Читаю Марину и с содроганием вспоминаю свою сестру двоюродную, когда она была в таком же возрасте. Как мы это пережили вспомнить страшно. Она была сначала готом, потом эмо, потом просто непонятно кем, но кем-то с очень отвратительным характером. Мы пережили волосы всех возможных цветов радуги, проколотое все на свете (начиная с пупка и заканчивая языком), изрезанные руки (когда шрамы делают фигурные - для "красоты"), татуировки и бритье налысо... Я думала, она бабушку доконает своими закидонами... Но слава Богу, потом это внезапно все прошло, как будто и не было. Дырки заросли, татушки и шрамы, конечно, остались, но их, по крайней мере, не видно. Волосы отросли до попы своего родного цвета, а прошлым летом мы даже захотели платье с бабочками и даже ходили в нем гулять и не орали как обычно, что "это стремно" )))

Последнее время часто обсуждаем с мужем вопрос воспитания детей.
Вспоминаем как нас воспитывали родители. В чем, на наш взгляд, были допущены ошибки.
И немного обо мне.
Родители воспитывали меня в строгости, я бы даже сказала в спартанских условиях. Тогда мне это казалось непосильной ношей. Я часто обижалась на них за то, что времени на погулять у меня практически не было. И не потому, что в этом была крайняя необходимость, а потому, что "труд облагораживает человека".
Сейчас я благодарна родителям за твердость в моем воспитании. Думаю именно благодаря этому я выросла целеустремленной, с активной жизненной позицией и самостоятельной.
Вот чего мне не хватало, так это чувства нужности, любви и ласки. Родители никогда не проявляли ни ко мне, ни к брату нежных чувств. Не проявляют и сейчас. Эти чувства с избытком компенсирует мне муж. А с родителями у меня теплые, ровные отношения, скорее дружеские чем родительские, что меня в принципе устраивает.
Глава семьи у нас папа, и большая часть воспитания нас была на нем.
А теперь немного о муже.
У мужа практически все наоборот. Он единственный ребенок в семье, ему многое позволялось, но еще больше контролировалось. Не смотря на все это он вырос самодостаточной личностью, но при этом морально не самостоятельным. Вплоть до нашего знакомства находился под неусыпным контролем мамы, регулирующей все сферы его жизни, в том числе отношения с женой, воспитание детей и т.д.
И если со своими родителями я общаюсь на равных, аргументируя свою позицию, муж со своими родителями общается заискивающе, боясь лишний раз их расстроить, услышать как он их разочаровывает и т.д. и т.п.
Но речь сейчас не о наших отношениях с родителями. Меня все устраивает. Мужа если что-то и не устраивает менять он всеравно ничего не будет. Речь о детях.
Муж принимает активное участие в их воспитании. Дети знают как они для него важны и активно этим пользуются. За все время муж ни разу не поднял на детей руку, не повысил голос, в отличии от их мамы. Т.е. у них разные методы воспитания. При этом я вижу, что дети растут потребителями, не готовыми ( и скорее всего даже не понимающими что это такое) заботиться о близких, помогать, сопереживать, сочувствовать и т.д. Более активное участие, чем папа и мама, в воспитании детей принимает бабушка (мама мужа), именно она рассказывает родителям как им воспитывать. Муж в силу своего характера не сопротивляется маме, бывшая жена из более приземленных соображений так же ей потакает.
Резюмируя могу сказать, что на мой взгляд, воспитания никакого и кем вырастут дети страшно подумать. Сейчас я вижу сплошную агрессию, хамство, неуважение. И не к кому-то конкретно, а всесторонне.
Беспокоит меня вот что.
Как воспитать своих детей так, чтобы они чувствовали себя любимыми и нужными, но при этом не росли потребителями?! Как не перегнуть палку и найти вот эту золотую середину?
Я не хочу здесь обсуждать воспитание детей мужа от первого брака. Т.к. изменить что-либо не в моих силах. Я хочу выработать свою линию поведения для воспитания наших общих детей. Я боюсь, чтобы наши дети, не были такими как дети мужа. В разговорах со мной муж соглашается, что где-то в воспитании его детей были допущены грубые ошибки. Но где ни он, ни тем более я не понимаем.

