Вот сейчас муж приходил на обед, опять кушали-разговаривали. Его в свое время очень впечатлил фильм "Заплати другому" и вот на днях этот ролик. Говорит, что хотел бы видеть своих детей человечными и неравнодушными. Но на самом деле получается совсем наоборот.
Буквально вчера или позавчера старший выложил в контакте фото с местным "Тесаком", кичясь и гордясь подобным знакомством. Муж об этом направлении ни сном ни духом, в принципе как и я. Только упоминание о нем в этой темке Марины меня зацепило и я провела аналогию.
Т.е. какими хочет видеть папа детей понятно, что представляют из себя дети (по-крайне мере старший) тоже более чем очевидно. Высказываю мужу опасения по поводу совместных детей, он уверен, что они будут совершенно другими. Спрашиваю откуда такая уверенность? Говорит-ты другая. Пусть где-то жесткая, где-то суворая, но ни разу не равнодушная. Как-то так. Утешил типа.))

зЫ. Если есть советы как переломить ситуацию с детьми мужа будем благодарны.И вообще насколько это реально? Муж озабочен этим вопросом больше меня. Так как ситуация что называется горит.

Добавлено через 5 минут
Ирмиш, ты меня немного успокоила.)) А то на фоне общей доброты и лояльности к детям, я чувствую себя извергом.))
Все лучшее -детям, для меня имеет совершенно другой, не общепринятый смысл. Т.е. лучшее это не материальное, лучшее это навыки хорошего и уважительного отношение к окружающим.

Lumino4ka, Света, хочешь верь, хочешь не верь, но твой пассаж ребенку твоего мужа о том, что ты можешь быть ему другом, и можешь участвовать в его жизни наравне с теми друзьями, которых он сам выбрал, я повторила вчера ровно 6 раз. И очень тебе благодарна за понятный детям в любом возрасте логический вывод. Если друзья радуются или плачут вместе с тобой, почему мы сами лишаем родителей этого права?
Правда, одно я детям по понятным причинам не говорила: в отдалении от нас детей виноваты не только физиологические процессы, но и сами родители.

Я тут отлучалась опять по школьным делам, и мне кажется, может быть полезной та ситуация, ибо всё в жизни повторяется)))
Итак, классный руководитель выпускного класса (17-18 лет детки) выяснила подпольно-оперативным путем, что одному её ученику угрожают лица не скажу какой национальности, причем звонят, пишут о "зарезать" в ВК, подкарауливают около школы, и он выбирается "огородами". Всю ситуацию связывают с девочкой, рассорившейся с этим мальчиком еще осенью, и только оттуда могло это прилететь.
А поскольку ответственность за детей учителя несут круглосуточно (не знаю как где, а у нас это так, дети подрались вне школы - с учителя снимают 5% премии), учитель взялась разговаривать с детьми, с мамами, и в конце-концов оказалась во всем виноватой.
А задачка решается примитивно-просто. Ребенок неважно по какой причине не хочет рассказывать маме об угрозе жизни, и старается разрулить тему самостоятельно? Неа. Пока нет 18, ответственность, а значит, и принятие решения лежит на плечах родителей. Значит, звоним маме и говорим, что у вас образовалась вот такая проблема, вам надо её решать, и я бы вам посоветовала обратиться в полицию, потому что угрозы вполне себе реальны, и пора профессионалам во всем разобраться.
Затем звоним маме девочки, и говорим, что не наше дело разбираться, откуда там ноги растут в давнем конфликте, но имейте ввиду, что у вас за спиной группа лиц не скажу какой национальности, которые от имени вашей дочери пытаются силовыми методами разобраться с мальчиком, и мама мальчика идет в полицию. И вы уж продумайте, что и как вы будете объяснять, потому что объяснение на самом деле только одно: ваша дочь является организатором совершения преступления.
И дальше мы не втягиваемся в соперничество двух мам в умении уколоть другую сторону побольнее.
А то Коза Ностра сопливая, право слово.
А что же делать в такой ситуации родителям? Первое: разговор с сыном-дочерью, который начинается как у Маугли "мы с тобой одной крови - ты и я, моя добыча - твоя добыча". Никаких дочерне-сыновне-материнских чувствований и истерик быть не должно.
"Мы объединяемся против общего врага (это о тех, кто угрожает, а не о девочке), и вырабатываем совместную линию поведения. Я тебя слушаю, сынок, ты что предлагаешь? Сейчас не надо лгать, или умалчивать, я не собираюсь тебя ругать или поучать, ты уже достаточно большой, сейчас всё по-взрослому, и если у нас получится, мы оба только выиграем от этого и жить нам станет легче и комфортнее. А теперь послушай мой вариант: ни знакомые, ни друзья нам помочь не могут, потому что у них нет полномочий, и потому, что если они что-то натворят, нас с тобой обвинят в организации преступления. Ты предложил вот такой выход из ситуации, у меня вот такой выход получился. Давай объединим их, что у нас получится? Хоть так, хоть иначе, но похода в полицию не избежать. Значит, надо принять это и...когда пойдем?"
Ну как-то так.
Еще один вариант с 12-летним мальчиком, который совсем не плохой, но сам решил стать плохим, потому что родители разошлись, детей поделили, и он "достался" папе. Папа работает, ездит в командировки, оставляя сына совсем одного на несколько суток, и такая жизнь пацану очень понравилась. А что? Отчитываться не перед кем, в школу приходим к 3 уроку, ибо некому будить, домашние задания не делаем, ибо некому проверять, грубим, хамим, никого не слушаем, потому что мы уже настоящие мужчины. Но при этом, как только отец заикнулся о приходе в дом другой женщины, тут же заявил, что убежит из дома, раз он папе не нужен. Вот такой пердимонокль получается. 15 минут вкупе с психологами и папой, а также в том же составе, но без папы, пацан ревел белугой, на всё соглашался и мне показалось (пусть будет так!!!), что понял, кто главный в жизни, пока сам не стал главным. И что 12-летних семейных атаманов просто не бывает, а бывают манипуляторщики. А потом качественный пинок папе, в отсутствие мальчишки. Папа пытался перевести стрелки на маму, на что получил еще подзатыльник и отповедь не перекладывать на мои плечи свои заботы о женщине, с которой прожил много лет, родил двух детей, а сейчас пытается чужому человеку полить её черной краской. Сам выбрал, сам расхлебывай, но попробуй только хоть еще раз бросить ребенка ночевать одного!
Ух, разошлась.
Нет доверия у членов семьи друг к другу, да и семьи как таковой нет, живут вместе, а как будто порознь, у каждого своя жизнь, и нет в ней места маленьким человечкам.

Света, детям твоего мужа повезло, что у него появилась ты, неравнодушный, внимательный человек. И с детьми надо разговаривать, убалтывать, убеждать, изо всех сил становиться их союзниками, и терпеть-терпеть-терпеть, лет до 19, только потом в 20 лет дождешься обнимашек и доверия. Да, поведение подростков нерационально, саморазрушающе, неуправляемо. Но никто ведь не собирается опускать руки, правда?
А еще должна быть многовариантность поведения. Вы любите стабильность, и ждете от меня нудных нотаций? А вот и фигушки! "Сегодня едим только мороженое\селедку\чипсы (нужное подчеркнуть) и смотрим боевики. А еще я втайне мечтала вооон на том аттракционе покататься, но во-первых страшно, а во-вторых, я уже тетенька взрослая, и где-то стыдно. Возьмешь под свою опеку? Не будешь стесняться, если визжать буду? Слууушай, а давай тебе вон те крутые кроссовки купим? Все девчонки обомрут. Нет? А что надо, чтобы девочки стайкой за тобой?))))"
Сделать так, чтобы человек мог не только знать про твое вовремя подставленное при необходимости плечо, но и ждал от тебя приятных неожиданностей.

Дело в том, что чтобы изменить ситуацию с детьми мужа, нужно изменить ситуацию с мужем и с его позицией и поведением в отношении детей.
И вот ты спрашивала раньше, может ли родитель видеть огрехи своих методов воспитания и исправить если что.
Так вот, чтобы видеть что не так в воспитании детей и что не так в том какими дети растут, нужно уметь видеть что не так в тебе и что не так делаешь ты, и не в отношении детей а в целом.
Ты же сама написала о том как мужа воспитывали и каким воспитали. И если нужно что-то с деть ми решать, то сначала надо решить с позицией "если мужа даже что-то не устраивает, он все равно ничего менять не будет". Т.е. собрать волю в кулак, перестать перекладывать процесс воспитания и ответственность за него на бабушку, установить в своей семье четко определенные правила и заставлять детей (и маму свою тоже) им следовать, и контролировать выполнение, и наказывать за нарушение, и объяснять почему все это нужно и какими людьми он хочет видеть детей и что его настораживает в том как есть сейчас и почему он считает нужным сейчас вот так действовать и чего добивается.
Дети конечно первое время встанут на дыбы и все станет хуже, чем сейчас. Но со временем привыкнут и приспособятся, потому как выхода у них не будет. Соответственно в процессе приспособления и будут нарабатываться те качества, которых сейчас не разглядеть, а которые как вам кажется нужны.

