У нас недавно образовалась семья, до этого мы жили вместе 4 года. После свадьбы ничего не поменялось. Мы вместе убираемся, она моет полы, я мою ванную и унитаз, пылесосить тоже моя забота. Посуду моем по очереди, если она моет, я вытираю и наоборот. Кушать готовим вместе, бывает если у кого-то выходной то готовит один. Стирка и глажка на жене. Иногда я тоже прилагаю к этому свою руку. Вообще я считаю что всё надо делать вместе ибо это укрепляет отношения и так намного легче, чем копаться одному.

Мы за продуктами обычно ходим вместе. Готовит либо тот у кого выходной, либо тот кто раньше с работы пришел. Другой соответственно моет посуду. Уборка обычно на мне. Хотя последнее время делаем уборку вместе, пока я пыль протираю и полы мою, любимый уже ванну вымыл. Стирка на мне, а вот к утюгу меня не пускает. Говорит,что с детства привык сам свои вещи гладит, никому это не доверяет, ну а раз уж гладит,то тогда все.

А мы вместе делаем покупки редко, чаще я одна таскаю в машину пакеты с продуктами и всем остальным. Но были времена, когда мы специально выделяли день или пол дня и ехали в огромный гипермаркет и проводили там часа три-четыре))) Было очень весело!!!! дааааа.... были времена)

Мы все стараемся делать вместе.И походы по магазинам,и уборку.А вот готовка,в основном,на мне,т.к.я не работаю.Но при этом я могу и полениться)))Скажем,попросить мужа после работы вынести мусор или помыть посуду)))

Я тоже не работаю, поэтому в основном все делаю сама (только мусор не выношу), стараюсь убраться и все другие дела сделать, когда жених на работе и я дома одна, что бы больше свободного времени проводить вместе, не отвлекаясь на домашние дела)

Муж все покупает. В выходные вместе за продуктами идем. Иногда, он готовит и посуду моет. Но, в основном, я делаю это.

Просто не могу обойти эту тему, именно с этим в моей семье огромные проблемы!
Я уже писала, что сейчас сижу в декрете по уходу за ребенком. Вот уже скоро 3 года будет моего сидения дома. И за это время муж полностью сел на голову. Ладно не царское это дело уборка и готовка, с этим то я уже могу смирится и смирилась. Но сейчас он уже не может себе даже разогреть еду. Да, утверждает,что у него это выходит совершенно не съедобным. Я вот приболела немного перед самой пасхой, так тут обиды начались, что я купила, а не сделала сама пасхи. Правда, видит, что я лежу с температурой и говорит, что мол с компьютером у тебя было время посидеть, а вот тесто поставить не было. Да он даже представления не имеет, что такое печь пасхи. Тесто поставить... И правда обидно только потому, что я сама во всем этом виновата. Сама воспитала такого вот не потребителя. И теперь пытаюсь, что либо исправить, а не получается. Простите за излишнюю эмоциональность, просто правда это больная тема.

Юся, Понимаю Вас , сама в декрете просидела 2 года и чуть не умерла от рутины. И от не понимания супруга. Он считал, что дома все делается само собой, а я целый день сижу в инете или по телефону болтаю. И поэтому не хотел мне помогать по дому, при том, что до декрета, он мог сам убрать квартиру, закинуть вещи в машинку, и всегда мыл посуду :) , а про продукты вообще молчу, это было само разумеющиеся.
Вообщем положение "принеси - подай" мне надоело, я оставила ребенка на выходные с мужем, а сама уехала. Пусть посмотрит каково это, все сделать с маленьким тираном :) . После этого муж стал с пониманием уже относится ко мне. А спустя некоторое время я вышла на работу и сейчас мы вернулись к старому распорядку :). Сейчас мне муж помогает по хозяйству, но иногда приходится и "погундеть" чтоб не расслаблялся . :-D