зЫ. Вот в этой темке Марина пишет о подростках, мате, поведении и т.д. Слово в слово о старшем сыне мужа. Младшего в контакте пока нету, поэтому наблюдать не получается. И вот муж спокойно относится ко всему этому. Меня же от всего этого передергивает.

Тоже самое вчера с мужем обсуждали, и те же вопросы задавали сами себе... Мне страшно, что могу упустить что-то и дети вырастут либо наркоманами\ алкоголиками, либо бесчувственными потребителями... И как их воспитать, не знаю...
Смотрю на своих племянников, и поражаюсь тому, как сестра с зятем смогли их воспитать. Открытые для разговора, самостоятельные (с детства сами учатся зарабатывать деньги на свои хотелки и по своей инициативе), отзывчивые... Племянник даже в свои 20 лет может спокойно обнять свою маму, поболтать с ней о любой проблеме... И это воспитание без ремня, повышения голоса и авторитаризма.

Рецептов всемирного счастья нет)))))))
И подростковый возраст с его закидонами никто не отменял. У кого-то острее, у кого-то мягче, но от него никуда ж не деться.
Я совсем не светоч в педагогике и воспитании, и много дров наломала с дочерью, поэтому так внимательна сейчас к проблемам чужих детей. Добираю опыта)))) Поэтому вывела для себя несколько правил.
Первое: любить всегда, везде, ни за что, а просто так, и никогда не говорить ребенку, что он плохой\неудачный\проблемный\двоечник\грубиян и мн.мн.другое.
Он (она) всегда хорошие, просто по определению, и всё. Иногда только поступают неправильно, но это не конец света, и всё можно поправить. А я всегда знаю, как можно поправить, и не потому, что умная, а потому, что более опытная и знаю, что такая проблема не у одного ребенка. Ребенку сразу становится легче, когда он понимает, что он не один такой, и можно ношу раскинуть на многие плечи. Стадность же никто не отменял, и от зацикленности на себе можно отвлечь.
Второе: отдавать ребенку всё, до последней капельки, сколько в твоих силах, всего и много, и никогда не ждать благодарности, но с превеликим удовольствием её получать, благодарность эту. А как быть, если благодарности нет как нет, и ребенок всё воспринимает как должное? Внимание, правильный ответ: значит, отдала не всё, что-то утаила))) А так ребенок обязательно услышит что-то вроде "Тебе-то с родителями\мамой\папой повезло, мне бы таких". И опять не проникнется, но хоть зерно сомнения появится. То есть о чем это я? Не о том, чтобы все хотелки дитятки удовлетворять немедленно, а о посильной отдаче ребенку того, чем располагаем. Один может оплатить поездку ребенка на месяц в Великобританию, а другой может сходить в соседний парк с ребенком и фотоаппаратом, и это тоже будет отдача.
Третье: нет мелочей. Вот нет и всё. Любая с нашей точки зрения ерунда вырастает у детей до размеров вселенской катастрофы, и если мы не противопоставим этому весь свой опыт, знания, и не подставим плечо и не протянем руку, ребенок найдет сам, к кому и куда пойти. Или найдет, что он всем лишний и задержался на этом свете. То есть чуткая рука должна быть постоянно на пульсе, и все-таки и это не панацея.
Четвертое: постоянно общаемся с детьми, превращаемся в птицу-говорун))) Если это не прекращать делать, то и в подростковом возрасте будет о чем поговорить, ибо привыкли.
Пятое: создавать свои семейные традиции. Принято целовать друг друга по утрам - целуем в обязательном порядке. Принято обниматься, когда выходим из дома - обнимаемся со всем пылом. Придумали на день рождения собирать всех друзей ребенка - собираем, и сами организуем праздник, чтобы чужие дети потом вспоминали и просились в ваш теплый дом. Принято ездить всем бабушку поздравлять с чем-нибудь, хоть с днем рождения, хоть с 9 мая - все едем и поздравляем. Принято ходить в церковь - значит, с младых ногтей объясняем, как это важно для всей семьи, и "вон, смотри, сколько людей разделяют наши традиции и веру". На самом деле кучу повседневных вещей надо возводить в традицию. Я не устаю писать, что дети большие консерваторы, любители стабильности, так в наших силах такие порядки завести в семье, чтобы ребенок смотрел внутрь семьи, а не наружу. Но здесь есть одна засада, важно не переусердствовать, чтобы потом, когда ребенок начнет вить свое гнездо, устоявшиеся традиции не вошли в противоречие с традициями избранника\цы. То есть до ребенка надо донести мыслю, что традиции дело наживное, и если свой устав в чужом монастыре, но вполне можно объединить уставы и сделать один, общий, удобный для всех. А для этого см.пункт 4:разговаривать, разговаривать, разговаривать.
Болит голова, спина, лапы ломит, хвост отваливается - да сколько угодно, пока ребенка нет рядом. Потом это отступает на второй план, потому что есть другие, более важные дела.
Шестое: безусловное уважение ребенка! Ни оскорблений, ни унижений ребенка быть не должно!!!!! То есть сами не учим детей этому. И уважаем не только личность, но и права детки. А это что значит? Не посягаем на его личную неприкосновенность, до определенного предела не посягаем на его личную жизнь, не посягаем на его право собственности. Самый скользкий момент, когда хочется посмотреть, а что там в телефоне, а что там в ВК. Ну вы и сами знаете, чем могут закончиться тотальные контроль и ограничения, и что не всегда и знаешь, что потом с этим знанием делать. Я не призываю к "меньше знаешь - крепче спишь", я призываю к разумным границам доверия к ребенку.
Седьмое и последнее (на самом деле еще на книжку хватит))))): умение разрешать конфликты с ребенком. И не только со своим, но и с чужими, что мне особенно актуально. Например, вчера, мой бывший ученик, который год исправно ходил ко мне в кружок, а потом решил, что это ему не надо, решил показать на уроке, кто тут главный. Я три раза как бы вскользь сделала ему замечание не вертеться, не разговаривать и не мешать мне, а когда не послушал, то сделав паузу, с улыбкой и предельно спокойно ему сказала, что укушу ядовитым зубом. Знаете, этот мой ядовитый зуб так часто меня выручал, что я ему уже памятник готова возвести.

