Lumino4ka, увы, с таким подходом как у мужа, боюсь ты ничего сделать не можешь. Потому как если ребенок восьмилетний на порносайтах виснет, а папа на это плечами разводит, а второй ребенок загаживает улицы, а папа ему покупает балончики с краской, и при этом общается лично раз в месяц... Если это не безнадежно, то что тогда? Папа не только не пытается скорректировать неправильное поведение детей, а сам же его молчаливо поощряет. И откуда у детей должны взяться верные ориентиры?

Детьми заниматься надо. А трудными детьми нужно заниматься втрое больше. И когда детьми никто не занимается, ими занимается улица и интернет со всеми вытекающими последствиями.

Ирмишк, это самая главная задача при таком раскладе, но ведь это надо еще ребенка переключить на это! А если не захочет?

Я вот тоже как правило понимаю и стараюсь адекватно оценивать многое, но не всегда ведь получается...

Иногда виденье просто различное же.... И попробуй перенаправь, так чтоб ребенок действительно понимал, что вокруг мишура (не то), а не просто волевым решением, будешь делать так, потому что так правильно!!!

Инфинитум, вкратце пересказала мужу о чем мы здесь разговариваем. Надеюсь у него найдется время все это прочесть и сделать соответствующие выводы.
В его интересах разобраться в ситуации и пока не поздно изменить направление у детей. Он уже задумался над своим отношением и тем, что портит детей потакая их желаниям и находя оправдание их поступкам.

Что есть трудный ребенок? Это ребенок которым не занимались до этого ( и вдруг решили повоспитовать) или повесили ярлык такой просто?! Детьми мне кажется нужно просто брать и заниматься с детства!

Да, некоторые методы воспитания могут оказаться не эффективными, не действенными, не нужными и возможно еще там какими-то, но тут нужно это все чувствовать с дитем, чтоб возможно сказать стоп! Нужно слышать ребенка на мой взгляд, нужно чтоб была связь между дитем и мамой и папой... Допускаю, что связь такая может быть только с одним из родителей.
Нужно в некоторый момент, если так происходит, понять, что это - не работает! Не всегда представление (воспитания) на собственном опыте, как воспитывать, дает ожидаемый результат же... Мы все разные и подход должен быть различным. Нет единого рецепта, как вырастить дите!

Мы с мужем часто ловимся на том, что пытаемся воспитывать так как нас воспитывали и считаем что так вот будет правильно - не работает! Это говорит лишь об одном, нужно более гибко и дифференцированно относится к воспитанию ребенка! Т.е. подбирать нужные нотки по обстоятельствам а не тупо идти на пролом!!!

Я не могу сказать, что детей не воспитывали. Просто видимо методы воспитания были определены неправильно. Сейчас задача, не начинать воспитание с нуля (опомнились), а изменить эти самые методы, дабы получить результаты противоположные имеющимся.
Вот как раз тот случай, когда пришло понимание, что что-то делается не так. Где-то с моей подачи, где-то с просмотра мужем странички сына в контакте, где-то с жалоб родных, учителей на жестокость, черствость и равнодушие.

Мне тут еще пришло в голову, что вот такое отношение мужа к детям, это диаметрально противоположное отношение родителей мужа к нему. Т.е. неприятие его родителями вылилось в полное приятии детей. Насколько родители игнорировали его мнения и желания, настолько он лоялен к мнениям и желаниям детей. Может дело в этом?

Люм, тут еще одна засада есть.
Какая бы ты ни была хорошая, какими бы благими намерениями ни руководствовалась в своих действиях, для матери ребенка, с которой он живет, и которая всегда рядом, ты всегда будешь захватчицей, и где-то виновницей того, что сейчас происходит с ребенком.
И пусть это стописят тысяч раз не так, она именно так может думать, и это же она закладывает, хоть возможно и не намеренно, в головы детей. То есть с её колокольни всё выглядит так: пришла чужая тетя, и давай руководить, как нам правильно ребенка воспитывать, да еще и переселиться ребенка подбивала. И пусть всё ровно наоборот, и некоторые события поменялись местами, она будет думать так, забыв прошедшее, и "подогнав" их под реальность.
Вот и получается анти-воспитание. А еще и вопрос о "воспитании отцовских чувств", который в эту тему ну ни в одни ворота.

Да и в этом тоже! Он пытается компенсировать то, что недополучил сам! С его точки зрения если он даст это не игнорирование желаний ребенка, то получит некий результат положительный с учетом того, что ему не хватало - было отрицательным моментом в подсознании!

Я тоже пытаюсь компенсировать что-то, что не было у меня, но хотелось чтоб так было, но при этом не учитываются другие сопутствующие факторы, а они играют тоже не маловажную роль.

А вы поставьте ребенка в такие условия, когда он хочешь- не хочешь должен общаться. Сначала в штыки, а потом же самолюбие взыграет: они могут, а я что? И потянется. Не сразу, но потянется.

Конечно, не легко. ну так не занимались детьми 10-12 лет, а потом за раз не получится его переубедить и переделать в мировоззрении.
Работает. Если изначально в доме поставлены такие же условия, как были у нас в нашем детстве. Работает и сильно,только это надо делать с первого года жизни ребенка.