Ой, у нас тут стала намечаться нехорошая тенденция: муж перестает мне помогать по дому.По началу все как-то хорошо было, я готовлю, он например полы моет, пылесосит, посуду мыл, а сейчас вообще обленился. Вчера приготовила ужин и попросила вымыть посуду, отказался,сидит на компе играет! Я поворчала,что все равно ж ничем толком не занят, можешь мне и помочь, он не отреагировал. Потом сказала, что ладно, не хочешь сегодня, я оставляю тебе посуду до завтра, я мыть тоже не буду. Вот принципиально не вымою, пока сам не вымоет, хоть пусть неделю копит, я подожду!
Аналогичная ситация была недели 2 назад,тоже попросила помыть, он не мыл, в итоге накопил посуду за 3 дня и все таки помыл, но меня совсем не радует это.
Девушки, всю тему не читала, но все же, кто как приучает мужей помогать по дому? Попробывала вчера ему объяснить,что мы же оба работаем, оба устаем,а я еще и готовлю вечером, убираюсь, стираю, а он ничего не делает. Эти агрументы не помогли. Стал считать-не мужское это дело. Еще предполагаю,что он видит пример наших друзей, которые недавно поженились и где все по дому делает жена, а муж считает не царским это дело.
Сразу оговорюсь,раньше, когда жил с родителями особо ничего по дому не делал, но мне он поначалу помогал много.

Пенчик, я только лаской уговариваю ) Мужчины терпеть не могут, когда их заставляют что-то делать. А еще если есть более интересная альтернатива (комп), да если еще и считает, что это не мужское дело, тут вообще требованиями и ультиматумами не добиться ничего, на мой взгляд. Мой обычно сам моет. Но иногда бывает, что тоже усядется в комп и не сдвинешь. Я тогда просто говорю:"Милый, я сегодня так устала, а еще сделала то-то и то-то. Помой, пожалуйста, посудку! Ты же у меня такой помощник!" И все ) Ну и, конечно, хвалю, хвалю и еще раз хвалю )))

Пенчик, на второй день посуда не помыта- значит после работы приходишь, ручки сложила,ничего не готовишь,глазками хлопаешь))). Ты не можешь готовить в таких условиях)),
НЕ сделал еще что-то из намеченного, рубашки не гладишь, не стираешь и т.д.- в ответ разводишь ручками, что ты тоже хочешь отдохнуть.
И предлагаешь ласковым голосом,улыбаясь и без злости, по хорошему вместе все делать после работы. Иначе ты отвоевываешь себе право сидеть и отдыхать в то время, когда он сидит за компом, вместо того,чтобы выполнить обязанности))).
На второй голодный раз или отсутствия нужной рубашки-помогает;).

Ирмин, когда я маме приводила в пример вот такой метод обучения мужа домашним делам (хотя он у меня и сам все умеет), она была в шоке. Гланый аргумент был - ты женщина и хозяйка, это твои обязанности. Мои доводы в плане, что мы оба работаем, доход я тоже приношу и иногда устаю не меньше его, приняты не были. Видимо, у мамы прочно засела в голове модель, когда мужики в поле целый день трудяться, дрова колют, а бабы все дела по дому делают, воду носят, стирают, убирают, готовят.

У нас дома в этом плане равноправие. У кого есть силы и время, тот и будет готовить обед и мыть посуду.
Моменты небывалой лени бывают приступами и у меня, и у него. Тут уж ничего не поделаешь.
И я тоже иногда проводила раньше эксперименты, описанные выше. Типа сидишь у компа - завтра будешь есть на работе не домашнюю еду, а пищу из столовки. Помогает очень быстро. Напрягается муж, когда видит, что ты лежишь себе с книжечкой или вышевкой, а обед не сварен, брюки не поглажены. Редко правда такое бывает, Дима в этом плане воспитан очень хорошо.

Вот. вот это самые главные слова тут.
У меня муж тоже поначалу помогал все вместе делали.А теперь может и чашку не убрать за собой. Посуду мою, стираю, готовлю я. Он редко редко редко.
А потом я подумала как он вел себя дома. Его мама так воспитала. Он приходил все было готово разогрето, поел посуду оставил ушел. Мама все помоет уберет.Готовые рубашки чистые носки, все это делалось всегда без его ведома.
Так что обращаюсь к девушкам, которые растят мальчиков: Не балуйте их и приучайте с детства к работе по дому =) Вы очень поможете его будущей жене.
А теперь его очень трудно перевоспитать и договориться и приходиться нервничать и ворчать :mad: эх..
Хотя может кто нибудь знает способ? :)

Не надо маму волновать такими сентенциями))).