скептик, спасибо, Марин, все очень доступно, и в тоже время емко, написано.
Возник еще один вопрос. Могут ли родители адекватно воспринимать своего ребенка? Видят ли они, что ребенок ведет себя "не правильно". Отдают ли отчет, что недолюбили или наоборот перегнули палку с тотальной заботой-контролем? Или это способен увидеть только человек со стороны?

зЫ. Приведу случай из жизни старшего сына мужа, когда в 7-м классе его выгнали со школы за распитие спиртных напитков в классе.
Я конечно искренне надеюсь и верю, что ребенку воспитанному мной, такое сделать и в голову бы не пришло. Но все же...
Реакция мамы-истерика, крики, маты и лобызание перед руководством школы, чтобы не исключали.
У папы реакция совершенно противоположная- ничего страшного, мальчик, возраст, всякое бывает и порицание руководства школы, вплоть до того, что забираем документы и сами уходим. Порицание не в плане воспитания дитяти, а в плане недосмотра. Так как школа частная, дети там находятся с 8-ми утра до 18 вечера. На входе всегда сидит охрана. На класс помимо класс рука еще и воспитатель.
Папа с сыном конечно поговорил, но на мой взгляд без особой убедительности, т.к. у самого отношение к ЧП лояльное.
Я наблюдая ситуация со стороны думала как бы поступила я, если бы подобный случай таки произошел. К чему пришла? Не орала, ничего не объясняла, взяла бы ремень и молча выпорола. Мальчик взрослый, пусть бы сам делал выводы из сложившейся ситуации.
Я садистка?

И еще я понимаю, что взгляды на воспитание у меня и мужа очень сильно различаются. Что делать? Как быть?

Рассказала подруга, которая сейчас работает учительницей в той школе, которую мы когда-то закончили.

