![]() |
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби. - И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби? - Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства. |
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать! Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика. Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? |
- Скажите, где вы шили пальто?
- В Париже! - Это далеко от Саратова? - 3648 километров. - Смотрите, какая глушь, а как шьют!!! ...В детстве мы болели реже, чем наши дети. Вот думаю...Что было лечебным? Смола...Гудрон...Цветы акации..Зеленые яблоки...Или кислые жопы муравьев? Со мной перестал разговаривать психиатр …..а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация. |
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18... Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. |
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился. Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: — А будешь ею? Девушка (так же грозно): — Буду! — Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! — Да, Владислав. |
На исповеди:
-Батюшка,грешна я:чревоугодничала,пила,блудила... -Знаю.дочь моя. -Откуда?! -Подписан на твой инстаграм. Врач:-Раздевайтесь! -Зачем? -Я врач,мне лучше знать! Мужик разделся. -Что вас беспокоит?.... -Я уголь привёз,куда разгружать? |
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись. |
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. |
Скрытый текст:
Работаешь - попадаешь за черту бедности; Родил детей - стал нищим; Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия; Соблюдаешь закон - будешь терпилой.... Скрытый текст:
Знаешь? - забудь; Умеешь? - Не правильно!!! Не веришь? - Дебил неадекватный. Я лучше знаю. "Столб - причина твоей остановки"!!! А столбы не обсуждаются. Ценишь профессионализм - "Туда тоже можно..." (-С) Споришь? - Забей, напиши письмо в тромвайно-троллейбусное депо. Почему именно туда? Да, результат будет тот же! Тебе государство гарантирует льготы? - При чем тут мы??????? Приснился Путин весной с тигром? - ты в шоколаде!!! ;-) Если не снится ничего приличного - поднимай 5-ю точку и... чеши на работу!!! |
В глухой деревушке:
— Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву — портфолио делать. — Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно — неужели портфолио сделать некому? **** Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. **** Алло! Это агентство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес... **** Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: – Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия. Проходит мимо красивая девушка: – Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое. |
Часовой пояс GMT +3, время: 01:22. |
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot