Чур меня!
У меня в свое время были обширные знакомства в институте педагогики, там какое-то мудреное и длинное название было, и они мне свои книжки дарили с педагогическими откровениями. Но как в любой научной среде, там был такой террариум, что не дай Бог никому. И вечная борьба между теми, кто поддерживает тех же Никитиных, и между теми, кто полностью их отрицает.
Кстати, сейчас происходит то же самое. И когда я начала преподавать право в школе, я первым делом купила учебник-двухтомник, одобренный Минобрнауки... Засунула я его сейчас далеко-предалеко, потому что там такие одобренные Министерством глупости и юридические ошибки, что я детям строго-настрого запретила тратить деньги на покупку этого учебника.
Так что в педагогике, в воспитании детей фарш обратно не прокрутишь.

Девушки, я конечно понимаю, что в какие-то моменты кому-то может прийти на ум "экстренный метод воспитания" вроде вылитой на голову тарелки или летящего сапога. Но от одноразово вылитого на голову чего-либо ребенок не отучится капризничать и проверять на прочность границы вокруг себя, тем более если такое поведение уже вошло в накатанную систему.

И когда я читаю, что в садике воспитателей ребенок слушается, ведет себя хорошо, папу слушается, а с мамой вот такое концерты постоянно происходят... Честно, тут не в сложном характере ребенка дело, а в слабохарактерности мамы. И соответственно не искать экстренные меря воспитания ребенка надо, а взяться за перевоспитание самой себя. Если ребенок вполне управляемый с папой и с воспитателем, то с мамой не ребенка подменяют, а мама своим поведением и эмоциональной реакцией создает у ребенка впечатление, что с ней так можно себя вести и что таким образом можно добиться желаемого. Дети очень быстро и легко усваивают границы дозволенного. И если ребенок их не усвоил, значит границы просто не поставлены мамой. И нужно взять в первую очередь себя в руки, собрать всю имеющуюся волю в кулак и стать жестче и перестать реагировать на такое поведение ребенка и самой оставаться спокойной и стойко последовательно и безкомпромисно требовать от ребенка выполнения тех правил, которые мама установила. Ребенок неделю-две по старой памяти побуянит и покричит, и поняв, что старый метод вообще никак с мамой не срабатывает и ни разу не получил желаемого, начнет искать к маме другой подход, и будет просить и договариваться или еще чего-нибудь придумает. Дети очень гибкие по своей природе, они запросто приспосабливаются к любым обстоятельствам, и если изменить обстоятельства (в данном случае податливость мамы), то и ребенок изменится.
Но придумать какой-то экстренный или не экстренный метод воздействия на ребенка, не изменив в первую очередь свое поведение и реакции... ничего не поможет. Ну походит два дня дитя более спокойно после вылитой воды на голову, а потом все заново по накатанной будет. Это только если при каждом капризе воду лить, то тогда да, закрепится рефлекс. Но с таким же успехом можно твердо сказать "нет" и отвести в соседнюю комнату с указанием подумать о своем поведении, или посчитать до трех или любую другую последовательность действий или слов взять, и эффект будет такой же как от воды.

Согласна, что надо вырабатывать у ребенка рефлекс слушаться маму и без тарелки. Опять же, потому и писала Свете, когда с ней был разговор, что Леру надо учить послушанию с самого малого возраста. И Сашу одной тарелкой не воспитаешь, как и не воспитать просто словами сейчас.
Ей надо четко понять, что мама - вожак стаи, и говорит или делает один раз.
Когда ребенку уже 4, то придется потратить на вырабатывание рефлекса слушаться маму постоянно, а не по настроению больше времени.
И если не заняться сейчас, в школе будет армагедон.