Но вопрос в том, а будет ли муж этим заниматься? Потому что ты этим заниматься не можешь, к сожалению, ты только через мужа можешь иногда транслировать свое видение того что надо делать, а делать может только муж. И это весьма болезненный процесс уже не маленьких детей переучивать по новым стандартам, и его на половине пути бросить нельзя будет и вернуться к начальной точке, тут до победного конца придется идти.

И еще нужно будет скорректировать представление мужа о том, что это не от его действий и влияния дети становятся такими какими есть. Это при разводах частая ситуация, что супруги в недостатках детей видят недостатки бывших жен или мужей, но не свои, и думают что если будет у детей другая мама, то вроде как и папа магическим образом поменяется и поменяет принципы воспитания детей и дети будут другими. Лучше уж пусть папа сейчас перестраивает свое отношение и поведение, тогда когда ваши общие детки появятся, то вам действительно проще будет воспитывать их вместе и такими какими вы хотите их видеть.
Потому что это конечно милое предположение, что детки другие будут, потому что мама другая и вроде как лучше. Но папа тот же останется, бабушка та же останется, старшие братья те же останутся и будут примером явным для младших. Одной мамы, чтобы кардинально изменить окружение, не хватит, какой бы она чудесной и мудрой ни была. Проще будет, если мама сейчас даст волшебный пинок папе, папа возьмется за себя, а соответственно детей и бабушку, и ко времени появления новых членов семьи, в семье уже будет более-менее удовлетворительный порядок и понимание что кому зачем и почему нужно делать.

скептик, Марин, еще раз спасибо! Именно твои рассказы о подростках-школьниках насторожили меня и дали понять, что происходит что-то страшное. Я и раньше понимала, что дети растут "немного не такими" как хотелось бы папе, маме, бабушке, но не думала, что все так запущено. И что старший сейчас на грани межу подростковыми понтами и моральным уродством.
И мне сейчас очень жаль, что два года назад у мужа не хватило силы духа не внимать бабской и детской истерии. Т.е. была ситуация, что мы могли забрать старшего к себе, в принципе все были не против, но когда дошло до дела сын стал "пушистым" и просил его к папе не отправлять. Хотя до этого сам долго и настойчиво просился жить с нами.
Он мальчик неглупый и оченььь сообразительный, сразу просек, что лафа закончится и Света быстро приведет его в чувство. О чем он потом же сам мне и сказал. Что мол сдрейфил, т.к. понимает, что мне на голову ему не сесть, не смотря на удачные манипуляции с родными. И что я превращу его жизнь "в колонию строго режима". Конечно же он немного преувеличивал, но истина не далеко от правды.))
У меня с ним и сейчас хорошие дружеские отношения. Но в силу определенных обстоятельств на данный момент я не могу проводить с ним в реальной жизни столько времени как раньше. Мы продолжаем общаться, большей частью это происходит в переписке (мы живем в разных областных центрах). Вот буквально недавно обсуждали его весенний гардероб, заказывали ему вещички из Европы. Сегодня я их получила и как муж придет с работы сходим отправим сыну.
Но в переписке "посеять доброе, светлое, вечное" к сожалению невозможно.((

Добавлено через 18 минут
Инфинитум, спасибо!

Если на детей он еще и сможет как-то повлиять (пока не понятно что конкретно нужно делать), то с мамой все не то, что сложно и не просто, а и безнадежно. Мама не только моего мужа "загнала", но и своего. Там есть дед (отец мужа), право голоса, как и мой муж, не имеющий. Точнее голос он периодически подает, но бабушка-мама быстро стравит его на место.
Мой муж хороший во всех отношениях человек и очень бы хотелось, чтобы дети выросли такими же. Единственное ему не хватает твердости в отношениях с родными и я так понимаю это отголоски его воспитания в детстве. Он предпочел абстрагироваться с родителями, чем накалять обстановку до предела. И как в той притче, подставлять вторую щеку, лишь бы не было конфликта.
С детьми не все так безнадежно, как мне кажется. Но т.к. опыта воспитания детей у меня нет, я не знаю, какие конкретные действия посоветовать ему, чтобы достучаться до детей.
Все конечно же осложняется тем, что живем мы на приличном расстоянии друг от друга, и реальное живое общение происходит раз в месяц. По телефону они общаются практически ежедневно. Но опять же, болезненные темы настолько скользки, что говорить о них нужно глаза в глаза.