скептик, Марин, я во всем этом участвую только как сторонний наблюдатель. Максимум что я могу сделать это указать мужу, на что стоит обратить внимание.
Мои отношения с детьми более чем хорошие, не смотря на весь негатив со стороны БЖ, ее родни и родни мужа. Дети знают как я к ним отношусь и слава Богу, что у них на этот счет есть свое собственное мнение, на которое к счастью повлиять никто не в состоянии.
Тетя чужая пришла, но не руководит никоим образом. И даже если бывают ситуации, что дети мне жалуются, я всегда (подчеркну) акцентирую внимание на том, что каждый человек сам отвечает за свои поступки. И если кто-то со взрослых не прав, не нужно становиться в позу. Нужно сделать соответствующий вывод из сложившейся ситуации и самому никогда так не поступать.
Я объясняю, что невозможно взрослого перевоспитать, но вполне возможно, видя, что взрослый не прав, не позволять этого себе.

зЫ. Буквально недавно узнала, что нашу переписку почитывают. Судя по тому, что мужу в очередной раз не было высказано фе, ничего ужасного в нашем общении они не обнаружили.)) Да я и не пишу детям ничего такого, чтобы настроить их против БЖ или бабушек-дедушек. Напротив, стараюсь мотиворовать почему взрослые поступают так или иначе. И почему важно прислушиваться. Что их любят, о них заботятся и т.д. и т.п.

Ну в идеале оно конечно так. Но мы не в идеальном мире живем, и иногда и вот так выходит, как с детьми мужа Светланы. И тут уже не стоит вопрос что с детства заниматься, потому как детство прошло, и нужно как-то скорректировать то, что вышло в результате незанимания ребенком с того самого детства.


Lumino4ka, ты довольно мудрую позицию заняла и по отношению к детям и по отношению к мужу, и со своей стороны очень правильно себя ведешь. Если муж прислушается, то можно многое поправить.

У моего бывшего тоже двое деток. И когда мы начинали жить вместе, то старшему было 12. В чем-то похожая ситуация была, потому как родители развелись, жили далеко друг от друга. Развод как раз пришелся на детство, родители занимались каждый своей жизнью и ссорами друг с другом, детьми соответственно не занимались. Папа приезжал раз в две недели и добивался благосклонности детей подарками и потаканием всяким капризам. И когда жизнь устаканилась и вспомнили про воспитание ребенка, оказалось что ребенок уже подросток с весьма сомнительным багажом личных качеств и увлечений.
Это было безвылазное сидение за компьютером, питание исключительно чипсами и энергетиками, сигареты и некрепкий алкоголь, увлечение пранкингом (это когда звонят незнакомым людям и "прикалываются" над ними, что по факту в большинстве случаев сводится к оскорблениям людей), на любые просьбы помыть посуду или что-то помочь мгновенно возникающие головокружения, боли в животе и прочие острые воспаления хитрости, весьма высокомерное и неуважительное отношение к окружающим было и т.д. Единственное, он был слишком закомплексованным, чтобы с "крутыми" ребятами тусоваться, а в остальном полный набор. Маму он банально не слушал и игнорировал, папой манипулировал наговаривая на маму. Такой себе потребитель-манипулятор.
Год родители там выясняли кто виноватее в том, что ребенок такой. Я пыталась объяснять бывшему, что "воскресный папа" дающий деньги на развлечения это не метод воспитания, что мальчику нужен явный мужской авторитет и пример для подражания, который он бы видел постоянно перед собой и на который мог бы ориентироваться, и что нужно каждый день объяснять, показывать, рассказывать что в этом мире как и почему, и как в какой ситуации нужно себя вести и почему так поступить правильно, а иначе не правильно, и рассказывать какими последствиями для растущего организма обернутся сигареты, выпивка и энергетики, и что "безобидные розыгрыши" по телефону заканчиваются учетом в милиции, и прочее в таком духе. После какого-то времени пропаганды убедила забрать сына к нам жить насовсем.
Первое время конечно сталкивались лбами, и приходилось и лишать мобильного телефона после очередного звонка из милиции с жалобами о том, что людей достает, и устраивать домашний вариант военной диктатуры на короткие периоды, когда просьбы и объяснения не помогали. И бесконечные, в буквальном смысле ежедневные разговоры о том какие действия ведут к каким последствиям, какие действия нужны для реализации своих желаний и планов жизненных, какие способы есть добиться желаемого не принося вреда себе и окружающим и т.д. и т.п.
Со временем мальчик попривык к более высоким требованиям к себе и начал уже сам тянуться к примеру отца, потому как отец ему давал опору и перспективу в дальнейшей жизни и предлагал альтернативные варианты реализации своих желаний и амбиций, которые давали лучший результат и в оценке его сверстников тоже, и в глазах тех же девочек, и в глазах более взрослых ребят. И постепенно нашелся круг культурных не глупых ребят с высокими жизненными целями, в который он влился, и тогда окончательно закрепилось представление о многом уже в том русле, в котором бы и хотелось видеть для взрослеющего мужчины.

Т.е. вполне возможно скорректировать то, что не правильно сформировалось в ребенке к подростковому возрасту. Но для этого нужна твердая мужская рука, нужны ясные ориентиры данные со стороны отца, нужно постоянное присутствие рядом и нужно очень много участия в каждодневной жизни ребенка, чтобы на каждом шагу и в каждой ситуации постепенно сдвигать точку опоры ребенка с бунтарско-подростковой мишуры на твердую почву базовых моральных принципов и норм поведения, принятых в вашей семье.