Не, не в школе - везде, оторва. :blum1:

Это понятно, но порой такой метод просто отрезвляет немного, когда ничего не помогает в момент истерики. И никто не пропагандирует же, что от одноразового такого выливания родитель хочет перевоспитать ребенка)

Нет, не в этом дело, а в том, что в садике ребенок не будет чужую тетю проверять на что-то или пытаться доказать свое просто потому, что ребенок воспитателя воспринимает совершенно иначе чем маму. А так как бОльшую часть времени ребенок проводит со мной, то соответственно "Тренируется на мне". И маму ребенок слушает, и границы-рамки четко очерчены у нас в семье. Разговор шел о том, что периодически бывают такие вот моменты непослушания, когда проверяется почва - а что мне можно на данном моменте, как будут реагировать. И я спрашивала про методы реагирования на такие вот истерики, непослушания и пр. Это не система поведения, а периодические всплески испытания на прочность мамы и проверки силы своего характера, как мне кажется.

Это не действовало никогда - Саша принципиально в комнате не остается и ни о чем не думает, закрыть в комнате нельзя - замки все умеет открывать с 1,5 лет, а если попытаться усадить с таким вот строгим приказанием еще больше "распаляется" скандал. Ее можно только попытаться переключить, а через пару минут как успокоиться спокойно поговорить и попытаться донести, что она поступила неправильно = с чем она всегда соглашается и просит прощения с обещанием, что она так больше никогда не будет.

Просто вот у меня папа сейчас мой смотрит на Сашу и говорит, что вспоминает себя - он тоже постояннно "раскачивал" родителей - демонстративно себя вел, не выполнял просьбы\приказы, намеренно делал иначе. На мой вопрос зачем? говорит - "да сейчас то сложно сказать, глупо вел себя, но на тот момент, как я помню, мне не хотелось подчиняться кому либо - я считал себя личностью и хотел чтобы мне не приказывали и объясняли почему надо делать то или другое. А порой и просто вел себя так из вредности, хоть и понимал, что делаю отвратительно." Это при том, что папина мама всех детей воспитывала в строгости,но слушая папины проделки, я понимаю, что это был не ребенок, а ужас!!! Вот и Саша мне кажется просто периодически хочет установить свое господство в семье, а когда понимает, что в очередной раз не вышло успокаивается на время.
Почему я и спрашивала - может у кого такие же дети, с таким же сильным характером и кто может поделиться секретами воспитания таких деток. Просто, как я уже писала, не хочется задавливать ее, а правильно поставить в рамки надо, когда слова не помогают.

Дело именно в этом и только в этом. Дети проверяют границы дозволенного везде и со всеми. Не зря же существует мнение, что дети как воздух, заполняют собой все предоставленное пространство. Просто в садике дети очень быстро понимают, что никто с ними возиться и слушать их капризы не будет, и ничего кроме наказания криками не добиться, потому и слушаются.
Правильно, потому что мама позволяет Саше выходить из комнаты и открывать замки, когда Саша вроде как наказана. И мама боится Сашиных скандалов, потому пытается их замять, чтобы сильнее не расплескались, и идет на поводу у Саши. И Саша естественно этим очень успешно пользуется, и если ей чего-то не разрешают, она кричит сильнее, а потом еще сильнее, пока мама не сдастся.

И тут дело не в том, что у Саши сильный характер. Так на самом деле поступает большинство детей в ее возрасте. И тут нету и не нужно каких-то приемов, с помощью которых можно отучить от этих капризов ребенка. Тут нужно только одно - чтобы мама оказалась более принципиальной, чем Саша, и более упрямой и более настойчивой. И если мама сказала, что пять минут Саша стоит в комнате и думает о своем поведении, значит Саша стоит, даже если маме первые разы придется стоять рядом и контролировать процесс. И если Саша начинает кричать громче, то нужно спокойно этот момент переждать, так же спокойно и уверенно сказать, что Саша то-то и то-то сделала плохо и потому должна стоять в комнате, и от того что она будет кричать ничего не поменяется, потому что она знает что поступила не правильно. Она же кричит и скандалит для вас, и пока вас это будет выбивать из колеи и заставлять сдавать позиции, она будет продолжать так же поступать. Перестанет только если вы перестанете на это поддаваться.

Отвлекать можно более младших деток, потому что они капризничают больше на эмоциях. Там захотелось потрогать что-то ручкой, мама забрала сказала нельзя - ребенок заплакал. Мама помахала перед глазами другой игрушкой - ребенок внимание переключил и уже смеется и играет.

А в таком возрасте как у Саши, детки уже вполне сознательно и целенаправленно манипулируют родителями. Это намеренное поведение, и здесь нужно банально не поддаваться на манипуляции, тогда у ребенка пропадет стимул так поступать. Не то чтобы совсем никогда ребенок не будет капризничать... он естественно периодически будет перепроверять "а мне все еще нельзя, или уже можно", но это будет происходить гораздо реже и пресекать такое поведение будет намного проще, потому что уже будет выработана система, и при первых признаках недовольства мамы ребенок будет знать, что надо остановиться, потому что не пройдет фокус, а если упрямиться то будешь еще больше наказан.
А у вас есть откуда-то мысль, что если быть настойчивее, чем Саша, то это значит задавливать ее. Но это совсем не так. Наоборот дети растут спокойнее и психически здоровее, когда их окружает стабильная среда с простыми и неизменными правилами. А когда сегодня нельзя, завтра если поплакать то можно, потом опять нельзя, но если плакать сильнее и еще упасть на пол и подрыгать ногами то тоже можно... эти все колебания ребенка изнутри расшатывают и ему самому трудно потом остановиться и трудно при любом случае не включаться в отработанную схему запрет-истерика.

Если вы будете жестче и настойчивее, от этого лучше будет и вам и Саше (и соседям за компанию :) )

Я что-то не могу этого понять... Я вот просто отвожу Машу в другую комнату, сажаю на диван (кровать, стул) и говорю - "посиди, подумай о своём поведении". Если приходит - еще раз отвожу, пока не посчитаю нужным поговорить (когда ребенок "остынет"). И так до тех пор, пока не будет по-моему.
Как это - принципиально не остается? Значит, должна принципиально остаться. Пусть на 1-2 минуты, как ты посчитаешь нужным, но должна. И никакой это не слом характера... Так она принципиально может - не одеваться, кричать на родителей, кидаться, драться...Это тоже будет считаться принципиальностью?
Вот полностью согласна. У меня муж любитель "отвлекать", а не решать проблему. Ребенок не понимает, что ситуация была неправильная, просто отвлекается. Вроде как муж меня понял)))

Ну мы еще мелкие, но вставлю свои 5 копеек. У Глеба тоже такое появляться начало, как стал стабильно ходить в сад. Я увязала это с оторванностью от мамы с папой. Ну, естессно - больше любви, ласки, внимания, обцеловывания и так далее. Ну вроде поспокойней стал. И тут пошло-поехало с еще бОльшими оборотами: капризы на ровном месте, тоже сок не в ту чашку налили, из гостей домой не собрать без конфеты, купаться не буду и не просите, и так далее. Теперь я по нему четко вижу: когда у него скандал потому что устал\недоспал\что-то болит\чем-то расстроен и когда - потому что "баба яга против". В первом случае его надо тихо-тихо посадить на руки, к себе прижать и сидеть-сидеть-сидеть, покачиваясь и гладя по голове и спине. 10-15-20 минут просидеть - и становится золото, а не ребенок: веселый, спокойный, послушный. Во втором случае либо дать проораться, либо уже если совсем все плохо, то рявкнуть. А потом спокойно поговорить. Помогает.