НО вобще, я никогда такими способами не пользовалась)). Мне не надо было. Я всегда делала все сама, но муж всегда был на подхвате, когда он нужен был мне. И с грудным ребенком помогал безотказно,хотя мама его этому не учила, как надо белье варить)). Это изнутри шло -желание помочь.
И в наше время да, не было компьютеров, за которыми мужья сидели;). Думаю, это был определяющий фактор. И в очередях за продуктами мы стояли тогда, когда начинали совместную жизнь. А погоня за продуктами сближает членов семьи;).

А когда я не успеваю приготовить, мы просто едим покупные пельмени, но я не требую от мужа приготовить обед. ))

В этих случаях я всегда говорю,я не воспитываю сына для его будущей жены. Их собственная жизнь- это их личные трудности и тараканы. Сочтет он, что обязан делать ради жены дела- значит будет семья. И значит я хорошо его воспитала.
Нет- значит она от него уйдет. И я погрешила в его воспитании.

У нас тоже все поставлено, поглажено и положено только мною.
И всем членам семьи кладется лично мной.
Но тем не менее, если надо-каждый встанет и сделает сам.

Вобщем, если надо,чтобы делал-значит способ namber 1 - сесть и сложить ручки,похлопать глазками и подождать,пока проснется совесть у мужа))),

А у меня не было инкубатора по выращиванию мужа будущего)).Я его растила быть человеком,а не мужем;).
Когда мне надо взрослый ребенок помогает, когда мне не надо помощь- он живет на всем готовом. Это случается чаще.

Во-во! Не было раньше столько развлечений в виде телефонов, компьютеров и телевизоров с тысячами каналов. И много приходилось делать вместе.

Жили мы с мужем первой время в частном доме. Белье я стирала вручную, а выжимал всегда Дима. Не под силу мне было как следует отжать двухспальный пододеяльник. Убирались тоже вместе. Я полы мою, муж воду носит и меняет.
И так почти все дела были поделены на мужскую и женскую части))

Тоже не требую, но елки-палки, приятно, когда приходишь с работы, а у тебя на обеденном столе супчик в тарелочке стоит, салатик рядом нарезанный.

Я знаю - развод.

О!!! Что и требовалось доказать. Это иногда именно вот так мужчины и делают: или делай, как меня устраивает, или развод.
Манипуляция и никчемный сарказм, Валера, ИМХО! Лучше бы написал девочке какой-то секрет. Разводиться она явно не собирается, не обостряй!

ну вот мы в начале 90-х тоже так жили, без машинки. И я стирала, а Таурас полоскал и выжимал.
Сейчас есть машинки. По поводу посуды я вобще ни к кому никогда не приставала. И не моет мой ребенок посуду дома, у нас уже 12 лет посудомойка, с его 9лет жизни. А когда он приезжает к Ди, может спокойно помыть посуду,пока она готовит. НО в доме скорее появится посудойка,тем более сейчас недорогие есть, нежели будут споры,кто помоет.
Так что не знаю.. Как начнут жить вместе-я вам отчитаюсь, какие там споры по хозяйству))). Пока в конфетно-букетный период,который тянется уже четвертый год- разногласий нет: Ди ему гладит,готовит, а он ходит за продуктами,пока вместе живут летом.
Потом они наводят порядок в комнат, а потом так же дружно наводят хаос)). Я в их номер в отеле как то зашла- сказала,что я с ними жить в одной квартире не буду (шутка). Меня кондратий хватит от их совместного бардака)).

Что-то мне кажется, что было бы хозяйство, а место для спора там всегда найдется)))

Хотя, тут все от человека зависит. Я вредная в этом плане, мне проще убить 10 минут на то, чтобы объяснить мужу почему он должен (или может) сделать это сам, чем делать это за него (да, такая я нехорошая). Сестре моей проще сделать самой (по возможности), чем просить мужа. Но если раньше мамы была на стороне сестры и считала, что я не права, то теперь меня в чем-то поддерживает, когда видит, как Галя мужу в чай песок кладет, потому что сам он видите ли это сделать не в состоянии.

Мне кажется, везде нужно равновесии и в таких бытовых делах тоже. Не приятно видеть женщину, которая крутится как белка в колесе целый день, а потом еще на ниве домашних дел упахивается, как лошадка. А муж при этом лежит журнальчик почитывает, отдыхает. Я считаю, что по возможность в каких-то делах должен муж хоть от части помогать. Чтобы у жены и на себя немного времени оставалось и чтобы отдохнуть она тоже могла.

