- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.


Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.


Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!



- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.


- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а чего тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!


Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.


Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.


Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.


Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.


В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...


- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!

-И вообще, всё это было давно и неправда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и нежный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют?

Мужик укладывает спать пьяную жену.
- Петя, а шо это над нами летает?
- Спи давай! Это муха летает!
- Петечка, а почему она такая белая???
Озверевший муж:
- ... Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Женщинам нравятся романтические мужчины...пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки)))

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…


Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.


Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.


У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.



Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.



Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.


Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до фига.

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно - слабительное или виагру.

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.