Да, может быть, рявкать и непедагогично. Но это не есть ежедневный способ общения с ребенком. И рявкаю я обычно только его имя: "ГЛЕБ!" - и этого хватает. И да, я могу и шлепнуть по попе. И не считаю это ужас-ужас-ужас. И да, мне тоже как-то вылили тарелку каши за шиворот. И я помню, что один раз меня как-то выпороли ремнем. И как-то вот ничего, все живы-здоровы.

Извините, что тут. Полдня ищу темку, где выкладывали всякие полезности для детей и родителей. Не могу найти. Может кто вспомнит - снесите туда, пожалуйста


с 1 по 7 число был онлайн-марафон для родителей. Много интересной и полезной инфы, и поведение-воспитание, и коляски-слинги, и как маме в декрете не забыть про себя и чем полезным заняться кроме ребенка, и даже про отношения муж-жена после родов.

Я и сама далеко еще не все прослушала бо времени нету, но скачала все и слушаю понемногу по возможности.

Кому нужно? Делюсь :)
1.1 Наталья Потеха. "10 критических ошибок, которые мешают быть счастливой". Скачать
2.1 Зоя Давыдова. «Как бросить худеть и стать по-настоящему стройной». Скачать
2.2 Екатерина Буслова. "ТРИ безотказных способа договориться с Вашим ребёнком". Скачать
2.3 Антонина Цветова. "Вы можете путешествовать самостоятельно и с детьми!". Скачать
3.1 Ирина Стояновская. «Семейный коучинг: как усилить поток любви в семье». Скачать
3.2. Алия Беляева. "Как маме найти удаленную работу через интернет?". Скачать
3.3. Лана Дэвис. "Счастливая мама, Любимая жена: Как вернуть былую страсть и восстановить отношения с мужем после родов. Вводный вебинар.". Скачать
4.1. Екатерина Буслова. "ПЯТЬ обязательных условия для гармоничного развития ребёнка". Скачать
4.2. Яна Мишустина. "Искусство грамотной релаксации". Скачать
5.1. Нина Зайченко. "Техника безопасности слингоношения". Скачать
5.2. Воробьева Ольга. "Получите секреты звезд изобилия и увеличьте свои доходы в несколько раз, а также привлеките свою любовь!". Скачать
6.1. Елена Фирсова. «Идеальная мама или 5 секретов правильной заботы о детях». Скачать
6.2. Татьяна Гунина. "Как найти свое призвание и ощутить все краски жизни! ". Скачать
6.3. Елена Писарская. "Потрясающая история кормящей мамы для тех, кто уже ни во что не верит". Скачать
6.4. Юлия Мамонова. «Главный секрет эффективного взаимодействия с детьми». Скачать
6.5. Юлия Ермак. "Сила детского иммунитета". Скачать
6.6. Антонина Цветова. "Малыш и автокресло. Что стоит знать, отправляясь в поездку с малышами". Скачать
7.1. Зоя Давыдова. "Мама для Внутреннего Ребенка". Скачать
7.2. Евгений Жучков. "Основы отношений. Что полезно знать про мужчину". Скачать
7.3. Ольга Плескань. "Как выбрать слинг". Скачать
7.4. Ольга Яковлева. "Как раскрыть свои таланты и превратить любимое дело в прибыльный бизнес". Скачать
7.5. Наталья Потеха. "Коллеги захотят убить меня, но я расскажу вам о колясках!". Скачать



У себя открываю их стандартным плеером винды

Нет, не так. Никто ничего не боится и на поводу не идет. Для каждого ребенка существуют свои методы, и я, зная своего, ответила, что метод обдумывания в комнате своего поведения не срабатывает. Не потому, что я боюсь скандала или еще что, просто это не тот способ, который нас успокаивает.
Вы наверное невнимательно читали, потому что это не про нас опять же. Я писала, что рамки всего у нас всегда четко очерчены были и есть и нет такого, что сегодня говорю одно, завтра другое, а послезавтра даю послабление в чем-то, что раньше было под запретом и от этого у ребенка истерики.
Я писала несколько иное в последнем посте.