У меня муж всем хорош, но была ситуация, которая меня сильно озадачила по началу:) Ксенька подросла и мне надо было отлучится из дома то на работу, то к родне. В первое время это было не более 2 часов и старалась в первой половине дня по делам сбегать. Когда возвращалась домой, то муж мне с еще на пороге протягивал вопящего дитя со словами: "я еще даже не завтракал!", я разувалась, переодевалась, разбирала пакеты, а он бежал за комп и ждал, чтобы я его покормила. У меня был легкий шок в первый раз. Честно говоря, потеряла дар речи и ничего не сказала. В следующий раз мягко намекнула, что я как-то же справляюсь одна с малышкой и дела делаю. Но намеки не поняты и страдание (его) продолжалось:)
Меня доводить нельзя, ибо я не вопить начинаю, а называть вещи своими именами от А до Я)))))))) И однажды подробно расписала что, как я делаю по дому и при этом Ксю всегда рядом. И кушаю я тоже с ней! Или она со мной:) То есть вместе. Вся моя тирада свелась к тому что "ты -отец и муж, у которого не только имеются права, но и обязанности".
Теперь не только кушать умудряется с дочерью, а еще поиграть, погулять, порядок навести)))) И за компом поиграться - как без этого?))) Святое))))

Ой! Совсем забыла! Было еще одно интересное явление:) Когда только дочка родилась, мы что-то стали терять точки соприкосновения и как-то ссорились часто. Тут еще свекровь ремонт затеяла, а муж в своей квартире не закончил, мотался из дома-на работу-на квартиру-к маме. Злющий был как черт! Помнится что-то сломалось у нас дома и я попросила сделать мужа, а он мне говорит: "у тебя есть сын, пусть он и делает!". Я на тот момент уже тоже изрядно вымотанная была постоянным его отсутствием и прочим бытовым-больничным-школьным. Как ранее уже говорила: не доводите меня, а то на чистоту скажу)))) И сказала (поругайте меня, я порой намеренно тормоза все ломаю): то есть ты хочешь сказать, что я могу рассчитывать только на сына? а ты будешь только все для своих друзей и мамы делать? тогда зачем ты мне нужен?
Да, слово в слово так сказала. На протяжении нескольких месяцев от мужа была лишь зарплата. Приходил есть, спать, часто сливал негатив на меня и Ника.Ни с детьми позаниматься, ни в магазин сходить, ни с женой время провести - ничего. Но после моего вопроса все изменилось.
Опыт семейной жизни приобретается с годами. Два года его предыдущего брака -это была не семейная жизнь, каждый был сам по себе. Ден сам признается в этом. Вся его жизнь с пеленок прошла в обстановке где муж отдельно, жена отдельно. Родители жили как соседи.
Уже больше года прошло с наших "непонималок" и тьфу-тьфу-тьфу.
Да я бухчу время от времени. Он хохочет надо мной. И у меня не со зла и не от обиды, а от эмоций)))) Я сказала и забыла, а у него фильтр стоит))))))))) Че попало не задерживается, а нужное - на ус мотается)) И я к нему прислушиваюсь очень часто.
Уф, много букв настрочила)) Поговорить не с кем - муж уехал))))

Добавлено через 3 минуты
У моей коллеги дочь мне ровесница, у нее муж за стол не сядет, если все уже накрыто, предположим, а ложки нет.

Мне кажется, есть несколько способов:
1. Разговор
2. Разговор с аргументированными доводами
3. Разговор с доводами, плавно перетекающими в нытье
4. Молчанка. долгая и упорная.
5. Демонстративный срач.
6. Спрятать всю посуду. Оставить 2 тарелки. Свою мыть, в его - пару дней подряд накладывать пищу.
7. Одноразовая посуда. Мужу, конечно.
8. Вернулись снова к разговору - изображаем удивлением - а что, тебе не нравиться такая посуда???
9. переходим на ПОКУПНЫЕ полуфабрикаты - ему. Сеюе можно салат. заодно диета будет.
10. Почему я не готовлю? так посуда ж немыта, милый! Ага, я тебя тоже очнь люблю!
11. Возвращаемся снова к аргументирвоанному разговору. Должно помочь на этой стадии.
12. Скандал. Можно для убедительности побить пару непомытых тарелок.
13. Не убираем побитые тарелки - и не разговариваем до утра.
Где-то тут должен точно начать мыть сам!
14. Если не моет - едите ВНЕ дома. По крайней мере, либо на бюджете сыграете, либо совесть у него проснется.

