у мужчи и женщин не одинакова. Мать всегда любит своих детей безусловно. Мужчины несколько иначе чувствуют и проявляют отцовские чувства. До определенного возраста, мужчины могут проявлять свою заботу в играх, прогулах, но чаще считают, что их обязанность именно в содержании семьи. Когда же лети подрастают, им начинает казаться, что приходит время " мужского" воспитания, чтобы дети вырасли достойными людьми. Жесткость присуща многим отцам, особенно в воспитании сыновей, таким образом отцы пытаются не дать вырасти мальчикам маменькими сыночками. Отчасти есть правда в их устремлении. Но, посольку, они не педагоги, то реализовывают свои на первый взгляд благие намерения коряво. Вот здесь и нужна мудрость женщины, чтобы мягко влиять на ситуацию, ненавязчиво останавливая мужа там, где он перегибает. А в вашей ситуации особенно. Он сам тебе признался, что в душе у него поселился страх и тревога. Может, из- за того, что морально ему не просто( еще и на работе куча раздражителей), он и ведет сейчас себя так, что ранит тебя. Хотя хочет как лучше. Мне кажется, что тебе не стоит сейчас усомниться в его любви к детям. Повторюсь, бывает такое, что все наперекосяк. Выжди время. А когда более менее климат нормализуется, скажи ему какие его поведенческие проявления тебя ранят и выработайте с ним соласованную модель воспитания детей. Где каждый из вас будет выполнять свою функцию, но вместе вы будете строить гармоничные отношения с подрастающими мальчиками. И, да, полагаю, стоит потом ему все же об'яснить что его слова сказанные необдуманно могут обижать деток, и не стоит, чтобы дети это запоминали и копили обиды на папу. В общем, Кать, стоит твоего супруга научить еще и дружить с детками, а не только их любить по отечески, как видят это многие мужчины в закручивании гаек. Семья это всегда непрекращающийся процесс обучения.)) Ты тоже помни об этом.)

persefona, в утешение тебе. Браку моих родителей 39 лет. Я считаю, что это любовь. Но папа мой. Он чудесный человек, но дика любит воспитывать. Иногда это выглядит крайне авторитарно, и мама тоже частенько с ним ссорится по этому поводу. До сих пор. Нас он обожает, это уже даже доказывать не надо. Брата дак вообще любит до умопомрачения, но вместе с ним жить ни я, ни брат не можем. Только на расстоянии. И общаться дозированно. И он не плохой человек, которого я тоже очень люблю, ну просто вот так уж. Тем не менее я искренне считаю, что у меня золотые родители.
Как-то так.