зЫ. Буквально на прошлой недели отец мужа (они общаются чаще и ближе, чем с мамой) жаловался, что младший (8 лет) лазит по порносайтам. На что муж пожав плечами сказал-мальчик, интересуется. Старший подобными темами стал интересоваться лет в 11-12. И видя, что сейчас происходит со старшим, о младшем в подростковом возрасте даже думать страшно.

Никто не может знать, что было бы, ибо история не знает сослагательного наклонения.
И если бы муж "дожал" мальчишку, и вы бы его взяли в свою семью, могло быть еще хуже, и да, колония строгого режима в одной отдельно взятой квартире.
Я, кстати, не приветствую жизнь на два дома, потому что семья у ребенка должна быть одна, без перетягивания каната. Я это сейчас очень хорошо поняла с Дашкой, когда она всё чаще остается у себя дома, одна, и ждет, когда мама придет с работы. И приходит ко мне на пожить только на каникулах, то есть не членом семьи, а в гости.
Поэтому надо устраивать так свою жизнь, чтобы при отсутствии понимания и поддержки в той семье, где ребенок живет постоянно, он знал, куда ему побежать, и был уверен, что не останется один на один с бедой или проблемой.
И опять тонкая грань, перейдя которую, получишь манипулирование а-ля "меня никто не понимает, нотации надоели, а ты такой клёвый, купи мне планшет..."

скептик, там была ситуация, когда он полностью вышел из под контроля и вся родня просто таки взмолилась, чтобы папа забирал его и самостоятельно воспитывал. Апогеем вот стало исключение со школы. Т.е. пьянка в классе не была единственным нарушением, прецеденты были и раньше. Пьянка была кульминацией, если можно так сказать. Когда терпение руководство (ну и родни) лопнуло окончательно и бесповоротно.
А когда сын понял, что пахнет жаренным полностью сменил тактику, войдя опять в доверие родни и вызвав тем самым жалость к "бедному сиротке". Хватило его конечно же ненадолго, но сейчас он стал более осмотрительным что ли.

Добавлено через 3 минуты
Ооо это он у нас любит. Особенно часто пользуется подобным приемчиком с папой и бабушкой-дедушкой. Бабушке наговаривает на маму и папу. Папе жалуется на маму и бабушку. Что он там рассказывает маме я не в курсе. Но всех их периодически сталкивает лбами.
Муж последнее время стал более осознанно и здраво относиться к этому сталкиванию. И когда сын просит его повлиять на маму или бабушку говорит, чтобы сам учился договариваться.

зЫ. А для наших общих детей я уже сделала себе сноску из семи правил написанных выше.

Lumino4ka, Света, вот и получается, что у семи нянек дитя без глазу, и умелый уже манипуляторщик.
На самом деле, я без обморочных состояний отношусь вот к таким взбрыкиваниям подростков. Это я тут рву на себе волосы, но другая часть меня понимает, что через это проходят почти все детки. И покуривают, и выпивают, и дерутся, и много чего еще вытворяют, как Валюшка рассказывала о коллективном акте совокупления целого седьмого класса. Просто у кого-то это проходит втихую, а у других ума не хватает, или они не считают нужным, и действуют открыто-демонстративно. И опять же настороженно отношусь к тихим омутам, так и хочется приглядеться: а чего это там так тихо, почему ничего не взрывается и никто не разбегается? Более масштабное что-то затевается, да?)))
И я уверена, что именно из таких шустрых, любопытных без конца и края детей зачастую получается что-то дельное, яркое, чрезвычайно привлекательное.
Я тут уже рассказывала, как пару лет назад ко мне на занятие учитель буквально затолкала троих учеников, потому что достали до последней крайности. И я им сказала, что именно из таких бузотеров потом вырастают директора крупных заводов и руководители политических партий. Они ж потом мне в рот смотрели, правда, походили в кружок совсем мало)))

Даааа, по телефону много не навоспитываешь, но хотя бы донести мыслю о всемерной поддержке в случае возникновения проблем, и проявление повседневного внимания к сыну. И как по лезвию, потому что начнешь пережимать, и услышишь "тебя не было рядом со мной, а сейчас нечего уже". И такое может быть.