На самом деле, думаю, что на п.5 уже может начать мыть посуду.

Если совсем серьезно - я бы на поводу не шла. Пока оба работают - обязанности максимально поровну. Это не значит, что мужчина будет готовить, стирать и гладить, НО - помочь в готовке (черновая работа типа почистить), принести тазик, вывесить белье и поставить гладьевую доску - вполне посильна.

Добавлено через 7 минут
О, я тоже так)) Долго и упорно могу уговаривать, НО есть черта. И муж о ней знает. И я всегда прошу меня к этой черте не доводить, потому что скорпион - существо злопамятное, и если я пять минут назад пела дифирамбы его достоинствам, то это не значит, что я не знаю о недостатках. Конечно, "кусать" я такие моменты я буду именно туда. Поэтому, вещи и ситуации называются своими именами, а лушать это не всегда приятно.

Хтя, мне по большому счету не на что жаловаться - начав жить отдельно, мы изначально оговорили , как у нас будет происходить время после работы. Поскольку все любят хорошо покушать свежим, плюс экономней готовить самой впрок, а не покупать полуфабрикаты, решили, что я на кухне сама загнусь. Нет, я конечно МОГУ ВСЕ САМА, но, сорри, секса вечером тогда не ждите)))) Это, кстати, тоже аргумент для нормального мужчины. И чтобы я вечером в постель пришла красивой походкой, а не упала бревнышком - муж помогает от чистки картошки до мытья посуды)))

Это гениально)))).

Девочкам взять на вооружение.. Это первый этап. Если не сработает-тогда сложить ручки и похлопать глазками)).



Добавлено через 9 минут
Мысль сформировалась- главное не то,что человек умеет с детства то или это и его вот учат именно делать все это. Учить надо помогать домочадцам в тот момент, когда они что-то делают.

Если один член семьи корячится и что то делает, а другой лежит на диване, хотя все умеет делать, это значит его не научили главному - уважению. Потому что можно не уметь готовить,но можно понимать,что надо помочь. И пока один готовит, второй моет посуду или подметает пол.
Это вот главное.
Если я готовлю,допустим, Арнас или муж или папа никогда не спросят-мне помочь или нет,ибо знают, что мне это не надо.
Но если я мою окна, люстры или что-то глобальное, то тогда никто из них не будет лежать на диване, а будут мне помогать снимать, одевать и т.д.

А вот желание помогать возникает от любви и уважения в семье. И даже если произойдет сбой на какой то случай,то если есть уважение, то глюк уйдет, а помощь придет, как это у Кати произошло.

Мы начали жить с мужем уже взрослыми, сформировавшимися людьми со своими привычками и недостатками. Но как ни странно конфликтов в быту у нас никогда не возникало и не возникает. Тьфу-тьфу-тьфу.
Руководствуемся правилом "кому больше надо тот и делает". :)
Муж может прийти с работы, а кушать дома нечего. Я весь день просидела за срочным заказом. Он молча становится и готовит ужин. Зовет кушать. И если я убегаю доделывать заказ моет посуду.
Мы стараемся помогать друг другу и заботится друг о друге. И если один по каким-то причинам не может или не хочет, становится и делает второй.
В свою очередь, я стараюсь свои дневные дела подстраивать так, чтобы в обед быть дома и покормить любимого горяченьким (муж обедает дома).
В выходные, если мы никуда не уезжаем, на кухню я практически не захожу. Так царствует муж. Готовит, накрывает на стол, убирает. Я вижу, что ему это по душе. И в тоже время очень за это благодарна.
зЫ. Бывают моменты, когда я его о чем-то прошу, а он "сейчас сделаю" и продолжает заниматься своим делом. :) В этом случае достаточно изменить интонацию с просительной на требовательную. :)