Заходит в кабинет на урок к второклассникам. Все дети сидят и кукарекают. Сначала пыталась успокоить и привести их в чувство мирным путем, шутила, успокаивала. Потом терпение лопнуло, сказала, что соберет родительское собрание, где обсудит их недостойное поведение. На что получила ответ из класса - А не докажете!
Лена возьми и скажи, что сейчас достанет мобильный телефон, снимет их на камеру и в доказательство сего безобразия покажет на собрании.
Класс поутих, урок начался.
В конце недели Лена собрала общее собрание, где присутствовали и дети, и родители. Рассказала, как было дело. В ответ от детей услышала, что это она сама попросила их покукарекать дабы это все снять на камеру.
Подруга в жесточайшем шоке, она никак такого не ожидала от детей.
Чем история кончилась, я, к сожалению, не узнала.

А второй случай был в 9 классе.
Пришла мама 15-летнего бугая выяснять, почему у сына двойки в дневнике. Лена объяснила, что систематически не выполняет домашние задания. Мамаша заявила, что в дневнике нет никаких записей о том, что якобы что-то задавали. Подруга ответила, что на каждом уроке диктует список заданий для домашней работы и она не в курсе, почему ее сын их не записывает. На что мамаша ответила - А вы почему не следите, записал он за вами или нет? Проверяйте его каждый раз.
Лена снова в шоке. Одно дело контролировать первоклашек и второклашек, которые и вправду могут что-то прослушать или упустить, и другое дело - парня, который через полгода аттестат уже получит и пойдет в какой-нибудь колледж учится.

Нет, не могут. Или они не родители этого ребенка)))))
Когда я позвонила маме мальчика, воткнувшего нож в спину друга, и вызвала её срочно в школу, потому что вот-вот придут вызванные мною же сотрудники полиции, она сначала не поверила, а через пару секунд я стала врагом её на всю жизнь. То есть если моего ребенка обидели - я порву, а если мой ребенок с ножом балуется, так "простим его, какая полиция?"
Материнский взгляд всегда лукавый, и зачастую себе во вред.
Мне в прошлой жизни приходилось иметь дело с наркоманами. Так вот в самых благополучных, полных семьях родители последними замечали, что с ребенком что-то не так. У него уже ноги гниют, вены целой нет нигде, а они свято верят в то, что их ребенок так сильно болеет "от нервов" или от "специфической инфекции", и все кругом плохие, а мой сын\дочь хорошие.
И тут я пасую, и не могу ответить на вопрос Мне администрация школы запрещает разговаривать с детьми о наркотиках. Я этого своими юридическими мозгами не понимаю. Значит, посадить лет на 10 подростка можно, а рассказать ему об этом нельзя?
Рецепта как уберечь от этой заразы у меня нет. Раньше, когда попадались на моем пути внимательные родители, мы со специалистами рекомендовали вырвать ребенка из привычной, сложившейся среды, и кто-то из семей снимался с насиженных мест и уезжал, допустим, в Питер.
Но потом стало ясно, что если надо, то нужные друзья, связи и окружение появятся везде, какая разница, где колоться, был бы порошок и деньги.
И случай чудесного исцеления на моей памяти только один - это девушка, которая потеряла всё в своей жизни, была изгнана из дома родителей, вынесла из их дома вообще все вещи и продала, родив ребенка, бросила его на попечение прабабушки, которую тоже обирала по-полной программе, и заставила ту в возрасте "за 70" идти работать, чтобы кормила её и её ребенка, и еще зарабатывала бы ей на наркотики. Потом и ребенка у неё отобрал сначала предполагаемый отец девочки, а потом и государство. Всё, край и крах, который продолжался несколько лет. Её дочь в возрасте 9 лет, живя никому не нужной в семье предполагаемого папы, сказала "какая же я несчастная".
И я не знаю, что произошло, но как в сказке: всё бросила, всё прекратила, ребенка себе вернула, работу нашла, в институте восстановилась, и даже машину себе купила недавно. Бабушка её от счастья всё время с мокрыми глазами и уже хочет умереть счастливой.
Я до сих пор не верю.
Тотального контроля, как и тотального бесконтролья быть не должно. То есть в вопросе воспитания детей всё делаем без фанатизма.