Свет, есть один способ убрать ребенка от таких негативных соблазнов: найти ему общение с детьми другого уровня, где дети заняты какими то достижениями, увлечениями, интересами. И тогда он уйдет от этой мишуры, потому что не будет "круто" быть таким, он такой никому не будет интересный, и он поймет, что можно заниматься чем то более достойным.
Тогда вы справитесь с этой задачей, тогда и наладятся на другом уровне отношения-папа-сын.
А пока он в компании, где получать двойки круто, где порносайты-круто - такое не убрать, потому что у него и дом раздвоен и нет авторитета и друзья соответствующие.

скептик, мы конечно же понимаем, что активность лучше пассивности. Но настораживают вот такие звоночки, как примыкание к направлению Тесака. Равнодушие к родным и близким, я уже не говорю об окружающих. Жестокость, агрессия к слабым, будь это животное, ребенок или старик. Желание быть в стае и отрицание себя вне стада и стадности.
Он увлекается граффити, все бы ничего, но на предложение определить его в круг, там где все четко и организованно, упорно отказывается. Предпочитая шататься по дворам с такими же приверженцами Тесака как и он сам. Гадя (по другому я сказать не могу) все вокруг, воровато озираясь по сторонам и сбегая с чувством удовлетворения и ликования.

Добавлено через 5 минут
даночка, Ирмиш, мы неоднократно пытались сделать это. Сначала он ходил на футбол, потом в спортзал, затем катался на скейте и бэмэ. Но все это временно, надолго его не хватает. Т.е. чему-то научился, дальше начинаются сложности и он бросает, возвращаясь в дворовую компанию. Где кроме как покурить, выпить, поругаться матом и обрисовать все вокруг других интересов нет. А ну еще "к телочкам" поприставать. (сленг сохранен)
Опять же было потакание. Хочешь этим заниматься? Пожалуйста. Все купили, за занятия заплатили, только занимайся.
Сейчас вот мужа терроризирует на предмет баллонов с краской. И муж их ему периодически покупает. Но заниматься этим организованно сын наотрез отказывается.

Lumino4ka, Света, мне гораздо легче справляться с целым коллективом подростков, чем с кем-то одним, именно из-за стадного чувства. То есть если я уверенно кого-то убеждаю в своей правоте, и хоть кто-то из класса начинает кивать и поддакивать, считай, дело сделано.
И я всегда говорю им одно и то же: я пришла рассказать о нескольких путях, по которым вы можете пойти в той или иной ситуации (а вопросы были и о воровстве, и о драках, и о выпивках, и о запрещенных экстремистских организациях с их символикой и о многом другом), но пойти вместо вас по этому пути я не могу и не хочу. Путь вы выбираете сами, но я вам расскажу последствия вашего собственного выбора, и донесу мысль, что выбрав сами путь, вы и за последствия отвечаете тоже сами.
И дальше начинаем раскручивать хоть Тесака, хоть кого еще привлекательного чисто внешней шелухой.
Про тех же фашистов и неофашистов говорили. Я попросила рассказать суть, содержание их программы, на какой идеологии они образовали свою организацию, чем дышат, к чему зовут. Никто ничего внятно-понятного сказать не смог, то есть суть они не ухватывают, а на внешнюю атрибутику клюют. Особенно если умелый вербовщик найдется, и скажет, какой ты уже крутой и взрослый перец, айда к нам, у нас все друг за друга горой, и долой тех или иных с нашей земли.
А с Тесаком тоже всё просто. Вот такая цепочка у меня выстроилась: что такое законы? это правила поведения. Для чего они нужны? чтобы был порядок. Их обязаны выполнять все? конечно. А если законы нарушаются, кто за этим следит? специальные органы. А ты тут с какого бока? ты уже стал главным полицейским начальником, царем и Богом в одном лице, что сам решаешь, кого казнить, а кого миловать? Двух слов грамотно написать не можешь, а уже руководишь правоохранительными органами, которые "не дорабатывают"?
Ну и еще много убедительных слов. Если ребенок, даже и великовозрастный, хоть что-то услышит, и не поверит, нет, а хотя бы на минутку задумается, уже пол-дела сделано, дальше расширяй эту брешь в плотном коконе оболванивания, и можешь рассчитывать на успех.