это гениально :ros:
Мы с мужем сына стараемся воспитывать под лозунгом: "когда будешь жить один, то должен уметь все" (тут имеется в виду общага, съемное жилье и тыды). Стирать он умеет, примитивное готовить - тоже, за покупками сходит, с порядком проблемы))) Т.к. как таковой отдельной комнаты он не имеет, а нам не по нраву натыкаться на разбросанные вещи:) Пинаю (морально) за это, да))

Я до одури боялась вот такого отношения со стороны Никиты, когда мы только начали жить вместе. Я кажись говорила уже, что у меня дед такой, с голоду помрет, но холодильник сам не откроет, моя бабушка всю жизнь работала, воспитывала трех детей и делала все по дому, вообще без какой либо помощи от деда и сумки с продуктами сама таскала и тыды. Он и сейчас сидит на диване и зовет бабушку с кухни, чтоб она ему пульт подала. Мою маму тоже это убивало просто, поэтому она мне сказала чтоб я Никиту сразу приспосабливала помогать мне по дому.

За фразы типа "Не мужское это дело", хочется в лоб дать, если ты настоящий мужик, то ты мужик хоть с тряпкой в руках, хоть с молотком и ни кто в твоей мужественности не засомневается.

Сейчас конечно большая часть домашних дел на мне, потому что Никита по будням дома на час-полтора, но по выходным когда он дома, а я работаю, то я прихожу и дома и чисто и ужин есть. За почти 4 года он мне ни разу не разрешил вынести мусор или готовить в свой рабочий день. Когда мы учились еще, я могла вообще всю неделю, а то и больше не готовить совсем, хорошо Никите нравится готовить.

Стирка, глажка то да мое. Близко к машинке или утюгу не подпущу, и все попортит и я люблю очень гладить. Только будь добр все класть в корзину для грязного белья. Было дело в начале отношений, что носки находились по всему дому, но не там где надо. Я просто их не постирала, Никита пришел с вопросом почему носков нет, я сказала что стираю, только то что в корзине и ходить искать его носки не собираюсь, раз в корзине их не было, то и собственно они не стираны. Помогло с первого раза :D

Добавлено через 49 секунд
Я под столом! Никите зачитала даже =))

я согласна с этим на все сто:) И не из женской солидарности. Мне с малолетства папа это прививал. Для не го не было "мужского" или "женского", он умел все: и детей перепеленать, накормить, постирать и построить, отремонтировать:)

Просто, когда воспитываешь ребенка, не надо ему говорить фразы типа "Вот вырастишь, жена уйдет от тебя такого неряхи". Это к вопросу воспитания будущих мужей)). А то получается, что мама его воспитывает на будущее ради чужой женщины,и помогать он маме сейчас должен лишь потому, чтобы в будущем от него не ушла та жена)).
А ради самих мамы или папы помогать не надо))))).


Надо просто сместить приоритеты: помогать надо в любом деле, которое есть сейчас в семье- уборка,готовка или ремонт- потому,что это семья, и свинство, когда один член семьи делает, а другой ножки свесил,наблюдая, как тот пытается успеть все.
И когда будет взращено это чувство взаимопомощи и уважения,то тогда и с матерями,отцами,женами и прочими родственниками не возникнет проблем.

Я выросла в семье, где все делает мама. И как-то мне даже странно было, когда муж полы дома мыл. Но мне нравилось конечно:-). Мы два года всего прожили и большую часть из них я в декрете была. И как-то ни разу не помню я, чтоб муж пришел с работы, а у меня ужин не готов, типа я устала и не успела. Как это я голодного ЛЮБИМОГО мужчину не накормлю после рабочего дня! Он с работы приходил и часто сразу за комп, работа такая была. И носила туда ужин иногда, ну не знаю, приятно мне было поухаживать за ним. И продукты по мелочи сама покупала. Все равно гуляла с ребенком, в коляску нагружу, не на себе же тащила. Его святая обязанность была вынести мусор, когда с собакой гулял. Когда стиралку купили, он меня к ней полгода не подпускал. Только когда Аня родилась, показал мне на какие кнопочки нажимать надо:-). Я с Ирминой согласна. В этом деле не бывает научили - не научили. Если есть уважение и понимание, что жене тяжело, будет и помощь. И, конечно, большую роль играет модель семьи, в которой человек вырос. Если мальчик пока рос, понятия не имел, откуда чистое белье берется, а девочка видела, что папа может спокойно помочь по хозяйству, то тяжко перестроиться будет обоим.

