- Где вы научились так танцевать чечётку?...В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!


Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — «ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая - "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАНА!"

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене???


Муж когда меня в роддом привёз, стоит такой с моими вещами и спрашивает: "Так ты чё сегодня ночевать не придёшь что ли?"


Мой муж влюбился в меня, потому что я была стройная и молчаливая и только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно...))))


- Дорогой, я хочу провести этот отпуск, как 15 лет назад!!!
- Но мы женаты только 14 лет ...
- Во-о-о-о-от, УЛАВЛИВАЕШЬ ! ))

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, ненавижу… И холодильник тоже.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности,клонируют органы и и.д,а пластырь,чтоб нормально прилипал,сделать не могут.


Обман..!!!Везде обман..!!! В супермаркете написано, что оплата принимается любыми картами. Достала им бубнового туза - не приняли гады!


Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.


Ночью дети не спят! Они лежат на подзарядке...


Нашла вчера на полу болтик, думала выкинуть. Потом подумала, вдруг это Фиксик......убрала на полку.Только что прибила комара,а теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.Ох уж этот декрет.

—Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть cекc. И Я БОЮСЬ.

Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Глухой приходит в банк. Подходит к стойке.
"Что вы хотели?" Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
"Что что???". Недоумевает девушка и предлагает написать на бумаге.
Глухой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:-"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич...!!!"

Муж возвращается от врача и говорит жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься любовью!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать....

Сегодня ​разговаривал с девушкой по скайпу, пердя подошел мой батя в трусах, подумал, что это видео с ютуба и начал комментировать её сиськи....

В больнице работает эндокринолог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а эндокринолог когда принимает? - Дураков принимает по средам и пятницам. - А умных когда???

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!?

- Сэр, … я тут недавно побывал в России… - Ну и как Вам эта страна… - Невероятно дикая и отсталая … Вы не поверите, … там до сих пор мужики с бабами спят…

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.

В такую жару начинаешь понимать африканских женщин - почему они носят только бусы...

В такую жару хватает только на ветреные прохладные взаимоотношения…

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до ноля

- Леш, давай забудем то, что было этой ночью?
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду!

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

- Кашляете?
-Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не
понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас не
смешно...Вообще не смешно...

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!!

К кабинету гинеколога подбегает энергичная дамочка и заявляет:
- Мне только спросить!
Очередь неодобрительно смотрит на нее. Одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!



Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !!

Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Подхожу к зеркалу - надо худеть, подхожу к холодильнику - надо пожрать.....во всем виноваты НОГИ !!!!

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно..
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают...


После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший!


- Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.


Звоню КУМЕ: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: - Ты как- то странно произносишь слово "коньяк".

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Лен, а ты пьёшь?
- Нет.
- А почему?
- У меня проблемы с ногами потом.
- Подкашиваются, да?
- Нет. Раздвигаются.

Муж сказал, что между нами не стало искры... вот купила электрошокер... сейчас очнется, еще раз спрошу...


16 век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить?
19 век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать?
20 век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать?
21 век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать?
23 век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть?


– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..


- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.


Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.


Шизофрения-это когда ты беседуешь сам с собой на каком-нибудь форуме под 3 разными никами

Старый индеец приходит в банк и просит заем на 500 долларов. Банковский работник начинает оформ-лять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомо-биль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всё же оформляют заем и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется пятая точка — к приключениям!

— Сжигание сыра и хамона не помогает. Предлагаю дальше топить их в море, принося дары Посейдону. — Спасибо, министр финансов! Будет еще предложения по поддержанию курса рубля?

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа"

Секрет Москвы прост: здесь дорого жить обходится дешевле.

Легче всего планы строить из домыслов. Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

От белой горячки два шага до белых тапочек.

В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие всякие там. Геи не пришли!

Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Муж жене:
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!



Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом.
Юбки вообще не видно, только голые ноги.
Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
- Дочкa, сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
- Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
- Дык, бороду видaть...

В суде:
-Свидетель, так Вы утверждаете, что обвиняемый и эта гражданка жили как муж с женой?
-Ну что Вы, Ваша честь, гораздо лучше...

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь? Так, чтоб к 8 свою *опу притащил, а то я тебе придатки оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво и назидательно:
- Правильно, план надо выполнять...


Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом
вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.


1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...


Кто такой дипломат?
Мужчина, который способен убедить жену, что шикарная
шуба из норки её полнит.

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит....

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…