Пятый пункт я бы выделила красным. Это важно.
Вобще,любви много не бывает. Но, когда вы любите ребенка, не забывайте учить его вниманию к себе. Тогда это будет такой безусловный рефлекс на фоне тех пунктов, которые написала Марина, что вы не будете знать проблем.
У меня ребенку 22,а он тоже подходит и целует меня, а так же может поговорить по телефону, даже если проводит там время с друзьями, а мне надо что-то ему сказать. Ни разу не услышала от него:" Мам, мешаешь." и ОН обязательно позвонит и спросит, где я, если едет мимо метро, чтобы подобрать меня до дому. И массу всяких мелочей по отношению к семье делает.
Никогда не боялась того, что ребенок может вырасти.... далее по страхам. В нашей семье это не реально, так же, как и то, что Юлик написала про сестру. Почему? Потому что ребенка с детства учили трудится, и показывали собственным примером, какова жизнь. И загружали его день настолько, чтобы ему некогда было думать про баловство. А кроме того, окружение в школе было приличным.
Мы не платили за учебу, не требовали убирать свою комнату.Мы просто просили его помочь, когда надо было в работе,и он видел, сколько часов без выходных надо потратить, чтобы заработать деньги на все хотелки.

Любить и ласкать надо, Люм. В противном случае получается, как у тебя, когда ты бросалась в брак, чтобы получить ласку недостающую. И только твой холодный разум показывал, когда надо бежать оттуда.
Надо все-валяться в потели с детьми по утрам и выходным, бесится с ними, придумывать дела. Марина правильно говорит: надо говорить и говорить. Тогда и взрослый ребенок будет вам другом.

Но при этом надо учить его нести сумку, накрывать стол, вместе делать дела, думать о маме, чтобы она не тащила одну тяжелую сумку и пр.
Научите думать ребенка о себе- тогда все будет.

И меньше бояться,что он куда то посмотрит на сторону зла.

А по поводу посмотреть)). Смотреть надо;). Только ТАК аккуратно и осторожно, чтобы ребенок даже спинным мозгом не догадался, что вас там стояло)). Я многие проблемы ребенка помогла ему решить, читая личку потихоньку, ибо он мне не рассказывал. А я начинала разговор, что вот, мол на форуме у знакомой у дочки или сына то то и то-то..И начинали про это говорить, рассматривая его ситуацию на самом деле. И помогала, при этом не показывала, что я в курсе его дел)).
А в его глазах вырастала умной мамой))).
А потом уже сам стал рассказывать,и читать не надо было)).

Добавлено через 1 минуту
О да!. Убить, чтобы не повадно было в следующий раз.
Работает хорошо, Люм. Продуктивно),

Я так и не поняла, что ты хотела этим сказать.))
Меня в школе папа лупил регулярно.)) До 11 класса над кроватью висел ремень. Но вот обиды за это не было ни тогда, ни сейчас. Что не ласкали, не говорили, что любят, да. За то, что лупили, нет. Я была папиной доцей, сейчас я одинаково как папина так и мамина.))
И да, прежде чем что-то отчебучить я думала во что мне это выльется. Я четко понимала, что сделаю это и это и буду выпорота. Не скажу, что меня это всегда останавливало, иногда на свой страх и риск, понимая, что наказания не избежать, всеравно чудила.
Мужа, насколько я знаю, не били. Орали, истерили, обзывали, унижали, но не били. Видимо отсюда вот это заискивание перед родителями во взрослом возрасте и делаю, что хочу в подростковом.
Моя модель поведения с моими родителями кажется мне более взрослой и здоровой. Мужа как взрослого, состоявшегося человека его родители не воспринимают до сих пор. Если мои родители могут мне сказать-Света ты не права, что бывает очень редко. То его родители постоянно указывают ему на то, каким " не оправдавшим их надежды" (мягко говоря) он является.
И если мои отношения с родителями искренние, то его сплошные фальшь и ложь. Он очень любит родителей, уважает и всячески старается о них заботиться. При этом говорить искренне с ними не может и не хочет. Потомучто идет полное неприятие его мнения и позиции.

Я хотела сказать, что ремень в твоем примере самое продуктивное средство воспитания. Никакие увещевания не помогут, а прибить и выбить дурь, как ты вот пример привела-самое то.
Я уже писала сколько то там страниц назад по поводу битья и криков.
Ребенка не унизят подзатыльники,он всегда и четко знает, что это за дело.
А вот слово унизит. И отсутствие ласки скажется так,что не поймешь взрослом возрасте откуда ноги растут в личных проблемах, а оказывается отсюда.