![]() |
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
- Что у тебя за диета? - Невкусное нельзя. - И помогает? - Не знаю. Но соблюдать легко. - Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь? - На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману. У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!" Смотрю на свадебные платья и хочу замуж. Смотрю на мужчин и не хочу замуж. В каждой жене живет следователь. Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче. |
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился другой. - Да, резиновые, для мытья посуды. |
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе? Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя! |
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? *** Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис. *** - Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..." Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..." - Макс, что, совсем жратва кончилась? Когда сказали зарплату дадут? - Навееернааа... в следуйщей жЫзниии, какда я стану кАшкой. На на на на. - Ясно, еды тебе принести? Что будешь? - Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии... - Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду! *** Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего врача: - Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза? - Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да! *** Цитата из рунета. Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах. Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком! *** Учительница спрашивает Вовочку: - Что экспортирует в нашу страну Индия? - Hе знаю. - Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? - Что, неужели рассол?!! *** Беседуют три мужика. Один говорит: - У меня жена по осени закатывает банки с огурцами! Второй: - А моя с помидорами! Третий: - А моя - истерики! *** Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. *** Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили! *** Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку "Не ешь меня". Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" |
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками?.. - Ну... Бывает и с пятнышками. - ...и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! |
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал! Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя. - Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется? - Пошаговая установка. В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет... - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик... |
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно... — Ты врешь! — Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом... Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо. И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света. - Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. - Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду! Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная. Сын спpашивает y мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом... - Завтpа yтpом вылетит!!! |
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами? |
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?" Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки. |
Цитата из рунета.
Утро. Девушка и парень Девушка: - Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, мюсли с молоком? Парень: - Йогурт. Творог. Мюсли. И что-нибудь пожрать! *** Ночью печенья превращаются в живот.. *** Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать. *** Из разговоров в чате: - Ффух, объелась... - Так у тебя же сегодня разгрузочный день. - Ага, разгрузочный... Разгружаю холодильник, блин! *** - Девочка моя, а ты меня кормить собираешься? - Угу, мясо ждет тебя. - В морозилке, как обычно? *** Терапевт всё знает,но ничего не умеет, Хирург ничего не знает, но всё умеет, психиатр ничего не знает и ничего не умеет, и только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но уже поздно... |
Часовой пояс GMT +3, время: 21:21. |
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot