Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......

Еврейский...
Влюбился как то хасид в русскую девушку сбрил пэйсы, поменял лапсердак на приличный костюм купил цветов и пошёл на свидание ,а его возьми да и сбей машина. Вот предстаёт он перед господом и спрашивает
- Господи за что !!!!!!?
- Сёма !! это таки Ты !!!? А я тебя не узнал !

Негр сидит под пальмой и ест банан, мимо проходит бизнесмэн "бездельничаеш ? а мог бы собрать таких же организовать бизнес..
Негр -а зачем?
-нуу продавал бы бананы стал бы богатым купил бы землю сидел бы под своей пальмой и ничего ни делал .
Негр - а нафига ? мне , я и так ничего не делаю.

8 Марта ,мужик перечисляет; жене- подарок
дочке - подарок, тёщще подарок, :) знал бы убил эту Клару Цеткин!!

-У меня компьютер сам выключается. Что делать?
-У тебя системный блок внизу стоит?
-Да.
-поменяй носки... Он сознание теряет.

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

Муж вбегает в комнату к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, мы ему еще и нос сделаем!

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
:):):):)

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”
)))))




- Послушайте, я Крым вернул?
- Да, вернули. Вы большой молодец, господин президент.
- Я с Украины заблудившихся солдат вывел? Лично, по компасу?
- Весь мир аплодирует вам, господин президент!
- Я СМИ урезонил? Коррупцию остановил? Санкции на ввоз еды отменил?
- Вы просто сладкая мусечка, господин президент!
- С Японией о Курилах договариваюсь? О проведении референдума в Калининграде объявил?
- Нет слов, господин президент! Вы чудо, просто чудо!
- Так какого же рожна нефть до сих пор шестьдесят долларов за баррель?
- Ну, прости, чо.

Продолжу)))

Встречаются как-то доллар, нефть и Путин. И всем им немного за шестьдесят...

За окном медленно падал снег и рубль...