Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.


- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.


- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.


У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"


Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.


В каждой жене живет следователь.


Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!



В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?


Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

***
- Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..." Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
- Макс, что, совсем жратва кончилась? Когда сказали зарплату дадут?
- Навееернааа... в следуйщей жЫзниии, какда я стану кАшкой. На на на на.
- Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
- Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии...
- Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

***
Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего врача:
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!

***
Цитата из рунета.
Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком!

***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!

***
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя - истерики!

***
Идет домой пьяный мужик.
Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

***
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

***
Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку "Не ешь меня". Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.


- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.


В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...


Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.


И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.


- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!


Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.


Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.


- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!


Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.



Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"


Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.


Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Цитата из рунета.
Утро. Девушка и парень
Девушка: - Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, мюсли с молоком?
Парень: - Йогурт. Творог. Мюсли. И что-нибудь пожрать!
***
Ночью печенья превращаются в живот..
***
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
***
Из разговоров в чате:
- Ффух, объелась...
- Так у тебя же сегодня разгрузочный день.
- Ага, разгрузочный... Разгружаю холодильник, блин!
***
- Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
- Угу, мясо ждет тебя.
- В морозилке, как обычно?
***
Терапевт всё знает,но ничего не умеет,
Хирург ничего не знает, но всё умеет,
психиатр ничего не знает и ничего не умеет,
и только паталогоанатом всё знает и всё умеет,
но уже поздно...