Повезло мне - ни разу этой фразы от мужа не услышала. Правда, фразы "не женское это дело" в нашем доме тоже нет. Я выросла в семье, где папа тоже когда-то мечтал о сыне. И вслух это, конечно, не говорилось, но я-то понимала, что папе хочется иметь в моем лице какую-то поддержку и опору в своих делах. Поэтому я с детства очень многие мужские дела (которые таковыми считает большинство) делала вместе в ним. И потом, когда уже начала жить отдельно, очень многие вопросы в бытовом плане, в плане ремонта меня не ставили в тупик. Как пример, сделали нам по знакомству тумбу под телевизор, привезли в разобранном состоянии. Так мы с мужем весь вечер вдвоем ее собирали, а потом так же вдвоем убирали весь мусор, который после сборки образовался. И так во всем.

Друзья мужа иногда удивляются, ну откуда, я знаю некоторые вещи, умею пользоваться интрументом и вообще по некоторым вопросам продвинутее их самих. Да, просто я такой человек, не могу сидеть и видеть, как муж что-то делает, при этом не помогать и говорить "ах, не женское это дело".

Ой, как много все всего написали)))
Ну у нас оказалось не все так плохо видимо, вчера вечером прихожу с работы почищена картошка для ужина и стоит моет посуду. Пока он домывал посуду, я готовила ужин.
Когда убрался на кухне, я его поцеловала и сказала спасибо. Муж правда сказал,что не надо на меня ворчать, я итак сделаю. Вообщем,метод "пряника-ласки" для нас эффективнее,чем "кнута" все же.

А я тут недавно глупость сделала. Была на работе, а муж дома. Прихожу домой, он говорит я свою форму футбольную постирал. Я переспросила, только свою?? Он: ну да. И из меня эмоции как поперли: типа а если я в следующий раз постираю свою форму, а твою оставлю. Нормально будет? и тд. Ну он и сказал, лучше б я этого и не делал, мы конечно, не ругались, все в шутку, но...
Нет, чтоб похвалить, сказать молодец, но намекнуть, что в сл.раз неплохо было б и мою закинуть.... В общем сама виновата :)
До сих пор корю себя за это, а это было уже давненько.
Я, конечно, после того как поняла, что лопухнулась, начала говорить, спасибо тебе, но это не помогло)))))

У меня насчет посуды только одно требование, но жесткое - поел, поставь в мойку! Всё. Сама вымою. Это если общественно организованный прием пищи. А если сам покушал, то уж будь добр, помой за собой и стол протри.И я вопросах семейных обязанностей полностью синхронна с мнением и привычками Ирмины. И мне тоже мужчина на кухне мешает. И у гладильной доски мешает. Но вот окошки мыть или шторки гладить, или ковры раз в год на снегу похлопать (пунктик такой есть у меня из совка ещё) - это уж без вопросов. До сих пор бывшего зову на помощь. :) Ну и всякие розекти, лампочки, сантехнические проблемы - я даже вникать не буду. Единственный раз, когда фильтр забившийся на машинке-автомате почистила, и то крамольная мысль прям красным в мозге высветилась - ну и нафига мне муж тогда? Мне проще четкое разделение обязанностей, чем вот эта демократия. Я запутаюсь, утомлюсь, обленюсь, и офигею вхлам.

Barmik, Ленк, я прям как ты )) Мне, правда, не то чтобы мешает, но когда муж начинает делать уборку дома, у меня начинается тихая паника ))) Он убирает все так, что потом я не могу это найти, а он, естественно, забывает, куда он что положил ) Поэтому я со спокойной душой доверяю только посуду, раковину на кухне почистить и пол помыть. Все остальное, если он все же возьмется, мне приходится переделывать потом в тихушку. Еще ненавижу прямо, когда он белье постиранное развешивает ))) Меня аж перетряхивает всю, как вижу накиданные как попало вещи на сушилке. А он как назло, только увидит меня с тазиком, все бросает и бежит "развешивать" ))) И гордый потом такой, что помог )))))

А мне не страшно доверить мужу уборку или глажку если что.

Раньше у меня был комплекс "женской работы" - типа я должна сама и тыды. Ура, но прошло)))) Не, я понимаю, что есть мои обязанности, но мне спокойней, если я знаю, что в случае чего - муж тоже справится со всеми этими обязанностями сам, если я вдруг куда-то денусь на некоторое время)))

Не, запас провианта - это по моей части, да. Но мне важно знать видеть, и чувствовать, что, например, за неделю моего отсутствия квартира не превратиться в армагедец)

Килиманджара, Ксю, мне не страшно, и про "в случае чего" я с тобой полностью согласна. Но это скорее исключения, чем норма. :) И я не сексист, еси чо.

О,это больная мозоль. У нас,наоборот,правда)). Муж развешивает с маниакальной тщательностью Причем с такой, что перевешивает все,что повесила я.
Ой-ёёёё, причем, чем дальше к старости, тем маниакальнее перевешивает)).

Странно, но у меня есть некоторые вещи, которые я не люблю делать с самого отчего дома.
- раскладывать помытую посуду (сушу н полотенце, сушка - не мое)
- мыть кастрюли (100 тарелок проще, ей-богу, чем 5 кастрюль!)
- вешать постиранное - любое, не важно, не люблю!
- выносить мусор

Вот эти вещи я практически никогда и не делаю. Делала до первого брака, когда с родителями жила, но как вышла замуж в 18, а потом вернулась в 23 - мама уже не заставляла. И когда с мужем когда жить начали все на кучу, то он как-то тоже быстро вычислил эти заморочки мои и не заставляет совершенно.

Хозяин и хранительница очага)
 

Мы живем в съемной. И я своему сказала, что он здесь не хоязин.
Обиделся.
На след. день стали разбирать ситуацию. Я убеждена, что он в съемной квартире не хозяин. Хозяйствует он в своей, где прописан. Серега говорит, что там он владелец, а в съемной - хозяин. Я говорю, что у съемной есть свой хозяин - хозяева квартиры как такой.

Дальше стали выяснять, какая у меня роль. Мне отвели хранительницы семейного очага и уюта. Я сказала, что поскольку мы не женаты, семейного очага у нас нет, есть очаг "сожителей". Но это отсутпление))
Я уют и очаг оберегаю и создаю: стирка-уборка-готовка. А в чем же заключается работа хозяина? - тогда спросила я)) Сидеть после работы перед компом и только кушать? Вот и все обязанности хозяина?

------ тишина..

Он говорит: я плачУ за съем, значит я хозяин. И тут я говорю: "Стапэ!" Мы платим по 50%, значит я тоже хозяка. И тоже нифига не буду тогда делать по дому.

Истину мы не нашли. Я при своем, что он не хозяин, он при своем - что хозяин. При чем, еще ждал извинений, что я его так "оскорбила")))

Кто прав?

Никто))).

Во, первых, в семье не может быть хозяина, не рабовладельцы ж мы)).
Все на паритетных началах. За кем то может оставаться право решающего слова в какой то ситуации,но хозяев нет)).
Есть владелец жилой площади. Это уже юридическое право.
А в семье есть равноправные члены, каждый из которых ответственен может быть за какую то приоритетную сторону. Например кто-то больше проводит времени на работу, а кто-то больше посвящает время хозяйству. НО это не мешает другой стороне тоже ходить на работу или дома заниматься делами.

Так что вы не станете семьей от того,что зарегистрируете отношения. Вы станете семьей,когда перестанете озвучивать свою должность в отношениях. Даже, если при этом у вас не будет еще штампа.

LenaSln, никто не прав. Статус хозяина зависит не от жилплощади, на которой живете, и не от штампа в паспорте. А от того, как позиционирует себя мужчина, какую роль он играет в семейных отношениях.

Если все делается на равных, то и ты хозяйка, и он хозяин. Всё на равных.

А вот что касается домашних дел, тот тут у каждого свой подход и к теме про то, кто хозяин, а кто нет, отношения никакого не имеет.

У меня муж по дому делает все, наравне со мной (исключение глажка и стирка вещей в ручную). Он хозяин, но и я хозяйка.

У сестры муж в доме не делает ничего, сестра с этим мирится и тоже считает его хозяином.

Лена, не нужно придираться к словам, ни тебе, ни парню твоему. Сядьте и договоритесь у кого какие обязанности по дому, раз он тебя не содержит и жизнь у вас наравных.